Как мы разговаривали в детстве

«Посмотри на сына тёти Юли»: фразы из нашего детства, которые портят нам жизнь

Как мы разговаривали в детстве. 590. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-590. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 590

В детстве мы часто слышали фразы, после которых обещали: «Со своими детьми я так разговаривать не буду». Но вот мы стали родителями, и выражения «Да я ради тебя, а ты. » или «У Оли пятёрка, а у тебя тройка» снова зазвучали в доме. Как от них избавиться и к чему может привести такое общение с ребёнком, рассказывает редакция «Сказок Эльбы».

Мы провели блиц-интервью среди 30–40-летних состоявшихся взрослых. Вопрос был только один: какие из фраз, сказанных вам в детстве, наиболее токсичны? С чем пришлось немало повоевать? Сразу определимся с понятием «токсичность»: это не оценка, не эмоциональный эпитет, а термин. Это фразы, которые сильно обижают близкого человека (ребёнка) и психологически ему вредят.

Таких фраз оказалось немало, к сожалению. Мы разбили их на скрытые внутри эмоциональные послания, а также попросили клинического психолога Евгению Синяеву прокомментировать их и найти варианты замены на нетоксичное, действительно способное помочь маленькому человеку.

1. «Ты виноват!»

Самая большая группа фраз «психологической токсикологии» несет в себе посыл, вызывающий в ребенке чувство вины: «И в кого ты такой уродился?», «Неблагодарная, столько в тебя вложено!», «Я тебя рожала — так мучилась!», «Я ради тебя всем пожертвовала». Фразы эти, жестко отравляющие жизнь, вспомнили Анна (42 года, владелица турфирмы), Ирина (38 лет, журналист, издатель), Сергей (35 лет, программист).

Такие фразы родители говорят, когда хотят сместить своё чувство вины на другого. Сбрасывание помогает локализовать свои переживания. А ещё виноватым человеком проще управлять, поэтому ребёнок — идеальная жертва. Но упреки в неблагодарности не делают его благодарным и послушным. После такого общения ребёнок вырастет несчастным и обреченным. Потом, уже в зрелом возрасте, он будет уверен в том, что он плохой, он не справляется, не соответствует идеалам. Им будет управлять чувство вины.

Как мы разговаривали в детстве. 590. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-590. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 590

Это негативно влияет и на социальные роли: такой человек всё время извиняется и в любой компании чувствует себя неуютно. В личной жизни такие люди часто терпят несложившиеся отношения ради ребёнка, несчастного партнёра, осуждающих родителей — кого угодно, лишь бы не ради себя.

Совет психолога: Когда я слышу подобные истории, сочувствую и родителям (вряд ли они целенаправленно хотят причинить ущерб психике ребёнка), и детям. К сожалению, достаточно часто родители используют детей, чтобы избавиться от тяжелых и малоприятных переживаний. Это такая психологическая защита — проекция. Мне проще приписать другому то, что сложно признать и принять в себе. Дети очень точно показывают нам, взрослым, наши несовершенства. Каждый человек в разных ситуациях бывал и неблагодарным, и чем-то жертвовал ради другого, не получив за это должной благодарности. Но теперь мы взрослые и способны самостоятельно или с помощью хорошего психотерапевта или психолога изменить отношение к себе, почувствовать свою ценность и значимость, разрешить себе быть неидеальным и жить своей жизнью.

2. Сын маминой подруги

Второе послание в нашем рейтинге демотиваций условно назовем «Будь как Петя». Такими фразами поделились Стас (30 лет, дизайнер), Анна (44 года, фотограф, мать четверых детей), Марина (36 лет, художник): «Сын у меня красивый, а вот дочь…», «У тебя тройки по русскому, а Оля в твоём возрасте на олимпиадах побеждала», «Ну что ты все время в облаках витаешь, посмотри на сына тети Юли — он уже и по-английскому первый на всех конкурсах, и спортом занимается!»

Как мы разговаривали в детстве. 590. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-590. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 590

Любые сравнения с кем-то якобы идеальным давят на психику ребенка, и нисколько не мотивируют стать лучше. А если такое противопоставление родители устанавливают между братьями и сестрами, то оно почти неизбежно ведет к соперничеству за родительскую любовь и даже к враждебности. И неважно, что в реальной жизни тот «сын маминой подруги» или мифический Петя далеки от совершенства: в сознании ребенка укрепляется понимание, что он сам «не такой, как надо» и не нравится маме.

Совет психолога: Как показывает практика, за сравнениями родителей стоит очень много разных чувств и переживаний. Часто такой родитель оказывается сам психологически недостаточно зрелым, он находится под влиянием собственного травматичного детского опыта. Поэтому и ребенка он воспринимает скорее не как отдельного человека, а как функцию, которая должна радовать его, давать чувство собственной значимости и гордости. Если вы замечаете за собой, что в отношениях с ребенком вы используете такие фразы, спросите себя: «А что со мной сейчас происходит? Что я чувствую? Почему мне так важно, чтобы у моего ребенка были, допустим, пятерки (вставьте сюда свое)?.

За желанием иметь успешного ребенка стоит потребность в признании собственной успешности. Важно найти способ удовлетворить эту потребность иным путем, а не за счет ребенка. Если вы взрослый, которого постоянно сравнивали в детстве, тогда вам тоже нужно понять, а чего же хотите вы. Каковы ваши потребности? Отделить свои желания от желания родителей, окружения.

3. «У тебя не получится»

Третье послание — осуждение выбора ребенка и упрек в его несовершенстве: некрасивый, тупой, слишком многого хочет и т. д. Здесь есть прямо страшные вещи: «Ну, великим пианистом (писателем, ученым) ты все равно никогда не будешь» (Алена, 36 лет, психотерапевт), «Да кому это нужно, умник нашелся, иди лучше уроки делай» (Олег, 45 лет, владелец автосалона), «А зачем тебе звезды с неба хватать?» (Анна, 32 года, стилист), «Много хочешь — мало получишь!» И вот уж совсем убийственные для самооценки: «Ты у меня не красавица», «Оденься поприличнее, а то и так неликвид», «Чем краситься, лучше б книжку почитала» (Юля, 38 лет, редактор). Тут и без комментариев очевидно, насколько тяжело и долго придется потом бороться с таким программированием. Как сказала одна из наших респонденток: «До сих пор из себя вытравливаю, а все равно при каждой неудаче в голове эта пластинка играет».

Детей нужно поддерживать и верить в них. Это можно сделать парой простых слов, объятием в нужный момент или поддерживающим примером. В мультике «Головоломка» самым тёплым воспоминанием главной героини Райли был день, когда после неудачной игры в хоккей её поддержали родители и команда. Авторы мультика показывают зрителям, что радость не всегда в победе. Часто она заключается в моменте, когда тебя любят и победившим, и проигравшим.

Как мы разговаривали в детстве. 590. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-590. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 590

В «Сказках Эльбы» этой мысли мы тоже уделили много внимания. Ещё бы не уделить, когда сказки о настоящих предпринимателях! Кто-кто, а они идут к желанному, несмотря ни на что — на неудачи в том числе. Иногда родители тоже не сразу поддерживали наших героев: например, сказка «Морожко» заканчивается так: «А папа пришёл к ней в магазин? — спросил Даня. — Пришёл. Теперь он заменяет ей стадион фанатов и во всём поддерживает. Но самая главная поддержка — это всегда ты сам».

А в сказке «Маленькие шаги» про Олю Маркес есть такие слова: «— Что случилось? — спросила мама. — Спорт, упражнения, эстафеты! Я прибежала самая последняя, — девочка обиженно замолчала. — Дина, не всё получается сразу. Но и бросать после первой попытки не стоит! Вдруг случится, как у девочки из той истории…»

Совет психолога: Дети, которых критиковали, осуждали, обесценивали, становятся матерями и отцами, которые, скорее всего, будут осуждать, обесценивать и критиковать. Это такой порочный круг. Только установив эмоциональный контакт с собственным болезненным опытом и в идеале разделив его со специалистом, с людьми, пережившими похожие эмоции, человек может развить способность не передавать этот опыт своим детям. И не делать с ними то, от чего страдал сам. К сожалению, другого пути нет.

Как показывают исследования, успешные дети вырастают в семьях, где они чувствуют себя принятыми и желанными, где поддерживалось их любопытство и удовольствие от открытий, где их мысли и идеи воспринимались серьезно и обсуждались с родителями. Родители успешных детей считали их способными к достижениям и поддерживали их самостоятельность.

4. «Я в тебе разочарован, но не скажу об этом»

Четвертое (на первый взгляд, самое безобидное из посланий) — немотивированный игнор провинившегося в глазах родителей ребенка: глубокомысленно замолкаем, не отвечаем на вопросы. Ну а что? Ведь не кричим, не обвиняем, пусть сам осознает, как плохо он поступил.

А ребенок не понимает, что случилось, и думает все самое ужасное, что только может. Если же спрашивает, ответ такой: «А что, не ясно?» Так вот, нам, уже выросшим детям, неясно до сих пор (Мария, 40 лет, писатель). Но разберемся, что значит игнорирование. Это посыл ребенку: если ты меня не слушаешься, ты для меня не существуешь. Оставайся со своими глупыми капризами, я бросаю тебя. Пятилетнему человеку такое просто невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их бросил самый важный, любимый человек.

Как мы разговаривали в детстве. 590. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-590. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 590

При этом родитель чувствует себя очень круто: он прав, он молодец, не кричит, не истерит, тем более не бьет. А вот последствия этой «правоты» могут быть очень трагичны: в душе маленького человека возникает огромная черная дыра страха, страха быть отвергнутым.

Совет психолога: Любой человек мотивирован искать и сохранять контакт с другими людьми. Тем более ребенок. Родители для ребенка — это боги, он доверяет им беспрекословно. Привязанность к родителю — это гарант его жизни. В таких ситуациях ребенок будет ставить под сомнения свои действия, свою личность, но не действия родителей. Ядро личности имеет отношенческую природу — то, что происходит в паре «ребенок — родитель», напрямую влияет на качество отношений этого ребенка в будущем.

В психологии есть замечательный прием, который позволяет человеку говорить о своем недовольстве, доносить до собеседника свои чувства и переживания, быть услышанным и при этом сохранить коммуникацию в отношениях. Это «я-высказывание». Его суть в том, что мы критикуем действия, а не личность. Мы сообщаем другому, как мы себя чувствуем, сталкиваясь с его действиями и словами. Нам могут не нравиться поступки и поведение детей, и мы им об этом открыто говорим. «Когда ты оставляешь за собой грязную посуду на столе, я очень злюсь на тебя и чувствую себя посудомойкой. А мне очень неприятно ощущать себя прислугой. Пожалуйста, убирай за собой посуду». Дети прекрасно и очень быстро откликаются на такой стиль общения. «Я-высказывания» учат понимать эмоциональные потребности собеседника, учат правильно конфликтовать и сохранять отношения после конфликта.

Детский опыт абьюзерства и токсичности родительских высказываний не является причиной всех жизненных проблем. Но насколько легче и живописнее становится мир, когда ребенка понимают и уважают его детские переживания — как, например, в истории о психологии из сказки «Как успокоить бурное море» («Сказки Эльбы. О детских мечтах и взрослых делах») — папа рассказывает сыну в минуту душевных переживаний: «Наша душа, Даня, похожа на море, которое может быть спокойным, и тогда в нем будут плескаться веселые рыбки. А может приключиться шторм — и тогда забурлят соленые волны, сгустятся темные тучи».

Источник

Приколы из 90-х

Скажи БУ, пошёл вон с пикаБУ

А где скажи «триста»? )))

Как мы разговаривали в детстве. 157189171819676793. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-157189171819676793. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 157189171819676793

О бибере я не знал ничего. Неужто чего упустил?

о каком «бибере» из 90-х идет речь?

-Скажи «самолет».-Снимай штаны,иди в полет кто помнит ещё пишите!

Как мы разговаривали в детстве. 1569846216175515929. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1569846216175515929. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1569846216175515929

Бибер, хммм. Точно из 90х приколы?

Скажи «опа», у тебя большая жопа, все что помню)

Зашел в комменты только из-за бибера в 90-х. Но нет, всё нормально. Всё под контролем.

Скажи: «Бармалей»: Выпей баночку соплей

ЗЫ. но у вас большинчтво приколов ниже пояса. В моё время такого не было🤗

Как мы разговаривали в детстве. m3694337 449413390. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-m3694337 449413390. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка m3694337 449413390

Как мы разговаривали в детстве. 147541799424267456. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-147541799424267456. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 147541799424267456

Как мы разговаривали в детстве. 1639406920116752519. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1639406920116752519. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1639406920116752519

Музей 90х в Переславле vk.com/rovno90

Как мы разговаривали в детстве. m2715459 1757790049. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-m2715459 1757790049. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка m2715459 1757790049

Как мы разговаривали в детстве. 1518032906256443048. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1518032906256443048. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1518032906256443048

Магазин видеоигр Dendy в Нижнем Новгороде

Как мы разговаривали в детстве. m2442067 1869873268. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-m2442067 1869873268. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка m2442067 1869873268

Как мы разговаривали в детстве. 147541799424267456. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-147541799424267456. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 147541799424267456

Счастливая девушка на капоте красной копейки, 1990- е годы.

Как мы разговаривали в детстве. 1638346631151347283. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638346631151347283. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638346631151347283

Дети играют в компьютерные игры, 1991 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638348256123138297. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638348256123138297. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638348256123138297

Роман Трахтенберг с ресторанным критиком Тамарой Ивановой в клубе «Хали-гали».

Санкт-Петербург, 1990- е годы.

Как мы разговаривали в детстве. 163834161119911991. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-163834161119911991. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 163834161119911991

Символом эпохи была ирония, а самым популярным ― безусловно, «просто маленький бар» (так они себя называли, ) «Хали-Гали», с его гениальным ведущим ― ныне покойным Ромой Трахтенбергом. В уборную ходили через сцену, под улюлюканье ведущего и мимо полуголых стриптизёрок в закутке – гримерных там не было.Фирменным блюдом в «Хали-гали» были «Закрома Родины» ― огромная сковорода, куда бросали все ― от свинины до креветок ― и фламбировали перед подачей (то есть заливали крепким алкоголем, а потом поджигали, ). Чиновники и богема сидели рядом. Позже в том же стиле был сделан ресторан в духе советского прошлого «Зов Ильича».

Девушка с осторожностью пересчитывает деньги после покупки видеокассе́т с фильмами.

Москва, рынок Горбушка, 12 ноября 1995 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638342506163833976. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638342506163833976. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638342506163833976

Довели батю. Россия, 1999 год.

Как мы разговаривали в детстве. 163834826112447874. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-163834826112447874. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 163834826112447874

Ирина Салтыкова с Михаилом Гребенщиковым и его другом. Воронеж, 1996 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638354334170049074. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638354334170049074. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638354334170049074

На передачи «Секрет на миллион», Михаил Гребенщиков поведал историю про Ирину Салтыкову.

Михаил в 1996 году пришёл из армии и попал в эпицентр воронежского шоу-бизнеса. В тот год в мае в столицу Черноземья приехала Ирина Салтыкова вместе с группой «МФ-3».– Мы организовывали концерт, – сообщил на программе Гребенщиков. – Я был администратором у Ирины с другом. Ну, подай-принеси, сок, воду фрукты. И бутылку коньяка. Я уж не помню, какой был коньяк. Я думал, ну Ирина сейчас шлепнет 50 граммов перед выступлением, ну а мы проводим ее после выступления, а бутылка достанется нам. Как может такая хрупкая девушка выпить бутылку коньяка, нам в голову не пришло. И мы заходим, а коньяка нет!

Ирина Салтыкова в свое оправдание сказала, что кроме нее выступала целая группа музыкантов.

– Ты забываешь, что у меня в коллективе три мужика! – отметила она.

Довольный Ленин в окружении дам на конкурсе красоты. Россия, 1990- е годы.

Как мы разговаривали в детстве. 1638342795138357118. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638342795138357118. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638342795138357118

Солдат федеральных сил разговаривает с чеченскими детьми, пьющими газировку.

Как мы разговаривали в детстве. 1638415819151627961. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638415819151627961. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638415819151627961

Удивлённый Борис Моисеев в своей квартире, 1994 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638347170199853860. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638347170199853860. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638347170199853860

«Братва» из Сибири в Санкт-Петербурге, начало 1990-х.

Как мы разговаривали в детстве. 1638348248130658285. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638348248130658285. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638348248130658285

Сотрудник Можайской женской колонии держит одного из 43 детей, матери которых, отбывают наказание в этой же колони, 1994 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638343404177922614. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638343404177922614. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638343404177922614

Кандидат на пост Президента РФ генерал Александр Лебедь с супругой Инной идут по московской улице после голосования, июнь 1996 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638346468118682465. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638346468118682465. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638346468118682465

Концерт группы «Русский Размер» и Профессор Лебединский на открытии универсама на Ленской улице. Санкт-Петербург, 1 июня 1997 года.

Как мы разговаривали в детстве. 1638347492163527759. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638347492163527759. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638347492163527759

Леонид Якубович и Андрей Макаревич на съёмках передачи «Смак», 1995 год.

Как мы разговаривали в детстве. 1638348251145165430. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-1638348251145165430. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка 1638348251145165430

28 лет назад, 20 ноября 1993 года на «1 канале Останкино» вышел первый выпуск кулинарной программы «Смак» с Андреем Макаревичем.

В конце 1990 года Константин Эрнст, разрабатывая идею своей авторской программы «Матадор», планировал включить в данный проект кулинарную рубрику, которую бы вёл его близкий друг, рок-музыкант Андрей Макаревич. Спустя три года, когда «Матадор» уже вышел в свет в своём окончательном виде (документальные очерки о разных странах), Макаревич решил делать кулинарную передачу самостоятельно. Эрнст, в свою очередь, посоветовал ему обратиться за поддержкой к директору телевизионной лотереи «Лотто-Миллион» Николаю Билыку.

Название «Смак» придумал друг Макаревича Евгений Маргулис.

В самом первом выпуске программы Макаревич сказал:

«Любители аббревиатур могут расшифровать это слово как «Советы Макаревича», хотя, если мы откроем словарь Даля, слово «смак» в русском языке имеет два значения: первое — вкус, второе — смысл, сущность, толк или польза. Нам подходят оба».

Первые программы были записаны на снятой однокомнатной квартире на ул. Яблочкова на окраине Москвы, в которой жил Николай Билык. Первый выпуск Макаревич провёл сам, без гостя, а во втором гостем передачи был актёр и близкий друг Макаревича Александр Абдулов, с которым Макаревич готовил плов.

Долгое время зрителями были сотрудники фирм-спонсоров и женщины из производящей компании, которым надо было во время перерывов подготовить площадку, в частности — помыть посуду.

Принципиальным отличием программы от западных кулинарных шоу стало участие в качестве ведущего популярного музыканта, а не профессионального повара из реально существующего ресторана (как это было во Франции, Канаде и США). Гости программы сами выбирали, что они будут готовить, поэтому одни и те же блюда готовились по нескольку раз разными гостями в разных вариациях.

Иногда гостями передачи становились иностранные знаменитости. Так, в 1996 году на кухне побывал Чак Норрис и шеф-повар Энтони Дюран.

Наибольшее количество раз программу «Смак» посетил Валдис Пельш.

С 8 ноября 1997 по 30 мая 1998 г. в качестве временной замены Макаревича (впоследствии — уже как соведущий) выступал Андрей Ургант.

8 марта 2005 года на «Первом канале» вышел последний выпуск программы с Андреем Макаревичем, в котором приняли участие Олег Газманов, Дмитрий Харатьян, Леонид Парфёнов, Александр Абдулов, Лев Лещенко и Валдис Пельш.

Несмотря на возражения руководства «Первого канала», программу пришлось закрыть, так как она шла достаточно долго. Поэтому в эфир сразу же вышла похожая программа «Три окна» (названа в честь одноимённой песни группы «Машина времени»), которую по-прежнему вёл Андрей Макаревич. В «Трёх окнах» тематика была несколько иной, более расширенной. Помимо приготовления блюд приглашёнными гостями, в передаче также демонстрировались фрагменты путешествий ведущего по миру, а приглашённые знаменитости выступили в рамках программы по своей профессии.

В январе 2006 года «Три окна» пришлось закрыть по причине низких рейтингов, а «Смак» — возродить, но уже с новым ведущим Иваном Ургантом. Макаревич предлагал Урганту вести передачу ещё в 2004 году, но тот не смог принять это предложение по причине работы на канале «Россия». До прихода Урганта на «Первый канал», рассматривались кандидатуры Леонида Каневского, Алексея Булдакова, Дмитрия Нагиева (с которым также были пробы на роль ведущего).

На переход позиции ведущего от Макаревича к Урганту повлиял, прежде всего, тот факт, что за 12 лет существования «Смака» известный рок-музыкант уже успел устать от своей передачи, о чём ранее сообщалось в ряде интервью различным печатным СМИ.

14 января 2006 года вышел первый выпуск с Иваном Ургантом в качестве ведущего, гостем выпуска стал сам Андрей Макаревич.

15 апреля 2018 года в интервью телевизионному обозревателю газеты «Московский комсомолец» Александру Мельману Иван Ургант сообщил о возможном сокращении периодичности выхода «Смака» в ближайшее время, что впоследствии подтвердилось — в мае программа исчезла из сетки канала. Последний выпуск вышел в эфир 30 апреля 2018 года, гостем программы был Аркадий Инин.

16 ноября 2018 года появился видеоролик, в котором Андрей Макаревич анонсировал запуск YouTube-канала «Смак Андрея Макаревича» и прямую трансляцию готовки еды, посвящённую 25-летию программы, тем самым косвенно подтвердив её закрытие на телевидении, а 25 декабря того же года «Первый канал» удалил передачу из списка телепроектов. В качестве гостя был приглашён Иван Ургант.

Производством интернет-версии шоу занимается та же команда, которая делала «Смак» для телевидения, в частности, режиссёр Павел Судаков и продюсер Николай Билык. Передача выходит без спонсорской поддержки и финансируется усилиями самой съёмочной группы.

Лидер группы «Сектор Газа» Юрий Хой со своей спутницей, на праздновании 5-летие партии ЛДПР. Москва, Олимпийский, 4 апреля 1997 года.

Источник

Как мы разговаривали в детстве

Войти

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

фразочки из децтва)))

ггг))) да, в садике все разговаривали именно так) и я тож) пипец)

«Вылез глист из унитаза и сказал такую фразу..»

-Будь сестрой насри колбасой!!

тили-тили-тесто,
жених и невеста
По полю катались,
Крепко целовались.
Жених заплакал,
В штаны накакап.
Полез под кровать
Штаны переодевать.

-Ты!
-Жопой нюхаешь цветы,
через задний аппарат
пропускаешь аромат!

«чик-чирик пиздык ку-ку!»
«А мне? Рука в гамне!»
«В такие игры не играю с дураками не вожусь»

-скажи машина
-машина
-выпей баночку бензина))

Чо зыриш?!глаза напузыриш))

«кто как обзывается тот так и называется!»

«на мя звездоччка упала и мя заколдовала»

«кис-кис твой дом прокис»

кто посерединке тот гавно на льдинке)))

Фиги Факи кулаки это признаки любви!

«я на ракете-ты в туалете»

первые на танкх вторые на паганках)

От калитки до колитки у тебя в трусах улитки.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.
Не складно у тебя в трусах прохладно.

ты ты ты жопая нухаешь цветы а цветы железные для тя полезные!

-Тебе смешно, а мне обидно,
тебе говно, а мне повидло!
— А в повидле червячки,
а в говне орешки! «Олимпиада мамина помада,папины трусы раз,два,три»

Москва-Воронеж, не догонишь!

Не в склад не в лад полижи у кошки зад))))

олнце спряталось за тучку-все бомжи собрались в кучку!

Я-свинья
Ты-в рот тебе насрали коты!
Тебе-вытри говно на столбе!

— Скажи скорая
— Скорая
— Твоя мама голая

Ехали татари кошку потеряли, кошка сдохла хвост облез, кто слово промолвит тот ее и съест. а кто засмеется тот кошечьей крови напьется!! :))

Источник

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Как мы разговаривали в детстве. avatar e442990. Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-avatar e442990. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка avatar e442990

Как мы разговаривали в детстве. . Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка

Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Как мы разговаривали в детстве. . Как мы разговаривали в детстве фото. Как мы разговаривали в детстве-. картинка Как мы разговаривали в детстве. картинка

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *