Как искать друзей после 30
Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни)
Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.
Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.
Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.
Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.
Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.
Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.
Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.
Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.
Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.
Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.
Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.
Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.
Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.
А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.
Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.
Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.
Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.
Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.
Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.
Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.
Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.
I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die
Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.
Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?
У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.
Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.
На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.
Как найти друзей, если тебе за 30 лет?
Привет.
Столкнулся с проблемой: нет друзей.
Психотерапевт однажды сказал мне, что у человека для счастья должны быть развиты несколько сфер в жизни, которые называют «колесом баланса жизни». Названия каждой области могут отличаться, но общая идея такая (картинка из интернета):
Развиты должны быть все области.
Люди зачастую (и в том числе) пытаются компенсировать одну часть другой. Например, для меня работа заменяла хобби и друзей. Или интернетное общение (в частности, Пикабу) заменяла друзей.
Спасибо, но пришлось отказаться от друзей. Заведи лучше игровых друзей.
В моей жизни было много друзей, как я считала. Большая группа принадлежит к друзьям по учебе (института). Окончив его, несколько самых лучших я потом позвала работать вместе со мной на швейное предприятие к мужу (швейное производство, институт был легкой промышленности). По мере работы подняла их с менеджеров, до управленцев. Считала, что более ответственных и проверенных мне не найти. Итог: я стала помехой, так как видимо в какой-то момент стала мешать своим контролем зарабатывать наличку мимо кассы. И они смогли убедить руководство, что я могу украсть на фирме базу клиентов и выкроек. Я, тот кто ее создал, эту базу, кто может выкройки делать, просто глядя на фото изделия. Глупее этого придумать было нельзя, но руководство поверило, меня уволили, а мои друзья остались руководить моей фирмой.
Знаете, я что-то лет 8 назад поняла, что мне не нужны друзья. И мне очень хорошо. Общение можно добрать в игре, в сообществах по интересам, сидеть в дискорде со своей гильдией в рейде ругаться, или тут на пикабу на вентилятор накидывать. Это мое мнение, которое никого ни к чему не призывает.
7 способов найти новых друзей, когда тебе за 30
В удивительное время живем: общаемся в соцсетях, можем позвонить по видеосвязи в другую страну, даже «дотянуться до звезды» в инстаграмме можем. Только все это не спасает от одиночества!
Человек — социальное существо, поэтому ему необходимо живое общение с друзьями и приятелями. Чем больше у тебя друзей и знакомых, тем более насыщенной и яркой ты видишь свою жизнь. Если по каким-то причинам случилось так, что у тебя очень мало приятелей, не отчаивайся: способ обзавестись широким кругом знакомств есть!
1 Преодолевай изоляцию
Один из популярных психологических советов гласит: выходите из зоны комфорта. К преодолению состояния одиночества этот совет имеет прямое отношение.
Как только ты осознала, что мир сужается до границ собственной квартиры, срочно вытаскивай себя в любое место, где есть люди — магазины, кинотеатры, парки. Тебе необходимо почувствовать, что в этом мире ты не одна!
2 Учись новому в группах
Лучший способ — записаться на языковые и другие учебные курсы. Совместное изучение нового материала сближает людей и способствует обретению новых связей. Подойдут и совместные хобби. В твоем городе, наверняка, есть люди, увлеченные рисованием, литературой, историей, вышивкой или другим видом рукоделия.
Отлично для этих целей подходит и работа в психологической группе, где люди делятся своими историями и вместе с помощью психолога или коуча справляются с различными жизненными ситуациями. Групповой метод позволяет избавиться от того, что мешает человеку в обыденной жизни, и помогает научиться общению.
Не пренебрегай знакомствами с людьми, которых часто видишь. Это может быть даже продавщица мороженого в ближайшем магазине, соседка или мастер маникюра. Здорово, если тебе удастся обзавестись такими приятелями и знакомыми.
3. Откажись от общения в интернете
Хотя бы на время откажись от социальных сетей, которые способствуют усилению чувства одиночества и подменяют собой настоящие отношения. С теми, кого ты знаешь лично, общайся по телефону, а лучше — регулярно встречайтесь.
Проводите время вместе не только в кафе или питейных заведениях: играйте в настольные игры, посещайте театр, гуляйте в парках, катайтесь на велосипедах. Чем разнообразнее будет досуг, тем лучше.
4 Занимайся спортом
Это один из самых действенных способов обзавестись новыми знакомствами и перестать думать о своей проблеме.
Самое главное — ходить куда-то заниматься спортом, не ограничиваться зарядкой или пробежкой в гордом одиночестве. В ближайшем парке есть группы, которые занимаются бегом, а в ближайшем фитнес-зале ты найдешь единомышленников.
Подходят любые варианты физической активности: бассейн, фитнес, тренажёрный зал, йога, бег. Спорт дарит силы и хорошее настроение, что является стимулом к поиску новых контактов и желанию общаться.
5 Заведи питомца
Теперь ты больше никогда не будешь одинока. Но этого недостаточно! Если ты заведешь собаку, то не будешь привязана к дому, тебе придется хотя бы два раза в день гулять с ней, а на прогулках общаться с хозяевами других собак.
Домашний питомец — это огромное количество положительных эмоций, ежедневное общение и повод завести новых друзей, с которыми можно обсудить повадки и привычки своего любимца, прививки и даже корм.
6 Как можно больше гуляй
Прогулки сказываются положительно не только на здоровье и самочувствии, но и помогут найти новых друзей. Лучше выбрать не оживленную улицу, а парк или сквер, где люди расслабленны и открыты для общения.
Во время прогулок общайся с незнакомыми людьми: спрашивай дорогу, время – это лишь повод начать беседу с незнакомым человеком. Если вы уже встречались с человеком в этом парке, поддерживай знакомство — интересуйся здоровьем, делами, всем чем угодно и делай это искренне и с улыбкой.
7 Помогай другим
Нет лучшего способа найти друзей, чем начать заботиться о ком-то. В наше время есть достаточно способов проявить себя и свои лучшие качества: например, можно помогать животным в приютах, причем не только материально, но и лично приезжая туда и оказывая посильную физическую помощь.
Можно занять активную гражданскую позицию — вступи в отряд «Лиза Алерт» и принимай участие в поисках пропавших людей.
Можно вступить в благотворительный фонд и посещать детские дома. Дети, которые находятся в таких учреждениях, как правило, не нуждаются в материальной помощи, а вот общение с взрослыми им жизненно необходимо. Ты можешь приезжать, чтобы поиграть с ними, поговорить, сходить вместе в кино, в театр. Кто знает, возможно, такие встречи натолкнут тебя на мысль изменить свою жизнь и сделать какого-то ребенка счастливым.
В любом случае, ты не только будешь делать доброе дело, но и почувствуешь свою нужность в этом мире, будешь знать, что тебя ждут и с тобой хотят общаться. Ты никогда не будешь чувствовать себя одиноко, если будешь кому-то нужна. Забота о ком-то — лучшая прививка от одиночества.
Почему после 30 так сложно завести новых друзей? Мнение психологов
Вспомните, каким широким был ваш круг общения в детском и подростковом возрасте? А теперь сравните с тем, сколько людей находится в вашем окружении сейчас. Оказывается, подружиться с кем-то после 30 лет гораздо сложнее, чем в юном возрасте. И это не просто допущение. Ученые из Оксфордского университета тоже пришли к такому выводу.
Почему нам сложнее знакомиться и дружить после 30 лет?
Позже, когда мы начинаем жить самостоятельной жизнью, когда у нас появляются заботы, связанные с работой и с семьей, мы начинаем все меньше внимания уделять общению. Так, по наблюдениям ученых, социальная активность начинает резко снижаться после 25 лет. Человек становится более зацикленным на себе, у него пропадает желание тратить время на коммуникации. Более того, он становится более недоверчивым и не хочет впускать кого-то нового в свой сформированный и проверенный годами круг общения.
Основные барьеры для дружбы после 30 лет
Есть несколько базовых барьеров, которые мешают заводить дружбу после 30 лет:
Разговоры о работе. Это основная тема для беседы взрослых людей. Но в свободное время хочется выбросить из головы деловые проблемы. А найти другую тему для общения бывает сложно.
Загруженность. У зрелого человека очень много обязанностей как на работе, так и в семье. Бывает так, что элементарно не хватает времени, чтобы встретиться и пообщаться.
Конкуренция. Взрослые люди, в отличие от детей, постоянно конкурируют друг с другом. Вместо открытого общения получается состязание «кто лучше».
Отсутствие общих увлечений. Как правило, дети и подростки увлекаются примерно одними и теми же сферами. Но у взрослых людей хобби существенно дифференцируются. Трудно найти человека с такими же интересами, как у вас.
Разный уровень дохода. В детстве материальные вопросы практически не имеют значения. Но финансовые различия между взрослыми людьми могут стать преградой к общению.
Как преодолеть эту проблему
Еще проще завести новых друзей после 30 лет, если у вас есть дети. Когда вы начнете водить ребенка в детский сад, в школу, на какие-то секции, вы начнете контактировать с другими родителями. Среди них может быть немало людей, который ищут общения, как и вы.
Преимущества поздней дружбы
Это не такая большая проблема
GuruTest
Как заводить друзей в зрелом возрасте: объясняют психологи
Считается, что настоящие друзья — родом из детства. И возразить тут нечему: самая крепкая дружба зачастую получается с теми, кого мы знаем давно. Но что делать тем, кто друзьями в детские годы не обзавелся? Вот как заводить друзей в зрелом возрасте.
Друзья — важная часть жизни практически любого человека. Даже у самого нелюдимого, как правило, есть хотя бы пара-тройка «френдов» (пусть даже обитающих исключительно в онлайн-пространствах). Человек, как ни крути, существо социальное, а социализацию без, собственно, социума пока еще не придумали.
К сожалению, с друзьями везет не всем: кто-то в детстве часто переезжал (это характерно, например, для семей военных), кто-то просто не сходился с людьми и оттого слыл вечным аутсайдером, кто-то был целиком и полностью сосредоточен на учебе (да, и такое бывает). Впрочем, защититься от отсутствия друзей в будущем могут не помочь даже активные коммуникации в садике, кружках и школе. Порой люди обнаруживают, что со всеми, с кем они раньше очень хорошо общались, у них внезапно «разошлись пути». Что же со всем этим делать?
Логичный способ справиться с одиночеством, если оно гнетет, — попытаться завести друзей в более зрелом возрасте. Однако и здесь все не так просто: зачастую с годами заводить друзей становится все труднее и труднее. Почему так происходит?
Ответ на этот вопрос нам помогут дать психологи: несмотря на то, что с годами количество социальных связей и, соответственно, друзей и знакомых неумолимо сокращается, шанс завести товарищей, даже если вам уже под сорок, все еще остается. Но для этого придется вникнуть в основы психологии. Вот советы, которые дали опрошенные нами психологи: узнайте, как правильно заводить друзей, если вы уже не молоды.
Почему в зрелом возрасте труднее заводить друзей
Отучившись в ненавистной школе, с горем пополам просидев пять лет в университете и найдя более или менее хорошую работу, многие недоумевают: куда же подевались все друзья? К сожалению, люди уходят от нас нередко: интересы меняются, мы сами меняемся, так что нет ничего удивительного в том, что мы перестаем общаться с теми или иными друзьями и знакомыми. Но почему же заводить друзей вновь так тяжело? Давайте разберемся.
Для начала вспомним, как проходит процесс знакомства в детстве: это поможет понять природу всех сложностей, которые мы испытываем, пытаясь завести друга в университете или на своей первой работе.
Очень часто процесс знакомства и укрепления межличностных отношений между детьми оказывается донельзя банальным: полагаем, вы и сами сможете вспомнить, что редко выдумывали что-то более оригинальное, чем «давай дружить». Во взрослой жизни так уже не поступишь. Если в детстве мы открыты миру и всему новому, то в зрелом возрасте, напротив, мы часто становимся более закрытыми, недоверчивыми, нередко обрастаем целой горой комплексов, которые могут негативно влиять в том числе и на коммуникативные навыки.
Кроме того, в зрелом возрасте большинство людей обладает огромным количеством всевозможных обременений, которые не беспокоили их в детстве: график работы, к примеру, основной массе наших сограждан не позволяет слишком много времени тратить на общение с теми же друзьями. Периодическое общение — основной параметр, который отвечает за «выживаемость» социальной связи с другим человеком. Очень немногие люди, сделав внушительный перерыв в общении, способны оставаться, как и раньше, верными друзьями.
Как правильно заводить друзей, если вы уже не молоды: объясняют психологи
Итак, с основными проблемами, которые существенно замедляют, а то и вовсе делают невозможным поиск друзей в зрелом возрасте, мы разобрались. Но как же все-таки преодолеть эти препятствия, каким способами воспользоваться, чтобы существенно облегчить поиск предполагаемого друга, как правильно нужно знакомиться? Психологи, опрошенные нами, дали несколько советов: они обязательно помогут вам избавиться от одиночества и завести друзей, даже если вы уже не молоды.
Не забывайте уделять время «живому» общению. Как мы уже говорили ранее, регулярное общение с тем, кого вы называете своим другом, способно уберечь и сохранить вашу дружбу. У людей, которые друг с другом не общаются, социальные связи слабеют не в пример быстрее, чем у тех, кто не брезгует совместными прогулками и разговорами. И хотя общение сегодня все больше переходит в виртуальную плоскость, не стоит забывать о реальных встречах. Онлайн-дружба, конечно, возможна, но вот будет ли она такой же крепкой, как и реальная — большой вопрос.
Используйте для поисков тематические форумы, а не «доски знакомств». Чтобы найти друга уже в зрелом возрасте, целесообразнее использовать всевозможные сайты и форумы: так вы точно найдете того, кто вам подходит. Но вот увлекаться так называемыми «досками знакомств» точно не стоит: беспорядочное общение со случайными людьми едва ли поможет вам найти друга. Дружат все же обычно на основании каких-то общих интересов: притягивающиеся противоположности — уже совсем другая история, характерная скорее для подростков, чем для взрослых людей.
Несмотря на то, что поиск друзей в зрелом возрасте может быть сопряжен с рядом проблем, отчаиваться и опускать руки не стоит. Следуя советам психологов, можно найти интересного собеседника, а впоследствии и друга, даже если цифра в вашем паспорте твердит, что лет вам уже немало.
Впрочем, не стоит сразу искать новых друзей только потому, что старые куда-то делись: вполне возможно, что вам для счастья другие люди не нужны. Ранее мы уже рассказывали о двух типах людей, которым друзья не нужны вообще: проверьте себя. Вдруг и вы — из их числа?
Расскажите, что по этому поводу думаете вы: сложно ли, на ваш взгляд, искать друзей в зрелом возрасте? Почему?
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!