Как назвать человека который помогает людям
Кто такой альтруист: 5 главных признаков (4 фото)
Кто такой альтруист?
Альтруист – это человек, склонный бескорыстно помогать другим людям и получающий от этого моральное удовлетворение. Слова «альтруизм» и «альтруист» образованы от греческого слова alter, что переводится как «другой». Они подразумевают, что человек склонен думать о других людях, ставить их интересы выше собственных и бескорыстно помогать им, тратя своё время и прочие ресурсы. Часто альтруист может пойти на достаточно серьезные жертвы, чтобы помочь другим.
В психологии альтруизм определяется как свободное служение другим, мотивированное личной верностью, симпатией, милосердием и другими нематериальными побуждениями. Степень самопожертвования при альтруизме может быть разной. Кто-то просто тратит немного времени, чтобы помочь другому человеку без особых усилий, а кто-то готов пожертвовать собственным благополучием ради чужого блага.
Часто альтруизм проявляется под влиянием различных социальных эмоций и переживаний, таких как симпатия, сочувствие или доброжелательность. При этом «граница» альтруизма может находиться на разном расстоянии. Кто-то предпочитает помогать только близким и знакомым (что тоже считается). А кто-то с готовностью помогает даже совершенно чужим незнакомцам (таких людей называют филантропами).
5 признаков альтруиста
Разбираясь в том, кто такой альтруист, психологи в первую очередь указывают, что это абсолютно бескорыстный человек, способных жертвовать собственными интересами ради других людей. Важно учитывать, что альтруист испытывает искреннюю радость, помогая другим, ему больше нравится отдавать, чем брать. Существует 5 наиболее характерных признака альтруиста:
1-Ответственность. Альтруист понимает, что у каждого поступка есть последствия, поэтому тщательно обдумывает все действия, осознавая свою ответственность за них;
2-Свобода выбора. Нельзя называть альтруизмом добрые дела, совершенные по принуждению или ради достижения какой-либо иной цели, кроме непосредственно доброго поступка;
3-Приоритетность. Альтруист – это человек, ставящий чужие интересы превыше собственных. И безвозмездные старания не вызывают у него какого-либо дискомфорта.
4-Удовлетворенность. Он испытывает радость от осознания того, что помог кому-то (и никогда не рассчитывает на благодарность или ответную услугу).
5-Жертвенность. Помогая другим, альтруист не жалеет о потраченном времени и прочих ресурсах.
Альтруисты всегда проявляют интерес к окружающим. Они искренне радуются чужим успехам и по-настоящему сочувствуют в случае неудачи. Им не свойственны зависть и корысть, поскольку эти чувства основываются на нездоровом эгоизме.
Как появился термин?
Нравственный принцип, подразумевающий осмысленную помощь другим в ущерб себе, описывался ещё в античной философии. Но окончательно его сформулировал и придумал для него термин французский философ Огюст Конт в начале XIX века. Он понимал альтруизм как стремление человека жить ради других. Также он выделял инстинктивный альтруизм, продиктованный природой, и социальный, формирующийся у человека в процессе воспитания.
Интересно, что Конт противопоставлял альтруизм и христианский принцип самопожертвования, поскольку последний основывается на стремлении верующего человека к собственному спасению, следовательно, мотивирован эгоизмом.
Одним из античных мыслителей, продвигавших сходные идеи, был Сократ. Он считал, что способность «давать, а не брать» – один из важнейших показателей нравственности человека, демонстрирующий силу духа.
Плюсы альтруиста
Психологи считают, что данная черта характера обычно полезна для её обладателя, несмотря на то, что заставляет тратить время и прочие ресурсы на помощь другим. Искренние альтруисты получают такие преимущества как:
чистая совесть;
незапятнанная репутация;
радость от помощи окружающим;
большое количество друзей и благодарных людей;
отсутствие врагов и недоброжелателей;
возможность всегда рассчитывать на помощь окружающих;
высокий уровень доверия;
осознание собственной полезности для мира.
Разумеется, настоящий альтруист никогда не стремится получить перечисленные «бонусы». Большинство их даже не замечает. Тем не менее, это серьезные преимущества, благодаря которым и личная жизнь, и карьера у альтруистов обычно складывается благополучно.
Минусы альтруиста
Помимо перечисленных плюсов, в жизни альтруиста есть также определенные минусы:
чрезмерное жертвование собственными интересами (иногда из-за этого косвенно может страдать семья альтруиста);
склонность фокусироваться на одном объекте для помощи и не замечать, что некоторым людям помощь может быть нужнее;
риск развития повышенного ЧСВ (о том, что такое ЧСВ, читайте в этой статье) из-за осознания собственной ценности для окружающих;
некоторые люди могут начать использовать доброту и бескорыстность альтруиста, буквально «садясь ему на голову»;
переживания из-за невозможности помочь нуждающемуся человеку (стресс бывает настолько сильным, что может привести к нервному срыву или другому психическому расстройству).
С учетом описанных преимуществ и недостатков, оптимальным вариантом является рациональный альтруизм, толкающий человека к бескорыстной, но обдуманной помощи окружающим. При этом не нужно тратить эмоциональную энергию в случаях, когда помочь по каким-то причинам не удаётся. Кроме того, важно отслеживать случаи, когда кто-то «садится на голову», пользуясь добротой в корыстных целях.
Почему люди становятся альтруистами?
Существует несколько теорий, объясняющих, как в человеческой психике сформировалась такая черта как альтруизм. При этом наиболее популярными являются три из них:
Эволюционная. Согласно данной теории, альтруизм – это генетически обусловленная склонность, сформировавшаяся под влиянием эволюции. Много тысячелетий назад она помогала выживать именно тем племенам, в которых наши предки заботились друг о друге и о всеобщем благополучии.
Социальный обмен. Данная теория подразумевает, что альтруизм представляет собой особую форму эгоизма. Помогая другим, человек получает удовлетворение, и именно этим объясняется его бескорыстие.
Теория социальных норм. Согласно данной теории, альтруизм формируется в человеке в процессе воспитания. Причины альтруизма могут быть разные: религиозные, нравственные, моральные и прочие.
Как стать альтруистом?
1-При наличии возможности, помогайте другим. Начать лучше с небольших и несложных дел, чтобы не разочароваться в своих силах раньше времени. При этом важно помогать не только близким, но и совершенно чужим людям.
2-Сделав доброе дело, сразу забывайте о нём. Не нужно рассчитывать на благодарность, похвалу или ответную доброту. Если вы правильно поняли, кто такой альтруист, то знаете, что он испытывает радость уже от того, что просто кому-то помог.
3-Прекратите осуждать людей. Истинный альтруизм подразумевает милосердие. Просто напоминайте себе, что люди, совершая любые поступки, всегда руководствуются какими-то мотивами либо совершают ошибки. И то, и другое – нормально.
4-Будьте щедры. Иногда люди с готовностью помогают другим, но при этом могут прижимистыми. Избавьтесь от этой черты и никогда не переоценивайте материальные ресурсы.
5-Делитесь знаниями. Знания – это то, чем каждый из нас может делиться с пользой для себя. Это приносит не только удовлетворение, но и лучшее понимание рассказанного материала.
6-Живите в гармонии с окружающими. Альтруист не только помогает окружающим, но и следит за тем, чтобы не создавать им неудобств и не становиться зачинщиком конфликтов.
7-Избегайте показательных добрых поступков. Настоящий альтруист должен быть скромным. Он никогда не стремится к тому, чтобы сделанный им добрый поступок заметили. Попробуйте сделать что-то хорошее человеку так, чтобы он никогда об этом не узнал. Сложно? Но это одно из лучших упражнений для развития альтруизма (и для саморазвития вообще).
ФИЛАНТРОП – кто это такой. Чем занимаются филантропы
В современном мире филантроп – это человек, который готов оказывать определенную безвозмездную помощь другим людям, нуждающимся в ней. Существуют разные формы такой поддержки, как и мотивы, побуждающие филантропов ее оказывать.
Филантроп – кто это такой?
Согласно существующему определению, филантроп – это человек, который оказывает поддержку другим людям, не ожидая ничего взамен. То есть термин тесно связан с понятием благотворительности – деятельности, направленной на совершение блага для других членов общества. Само понятие филантропия – это термин, корни которого уходят в эпоху Древней Греции. Там он был впервые использован и означал «человеколюбие» (греч. «филос» – любовь и «антропос» – человек).
Чем занимаются филантропы?
Разобравшись с тем, что значит филантропия, необходимо уточнить те действия, которые относятся к этому понятию. Это может быть передача нуждающимся необходимых предметов или оказание услуг как на льготных условиях, так и безвозмездно. Обязательным условием является добровольность и бескорыстность оказываемой помощи:
История благотворительности
Для того чтобы в полной мере понять значение слова филантроп, важно изучить историю его появления, становления и видоизменения:
Почему люди занимаются благотворительностью?
Если многие люди и знают, что значит филантроп, то далеко не всем понятно мотивы такого поведения. К ним можно отнести:
Меценат и филантроп – в чем разница?
Из-за схожей деятельности нередко многие путают понятия меценат и филантроп, которые во многом схожи. Отличие заключается лишь в том, что меценат оказывает безвозмездную поддержку разного плана только деятелям сферы науки, спорта или искусства. То есть меценаты финансируют потенциал талантливых художников, актеров, спортсменов и ученых, которым просто не хватает денег для раскрытия своего потенциала. На эти средства могут содержаться музеи и спортивные секции, открываться выставки и научные лаборатории, вестись научные исследования.
Чем филантроп отличается от альтруиста?
Еще большим сходством обладают понятия филантроп и альтруист. Считается, что альтруизм является крайней формой филантропии, в которой интересы другого человека ставятся не просто высоко, а гораздо выше собственных потребностей. Альтруисты являются филантропами и готовы отдать все имеющееся у себя на помощь другим людям. Они могут работать за других, перечислять все свои сбережения или отдавать имеющиеся ценности и имущество.
Формы филантропии
К основным принятым в современном обществе инструментам благотворительности можно отнести:
Как стать филантропом?
Когда человеку понятно значение слова филантроп и присутствуют определенные личные мотивы занятия благотворительной деятельностью, то начинать можно со следующих шагов:
Известные филантропы
Для многих людей понятие того, что означает филантроп, неразрывно связано с имена самых известных личностей, активно занимающихся благотворительностью. В число таких персон с мировым именем входят:
«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.
Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.
Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.
Как может возникнуть синдром спасателя
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.
Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:
Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.
Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.
Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:
Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
👩❤️👨Мы заслуживаем любви просто так
Стараюсь всем помогать, а мной начинают пользоваться. Что я делаю не так?
Приблизительное время чтения: 5 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос читательницы:
Здравствуйте! Всю жизнь меня мучает вопрос: «Стоит ли помогать другим?» Казалось бы, конечно. Помогай всем — и тебе вернется добром. Только в жизни все иначе. В молодости я была добрым и открытым человеком — старалась всем и каждому помогать. И мною все пользовались. В трудные моменты мне тоже хотелось помощи и поддержки, но их не было. Однажды я спросила у матери: «Почему брат и его семья не помогают мне, как я им столько раз помогала?» И услышала в ответ: «Не смеши». А что здесь смешного?
В конце концов я просто закрылась. С родственниками много лет не общаюсь: даже когда незадолго до смерти матери мне нужна была помощь и я к ним обращалась, они под разными предлогами отказали. Но у меня уже пенсионный возраст, и я чувствую себя одинокой. Я хочу это исправить. Но, вспоминая молодость, очень боюсь «наступить на те же грабли».
На вопрос отвечает протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма святого благоверного князя Александра Невского при МГИМО:
Дорогая Галина, ваше желание естественно. Помогать другим — это и значит быть христианином и пытаться приблизиться к Богу. Этот благой порыв нельзя подвергать сомнению, хотя всегда есть риск разочароваться. Причина — в нашей поврежденной человеческой природе. Но обо всем по порядку.
Господь создал человека для сорадования — чтобы он пребывал в любви, благости и милости Божией. Вот что для нас естественно. Но в мир пришел грех и перевернул все с ног на голову: зло стало неотъемлемой частью нашей жизни. А зло — это отсутствия добра. С тех пор человеку легче даются злые дела, а добродетель кажется неподъемным грузом.
И все-таки надо помнить, что мы сами, выбирая между добром и злом, делаем выбор, и этот выбор чаще всего рационалистический, и как правило, в пользу греха. И тогда происходит наложение благого порыва помогать на наши несовершенства. Мы начинаем думать: раз я сделал доброе дело (которое, может, и доброе-то только в наших глазах), то и люди вокруг должны отвечать мне тем же. Да, действительно, в Священном Писании сказано: поступай так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, и что посеешь, то и пожнешь. Но это вовсе не значит, что между людьми должны установиться рыночные отношения по обмену добрыми делами.
Творить добро должно быть так же естественно, как есть и пить. Не нужно воспринимать его как геройство. Но сегодня настало время милосердия, которое измеряется не силой любви к людям, а степенью готовности пожертвовать своим комфортом: «Я помогу, но ровно настолько, насколько мне удобно. А ты, ближний, принимай мое добро с почестями, иначе я больше помогать не буду». Но если вы «напрягаетесь» ради того, чтобы получить что-то взамен от Бога, себя или окружающих, это превращается в рутинную работу, в которой и речи нет о стремлении к спасению.
Слово Божие не подлежит сомнению: действительно, что вы посеете, то и пожнёте. Но не факт, что добро вернется к вам от того человека, которому вы это доброе дело сделали. Зачастую мы просто не замечаем того добра, которое творится ради нас: нам уступили место в метро, с нами поздоровались, нам улыбнулись, нас вежливо обслужили — мы все это воспринимаем как должное. Мы привыкли очень высоко ценить свои добрые дела и недооценивать дела других. Подали сто рублей нищему и ждем, что Бог откроет нам счет в банке. А ведь наши добрые дела должны нас менять, возвращать в естественно-райское состояние. Вот о чем мы должны думать, а не о том, чего недодали нам другие.
«Мне мой ближний не помог, а должен был» — эта ложная установка очень популярна. А нам никто ничего не должен. Если нужна конкретная помощь, составьте список, вывесьте объявление в Интернете и спросите: «Кто может помочь?» Я уверен, что добрые люди откликнутся на ваш призыв. Но не надо ждать, что люди самостоятельно догадаются о вашей нужде.
Так как правильно, с какими мыслями помогать ближнему? Это хорошо сформулировал псалмопевец Давид: не нам, Господи… но имени Твоему дай славу (Пс 113:9). Это значит: адресуйте все свои добрые поступки Богу.
Человека, который искренне помогает людям, невозможно «использовать». Он не имеет противоречий между реальными чувствами, намерениями и проявлениями этих чувств, то есть делами в отношении к другому человеку. Если вы будете помогать искренне, то внешние обстоятельства, какими бы они ни были, не будут страшны — не будут смущением или помехой.
Чего не скажешь о том, кто что-то о себе возомнил и начинает творить «добро» от тщеславия и гордыни. Тщеславие — это не только любование собой перед зеркалом. Это и когда вы стоите перед зеркалом и ругаете, унижаете, не любите себя. И потом проще же сказать: «Я бедный, несчастный, я всем помогаю, и все мной пользуются», чем: «Я всем помогаю, поэтому я самый лучший из людей». Можно даже стать зависимым от собственной слабости, от пренебрежения к себе, может понравиться быть жертвой. Такая помощь ближним порождает лишь сомнения и боль, и уж никак не может быть естественной.
Так что, если родственники на вас наседают, а вы не можете сказать «нет», это еще не значит, что вы добрый и хороший человек. Это вполне может означать, что вы подспудно хотите быть пупом земли, вокруг которого крутится общество, восторгаясь вашими «добрыми» делами. Вот только спастись этими делами нельзя. Делами вообще нельзя спастись. Делами можно засвидетельствовать свое состояние — или дьявольское, или райское, Божественное.