Как называется желание все контролировать
Желание все контролировать
Желание все контролировать часто бывает проявлением повышенной тревожности. Человек хочет контролировать, где находятся его близкие в любой момент времени. Или все время проверяет, закрыта ли дверь, это говорит о чувстве небезопасности, возникшем, как правило, еще в раннем детстве.
Но желание контроля не всегда выражено так ярко. Некоторые люди замечают в себе постоянную потребность планировать свое время, рассчитывать и перепроверять себя в мелочах.
Исследования показывают, что потребность все контролировать — постоянное свойство, которое проникает буквально во все сферы жизни.
Проводились психологические эксперименты, продемонстрировавшие, что люди с повышенным желанием контроля даже диалог ведут особым образом: с незнакомыми собеседниками они больше говорят, чаще начинают диалог первыми, берут в свои руки раздаточные материалы, поскольку это дает им возможность лучше контролировать беседу, а со знакомыми, наоборот, проявляют в разговоре меньше инициативы, так как расстановка сил, как правило, уже известна, и друзья приспособились к их стилю общения, однако они чаще меняют тему и заканчивают разговор, чем люди, меньше склонные к контролю.
При знакомстве контролирующие люди стараются сообщить о себе как можно меньше личных деталей, так как трудно предусмотреть, как незнакомый человек будет себя вести, услышав их.
Однако бывает, что хотеть все контролировать — значит, делать свою жизнь сложнее, например, полностью брать на себя выполнение сложной задачи, вместо того, чтобы разделить ее между подчиненными или родственниками.
Если вы замечаете, что перфекционизм и потребность все контролировать держат вас в постоянном напряжении и провоцируют постоянное недовольство собой и окружающими, значит, пришло время немного отпустить контроль и расслабиться.
В целом, свойство контролировать окружающее и самого себя всегда будет вам свойственно, но от перекосов и лишнего напряжения можно избавиться. Как это сделать?
Часто в основе потребности контролировать что-то конкретное, лежит чрезмерное обобщение, например, что другие сделают все не так, и что если хочешь сделать все хорошо, сделай все сам. Такое убеждение заставляет тратить свое время на то, о чем можно попросить других, и оставляет мало времени на действительно важные вещи и удовольствия.
Часть работы над чрезмерным желанием контроля заключается в пересмотре неверных убеждений, в их проверке логикой и аргументами.
Другая часть работы заключается в устранении лишней тревожности, в том числе в выявлении ее причин. Например, детские травмы, вызванные на первый взгляд, незначительными и обычными обстоятельствами (такими, как пьянство отца), могут влиять и во взрослом возрасте, через неадекватно высокий уровень готовности нервной системы.
Устранения последствий детских травм позволит вам расслабиться и перестать контролировать ненужные вещи. Само по себе понимание причин не часто приводит к решению проблемы, а вот отреагирование «похороненных» чувств и осознание, что именно из текущего поведения осталось в виде привычки из детства и для чего служит сейчас, помогает действительно изменить свое поведение.
Частично желание все контролировать связано с трудностями в переживании разочарования, если что-то пойдет не так. Невыносимость разочарования также родом из детства: при разочаровании рядом с ребенком должен быть взрослый, который утешит его и поможет пережить это неприятное чувство.
Постепенно помощь взрослого интроецируется и ребенок научается утешать себя сам. Если же ему никто из взрослых не помогает, говорят «терпи», «мужчины не плачут» или что-то подобное, то даже во взрослом возрасте ему трудно справляться со сложными чувствами, например, разочарованием. В дальнейшем человек может тратить невероятные усилия, чтобы избежать разочарования даже там, где оно маловероятно.
Помощь психолога при желании все контролировать
Жажда контроля: почему мы хотим все просчитать наперед
Многое в жизни идет не так, как хотелось бы, но одни воспринимают это философски, тогда как другие расстраиваются и выходят из себя. Им кажется, будто без них все будет плохо и неправильно, поэтому нужно вмешаться, проверить, подсказать. Но дело в том, что такое навязчивое участие только раздражает остальных, а порой и разрушает отношения.
Вам непременно нужно все держать под контролем? Если так, вы не одиноки.
«Я сама страдала этим много лет, и хотя меня до сих пор так и тянет контролировать каждую мелочь, я нашла пару неплохих способов, которые помогают сдерживать эти порывы», — пишет психотерапевт Шерон Мартин.
Прежде чем углубиться в основную тему, разберемся, что значит «контролировать все на свете» и почему мы так себя ведем.
Признаки одержимости контролем
Откуда берется привычка все контролировать
Такое поведение чаще всего обусловлено тревогой и страхом. Когда что-то выходит из-под контроля, возникает естественное желание вернуть себе власть, чтобы ощутить покой, счастье или удовольствие. Но, безусловно, мы не можем контролировать всех людей и все ситуации. Соответственно, наши усилия ничего не дают.
На самом деле контролирующее поведение обычно создает проблемы в отношениях и приводит к разочарованиям и стрессам. Обратите внимание, что желание чрезмерно контролировать партнера и других близких — это еще и попытка установить над ними власть, что равноценно насилию.
Контроль, созависимость и перфекционизм
Жажда контроля — это типичный признак созависимости. Обычно она — результат воспитания в семье, где многое было непредвиденным, пугающим, тревожным. Кроме того, контроль тесно связан с перфекционизмом, который тоже «вырастает» из тревог и страхов. Перфекционистам важна предсказуемость, они не терпят риска и хотят убедиться, что преуспеют, еще до того, как начнут. Они категоричны и тревожны, чрезмерно требовательны и придирчивы к себе, а часто и к остальным.
Одни перфекционисты пытаются контролировать только себя и устанавливают нереально высокую планку для себя (студенты, которые должны получать высший балл за каждый тест, люди, у которых есть проблемы с компульсивным перееданием или искажен образом тела). Вторые контролируют только окружающих и устанавливают нереально высокую планку для них (критикуют, изводят замечаниями). Третьи делают и то, и другое.
Как перестать все контролировать
Посмотрите страху в лицо
Поскольку контролирующее поведение подпитывается страхом, нужно разобраться, чего именно мы боимся, и определить, насколько это объективно. Может, вы склонны к тому, чтобы постоянно ожидать катастрофы и всегда ожидаете худшего? Подумайте: какова вероятность, что это «худшее» действительно случится? Мы нередко преувеличиваем и последствия событий, и саму возможность, что они произойдут. Но иногда плохое все же случается, и с этим ничего не поделать. В таком случае остается принять ситуацию, а это в наших силах.
Практикуйте принятие
Всем нам стоит принять, что контролировать можно только себя, ведь это освобождает от стресса и ответственности за то, чтобы все и всегда было идеально. Но это трудно, если мы охвачены тревогой и жаждой контроля. Будьте внимательны и замечайте, что происходит здесь и сейчас, — это избавит от навязчивых мыслей о прошлом или будущем.
Будут полезны любые практики осознанности — медитируйте или задействуйте все органы чувств, чтобы настроиться на текущий момент. Можете просто напоминать себе, что тотальный контроль не работает. Что в ваших руках? Что — нет? Какие проблемы вызывает ваше поведение? Как еще можно справиться со страхами? Что поможет сосредоточиться на настоящем?
Развивайте гибкость
Постарайтесь заметить момент, когда черно-белое мышление в очередной раз начнет нашептывать, что только ваш путь — единственно верный и правильный. Как правило, у любой задачи есть несколько способов решения. В то же время занимайтесь лишь теми проблемами, которые вам действительно по плечу. Созависимые люди стремятся решать все и за всех, что в принципе невозможно и часто приводит к лишним стрессам, а то и хуже — разрушает отношения.
На самом деле мы вполне способны включать и отключать функцию контроля. Когда мы перестаем контролировать других, мы начинаем верить, что они могут принимать разумные решения, а если нет — это не наши проблемы. Принимать, что не все поддается контролю, признавать, что мы не должны отвечать за чьи-то поступки, важно для того, чтобы чувствовать себя счастливыми. Отстраняться от чужих проблем — не безразличие. Дать людям возможность думать и действовать самостоятельно — это любовь и доверие.
Произносите мантры
Менять мышление и поведение непросто, это требует усилий. Нам невольно хочется вернуться к старым привычкам. Мантры помогут удержать цели в центре внимания: «Мне не нужно контролировать все подряд. Я могу смириться с неопределенностью. Я могу контролировать только себя. Мой путь — не единственный путь. Я уважаю чужой выбор». Попробуйте использовать одну из этих мантр или придумайте свою. Произносите или пишите их несколько раз в день, чтобы закрепились в сознании. Самое главное — старайтесь относиться к себе как можно терпимее. Изменения — это процесс, так не требуйте же от себя слишком многого.
Как избавиться от сверхконтроля
Понятие и последствия сверхконтроля
Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название — «control freak» (дословно с англ. — «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.
Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.
Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же — подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.
Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.
Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:
Причины развития сверхконтроля
Потребность контролировать и диктовать свои правила дается нам не с рождения. Она приобретается в течение жизни: прививается в семье или развивается под воздействием какого-то фактора. Перечислим самые значимые из них.
Основные причины развития сверхконтроля:
Разновидности «контролеров»
Методик манипулирования людьми много, поэтому людей, взявших привычку все контролировать, можно условно разделить на несколько видов.
Основные разновидности «контролеров» жизни:
Главные признаки контролирующего поведения
Чтобы отличить реальную заботу и любовь от привычки контролировать, нужно знать основные проявления последней.
Главные признаки контролирующего поведения:
Как правильно избавиться от сверхконтроля
Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.
Заметить вовремя
Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.
Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.
Отыскать корни
В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого — классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.
Следующий этап — определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:
Перезагрузка
Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:
Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.
No control
Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность — «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.
Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.
Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.
Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.
Установить границы
Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства — это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) — не одно целое с вами, а скорее дополнение.
Обозначьте границы своего личного пространства — территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря — там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.
Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.
Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос — не злым и раздраженным.
Пережить и выжить
Самый эффективный, но при этом болезненный способ избавиться от сверхконтроля — прожить свой страх, прочувствовать боль, которая стала его причиной. Опасаясь какой-то определенной ситуации, мы делаем все, чтобы она не случилась. Но при этом находимся в постоянном напряжении и ожидании, что это все-таки произойдет. И еще больше усиливаем контроль. И так по кругу.
Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй — действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.
Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.
Что такое сверхконтроль — смотрите на видео:
Мания контроля: 5 способов успокоиться и перестать всё контролировать
Люди, которые вечно пытаются всё держать под контролем, раздражают. Они и тебя раздражают, когда ты сталкиваешься с ними в конкретных жизненных ситуациях. Но очень сложно заподозрить такого человека в самом себе, ведь тебе кажется, что ты просто «делаешь всё по уму». А это значит, что ты делаешь всё лучше, эффективнее и грамотнее других. На самом деле у тебя банальная проблема с доверием, которая превращает тебя во фрика. Мы не удивимся, если у психологов есть специальный диагноз для тебя, но душевнобольного из тебя делать никто не собирается. Вместо этого мы тебе поможем успокоиться, научиться доверию и наконец стать нормальным человеком.
1. Первичный и вторичный контроль
Мы не можем контролировать количество лет, отпущенных нам жизнью. Мы никогда не узнаем наперед, в какой час и какой день нам суждено умереть. Но мы можем контролировать то, что ест наша семья, какую газонокосилку лучше купить, какую машину выбрать, и какой именно сухой корм подходит для собаки. Этот вид контроля называется «первичным», так как он направлен на то, что ты реально можешь изменить.
Есть и другой вид — «вторичный контроль», который характеризуется адаптацией к миру. Если первичный контроль позволяет менять мир под себя, то вторичный меняет тебя, чтобы соответствовать миру. Можно подумать, что «первичный контроль» предпочтительнее, ведь ты становишься властелином судьбы, но с тобой не согласятся данные исследований из Университета Джона Хопкинса, которые показывают, что «вторичный контроль» тесно связан с ощущением удовлетворенности от жизни, а вот первичный связан с чувством глубокого несчастья. Это исследование в области психологии не означает, что ты должен превратится в хиппи, который просто плывет по течению. Оно просто говорит нам о том, что мы должны видеть разницу между контролем разного типа и понимать, куда может завести тебя каждый из них.
2. Смирись с несовершенством мира
Мы тоже хотим изменить этот мир. Кто не хочет? Джон Леннон хотел, Эйнштейн хотел, Гитлер тоже этого хотел. Изменить мир хотят все — и гении, и злодеи, и твой сосед, который круглые сутки находится под градусом. Но если ты желаешь добиться реального результата, то тебе необходимо сбросить с себя этот груз, который называется «плач по несовершенству мира». Именно он заставляет тебя вмешиваться в дела, которые тебя нисколько не касаются. Это многих раздражает, потому что с тобой сложно спорить, ведь «ты хотел как лучше», но реальность такова, что каждый понимает свое «лучше» по-своему.
Просто ограничь свой крестовый поход против несовершенства собственной жизнью. Не нужно вмешиваться в чужие судьбы, отношения, чужую жизнь. И да, избавь себя от миссии указывать людям на их ошибки — они и так знают, что не идеальны.
3. Делегируй, доверяй
Это будет сложным испытанием для тебя, но ты должен попробовать отпустить вожжи контроля. Передай часть своих обязанностей кому-нибудь другому. Поверь, твое доверие не обернется катастрофой. Вокруг тебя полно людей, которые способны справится с делами, которые ты считаешь своими. В-первую очередь, отдай им свои бытовые проблемы и выбор покупок. Твоя подруга в состоянии справится с тем, какую еду покупать, что готовить и какой фильм выбрать. Не нужно все планировать самому. Следом ты должен понять, что все, что ты должен — это все, что входит в пределы твоей компетенции. Не выходи за эти пределы. Не нужно выполнять чужую работу и контролировать каждый шаг, совершаемый другими людьми.
4. Подумай, как это выглядит со стороны
Посмотри на себя со стороны. Ты думаешь, что выглядишь уверенным в себе парнем? Нам кажется, что ты выглядишь психопатом, и твое окружение с нами солидарно. Своей манией контроля ты раздражаешь всю округу, всех родственников и всех друзей. Им неловко с тобой иметь дело, даже когда ты выполняешь всю работу за них. Взрослые люди не хотят быть детьми и видеть, как один парень делает всё, с чем и они бы справились. Просто подумай о том, что если ты единственный, кто делает всё правильно, то это значит только то, что все остальные не правы. Хорошо ли чувствовать себя неправым? Думаем, что не очень. Твои друзья, находясь рядом с тобой, чувствуют себя таковыми постоянно.
5. Повзрослей
А вот это уже легко. Одно из исследований, проведенных более 20 лет назад, обнаружило, что когда мы стареем, то становимся более гибкими в отношении других людей. Чем ты старше, тем ты меньше паришься о контролировании всего и вся. Посмотри на своего деда — он ни о чем не парится, и это хорошо. А потом посмотри на себя — ты слишком напряжен.
Конечно, мы не советуем тебе оставлять решение этой проблемы возрасту, но ты подумай над этим: у тебя сейчас лучшее время в твоей жизни, разве не будет разумнее оставить свои тревоги позади, забыть о контроле?