Как можно предать семью ребенка
Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей
Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены. С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»
Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много. Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков.
Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.
Читайте также:
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!
Наш канал в «Яндекс.Дзен»
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
«О мужчинах, которые уходят из семьи, бросают жен, детей, говорят постоянно, чаще в негативном ключе. Порой они сами о себе говорят. Оправдываясь. Но никто из них не сказал о самом сокровенном: о невозможности до боли в костях забыть первую семью. Годами каются в совершенном предательстве. Признаться в этом страшно, даже самому себе. Странно.
Я ушел из семьи четыре года назад, ушел, несмотря на слезы, на прожитые годы в заботе и добре, ушел, забыв о дочери. Тяжело сегодня, оглядываясь на несколько лет назад, осознавать, что совершил гнусный поступок в отношении жены и дочери, предал их. На тот момент я так и не понял, что я, как муж и отец, должен быть с ними, напротив, повел себя, как мерзкий эгоист».
От дочери не отказывался, но она со мной не общается, продолжаю помогать им».
По словам мужчины, когда он влюбился в очередной раз, не мог представить дальнейшую жизнь без своей новой любви. Но со временем отношения в новой семье стали невыносимыми.
«Она оказалась не той, какой была в период знакомства, я тоже не оправдываю, как оказалось, ее надежд. У меня, почти уже «старичка» немного общего с молодой женой. Мне хочется покоя, уюта, а ей охота поразвлечься в шумной компании. Наша «молодая» семья скатывается в пропасть, особенно в материальном плане. Жена транжира! Мой бизнес приносит неплохую прибыль, но из-за множества нужных и ненужных ее покупок, мы едва сводим концы с концами.
К тому же годы берут свое, я устал, а любовь, или страсть прошла, и мысли мои сегодня все больше о первой семье. Я хочу вернуться к первой жене, но, увы, как говорится, дважды в одну реку не войдешь».
Мы с женой иногда видимся, обсуждаем дела дочери, рассказываем друг другу о событиях на работе и прочее, ведем себя, как неплохие друзья. А на душе у меня боль, я вспомнил, как сильно люблю ее. Она сумела пережить мое предательство, устояла после моего ухода. Сильнее, неприступнее стала».
Как говорит Эмиль, по-настоящему он любил свою первую жену.
«К сожалению, я понял это очень поздно, ничего не изменить. Когда рассказал о своих чувствах бывшей супруге, она как-то улыбнулась, сказала, что больше не верит мне, возвращения моего в семью не хочет. Прошу у нее прошения за свои поступки. Говорит, что давно простила, забыла. Неправду говорит.
По статистике, около 30% расторжений браков происходит из-за неверности одного из супругов. Случается, что муж не находит у другой женщины того, что искал. И тогда, как свидетельствует статистика, каждый четвертый ушедший мужчина задумывается о возвращении к семье и детям. Но вот простить и впустить в семью обратно «блудного» мужа очень непросто, порой невозможно.
«Быть преданным тяжело, но быть предателем еще тяжелее. Разочарование. разочарование в себе. Если вы живете с верным человеком, цепляйтесь за него, не совершайте ошибку, не идите на поводу лживых страстей, уйти легко, вернуться обратно. невозможно».
Как пережить предательство?
Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.
А свои. Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру.
Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл. Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое.
«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).
Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.
Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.
И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.
Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе. Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж. Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.
Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться.
Подари чужую жизнь: можно ли легально отдать ребенка в другую семью
Молодой маме из Омска и учительнице младших классов из Санкт-Петербурга грозит до 10 лет тюрьмы. Одна другой подарила дочь. Почему такие случаи в России обыденность и возможно ли такой подарок сделать легально, выяснил портал iz.ru.
Жительница Омска решила избавиться от новорожденной, потому что ей не на что было ее содержать. В интернете познакомилась с учительницей из Петербурга и договорилась передать девочку в дар. Та приехала в Омск и, как сообщает пресс-служба Западно-сибирской транспортной прокуратуры, «с помощью подложных документов вывезла ребенка в г.Санкт-Петербург».
О произошедшем стало известно, когда знакомые матери заметили пропажу ребенка и сообщили в правоохранительные органы. Теперь с обеих женщин взята подписка о невыезде. Обе обвиняются в «совершении иной сделки (речь идет об отсутствии в обмене денег) в отношении несовершеннолетнего лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии, с использованием поддельных документов».
Кадр видео с камеры наблюдения, которая засняла процесс передачи новорожденного ребенка жительницей Омска учительнице из Санкт-Петербурга
Это может караться не только лишением свободы от 3 до 10 лет, но и лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до 15 лет, что, очевидно, важно для учительницы младших классов.
Почему это хуже суррогатного материнства
Почему «иная сделка» карается так сурово, а суррогатное материнство, во время которого также, только заранее, договариваются о передаче ребенка, — нет, порталу iz.ru объяснил юрист Константин Свитнев. По его словам, суррогатная мать не является в полном смысле матерью ребенка. «Генетически с плодом ее ничего не связывает. Кровеносные системы суррогатной матери и плода напрямую не сообщаются», — сказал Свитнев, добавив, что суррогатная мать выполняет функции няни, которой родители доверили вынашивать ребенка.
Как напомнил адвокат Тарас Котосин, при конструировании норм, регламентирующих суррогатное материнство, исходили из ситуаций, когда семья не может иметь ребенка, например, по медицинским показаниям. И это тоже отличает передачу ребенка, выношенного суррогатной матерью, от передачи и даже продажи уже рожденного младенца. Эти случаи зачастую никак не связаны с потерей фертильности.
Можно ли было подарить ребенка легально
Эксперт по судебной защите отметил, что возможность оформить передачу ребенка легально у женщин была. Для этого в судебном порядке проводится усыновление при согласии родителей. «Предполагаемые усыновители подают заявление в суд, к которому прикладывают удостоверенное нотариально согласие родителей ребенка. Рассмотрение дела происходит с участием прокуратуры и органов опеки и попечительства, чтобы в полном объеме были соблюдены права ребенка (на обеспечение его интересов, всестороннее развитие)», — рассказал Тарас Котосин.
По его мнению, женщины не стали оформлять отношения официально или из-за отсутствия денег, или по незнанию. «Судебная процедура затратная и по времени (судебное разбирательство длится несколько месяцев), и материально, так как нужна помощь юриста для выработки стратегии и подготовки документов. Это и низкий уровень правовой культуры — многие люди даже не знают о такой возможности, предусмотренной действующим законодательством», — заключил адвокат.
Миллион за сына
Почему женщины пошли на подлог документов, еще предстоит выяснить следователям. Возможно, они примут во внимание и то, что сделка, по крайней мере по имеющимся на данный момент данным, была безвозмездной. Из-за этого история молодой мамы из Омска и учительницы из Санкт-Петербурга сильно выделяется на фоне череды подобных случаев, произошедших в России за последнее время. Причем суммы сделок, подпадающих под статью о торговле людьми, отличались разительно.
Так, весной 2017-го уроженка Узбекистана продала своего ребенка за 11,5 тыс. рублей своим соотечественникам в Санкт-Петербурге. Итогом стало уголовное дело и для нее, и для бездетной пары. Осенью 2018-го другая уроженка той же страны в том же городе продала своего ребенка за 280 тыс. рублей сотруднику полиции, изображавшему покупателя.
Исповедь одной женщины: как пережить предательство семьи и не сломаться
Девять лет назад женщина потеряла всё – близких, имущество, социальный статус. Она вернулась в Выселки – сельскую глубинку в Краснодарском крае, чтобы рассказать журналистам о том, что с ней произошло.
Предвестники беды
Беда приходит по-разному. Порой является как гром среди синего неба: «бах» — и все кувырком, все вразнос. Все, к чему мы привыкли, что любили, все летит прахом. Таковы, например, внезапные смерти ключевых людей нашей жизни, тяжелые болезни, разорения… Измены…
Надежда – героиня этого рассказа просила назвать ее так – все предвестья несчастий видела заранее. С мужем, с которым была знакома со школы, прожила много лет, — муж все реже ночует дома, вяло ссылаясь на дела срочные и внеурочные… Дети все неохотнее делятся секретами, реже улыбаются, звонят и подходят. Пока вовсе не начинают смотреть исподлобья. Один из родителей, тот, на чьем авторитете держится семейный уклад, кого беспрекословно уважает и слушает муж, — он умирает. И медленно, но верно нить судьбы начинает тянуть на разрыв с неуклонно нарастающей силой.
Все Надежда видела, все вроде понимала, но реагировать на угрозы не хотела. Была работа, отнимающая все силы, вот в нее и спряталась с головой. Главное, принести в семью деньги, главное, быть на работе незаменимым человеком, — остальное неважно, остальное приложится, так считала она. Во многом работа, нацеленность на заработок и принесли ей беды, потому что дом — это не только деньги. Это друг к другу внимание, общение, домашние дела, просто мелкая возня с хозяйством, которой не избежать — это и крепит под одной крышей семью. Этого как раз в ее жизни было мало. Была она пусть небольшим, но начальником. И муж, и дети давно попрекали тем, что все силы – работе, а семье – только то, что останется от бесчисленных смен, заседаний, конференций и командировок. Правильно ли, что в наше время от женщины семья ждет не только солидного вклада в бюджет, но и заботы о близких, и большущего внимания? Правильно ли, нет ли, а это есть повсеместно. Так, отворачиваясь от плохих примет, Надежда прожила еще какое-то время. Муж и дети, сойдясь в альянс (хоть и роились слухи, только слухи, о его похождениях, он всегда с детьми занимался охотно и много), медленно и верно духовно от женщины отдалялись.
Гром среди ясного неба
И вот он грянул гром. Вернувшись с очередной командировки, Надежда узнала, что муж ушел жить с другой женщиной. Старший ребенок в это время учился в городе, младший пока остался с матерью, но неохотно, выражая желание податься в новую семью. А вскоре так и сделал, тоже ушел. Шок – это только часть бедствия, нематериальная, хотя стоит тонн нервов и потерянного здоровья. Кто бывал ответчиком по искам, проигрывая по всем пунктам, тот хорошо понимает, что означает выражение «попасть под молотки». Развод, раздел имущества. Оказалось, что женщина по бумагам не является владелицей почти ничего в доме и во дворе, и даже ее собственная машина почему-то записана на другого человека. Вот жила уже столько лет и считала, что все это неважно; а ломается жизнь, и со страшной силой выясняется, что распределение имущества бывает вещью наиважнейшей. Тот самый квартирный вопрос выступает на первый план, во всей своей жути.
Надежде через суд удалось сохранить для себя полдома. Какое-то время она прожила в нем, надеясь на чудо: муж одумается, а нет, так хоть дети опомнятся и вернутся к ней. А где тогда, собственно, жить? Тут и будут, если что. Но никто ничего не передумал, а пришла новая беда в виде исполнительного листа. Женщина говорит, что пыталась платить алименты, написав заявление в свою бухгалтерию, но там удерживать деньги без официальной бумаги отказались. Когда же через немалое время эта бумага наконец пришла, сумма задолженности уже была огромной. Практически все заработанные деньги в принудительном порядке стали идти на погашение долга.
Есть способы улучшить ситуацию еще до получения на руки исполнительного листа, но она заранее об этом не беспокоилась, зная, что дети вовсе не бедствуют с неплохо обеспеченным отцом. Да и не думала о таком варианте, потому что раньше почти в одиночку обеспечивала семью: неужели случится так, что ее обвинят в нежелании содержать детей? Обвинили, и перед законом она оказалась виноватой кругом.
На заработки
Надо было срочно искать источник существования. Из родителей у Надежды остался только отец, который и раньше ее не поддерживал, а теперь, после одного из семейных конфликтов, знать не захотел о ее трудностях. Она работала, зарплата начислялась, но банковские карточки арестованы, и деньги полностью шли на долги. В общем, осталась без средств к существованию. Над ней нависла вполне реальная угроза оказаться в тюрьме за невыплату алиментов. Содержать дом, питаться, хоть как-то одеваться – стало невозможно. Плюс сюда же – на семье кредиты с давних пор «висели», и выплачивать их именно Надежда должна. Выход был один, и им женщина воспользовалась. Она оставила работу, которая больше не позволяла ей выжить, и отправилась на заработки. Во все времена путей было два: на юг и на север. На север за деньгами ехали люди молодые и здоровые, у которых имелись ценные с региональной точки зрения навыки работы, в основном, конечно, работы руками. На работу головой спрос нынче невысок, да и раньше был не слишком. На юге денег дают поменьше, но простой работы было больше, и платили за нее наличными. Немолодая, не слишком здоровая, интеллигент до мозга костей, Надежда подалась в город к югу.
Кто там ее ждал? Были знакомые, и дальние родственники жили, которые пару раз могли накормить, ночлег предложить, но жить у них постоянно не вариант. Снять же жилье и у нас дорого стоит, а уж у моря сами понимаете. Поэтому пришлось искать работу такую, чтобы заночевать на ней можно было: горничной, няни, сиделки. В сезон курорта возможностей немало – кафе, гостиницы, магазинчики, базы отдыха в недорогих работящих руках остро нуждаются. Межсезонье другое дело, тогда и местным заняться нечем, иногда сами без работы сидят. Зиму пришлось нашей героине перебиваться уборщицей на рынке, с оплатой четыре тысячи рублей в месяц. Конечно голод, холод, ночевки на вокзалах, да в чужих подъездах на ковриках. Настал сезон как избавление, и подрабатывала она когда горничной, когда продавцом.
Самая сытная работа вышла в супермаркете: просроченные продукты положено утилизировать, а из них можно себе и обед и завтрак сообразить. Самая же коварная работа получилась «в людях». Была Надежда в одной семье уборщицей. Те люди, конечно, состоятельные. И вот, начищая раковину, разбила она от нее затычку, фарфоровую «пипочку». Отдельно такие «пипки» не продаются, только в комплекте с раковинами идут, а раковины положено продавать в комплекте с тумбами. За полный комплект тридцать тысяч рублей надо отдать, а одна раковина пятнадцать стоит. Хозяева не так, чтобы зверствовали, тумбу согласились не считать, а за раковину деньги потребовали…
Работать она работала, и из каждой большой ли, маленькой, зарплаты старалась хоть немного по алиментам погашать долги и по кредитам. Заперли тогда ее в подвале, до погашения ущерба. Спасибо позволили позвонить, и она обратилась к другим работодателям, у которых бывала. Те откликнулись, вызволили из подвала, однако ж пришлось у них отрабатывать долг.
Вообще люди, когда понимают, что рядом с ними другой человек совершенно беспомощный, бесправный, реагируют очень по-разному. Были состоятельные люди, у которых Надежда работала, — те, как узнали часть ее истории, одарили вполне годными вещами, поддержали морально и хоть немного материально. Другие могли попытаться закабалить, подставить, поиздеваться, — а что «бомж» поделает, чем отомстит? Были и нежданное тепло сочувствия, и незаслуженный позор, и унижения, всякое было. Однажды пытались подставить на крупную сумму, мол, украла деньги из кассы. Не вышло, потому что полгорода знало, кто же на самом деле денежки прикарманил, а у Надежды уже чутье на подлости было, вовремя спохватилась.
Главное – не утонуть
Есть у тебя дом – у тебя есть все на свете. Тот, кому пришлось хоть раз поскитаться без приюта, эту истину знает. Когда ты вдруг, внезапно теряешь все, вот абсолютно все, что у тебя еще вчера было, и понимаешь, что обрести снова это невероятно тяжело, пути два. Тут или на дно, на самое-самое, бомжем стать классическим, безвозвратно; или биться, бороться, через сотни жалких неудач и бездонных отчаяний поймать единственный шанс снова стать на ноги.
Утонуть в такой жизни достаточно легко, руки сами норовят опуститься, а разум отказывается бороться. Далеко не все, кого мы видели в грязной одежде под забором, с пожизненным перегаром, о таком финале мечтали. И опять же, иногда те, о ком говорят: «очень сильный человек», «крутой», знают об отчаянии не понаслышке.
Вера помогла
Надежда выплыла. Помогли ей не впасть в безнадегу простейшие занятия спортом, укрепляющие нервы обливания холодной водой, вера в Бога и люди, которые верили в нее. Особенно помогла одна знакомая, пожилая женщина, бывший армейский офицер, полунищая сама. Ежедневно командирша звонила подопечной, интересовалась, как у нее дела, приказывала не ныть. Такой, например, случай: после безосновательного обвинения в краже денег Надежда шла вдоль моря, настроение — столько сил отдано этой работе, хорошие были перспективы и такой несправедливый финал… Утопиться только, что еще делать. Звонок: «Как настроение?» «Плохо…» «Не ныть, не ныть! Подними голову. Что видишь?» «Ларек «Мороженое». «Что на нем?» «Бумажки». «Подходи, читай!» Написано: «Срочно требуется продавец»… Так и выжила.
Свет в конце тоннеля
Через годы скитаний мысль, что семья одумается и вернется, конечно же, угасла. Вместо нее родилось новое стремление – сложить себе другую жизнь. Ненужная теперь половина дома, что оставался в Выселках, была продана. На вырученные деньги женщина купила себе полдомика на новом месте. Жилье скромное, однако, свое — не надо больше ютиться в подвалах и подъездах. Остаток денег пустила на погашение тех же долгов и кредитов, и хотя их сумма еще вполне способна шокировать среднестатистического гражданина, все же свет в конце тоннеля забрезжил. Появилась вера в то, что однажды она сможет расплатиться со всеми долгами и зажить нормальной жизнью, а не нищенским подпольным существованием.
Не суди, да не судим будешь
Мы не беремся судить здесь, кто в этой истории больше прав, кто не прав. Она пересказывается со слов одной стороны конфликта, подкрепленными пачкой писем, квитанций, решений и постановлений. Другие его участники, если вдруг зачем-то пожелают высказаться, тоже могут это сделать здесь же, на страницах газеты. Наверное, они смогут много рассказать о вине перед ними дочери, матери и бывшей жены… Однако надо бы сказать, что какова бы ни была велика ее вина, наверное, она уже искуплена. Надо только пережить подобное, чтобы понять всю тяжесть кары – оказаться одному, начисто выбитому из всей предыдущей жизни, потерять работу, дом, социальный статус, стать бесправным и никому не нужным; это страшно. Может быть, не так страшно глядеть с того света на оставленных на земле родственников, льющих по тебе, покойному, слезы, чем видеть, как твои родные люди тебя напрочь вычеркнули из своей жизни: ты без них изнываешь, а они ничего, вполне сытые, веселые и без тебя счастливые, как и не было тебя на белом свете вовсе. Много, много душевных сил нужно, чтобы по щепочке, по крохам добрых воспоминаний, снова отстроить новую жизнь, найти под ногами опору.
Не стоит ворошить обиды
Надежду не так давно приглашали в передачу к Малахову. Думается, немало бы говорили об истории землячки, много бы спорили – горячая тема для обсуждений всей страной. Но она отказалась, не захотела. Прошлое такая штука – если от него в срок не избавишься, будешь упрямо тащить за собой груз обид, считать себя несчастным, без вины обиженным, — раньше или позже оно просто раздавит тебя, сомнет, как букашку.
Свои ошибки Надежда признает, они вот в чем. Нельзя не уделять близким внимания, надо больше заботиться об отношениях, а не о достатке. Сказать бы, семья голодала, так нет, просто хотелось принести домой побольше. Нельзя растить детей, словно наследных принцев, не приучая их повседневно к труду, к домашним обязанностям – когда подрастут, они просто не смогут понимать вас, ваших забот и тревог. Хотя говорят, и особ королевской крови с малых лет на дела настраивают… И еще нельзя всецело посвящать жизнь одному человеку, считать мужа непогрешимым, обожествлять: не каждый способен такое обожание вынести, душой не искривившись.
«Живите настоящим, радуйтесь сегодняшнему, не откладывайте жизнь на завтра. Встречайте и провожайте каждый прожитый день счастливой улыбкой. Не страдайте по материальным ценностям. Жизнь – это великий дар Божий, данный вам!» — вот что сказала женщина, познавшая тонну лиха, нашим читателям. В газету она пришла не для того, чтобы пожаловаться на жизнь, разворошить обиды, упрекать бывшую семью. Она пояснила, что просто хочет поблагодарить всех, кто поддержал ее советом и хорошим отношением, кто не отвернулся от нее в самые трудные времена и кто до сих пор о ней не забыл. А теперь ей уже становится легче.
Надежда
Есть такая поговорка – мол, надежда умирает последней. Наверное, не так это. Убивается любая мечта довольно легко и быстро. Просто, пока человек жив, вместо нее тут же рождается новая надежда на лучшую жизнь. Как во Франции: король умер, да здравствует король! Будем надеяться и мы: на то, что настрадавшийся, сохранивший лучшее в себе человек станет счастлив в новой жизни, и что кто бы и за что бы ни был на него обижен – по праву ли, или нет, — простил его. Иногда надежда имеет-таки право сбыться.