Как называется жена электрика ответ
Как называется жена электрика ответ
Асфальт,шпалы и трактор это было давно.Такого уже нет лет 50.А электрик должен поднимать тяжелые двигатели,прокладывать тюжелый кабель,лазать по столбам и натягивать провода,работать под напряжением,в плохую погоду,
Вчерашний. Да до сих пор у нас женщины кладут асфальт. Да на жд их хватает. И шпалы тягают, и костыли забивают.
Придурок! Тебе что полаяться потянуло? Мне своим глазам верить или твоим великим речам?!
Шпалы то бетонные, а вот снег на путях по прежнему бабы убирают! Накидаем его на путь, снегоуборочная пройдёт, два вала по бокам сделает и мы опять убираем. Придумывают новой хрени, но без баб никуда. Вот придумали моечную машину детали мыть, то моющего нет, то подшипник сломался и опять бабы вручную керосином трут.
Ты просто судишь о работе по старым фильмам.заставишь ты пожалуй современную женщину работать физически на ЖД и на асфальте.Да и механизировано все давно.А электрик работа ручная и тяжелая и головой тоже работать надо.Я всю жизнь электрик и уж знаю что говорю.Это не женская работа.
в жеке в начале 80х целых двух кусок проводки меняли у соседей по комуналке с тех пор только дежурные электрики дамы попадались
Обалдедеть! Хоть и стаж не маленький, и носило меня по союзу, но ни разу не встречал.
в маленьких городах были я с провинции
Спасибо. Думал, что так не бывает.
было но давно теперь такого нет наверное раз больше никто не откликнулся
Ну, пока ни одного положительного ответа.
АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
— Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
— Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
— Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.
Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.
После удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
— Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220.
Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
— Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
— Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
— Ну я могу вам дать 5 рублей.
— Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
— Откуда? Как?
— Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
— Ну? И что? (мер).
— Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Жена электрика
Блядь вот зачем? Зачем они с собой это делают?
Судя по фигуре это мужик с косичками- сам электрик
Дык это ж бревна, фонари и проводы.
Фото подстанции можно?
А где низ фото. Куда столбы дальше уходят? В какие недры.
Самка долбоеба скорее. Долбоебиха
Блять, а ведь где-то у кого-то рабочий день начался с:
Добрый день. Набейте мне столбы сзади. С фонарями. Ну и проводов немного.
А если это телеграф
Куда столбы вставлены?
А что у неё на попе?)
Идея для тату
Татуировки
Давно не выкладывал своих работ, зато поднакопился контент. Много скандинавских татуировок. Всем кто любит это искусство приятного просмотра.
Если вы не фанат татуировок то пожалуйста не плюйтесь кислотой 😄
Техника называется «маммен» естественно она немного осовремененная, но основа именно та которая была 1000 лет назад.
Итак: орнамент хорька
В основном используются персонажи из Скандинавской мифологии.
Это мировой змей Ермунганд
Вороны верховного бога Одина самые часто набиваемые персонажи
Магическая жаба. Крайне редко колю таких животных, но опыт был интересный. Все хотят львов, волков, медведей… а тут жаба)))
Шутки про электриков
На нашем сайте собраны шутки про электриков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт…
У электриков все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать».
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.
Электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
В международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.
«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Объявление в газете:
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».
Как называется жена электрика ответ
Смешная терминология электриков
Прикольный сленг энергетиков, смешная терминология электриков, профессиональный жаргон связистов, релейщиков и так далее.
Мощьметр- измеритель мощности
Пляски Святого Витта- попадание под шаговое напряжение на высоковольтных ЛЭП.
Добавлю «лапша»- провод телефонный ТРП 2х0.5
Килограмм — это килоампер.
Аркашака- В простонородии Пробник,Тестер
“Каскадеры” – Дежурные инженеры каскадов ГЭС
Шарманка — это мегометр с ручным приводом.
Мегериться — это значит мерить изоляционное сопротивление.
Нуски — это специальные универсальные секторные ножницы.
«Дифф «- дифференциальный автоматический выключатель
Коротыш- короткое замыкание в проводке.
Утконос-инструмент релейщика с узкими концами.
Мама и папа — это обычные разъемы типа розетка и вилка.
Вольты- персонал высоковольтной лаборатории.
Мандовошка- маленький электродвигатель,до 0,18 кВт, условно.
Грузить — это значит проверять расцепители автоматических выключателей током первичного типа.
Крокодил- зажим в виде пасти крокодила.
Моргас — это индикатор наличия напряжения.