Как мы бессознательно выбираем партнера

Инстинкт или разум: как мы выбираем партнера

Вы точно знаете, как именно выбрали своего любимого человека? Общность взглядов, увлечений и предпочтений сыграли решающую роль? Возможно. Но то, что привлекло нас в первую очередь, совсем не из области интеллекта. Чем же мы выбираем на самом деле?

Социокультурные факторы, несомненно, играют большую роль в выборе спутника жизни. Об этом — вся мировая литература, искусство и, конечно, психология. Но каков самый первый импульс? Без чего мы вряд ли станем даже анализировать сходство культурных предпочтений?

Физиологи и психологи утверждают, что при выборе партнера задействованы три основных способа восприятия: зрительное, кинестетическое и слуховое. Попробуем разобраться в значении каждого из них.

Диктатура эволюции

Мы знакомимся с человеком, наши глаза мгновенно сканируют тип его внешности, уши оценивают тембр и мелодику голоса — первое впечатление готово раньше, чем мы успели это осознать. Результаты зрительного и слухового восприятий подробно описаны физиологами и психологами, и их оценки практически единодушны.

Биолог-эволюционист Уильям Браун из Лондонского Университета Брюнеля опубликовал итоги исследования, на каких основаниях люди выбирают сексуальных партнеров. Он пишет, что эксперименты подтвердили расхожую истину — женщины предпочитают широкоплечих и узкобедрых мужчин, мужчины же, в большинстве своем, реагируют на перепад между тонкой талией и широкими бедрами.

Объяснение кроется в подоплеке нашего выбора, которую мы не всегда осознаем. Природа подталкивает женщин к сильным партнерам, способным дать здоровое потомство, и то же диктует мужчинам — фиксирует их внимание на внешних признаках способности женщины выносить и родить детей. Эти предпочтения сложились в ходе тысячелетней эволюции, и они мало зависят от эстетических вкусов и от того, ищем ли мы партнера на долгосрочную перспективу или планируем кратковременное приятное приключение.

Паскаль Буайе, профессор психологии в Университете Вашингтона в Сент-Луисе, отмечает, что важный дополнительный возбудитель, также действующий на уровне подсознания, — тембр голоса. Он приводит данные исследований, говорящие о том, что большая часть женщин отдает предпочтение мужчинам с глубоким и низким голосом.

Окончательный вердикт

После того, как глаза и уши оставили нового знакомого в списке претендентов на наше внимание, на арену выходит кинестетический аспект нашего восприятия. За этим не вполне понятным поначалу термином скрывается целый набор оценочных градаций, который позволяет подсознанию вынести приговор: рассматриваем мы незнакомца в качестве возможного сексуального партнера или совершенно исключено.

Кинестетическое восприятие включает в себя обонятельные и осязательные впечатления. Проще говоря, мы улавливаем тончайшие запахи, которые не фиксируются на сознательном уровне, оцениваем прикосновения — текстуру кожи, температуру, тончайшие особенности моторики.

Это именно то, о чем так любят писать авторы женских романов: он взял ее за руку, и… К моменту, когда «ее сердце готово выскочить из груди», как правило, уже сработало зрительное, слуховое и кинестетическое восприятие, — так теория объясняет экстаз «чудного мгновенья».

От простых реакций к осознанному выбору

Таковы первые импульсы сексуального интереса, которые обычно не считываются сознанием, однако потом пополняют копилку романтических воспоминаний. И наши рассказы детям и внукам будут о том, как мы встретились глазами, но отнюдь не о типах восприятия.

Эмоциональная надстройка и последующее развитие отношений могут возникнуть, а могут и нет, это зависит уже от рациональной оценки партнера: подходит ли он вам, совпадают ли главные жизненные приоритеты и установки, интересы, планы. Первичные импульсы пришли к нам от предков в ходе эволюции.

Источник

Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.

3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.

4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.

5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

Источник

О бессознательном выборе «плохих» партнёров

Если Вы снова и снова влюбляетесь в людей, которые ранят и отвергают, либо годами терпите различные виды эмоционального, финансового и физического насилия, то эта статья для Вас.

Такой партнер, часто обладает расстройством личности и не способен на стабильные отношения привязанности, на уважение к партнерше. Почему же в таких влюбляются?
Существует несколько психоаналитических теорий бессознательного выбора таких людей. Травматичные отношения, в которых преобладают различные виды насилия, хорошо объяснимы в модели Фэйрнберна.

Фэйрнберн, шотландский психоаналитик, много работал с подростками из приюта. Там он изучал формирование привязанности и сделал вывод о том, что дети и подростки, недополучившие любви от родителей или даже пережившие жестокое обращение, оказываются еще более к родителям привязаны, чем благополучные дети.

Путем интернализации (присвоения, усвоения) внешних отношений в психике формируются внутренние образы людей, к которым испытывается привязанность. Внутренние образы – это не то, какими были в реальности мама, папа или воспитательница в детском саду. А накопленные ребенком воспоминания взаимодействия с ними. Причем восприятие ребенком образов родителей дополнено фантазиями, образы преувеличенны, искажены. Эти фрагменты воспоминаний, переживаний категоризуются как «отвергающие» (агрессивные, наказывающие, критикующие) и «возбуждающие», (которые обещают любовь, но обманывают надежды). Фэйрнберн называет их «возбуждающими» и «отвергающими» внутренними объектами.

Впоследствии эти «внутренние объекты» вытесняются в бессознательную область психики, образуя в ней «переживательные» схемы. Мы живем, ничего не зная про них, но они управляют нашими восприятиями людей и ситуаций. Мы выбираем любимых и выстраиваем свою жизнь в соответствии с этими не осознаваемыми нами «внутренними объектами».

На выбор партнера влияет и «Идеальный объект» – осознанные представления о том, каким должен быть избранник. Но есть идеал, и есть приложение к нему в бессознательном. И через некоторое время, когда мы сталкиваемся с этим приложением, возникает разочарование.

Увлекаясь «плохими» партнерами, уже взрослые люди восстанавливают знакомую им эмоциональную атмосферу. И сознательно желая надежных счастливых отношений, бессознательно отталкивают людей, предлагающих им свою любовь, спокойное последовательное чувство, что любящий человек принимает и ценит. Не осознанно же стремятся к партнерам, которых опознаёт как носителей крайних и хаотичных переживаний.

Бывает так, что большую часть времени партнер «плохой», но бывают небольшие исключения – кратковременные переживания эмоциональной связи, близости. Ради повторного переживания таких моментов терпится всё остальное. Причина – низкая самооценка, убежденность в том, что не получится встретить другого и создать другие отношения, не справиться с трудностями. А также эмоциональная зависимость от спутника, огромная потребность в любви, которую хочется получить от партнера. Но именно он способен максимум на «крохи». Практически как ребенок, которого недолюбили, но который из-за этого нуждается в любви еще больше и цепляется за своего «холодного» родителя.

«Отвергающий» и «возбуждающий» объекты не просто лежат где-то в бессознательном на полочке. Внутри живет огромное напряжение. Чтобы его снизить, необходимо создать условия, для переживания отщепленных в бессознательное «частичек».

«Хороший» же партнер не привлекает ибо, если он «не ведется на провокации» рядом с ним «опредметить» внутреннее напряжение не получается, некого сделать причиной своих страданий и некому их причинить. Не возможно идентифицироваться ни с агрессором ни с жертвой.

Если же есть внешний враг, на которого проецируется агрессия, с ним можно бороться и перевоспитывать, или его можно бояться и ненавидеть. Партнер же, от которого ожидается (и провоцируется) агрессия, её и проявит. Но на эту роль, конечно лучше подходят жестокие или отвергающие кандидаты.

Внутренние объекты партнеров, совпадая как пазлы, позволяют бессознательно выбирать друг друга и раз за разом отыгрывать мучительное прошлое в разных модификациях.

Можно ли изменить «внутренние объекты», «переживательные схемы»? Да, можно.

В процессе психоанализа происходит осознание и переработка «возбуждающих» и «отвергающих» внутренних объектов. Если Вы взрослый человек, то у Вас уже есть все внутренние ресурсы, чтобы осознать и справиться с травматичными переживаниями без их отщепления, вытеснения в бессознательное, а значит, освободиться от их влияния.

Тогда потребность в «плохом» партнере отпадёт. Вырастет свобода выбора. Привлекательными станут мужчины (женщины) с совсем другими качествами. При этом вырастет и понимание себя, собственной ценности и жизни в целом.

Надо учитывать, что на этом пути Вы столкнетесь с тем, что Ваш «токсичный» спутник будет первое время сопротивляться Вашим изменениям. Он будет стараться заталкивать Вас в старые схемы взаимодействия, ведь Вы подходили ему прежняя (прежний). Но возможно, он даже сможет изменить себя, столкнувшись с изменениями в Вас, Вашим развитием.

Источник

ЧТО выбор партнера говорит о нас самих

Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд!

Что выбор партнера говорит о нас самих

Часто в СМИ можно заметить статьи на такие темы: «Как распознать абьюзера», «10 признаков, что вы в отношениях с агрессором», «Семь главных качеств женщины-стервы», «Если ваш партнёр — нарцисс», ну и прочая.

Посыл к читателю такой — научись распознавать человека с диагнозом, сумей избежать с ним контакта, и шансы встретить позитивного и непорочного психологически здорового партнёра неизменно возрастут, а вместе с ними — и шансы на счастливые и безоблачные отношения. На самом деле всё происходит несколько иначе.

Во-первых, никто не ходит с табличкой на груди. Большинство людей — взрослые, социализированные, и адаптированные к своим собственным особенностям. И пока отношения не перейдут из фазы конфетно-букетного заигрывания в фазу близости (когда уже поздно, ибо двое зацепились друг за друга душой), вряд ли все эти особенности выпрыгнут из коробочки. Оба «на цыпочках» и дышат через раз.

А если даже и выпрыгнут, то будут расценены влюблённым партнёром скорее в плюс, а не в минус. То есть он не агрессивный, а прямолинейный, она не холодная, а принципиальная, он не жадный, а экономный…

Во-вторых и в главных: механизм выбора очень точен и тонок. И здесь я хочу остановиться подробнее. Если между двумя пробегает искра, или случается любовь с первого взгляда, или к человеку тянет и кажется, что вот он — тот самый, то ваши шестерёнки где-то совпали друг с другом.

К слову говоря, совпадаем мы и с теми партнёрами, которых выбираем разумом, но в таких союзах нет скрепляющего звена — чувства, и при большей или меньшей некомфортности совместного проживания они распадаются легче. Тогда как союзы, основанные на любви, держатся дольше, и партнёры в них стараются сохранить отношения путём взаимной притирки.

Так вот, выбор другого человека происходит каким-то изумительно выверенным способом. Есть мнение, что наше подсознание «считывает» другого за 9−20 секунд. И этому другому не обязательно что-то говорить и даже физически присутствовать.

Такой выбор может произойти и при виртуальном общении, например. Когда я говорю «совпали», я не имею в виду, что это подразумевает гармоничную будущую совместную жизнь. Я имею в виду, что ваша выпуклость идеально сочетается с его «впуклостью», т.е. ваши черты характера/комплексы/стратегии поведения дополняют его.

И тогда все советы из вышеуказанных статей теряют свой смысл и практическую пользу. Потому что выбираем мы подходящего под нас человека (и если я выбрала абьюзера, то по каким параметрам он мне подходит?). А приобретает смысл самоисследование и познание себя. Становится ясно, что любой наш выбор — лишь ключ, ступенька на пути нашего роста. Если иметь честность и смелость на это смотреть.

А теперь подробнее про выборы.

Если мы выбираем агрессивных партнёров, это может означать, что ваша роль в этом союзе — жертва (все роли, как правило, привносятся в отношения из родительских семей). И пока ваше основное качество — виктимность, вы будете выбирать агрессоров, а они будут выбирать вас.

С другой стороны, партнёр-садист будет всеми силами показывать вам, какое именно качество вам нужно развивать и легализовывать. И даже будет демонстрировать способы — как. Другое дело, что способы эти, как правило, неэкологичны, и поэтому агрессивность в себе снова отвергается («я не такая жестокая, как он!») А вместе с агрессивностью — и способность защищать свою территорию и удерживать границы.

Выход: присвоить себе собственную агрессию и разрешить злиться, но цивилизованным способом.

Если вы выбираете зависимых партнеров, то автоматически вы — созависимый. А значит — человек с такой же зависимой структурой личности, что и партнёр. Только он зависит от вещества или вида деятельности (игра, работа), а вы — от него.

Симптомы и у тех, и у других одни и те же: чувство невыносимости реальной окружающей их жизни, низкая самооценка, постепенное увеличение дозы и т.д. Созависимые, как правило, играют роль спасателя, чем усугубляют болезнь партнёра (потому что забирают у него остатки ответственности) и своё собственное состояние.

Выход: разбираться с собственной жизнью, взять за неё ответственность и отказаться от ответственности за чужую.

Если вы вбираете эмоционально недоступных партнеров. В психологии их определяют как контрзависимых, или — с шизоидной структурой личности. Это те люди, которые бегут от близости, потому что она для них в силу пережитого опыта тяжела и невыносима.

В этом случае второй партнёр — «прилипала», он стремится к слиянию и постоянному присутствию в жизни другого. И для него как раз невыносимо одиночество. Но здесь не всё так просто и очевидно. Это то, что лежит на поверхности. На самом деле контрзависимые тоже ищут близости (но боятся), а созависимые — хотят быть отдельными (но не могут/не умеют).

Выход здесь для созависимого — разрешить себе быть отдельным, автономным. И учиться этому. Второй человек в паре — всегда учитель.

Манипуляторы. Их выбирают те люди, которые позволяют собой манипулировать. Из какой-то потребности, чаще всего — из потребности быть любимым (по сути они — те же манипуляторы: я позволю дёргать себя за верёвочки, а ты меня за это люби). Первые отлично видят этот крючок и постоянно цепляют за него, выторговывая для себя всё более и более комфортные условия совместного жития-бытия. Вплоть до паразитического существования за счёт партнёра и почти открытых отношений с любовницами/любовниками.

Выход здесь — ощутить себя ценным и значимым самому, не ожидая такого подтверждения со стороны партнёра. И научиться относиться к себе бережно и с любовью. Другими словами — стать себе любящим и добрым Родителем.

Нарциссы. Опять же их выбирают люди, которые недостаточно ценят и любят себя. И через принадлежность к такому блистательному и харизматичному партнёру пытаются прибавить себе веса в собственных глазах и глазах окружающих.

Что почти никогда не удаётся, потому что нарцисс питается восхвалениями и обожанием, но сам этого давать не способен и не намерен. И тогда его партнёр вместо увеличения собственной важности и значимости получает совсем обратный результат. Нарцисс всё больше надувается, а его партнёр — всё больше сдувается.

Выход: присвоить себе собственную значимость (которая должна быть у нас просто по праву рождения), собственные результаты и достижения, и увидеть собственные распрекрасные черты, способности и таланты.

Надо отметить, что все обозначенные здесь выходы — результат кропотливой работы над собой. Потому что то, что формировалось в нас годами и десятилетиями, не так просто поддаётся коррекции. Если вы не справляетесь сами — обращайтесь к специалисту и какой-то отрезок пути пройдите вместе с ним, поддержите себя.

Выше описаны выборы не совсем благополучных с точки зрения психологического здоровья людей, а значит, — и отношений. Которые, тем не менее, можно исправлять и видоизменять — при желании и готовности обоих партнёров.

Но в более благополучных отношениях работают те же механизмы выбора. Потому что нас привлекают только те люди, в которых много нас самих. Те, которые на нас не похожи — нам просто неинтересны. Так мы выбираем не только партнёров, но и друзей, приятелей, собеседников. Если мы это осознаём — браво, можем смотреться в другого, как в зеркало, если же нет — есть над чем в себе поработать и много чего для себя открыть.

И смотрите, как становится интересно жить: вот встретил человека, он тебе откровенно нравится. И со стороны ты многое в нём видишь… И слабые стороны, и сильные. И потрясающе красивые, и откровенно неприглядные. Этот человек поворачивается к тебе разными своими гранями, и, если повезёт, — даже начинает открывается тебе…

И тут есть один ключевой момент — посмотреть и увидеть целиком этого вошедшего в твою жизнь человека, его — такого разноцветного, живого и уязвимого, но позволившего подойти к себе близко. Почувствовать его. И узнать в нём себя.

И ежели вам вдруг что-то режет ухо, или колет глаз, или раздражает (а иногда прямо просто бесит) в поведении, спросите себя — а про что это во мне? Как это у меня появилось? В ответ на что? Для чего мне это было нужно? От чего спасло? Есть ли в этом необходимость сейчас? Что могу с этим сделать? Хочу ли оставить?

А ближнего вашего не меняйте, не надо. И даже отвергать не надо — если вы поменяетесь, он сам уйдёт.опубликовано econet.ru

Остались вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Надеемся, что этот материал поможет нашим читателям разобраться в причинах выбора своей второй половинки, а также испытываемых к нему/ней чувствах.

Секрет № 0. Чувство любви, возникающее между мужчиной и женщиной – последствие неразрешенных проблем их предков.

Да-да, именно ноль! Обычно люди неприязненно относятся к утверждению, что выбор партнера на самом деле вовсе не их заслуга, а результат опыта предыдущих поколений, записанный в ДНК. А ведь именно так все и происходит.

Когда мужчина и женщина знакомятся, и между ними зарождается взаимная симпатия, они изначально стараются показать себя с наилучшей стороны. Но по прошествии некоторого времени (именуемого в народе «конфетно-букетным периодом»), начинают открываться также не самые лучшие черты избранника/избранницы. В результате, у партнеров возникают претензии. А претензии – это не что иное, как нереализованные потребности. Состояние неудовлетворенности передается нам от родителей (или еще более старших поколений), и для его ликвидации нам дается возлюбленный. А сможем ли мы умилостивить предков, зависит от того, как мы поведем себя в ситуации Секрета №1.

Секрет №1. Недополученное от партнера внимание – причина любых взаимных претензий.

В любых отношениях мы все ищем, прежде всего, внимание. Его недостаток – единственная причина крушения взаимоотношений. Возлюбленные могут «простить» друг другу практически что угодно – сложный характер, вредные привычки, но отсутствие внимания с одной или обеих сторон непременно приведет к фиаско.

Мужчина жаждет, чтобы женщина в любой ситуации принимала его безоговорочно. Для этого он, в свою очередь, привлекает ее к какой-либо деятельности, создает для нее новые впечатления.

Женщина, долгое время не внимающая своему мужчине, становится для него неприятным фактором, и со временем он прекратит завоевывать ее внимание, чем непременно вызовет разочарование партнерши.

Но если внимание с обеих сторон все же существует (или существовало недолго), то между ними возникает особенная связь, которая и является Секретом №2.

Секрет №2. Между влюбленными появляетсяособая чувственная связь.

Партнеры в паре постоянно обмениваются энергией, которая движется по особому каналу отношений. Эта энергия периодически меняет направление движения, соответственно, каждый из партнеров периодически чувствует себя лучше или хуже второй половинки.

Обрыв отношений приводит к энергетическому всплеску для одного из партнеров и к страданиям и опустошенности – для другого.

Наверное, каждый из нас периодически испытывает приступы плохого самочувствия и настроения, когда ощущается особо острая потребность в поддержке партнера. Но тот, как ни странно, чувствует себя отлично и вовсе не спешитпроявить участие. Именно тогда мы начинаем испытывать недовольство, и даже гнев. Как быть?

Во-первых, вам придется осознать, что канал связи между вами и вашим партнером существует. А раз так – иногда через этот канал от вас будет уходить часть энергии.

Во-вторых, осознав наличие связующего вас канала, воспользуйтесь им напоследок. Оставьте себе свою энергию и верните партнеру его. Без наполнения канал исчезнет.

В-третьих, будьте благодарны партнеру.

Подумайте, удалось ли вам удовлетворить потребности предков в этой связи? Если ответ отрицательный – ждите появления еще одного такого же партнера в вашей жизни.

Чтобы избежать неминуемого разрыва и страданий, нужно знать о третьем Секрете.

Секрет №3. Решив создать союз с женщиной, мужчина должен для начала «развестись» со своей мамой.

Самой первой женщиной в жизни мужчины всегда была мать. К ней он тесно привязан до двенадцати лет своей жизни, потом связь значительно ослабевает. Но бывает и по-другому.

Уравновешенная и реализовавшая себя мать спокойно отпустит сына во взрослую «мужскую» жизнь и предоставит возможность взаимодействовать с отцом, а впоследствии – самому создать семью.

Нерешительная и закомплексованная женщина вряд ли отпустит любимое чадо, «кровиночку», покорять новые вершины, а уж тем более – не доверит его «какой-то жене».

Мамы, отпускайте сыновей! Обществу нужны Настоящие Мужчины, а не вялые пьющие недоросли. Если вы так и не позволите сыну стать взрослым, он, рано или поздно, приобретет пагубную зависимость (алкогольную, наркотическую и т. п.) – только так уже взрослый ребенок сможет выполнить ваш посыл оставаться маленьким и зависимым от вас.

Если мужчина таки развелся с мамой и женился, то далее следует еще один Секрет.

Секрет №4. Жена всегда будет пытаться лишить своего спутника мужественности, чтобы на него не обратила внимания другая женщина.

Мужественность – это то, что позволяет мужчине открывать и познавать новое, быть добытчиком.

Женщина же зачастую хочет, чтобы муж познавал и открывал новое именно в ней, не выходя за строго очерченные ею рамки. Стремление партнера вырваться за пределы этих рамок, жена воспринимает как измену. В результате – сексуальное влечение партнеров постепенно исчезает, а отношения больше напоминают ситуацию «мама-сын», чем «муж-жена». Выход из положения ищите в пятом Секрете.

Секрет №5. Статус мужчины растет пропорционально любви его женщины (жены или матери). Если статус не становится выше, значит, мужчина обделен женской любовью.

Все люди жаждут расти и развиваться. Любое развитие просто невозможно без подпитки из других ресурсов, без поддержки.

Для мужчины таким ресурсом становится вера и любовь его жены. Именно женщина должна дать понять своему мужчине, что он сильный и все у него получится. Верить в него. Хотя женщина вовсе не так слаба, но для мужа важно, чтобы именно его жена признавала его силу. Мужчина, в которого верит женщина, всегда будет успешен.

Если женщина прекращает давать мужчине любовь и внимание, рост его статуса останавливается. И можно бесконечно упрекать партнера в неудачливости, но причина одна – отсутствие любви.[/CENTER]

Что такое любовь, узнаем из следующего Секрета.

Секрет №6. Любовь – это желание развивать партнера. Если партнер препятствует вашему развитию – он вас вовсе не любит.

Очень часто один из партнеров в паре (семье) оказывается в роли тирана, другой же – принимает на себя роль жертвы. Например, когда муж препятствует карьерному росту жены или получению ею новых знаний и умений, объясняя это тем, что «у тебя и так все есть, сиди дома, детьми займись». Или супруга не хочет, чтобы муж рос в должности, опасаясь, что у него не останется времени на семью. В корне подобных ситуаций всегда сидит маленький испуганный человечек, который боится, что его сильный и независимый партнер, рано или поздно, бросит его, никчемного. Куда проще держать вторую половину под контролем, в своеобразном рабстве, в клетке.

Этот процесс отображается в седьмом Секрете.

Секрет №7. Поведение мужчины – отражение его женщины. Все поступки мужа, даже негативные – отображение тех черт, которые жена не хочет в себе признавать.

Муж и жена всегда служат друг другу, даже в самых сложных и так называемых, неблагополучных отношениях, супруги – отражения друг друга.

Порой, даже страдая и терпя лишения в отношениях, двое все равно остаются вместе. Почему? Таким образом, они отрабатывают историю своих предков.

Если вы осознаете, что живете с тираном, но все же не уходите от него, будьте благодарны – именно из-за его влияния вы можете вытащить из себя так называемых «раненых внутренних детей», которых породили ваши предки. Кстати, в его роду имели место аналогичные истории. Это делает вас парой, которая борется за любовь, но выиграть можно только лишь зная восьмой Секрет.

Секрет №8. Чтобы стать победителем, мужчине нужно выиграть в глазах женщины. Чтобы стать победительницей, женщина должна проиграть своему мужчине.

Известно, что женская энергия течет горизонтально, вширь. Мужская энергетика всегда вертикальна. Поэтому мужчина должен возвышаться над женщиной, как дерево над землей, как горы. Если женщина возвышается над мужчиной, его вертикальная энергия не позволит ее положению быть «удобным», ее будет сотрясать, тревожить и беспокоить. Каждая новая победа над мужчиной будет только усиливать внутреннюю тревогу жены.

Жена, проигравшая мужу, всегда победительница. Ее энергия находится в нужном положении, она спокойна и уверена в жизни, к ней тянутся люди, благодаря ее безмятежности.

Такая женщина готова принять истину, скрытую девятым Секретом.

Секрет №9. Мужчина мечтает сам сделать из своей женщины Королеву, женщина всегда желает получить уже готового Короля.

Женщина всегда желает видеть рядом с собой мужчину-наставника, мудрого, преодолевшего детские страхи, способного оценить всю многогранность ее натуры.

Мужчина же хочет играть роль создателя – и сам творить свою женщину, чтобы Королевой она стала только благодаря ему. Все, что партнерше хотелось бы получить не от супруга, а от кого-то другого, будет встречено явными либо скрытыми приступами ревности.

Чтобы сделать своего мужчину Королем, жена должна оказывать ему поистине королевское внимание, по достоинству оценивать его заслуги перед ней. Как известно, жена Короля – всегда Королева!

Для того, чтобы стать Королем, мужчине необходимо знать десятый Секрет.

Секрет №10. Женщина любит ушами. Мужчина должен уметь управлять своими интонациями, «любить» жену голосом.

Истинный Король – тот, кто понимает чувства своей женщины. Голос, интонации, слова – это то, что может испугать женщину. Напуганная, она откажет партнеру во внимании. А без ее внимания, он прекратит свой рост, перестанет быть Королем. Чем теплее и мягче муж обращается к жене, тем успешнее, в итоге, он станет.

Источник