Как назвать человека который обижается
Как назвать человека который постоянно обижается?
Такой человек называется обидчивым.
Можно придумать много чего, например: маленькая бука; маленькая или большая обижуля; обиженная бука бяка; ранимый; обидчивый. А вообще, постоянно обижаться, это не очень хорошо, ведь это плохая черта характера.
Чтобы прекратить школьный абьюз, нужно каким-то образом поставить обидчиков на место, и тут есть несколько вариантов:
На грубость нельзя отвечать грубостью, это провокация и еще больший напор негатива. Даже взглядом можно поставить на место. А обиду проглатывать нельзя, она потом внутри разрастется и давить будет. Обидевший уйдет и забудет, а обиженному придется «давиться» слабостью и унижением.
Чтобы простить, придется наказать. Если он виноват и остался безнаказанным, простить будет сложно. Да и стоит ли? Ведь опять нагадит точно так же, но учтя прошлые ошибки.
Родной по крови не значит близкий по духу. Думаю, есть и поближе люди.
Думаю, что не стоит обижать ни близких ни дальних людей и зверей.
Всегда удивляюсь, почему люди не могут найти доброго слова даже для близких.
Особенно на этом сайте каждый старается не поддержать другого, а оскорбить и унизить.
Можно подумать, что всех учили с детства только негативно относиться к другим людям. А жизненный опыт у многих почерпнут из постоянных драк.
Любую обиду и недоразумение, недопонимание можно обговорить не доводя дело до ссоры. На то мы и люди, умеющие разговаривать, чтобы проблемы решать не обижая друг друга.
Но что-то случилось с людьми. Они находят удовольствие в нанесении обид другому. И всё чаще вспоминается известная фраза «Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки».
А зачем Вам, чтобы он считал, что поступил плохо? Ну посчитал и что? Вам от этого полегчает? Вам всегда легче от того, что кто-то считает себя плохим, страдает от этого? Вы играете в игру, кто кого перестрадает?
А может интереснее играть в игру, кто кого перерадует?
Как общаться с людьми, которые всё время обижаются?
Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.
«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.
Функции обиды
Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.
Сигнальная
Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.
Адаптационная
Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.
Управленческая
Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.
Научная справка.
Глагол «обидеть» произошел из сочетания об-видеть, где предлог об — имеет значение «вокруг, огибая, минуя» (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, слово «обидеть» означает «обделить взглядом, не посмотреть».
Этимологический словарь русского языка М. Фасмера.
Итак, обида — это жалость к себе, соединенная с претензией к другому. Эта претензия, как правило, связана с ощущаемым недостатком внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от другого человека подтверждение собственной ценности и значимости. В чувстве обиды содержится не только жалость к себе, но и упрек в несправедливом отношении, адресованный другому человеку.
Первые обиды могут возникать уже в дошкольном возрасте – они появляются одновременно с потребностью в признании и уважении. Обижаясь на родителей или на сверстников, дети остро переживают ущемленность и «недостаточность» своего «Я» в ситуациях игнорирования (недостаточного внимания), проигрыша, отказа в чем-то важном и желанном, неуважительного отношения и даже в ситуациях чужого успеха и превосходства.
Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он как будто говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!». Вызывая чувство вины у партнера по взаимодействию, обиженный ребенок рассчитывает всё-таки получить желаемое – хотя бы с помощью таких манипуляций.
Психологи советуют различать адекватные
и неадекватные
поводы для проявления и переживания обиды.
Адекватным считается повод, когда имеет место сознательное отвержение или неуважение партнера по общению.
Неадекватным для проявления обиды является повод, когда ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, то есть видит то, чего на самом деле нет.
Получить полный текст
Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности.
Проблема обидчивости и ее преодоления особую значимость приобретает в подростковом возрасте. Именно в этот период повышается чувствительность к мнению, отношению и оценкам окружающих; особенно чувствительны подростки к негативным оценкам, представляющим угрозу для складывающегося «образа себя».
Основная проблема обидчивых детей и подростков заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним.
Та часть самооценки, которую специалисты называют «Я глазами других людей», оказывается у таких детей и подростков сильно искаженной: они считают, что окружающие (особенно сверстники) оценивают их незаслуженно отрицательно.
Попадая в конфликтную ситуацию, обидчивые дети и подростки не пытаются разрешить ее, а словно «застревают» в ссоре, осуждениях, обвинениях и самооправданиях. Однако чувство «недооцененности» является всего лишь результатом их собственных представлений: исследования показывают, что даже чрезмерно обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.
Таким образом, в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении. Обидчивый ребенок (подросток) постоянно смотрит на себя недоброжелательными глазами других людей, что порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях.
Обидчивость, как правило, сочетается с такими личностными характеристиками как инфантильность, эгоцентризм, конфликтность и агрессивность, склонность к переживанию чувства вины.
Обидчивый человек
Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».
Можно отметить несколько признаков обидчивости:
Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.
Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.
«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.
Чем чревато общение с таким человеком?
Когда в компании присутствует обидчивый человек, это похоже на фурункул: он очень мешает, но при этом никто не решается тронуть, чтобы не причинить боль. Формируется незаметное кольцо отчуждения, что еще больше обижает человека – круг замкнулся. К тому же очень обидчивый человек остро реагирует на критику. Поэтому открыто его судить за восприимчивость – все равно что подлить масла в огонь.
Постоянная необходимость подбора «правильных» слов, выражений и поступков уже говорит о том, что вами манипулируют, а значит, человек понял силу своего воздействия и будет использовать ее каждый раз по мере необходимости.
Что делать
Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.
Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?
Защитные механизмы обиды
Аутоагрессия и гнев
Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:
Самоуничижение Я
Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.
Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.
Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:
Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.
Стимулирование чувства вины в других людях
Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.
Аппелирующее поведение
Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.
Обесценивание человека
Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.
Объяснение своих нереальных ожиданий
Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.
Остроумные оскорбления и ответы на оскорбления
У внимательного читателя уже может сложится впечатление, что я разными словами пытаюсь сообщить одно и то же сообщение. Это правильное впечатление. Обиженный человек старается возложить на нас некие обязательства, исходя из того, что он обижен.
Как видим, получился парадоксальный результат: обида, допустим, порождена явной несправедливостью, человек не виноват – но в нём самом вызван целый комплекс греховных состояний. А если слагаемые – грехи, то и сумма их – сугубый грех.
Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.
Испытывающий чувство обиды, обидевшийся. О. человек. Не строй из себя обиженного! (разг.; не притворяйся обиженным). 2. только полн. Выражающий чувство обиды. О. вид. О ое лицо. Лицо приняло о ое выражение.
Если я начну тоже отвечать матом, то я скачусь до уровня оскорбляющего. А я не принимаю такое общение, это вне моей реальности.
Обида — это всегда невежество! В сознание многих людей с детства в сознание вбит поведенческий стереотип — «если тебя обижают, — ты должен обидеться!» Это самопроизвольная, срабатывающая автоматически, животная реакция на взлом сформировавшихся психологических конструкций словами — отмычками, либо определенными жестами или действиями, считающимися оскорбительными.
Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?
Обида — это эмоция, вызванная, по мнению обиженного, несправедливо причиненным оскорблением или огорчением. В результате обиды, обиженный испытывает гнев по отношению к обидчику и жалость по отношению к себе.
Иногда нам бывает сложно дать отпор на работе, и именно обида дает нам силы поставить на место человека, переступившего через наши личностные границы.
Такого человечка можно назвать еще и «угрюмцем», хотя это слово в современной речи употребляется не так часто, надо признать.
Словесные поединки уже давно вошли в моду. Еще XVI веке шотландские поэты высмеивали друг друга рифмованными строками в угоду публике в пивных барах. Позднее американские рабовладельцы устраивали подобные баталии между рабами.
Чаще всего человек, который любит порядок и точность, и идеальность называется педант или перфекционист. Если подразумевается тип личности, то ей присуще стремление к аккуратности во всех сферах жизни. Порой такого человека подозревают в мелочности, поскольку он уделяет внимание даже незначительным нюансам.
Все о том, как красиво ответить на хамство обидчику и как это сделал Тайлер, наглядно продемонстрировано в этом видео.
Основная тяжесть преодоления этого состояния заключается именно в том, что оно имеет мощный щит самоутверждения в обиде и самооправдания, «пробить» который какой-либо логикой убеждений очень трудно. Остаётся надеяться на работу совести обиженного, заступничество святых, молитвы родных и близких и, конечно, на Божию помощь.
Выше нами установлено, что, во-первых, существует два состояния обиды, во-вторых, каждое из них богато оттенками.
Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.
Возможно, учитывая предыдущий опыт, нужно вначале дать партнеру «отдышаться» и понаслаждаться обидой на едине. А через несколько часов (иногда дней) разговор может произойти в конструктивном русле, без отягчающих эмоций.
А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче.
Ирон. 1. кто. Неудачливый, несчастный человек. Богом мы не обиженные, у каждой и во сне просятся на спицы узоры один другого казистей дюжину жизней изживи, а не сработаешь все (А. Санжаровский. Оренбургский платок). 2. что.
Я слышу Вас, Евгения, и перед разводом стоит взвесить все за и против. Слышу вашу усталоссть от хождения по насильственному кругу. Напишите в личку, или создайте с моим участием демо-консультацию и мы там разберем, обсудим.
Помогите, опредилите у предложений сгс, сис, пгс и определнно личное, неопредеденно-личное,без личное, назывное, двусост — полн., неполн. Сегодня полнолуние.
Об этом правиле сообщали на родительском собрании. Одна семейная пара (гражданский брак; воспитывают детей от предыдущих браков) не смогла присутствовать на собрании. И когда я им, так же, как и другим родителям напомнила вечером о необходимости принести эту доверенность, супруга обиделась на меня.
Как называют обидчивого человека?
Обидчивых часто называют бука, бирюк, молчун. Такие люди часто бывают нелюдимые, и темпераментные, они очень чувствительные и ранимые.
Им часто говорят: «перестань дуться, как мышь на крупу». Обидчивые люди часто становятся предметом насмешек, шуток и юмора.
Обидчивого человека именно так и называют, как вы написали. Обидчивый — тот, кто часто обижается. При этом у него может быть целый букет похожих качеств. Например, он, как правило, капризный, нередко щепетильный, зачастую нервозный, требовательный, одним словом — мучитель. Да, тот, кто постоянно обижается, и с поводом и без, мучает своими обидами иных, даже изводит окружающих.
Как-то думая о таком человеке, пришла к выводу, что он же своего рода и психологический вампир. А через обиды он тянет энергию. Также, он в какой-то степени и садист и мазохист. Я встречала обидчивых людей, и поняла, что обижаться — это их образ жизни, а, возможно, что и смысл жизни. Если сегодня не на кого не обиделся, то день был прожит зря.
Не могу припомнить название обидчивого человека одним словом, но вот фразеологизм, который используют в этом случае, можно привести.
«На обиженных воду возят» — это фразеологизм, который точно описывает суть проблемы. Обиженный человек в первую очередь наказывает сам себя, так как обида чувство котрпродуктивное и вредное. Обида дает ощущение психологической тяжести, мешает принимать здравые решения, вообщем, просто портит жизнь и самому обиженному и окружающим.
Вы можете войти или зарегистрироваться, чтобы добавить ответ и получить бонус.
Обидчивость выдает с головой слабого человека
Если подумаете, наверняка припомните среди своего окружения человека, обижающегося и по поводу, и без. Состояние души, можно сказать, у него такое. Из каких источников произрастает эта особенность и что прячут за ней слишком обидчивые люди?
Три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости
Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.
Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы — очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.
Обидчивость — привычка из детства
Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет.
У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида — это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления — это допустимый способ получить желаемый эффект.
Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.
Обида — это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек.
Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.
«Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков», — Владимир Туровский.
Завышенные ожидания и неумение вести конструктивный диалог
Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.
Еще одна драма слишком обидчивых людей — они не умеют смеяться над собой — помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.
Эмоциональная выгода обиды
Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида — это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.
Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды — здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.
«Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус», — Валентин Борисов.
Что делать обидчивым людям?
Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида — это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.
Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого.
Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.
Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти повод пошутить над собой, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.
По материалам статей психолога Натальи Праховой.
Новое видео:
Психология обиды: что скрывают обиженные люди?
Зачем лелеять боль и обиду, причиняя ещё большую боль? Ответ прост: им это необходимо для того, чтобы в любой момент «вспомнить всё» обидчику и нанести ответный, когда заблагорассудится. Самое смешное, что, поступая так, они в конечном итоге только причиняют вред себе же.
Носиться с обидами и планами мести — очень деструктивно. Чем дольше вы делаете это, пытаясь сдержать жгучую ненависть и обиду, тем больше разрушаете себя.
Все мы — люди, и все мы знакомы с чувством глубокой обиды. Дело не в том, что никогда не должны испытывать его, ведь себе не прикажешь. Дело в отношении к происходящему и своей реакции. Есть одна вещь, которую всегда должны помнить. Большинство считает, что те, кто испытывает глубокую обиду, — это люди, что не научились прощать других. Но эта проблема намного более сложная и со множеством нюансов.
На самом деле не имеет значения, что люди говорят об этом чувстве. Кто-то тщательно скрывает, другие говорят об обиде на каждом шагу. Правда в том, что обижаемся мы все и довольно часто. Это только в кино живут хладнокровные герои, которые смело идут по жизни, не обращая внимания на обидчиков. В реальной жизни всё по-другому.
Как можно не чувствовать обиду, когда вас бросили или предали? Эта реакция абсолютно закономерна и логична. Другое дело, что вы собираетесь делать дальше с этим чувством. Многие люди, пережившие сложные и травмирующие ситуации, не видели другого выхода, кроме как замкнуться в себе, загнав глубоко гнев и досаду.
Для того, чтобы отпустить обиду, необходимо докопаться до причин, вызвавших её. Важно понять, почему мы так сильно обиделись, почему упрямо держимся за то, о чём давно пора забыть. Начнём с того, что с точки зрения психологии обида — это нездоровое чувство. Во-первых, она разрушает ваше здоровья, так как очень скоро становится второй натурой. То есть превращается в хроническую. Правда в том, что повод для обиды всегда найдётся. Это мучительное состояние — горечи и обиды — имеет тенденцию к ухудшению и отягощению со временем. Причём до такой степени, что обида уже мешает жить и радоваться жизни. У обиженных людей то и дело меняется настроение. Они впадают в меланхолию или, наоборот, беспричинно раздражаются и нервничают. Кроме того, обиженные люди перестают доверять другим. Они могут внезапно и без объяснений грубо обращаться с окружающими или разорвать отношения. Обида подобна ржавчине. Она распространяется и в конечном итоге разрушает человека и его идентичность.
Выходит, что счастливая жизнь закрыта для тех, кто не научился отпускать обиды. А это требует работы над собой, самосовершенствования и знания специальных психологических приёмов.
Психологический профиль обиженных людей
Обиженные — похожи на сейф. Внутри этого сейфа они прячут боль, которую испытали, когда их предали. Боль, через которую прошли, потому что были обмануты или покинуты. Они тщательно запирают все эти чувства в «сейфе», потому что не хотят забывать ни одной детали прошлых переживаний.
Таким образом они превращают боль в гнев. Дело в том, что боль со временем стихает, а вот гнев — наоборот. Со временем он приводит к ненависти.
А там, где ненависть, неизменно появляется желание отомстить. Оно не отпускает, оно разъедает человека изнутри, как будто способно принести облегчение и избавление от боли.
Когда мы говорим о мести, то подразумевается не прямое или насильственное действие, а именно желание, чтобы обидчик испытал подобную боль. Чтобы понял, как было вам. Он должен пройти через подобное, так как заслужил это, по мнению обиженного человека.
Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:
Неспособность прощать
Мы все знаем, что прощать не так-то просто. Тем не менее это важно сделать, если хотим продолжать жить дальше и быть счастливыми. Когда у вас за спиной — огромный мешок обид, сложно ступить шаг, не то, чтобы мечтать и достигать поставленных целей. Обиженные люди не хотят прощать и даже не пытаются. Всё, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова воспроизводят травмирующее событие в голове. Тем самым — только подпитывают отчаянье и тоску.
Согласно исследованию учёных Пизанского университета, опубликованного в журнале «Границы нейробиологии человека», если подавление обиды только углубляет эмоциональную рану, то прощение — «выключает» травмирующие нейронных связи, уменьшает стресс и активирует области в префронтальной коре головного мозга, связанные с решением проблем.
Дихотомическое мышление
Вы либо со мной, либо против меня.
Вещи бывают либо чёрными, либо белыми.
Вы либо помогаете мне, либо предаёте меня.
Такой образ мышления называется дихотомическим. Дихотомическое или чёрно-белое мышление в психологии считается одним из когнитивных искажений, что ведут к хроническому стрессу. Другими словами, это когда человек воспринимает ситуацию либо «исключительно плохой» либо «исключительно хорошей»«, даже не допуская промежуточных вариантов. То есть — впадает из крайности в крайность.
Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, поскольку это происходит на уровне подсознания. Мир и людей в нём они воспринимают исключительно через собственные очки, а значит — искажёнными. Такой подход — считают единственно верным и абсолютно лишены гибкости. Вот почему обиженные люди — скорее оттолкнут кого-то, чем попытаются понять или хотя бы выслушать.
Гордыня
Гордыня — это «боевой конь», который вторгается в жизнь и уничтожает всё вокруг. Обиженные люди всегда находятся в одной позиции — защищаются и обороняются. Даже если им ничего и никто не угрожают.
Они всегда найдут повод для того, чтобы обидеться и разозлиться на вас, что бы вы не сказали или сделали. Даже самые незначительные вещи задевают их и воспринимаются, как попытка унизить, обесценить и прочее. Им реально плохо и больно. И они реально мучатся сами и мучают других. Вот такой замкнутый круг получается.
Гордыня, раздутая до гигантских размеров, — вот что мешает общаться с людьми. В конце концов они всё примут на свой счёт, как бы вы не старались убедить в противоположном.
Неспособность удовлетворять собственные эмоциональные и психологические потребности
Нам всем иногда бывает больно. Естественно, что те, кто причинил боль, вызывают негативные чувства. Да и было бы странно, если бы этого не произошло. Речь о естественных реакциях человека. Так что злиться, обижаться, негодовать и досадовать в такие минуты — абсолютно нормально с точки зрения психологии. Однако постоянно злиться на тех, кто причинил боль, зацикливаться на травмирующем событии и регулярно напоминать себе о нём, это ненормально. Такое состояние будет вызывать только горечь. Месяц, год, всю жизнь… На сколько вас хватит.
Выход есть: проанализировать то, что случилось, и то, что с вами происходит, вынести жизненный урок и двигаться дальше. Двигаться дальше необязательно означает забыть всё и чуть ли не полюбить обидчика. Нет, вы должны просто отпустить свою обиду. Отпустит ради себя, потому что рано или поздно она вас разрушит. Существует ряд психологических приёмов, которые помогают отпустить обиду и открыться навстречу новым возможностям. Если не сделать этого, то впереди ждёт только жизнь, полная обид и злости.
Не позволяйте обиде контролировать нас
По сути, избавляясь от обиды, мы избавляемся от наших негативных эмоций, тем самым создаём новую психологическую реальность. Одновременно — учимся мыслить более гибко.
Кроме того, понаблюдав за своими чувствами и эмоциями со стороны, люди принимают их и в состоянии управлять ими. То есть — подавлять разрушающий гнев.
Дело в том, что когда мы обижаемся и сердимся, то искажаем реальность. И жить в такой реальности — очень сложно и больно.
И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться сосредотачиваться на настоящем, а не на прошлом. Зацикливание на прошлых обидах мешает жить свободной и счастливой жизнью. Вот почему взгляд должен быть устремлён только вперёд: думайте о новых проектах, новых отношениях. Обида — это бездонная яма, в которой никто не заслуживает жить.
Выход всегда есть. Сама жизнь подсказывает решение: просто отпустите все свои обиды. Психологических приёмов, которые помогут в этом, существует бесчисленное множество. И все они ведут к свободе, счастью, спокойствию и внутренней гармонии. Выбирайте тот, что подходит вам, и живите счастливо!