Как заставить дочь родить внуков
Как убедить дочь родить ребенка
Когда моя дочь вышла замуж, я стала с нетерпением ждать появления внуков, прошел год, два, но моя кровиночка, похоже, рожать не собиралась. Тогда я стала наседать на молодежь: «Вы детьми обзаводиться вообще собираетесь?». Ответ поразил меня до глубины души!
Я знала, что у дочери и зятя нет проблем со здоровьем, которые не позволяют иметь потомство. Сначала молодожены отшучивались: «Хотим пожить для себя!». Но через некоторое время я устала ждать и поинтересовалась у дочери, в чем причина их бездетности. В очередной раз она не выдержала и выдала мне: «Мама, хватит обсуждать это! Может, мы вообще чайлдфри!».
На тот момент я была не в курсе, что это такое. А когда узнала, поразилась: оказывается, есть целое движение людей, не желающих иметь детей. То есть потомства у них нет, и не планируется никогда. Как же так? В моей голове не укладывалось, как можно добровольно отказаться от продолжения рода.
Сила убеждения
Я собралась с духом и решила поговорить с дочерью по душам. Она действительно не испытывала никаких нежных чувств к детям. Эта новость просто ошеломила меня. В нашей семье все были без ума от детей. Как так вышло, что моя собственная дочь к ним абсолютно равнодушна? Ведь материнство – самое большое счастье, которое может быть в жизни любой женщины.
Для женщины нет большего счастья, чем стать мамой
Но отказаться от мечты стать бабушкой было нелегко. Поэтому я собралась с мыслями и решила почитать информацию на форумах в Интернете. Оказалось, многие женщины совершенно не такие, как я. Радость материнства к ним так и не приходит даже после родов: слезы радости, вызванные гормональным всплеском, когда тебе вручают младенца, только появившегося на свет, им не знакомы.
Пока я думала, как бы мне убедить дочь в том, что дети в жизни необходимы, случилось чудо: с насупленным и чуть ли не оскорбленным видом мне сообщили о неожиданно наступившей беременности. С тревогой я спросила: «Что же ты будешь делать?». Оказалось, что дочь пришла ко мне за советом. И я «бессовестно воспользовалась» этим моментом.
Оказалось, мои молодожены никакие не чайлдфри, дочь просто выпалила мне эту фразу, чтобы я больше не досаждала им своими вопросами. Пара просто очень хотела обзавестись своим жильем, а уж потом планировала заводить ребенка. Я без труда убедила дочь в том, что дети не помеха любым планам. Ведь я сама родила ее в разгар учебы в институте, когда о собственном жилье еще и речи не было. Конечно, сейчас совершенно другие времена. Но на то мы и родители, чтобы помогать своим детям в трудных жизненных ситуациях.
Непростая беременность
9 месяцев ожидания дались моей дочери нелегко. Она не страдала токсикозом и не лежала в больнице, но психологически было очень тяжело. Свыкнуться с мыслью о том, что твоя жизнь идет не по плану, не всем легко. Мы взялись за ремонт в квартире, думали, как обезопасить и приспособить ее для будущего малыша.
Дочь очень переживала по поводу финансовой стороны вопроса. «Не волнуйся, мы с отцом поможем», – обнадежила я ее. Естественно, строительство отдельного жилья откладывалось на неопределенный срок. Однако я по этому поводу ничуть не переживала, а успокаивала дочь: «Подумай только – я всегда буду рядом в самые сложные первые месяцы и всегда смогу тебе помочь».
Дочь ограничилась покупкой вещей для новорожденного, а вот что с ним делать дальше, не знала
Всю беременность дочь штудировала специальную литературу, была в курсе всех изменений, происходящих в ее организме, ходила на специальные курсы и все равно как огня боялась родов. Я же пыталась ее убедить в том, что рожать не страшно, а боль во время схваток и появления ребенка на свет вполне терпимая. Но мои слова помогали мало: ведь люди всегда боятся неизвестности больше всего на свете.
У нас появился малыш!
Несмотря на полную осведомленность о том, как развивается малыш в чреве матери буквально по неделям, главу о новорожденных детях дочь прочитать так и не удосужилась. Она так была сосредоточена на переживаниях о себе, любимой, что совершенно не думала о малыше. Провожая дочь до скорой помощи, я напомнила, для чего ездят в роддом: «Думай не о себе, а о ребенке! Ему придется тяжелее, чем тебе».
Эта фраза заставила дочь серьезно задуматься и перестать жалеть себя, а через 6 ч я узнала, что стала бабушкой! Моей радости не было предела.
Когда я спросила у дочери, было ли ей страшно рожать, она призналась, что поначалу да, но когда наступил самый важный момент, то все страхи отошли на второй план. Зная о родах из книг, она понимала: все идет по плану. И добавила: «Ты была абсолютно права, мама. Это действительно больно, но можно и потерпеть. Особенно ради такого ангелочка», – и взглянула с любовью на спящего Мишку.
Как я счастлива, что стала бабушкой!
Порою материнский совет – самый значимый и полезный аргумент в семейных делах. Моя дочь поступила правильно, придя ко мне в нужный момент. Больше всего на свете она боялась самого процесса родов, а оказалось, что не так уж это было и страшно.
Дорогие мамы! Обязательно рассказывайте своим дочерям и невесткам, что появление ребенка на свет – это не самый большой больничный ужас, а великое счастье в жизни любой женщины. Бывает так, что дети не дарят нам внуков только потому, что просто боятся рожать.
Дочь не хочет детей и винит меня в испорченном детстве
Дочь уже пять лет замужем, но детей у них с мужем все нет. Говорит, что и так нажилась по моей милости в детском саду, а теперь хочет жить в тишине и покое. Говорит, что мы с отцом загубили ей детство и не дали старта в жизни. Хотя мы жили нормально, многие жили гораздо хуже.
У нас трехкомнатная просторная квартира. В самой маленькой комнате наша с мужем спальня, в комнате побольше двое сыновей, а в самой большой жили дочери. Марья и Любовь уже не живут дома, обе вышли замуж. Хоть Люба вышла всего год назад, уже совсем скоро она порадует нас внуком или внучкой. А вот Марья уже пять лет живет с мужем и все никак.
Сначала я ей ничего не говорила. Ну живут себе молодые и живут, Им тогда по двадцать лет было, когда расписались. Сейчас же не модно детей рано заводить, сначала «живут для себя». Хотя как по мне, то если деток не рожать, то какой смысл в браке вообще?
Но ни через год, ни через два никаких изменений в плане прибавления не было. Я начала подозревать, что у них не получается. Пыталась как-то аккуратно поднять эту тему с дочерью, может ей помощь нужна, деньгами помочь или еще как. Но она сказала, что все у них нормально, просто не хотят пока.
Я дочери говорю, что вот сейчас самый возраст рожать, дальше будет сложнее, а она мне заявляет, что они с мужем вообще детей не хотят, не нужны они им. Да как не нужны? Один-то ребенок все равно нужен, как ни крути. Никто не заставляет рожать пятерых, как я, но один ребенок в семье быть должен. А лучше двое, чтобы учились делиться и не выросли эгоистами.
— Ты потом сама захочешь детей, в женщине это заложено природой. Только вот выносить, родить, а потом вставать по ночам с возрастом все сложнее и сложнее. Я-то знаю.
А дочь заявила мне, что благодаря мне насмотрелась на счастье материнства, насиделась с детьми на всю жизнь вперед.
— Зато как бы тебе опыт этот помог. Многие мамы понятия не имеют, как детей пеленать, кормить, купать. Ты же все знаешь, все умеешь. Готовая мама!
Марья фыркнула, что обменяла бы эти знания на счастливое детство. Для меня это было неожиданностью, вот уж не предполагала, что у кого-то из моих детей было несчастное детство.
Не понимаю, почему у нее только плохие воспоминания. По ее словам мы выходим какими-то извергами, которые лишили детей радостей детства и перспективы. Да, мы не можем каждому ребенку купить квартиру и оплатить учебу в вузе. Но этого не может себе позволить и часть семей с одним ребенком. Не только же деньгами надо все мерить.
Мужу не стала рассказывать о словах дочери, чтобы не огорчать. Но сама теперь не знаю как с ней общаться, если она нас ненавидит.
Дочь не занимается своим сыном. Должна ли я жертвовать собой ради внука? Мне всего 42 и я жить хочу!
У меня в жизни сложилась непростая ситуация. Наверное, к ней привели мои же ошибки. Оглядываясь назад, вижу, что совершила их немало. Зачем я это всё пишу? Рассчитываю на взгляд со стороны и, возможно, мудрый совет, как себя вести в сложившихся жизненных обстоятельствах. Расскажу всё по порядку.
С мужем я познакомилась в 20 лет. Мы встречались год, а потом расписались. Жили неплохо, иногда были ссоры и скандалы, но всегда мирились. И вот спустя три года я родила мужу дочь. Почти всё своё время я посвящала ребенку. Через полгода муж ушел к другой женщине, оправдав себя тем, что я уделяю ему мало внимания.
Спустя пару месяцев развелись, и я подала на алименты. Бывший муж к ребенку не приезжал, алименты я выбила с трудом. Так как ребенка было оставить не с кем, я была вынуждена брать работу на дом, чтобы обеспечить нашу жизнь. Как только определила дочь в садик, я устроилась по образованию – учительницей младших классов в школе.
Когда дочке исполнилось 10 лет, я сменила работу на более высокооплачиваемую. Но это требовало определенных жертв. Приходила домой поздно и не всегда могла уделить внимание дочери. А как иначе? Жить на что-то нужно было, приходилось много работать. Возвращалась домой, конечно, сильно уставшей, ещё ужин готовить нужно было. И вот сама того не заметила, как дочь отбилась от рук: перестала меня слушать, гуляла допоздна. Мои замечания и наказание только усугубляли отношения. Я всегда боялась, что дочь попадет в плохую компанию или что-то с ней случится. И вот в 17 лет дочь говорит, что беременна. У меня чуть ли волосы на голове не поседели после услышанного. Обдумав, что с этим делать, решили, что дочка будет рожать, раз уж так вышло. Признаюсь честно, я думала об аборте, но не смогла предложить такое дочери. Ведь неизвестно, как это бы повлияло на её женское здоровье в будущем. Я просто не могла так поступить.
Я пыталась узнать у дочки имя отца ребенка, но ответа так и не получила. Через четыре месяца УЗИ показало мальчика. За весь период пока дочь ходила беременной, мы стали ближе: начали понимать друг друга, перестали ссориться. И вот настал момент родов, дочь очень боялась, но я всячески её поддерживала, хотя и сама переживала. Роды прошли без осложнений, родился замечательный малыш.
На работе я взяла отпуск за свой счет, чтобы научить дочку ухаживать за ребенком: показала, как готовить смесь, менять памперс, пеленать и купать малыша. У неё получалось неплохо, но часто мне приходилось вставать ночью к малышу и укачивать его. Раз в неделю я отпускала дочку погулять с подружками, а сама сидела с внуком. И, похоже, это была моя большая ошибка, дочь уходила гулять всё чаще и чаще. После гулек она спала как убитая и не слышала, как ночью плачет её сын. Приходилось тогда мне вставать к ребенку. Утром бегу на работу не выспавшись, а придя вечером, снова сижу с внуком, т.к. дочь уходит, уже не спрашивая разрешения.
И вот сейчас, за три месяца такой жизни, я похудела на 6 кг, засыпаю на ходу, постоянно чувствую усталость и раздражённость. На замечания дочка говорит, что она ещё слишком молода и хочет гулять, а не торчать дома в четырёх стенах с малышом.
Мне жалко внука, который не получает материнского тепла. Но я ужасно устала. На меня свалилось всё: дом, работа, готовка, стирка, уборка и ко всему этому прибавился уход за младенцем. Жить так больше не могу. Дочь постоянно гуляет, а я сижу с внуком. Почему я должна жертвовать собой ради внука? Как вразумить свою дочь? Мне всего 42 года, а кажется, что жизнь кончена. Я надеялась, что когда дочь достигнет совершеннолетия, я смогу больше уделить внимания своей личной жизни. И что теперь? Дочке 18, но в моём доме новый ребёнок. Неужели мне придется ждать ещё 18 лет, чтобы жить своей жизнью?
Проблема с наследной квартирой: я хочу, чтобы там жила дочь, муж – продать и разделить деньги всем детям. Разве разумно?
3 года назад оставила сына у своей бабушки, теперь она не хочет возвращать ребёнка, а предлагает жить с ними
Брала кредит на свадьбу сына, они развелись через 3 года, жена оказалась «никакая». Как заставить бывших сватов платить?
К сожалению, вам придётся пожертвовать собой ради внука. Все мы иногда делаем то, чего не хотим. Ваша дочь не готова быть матерью, она ещё слишком молода. Но вы можете её научить и постараться привить ей чувство ответственности. Она должна понять, что это не игрушка, а живой человек и стать серьёзнее. А пока это не произошло, без вас не обойтись. Вы нужны своему внуку.
Кому нужны жертвы?! Счастья это никому не приносит. Будет ещё один не приспособленный к реальной жизни человечек и круговая обида. Зачем? Все в психологу — и бабушка, и мама молодая. Пора разорвать этого круг. И та, что его создала, исправить это не в состоянии.
не все дети спят первый месяц и последующие тоже, мой кричал как резаный первые полгода, колики были страшные. обошли кучу врачей, а там мама не горюй…как им быть это только им решать и думать..судя по вопросам бабушки она не хочет такой жизни, так надо ее прекращать, вернуть ребенка матери, а не становиться матерью для внука…или терпеть..
Зачем жертвовать то. быть рядом с малышом-счастье. ни один мужик не стоит внука!…ни одна выставка…ни одно кино и подруга…все фигня. самое счастье-это внук. …как только у вас его заберут…вам не захочется ничего…жизнь потеряет смысл…Да…устаете…но это скоро пройдет…Не накликайте беду…Сейчас вы счастливы. будьте здоровы…берегите себя и малыша. Нет в мире ничего более красивого и трогательного,чем маленькие дети…и большое счастье- жить по заповедям..все становится просто, ясно…чисто…и наше вам с кисточкой)))..P.S.поиском счастья занято все человечество,а находят его единицы.Счастье вам подарили…это внук.
Вот респект за здравый комментарий!
Дочь лишить денег от слова вробще и потерпеть. Сами себе проблему нарисовали. Без денег ваших вмиг шелкой станет и на будущее урок — никому она не нужна пока не станет нужна себе. О внуке подумайте что с ним будет не дай бог с вами беда, дочь нужно вернуть в разум
Вы уже «пожертвовали» и не «жили своей жизнью». И каков результат? Нравится ходить по граблям?!
С дочкой надо понять — чего ей не хватает, что на гульки прёт, забыв обо всем. И это не деньги. Вам семейный психолог нужен. Есть по полисы в муниципальных службах. Но
У неё может быть все, что угодно из буклета проблем: и мать, заставляющая жить не своей жизнью, (ведь её жизнью мама живёт сама), до депрессии. Она из детства шагнула во взрослый мир и оказалась к нему не готова. И чтобы научиться справляться с этим, факта рождения ребёнка не достаточно. И не надо было на гульки о пускать. Надо было организовать правильный режим сна и отдыха и научить ответственности. Доча не понимает, что повторяет ВАШИ ошибки. Не считает ребёнка стоящим внимания. Вы заменили её на работу — она вас на гульки. Это бунт, прямо по учебнику!
Бегом к психологу. И вы и она — обе нуждаетесь в специалисте.
А ей всего 18! Она тоже жить хочет!
Бегом к психологу обе!
У нас куча работающих женщин, но при этом им удается вырастить замечательных детей. Вы что хотели, то и получили. Детям не нужны деньги, им нужно внимание и любовь как ни крути. Как вы обращались со своей дочерью, так и она теперь со своим дитем. Это только ваша ошибка.Уж лучше получать 20 тыс и уделять внимание своему ребенку. Хотя женщины работающие допоздна умудряются проконтролировать и уделить время ребенку, «вырастить по телефону». Здесь скорей всего было безразличие с вашей стороны.Нет такой работы, при которой нельзя придти вечером и не обнять своего ребенка. А в остальное время у работающих мам дети должны быть заняты учебой, секциями, даже мелкими поручениями и домашними делами, а не болтаться по улицам и бездельничать. Теперь внук-это ваша забота, а дочь может повзрослеет и поймет.
Наши дети отражение нас, подумайте над этим. Вы свою установку дочери передали, больше никто. Меняйте себя сами, через нехочу, иначе вы совсем потеряете вашу дочь. Про внука даже и говорить нечего, а сами то как думаете. Но поймите вы хотите пожить для себя, и она тоже.. В чем проблема? Задумайтесь…
Воспитывайте пока внука и постарайтесь,чтобы дочь второго ребенка на радостях не заделала.К сожалению,пока она напрыгается,лет 15 пройдет.Я знаю две таких истории,и обе с одинаковым финалом..бабушки воспитывали внуков.
Я тоже родила сына в 18 и могу сказать только одно- поставить доченьке ультиматум, или она занимается СВОИМ ребенком сама или пусть чешет работать, а Вы тогда и с ребенком посидите. Не хочет работать, пусть сдает в детдом. Сразу запрыгает!
Или не запрыгает и скажет — отдавай. Вы со своим советом побежите ребёнка из ДД брать? Или вы посоветовали, а ребёнок — фиг с ним?
Поверьте, она сдаст ребенка в дет дом. Он ей не нужен.
Вызывайте службу опеки с участковым.Говорите,что ребёнок оставлен без попечения.Мать-его законный представитель.Вы им не являетесь по закону.Пусть ребёнка изымают и помещают в Дом ребёнка.Мать пусть ограничивают в правах и потом лишают( если за ум не возьмётся).В таком случае вы,если захотите,сможете оформить на себя возмездную опеку над ребёнком и получать деньги от государства.Если не захотите-пусть устраивают в приёмную семью или усыновителям.Ребенок-это зона ответственности родителей,а не бабушки.Я своим детям так и сказала,что заводить они могут хоть детей,хоть хомячков.Но отвечать за это будут сами.
Во дура такие советы давать.
Дура это ты. Видимо такая же, как и дочь у героини. Сесть на шею матери и ножки свесить: сына подкинуть на воспитание. самой гулять на мамины деньги. Отлично устроилась доченька. И еще возмущаетесь: как это мать посмела подумать о себе?? Так вот о себе и надо было сразу думать, тогда бы и дочь такой дрянью не благодарной не выросла.
Героине нужно дочь поставить в жесткие рамки: родила сына — будь любезна воспитывать. Гулянки важнее сына — тогда никаких денег на руки не выдавать. Не пойдет работать — обращаться в опеку. Иначе дальше такая дочь будет ежегодно в подоле приносить. Оставлять себе внука и заниматься им или нет — решать только героине. Она в принципе не обязана расхлебывать последствия гулянок своей дочери. 17 лет не такая уж наивная девочка.
Вы нормальная такие советы давать? А так ребенка изымут из семьи и все. ВСЁ. Вы его пойдете себе забирать и воспитывать его? Подумайте прежде, чем такое советовать. Не у всех читающих подобные комментарии голова на месте, вашим советом могут воспользоваться! Ну и бабушки пошли «Ребенок-это зона ответственности родителей,а не бабушки.Я своим детям так и сказала,что заводить они могут хоть детей,хоть хомячков.Но отвечать за это будут сами.». Наверно, с такой «поддержкой» молодежь вообще плодиться перестанет. Раньше напротив бабушки внуков воспитывали, а молодежь работала с рождения детей. Бред полный! Семейные устои попраны напрочь! Не поддерживая молодую девушку, но и не оправдывая ее мать, скажу, что во-первых обе нуждаются в хорошем психологе, во-вторых, девочка нуждается в социальной активности. Пусть нанимает хорошую няню, пилит на работу и поступает в вуз заочно/дистанционно, получая высшее образование. Вот тогда все на место встанет. Бабушка ноет, конечно, но не надо забывать, что ЭТО ВСЕ ее вина. И криво воспитанная дочь и принесенная в подоле внучка — это ее недоработка. Но и девочку тоже поддержать надо как матери. А то пожить для себя решила. А для кого она это время жила? ДЛЯ СЕБЯ. Проще заколачивать деньги и забить на ребенка, чем уметь экономить и уделять время малышу. Это всегда проще. Я знаю о чем говорю — у меня трое деток, и когда встает выбор между сидением дома с детьми и хорошей работой, я, мечтая о последней, выбираю детей. Хоть в деньгах и нуждаемся как правило. Потому работаю дома за копейки пока воспитываю детей. Знаете почему? Потому что у нас вот такие бабушки: «заводите хоть ребенка хоть хомячка мне плевать только меня не трогайте». Работала бы наша героиня учителем начальных классов и в обед уже дома. И ребенок при тебе. Без излишеств бы жили, но девочка в 17 лет уже бы работала вовсю, а не бегала по парням. Так что ДЛЯ СЕБЯ она уже пожила, теперь пусть поддерживает дочь, не давая ей садиться на шею, конечно. Пусть дочь работает и учится. А мать поменьше ДЛЯ СЕБЯ живет. Может, жестко, конечно, простит меня автор поста, но иногда отхлестать по щекам полезно. Вам судьба принесла еще одного человека, нуждающегося в любви и поддержке. А вы опять хнычите «ДЛЯ СЕБЯ» не пожила. Задумайтесь! И пусть у вас все наладится! И да, не слушайте предыдущего комментатора, нельзя ребенка у мамы забирать.
Да, нормально давать такие советы. Автору советуют лишить дочь материнских прав и, при желании, оформить опеку на себя. Да, это нормальный совет. Нет, бабушки и дедушки не несут ответственности за внуков. Это не их зона ответственности. За детей ответственность должны нести их родители. Не надо вспоминать, что было раньше. Раньше в поле рожали и дальше в поле пахать шли. А еще детская смертность высокая была. Нет, бабушки и дедушки с внуками не сидели. По крайней мере не в том понятии, как сейчас. Кинули ребенка в люльку, избушку на клюшку и пошли заниматься своими делами. Выжил — хорошо. Не выжил — родим нового. Потому что надо было и в поле работать и коров доить. И тут уже не до ляльки.
С какого это х вина автора в том, что ее дочь не пользовалась презервативами? Думаете ей не рассказывали, откуда дети берутся? Про пестики и тычинки бедненькой не рассказали? Интернета у нее нет? Боже мой, откуда же 17-летней девахе знать, что от секса дети получаются! Мне мама тоже особо внимания не уделяла — всю жизнь на 2-3 работах. Что-то не принесла я в подоле.
Автор жила для себя? Ага, для себя одной и любимой ей вполне бы хватило зарплаты училки. Работала она, чтобы как раз, обеспечить нормальную жизнь для своей дочери.
А полный бред — это рожать троих детей и работать при этом за копейки. Точнее, не работать особо, чтоб сильно не упахаться. Пусть дети живут в нищете. Зато мамка всегда рядом… Ну, ну… Не удивлюсь, если лет через 10-15 они друг друга ненавидеть будут и Вас заодно, за свое нищее детство.
Бабушки Вам бедненькой не помогают. Вот сволочи-то какие. А Вы о чем думали, когда троих детей строгали?
Нет, уж, милая моя, детей Вы рожаете для себя. И обеспечивать их должны ВЫ. А бабушки с дедушками — только по собственной доброй воле, если сами хотят.
Полностью с вами согласна!
Мне не понятно, что значит жить «для себя». Вот разъясните мне, пожалуйста. ДЛЯ СЕБЯ живут те, кто НЕ заводит семью, НЕ рожает детей. Вот они имеют право сказать «хочу пожить для себя». А если ты завела семью, родила в этой семье ребенка, ты уж извини — живешь для них и вместе с ними. Я не понимаю, как можно быть МАМОЙ в любом возрасте и ЖИТЬ ДЛЯ СЕБЯ. Что такого-то помочь дочке ВЫУЧИТЬСЯ и УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ, а не пеленки стирать и ночами к дитю вставать. Что в этом сложного — направить ребенка по нужной дороге? А что касается меня, то работа бывает разная. Мы живем НЕ в нищите, как вы выразились. И 15-25 тыс. заработанных в месяц дома для меня да, копейки, поскольку имею диплом юриста с отличием и имею возможность претендовать на более высокооплачиваемую работу. А нуждаемся мы потому, что у нас куплена хорошая и дорогая квартира в ипотеку, где всем детям хватает места, дети ходят на кучу кружков, которые тоже стоят денег. Но, не имеют планшетов и дорогих телефонов. Потому что ими занимаемся мы, родители, сами, а не интернет и улица. Детьми тоже надо заниматься, если что, а не только шмотки и гаджеты покупать. А вас, видимо, недовоспитали, раз такие ценности привили — «каждый сам за себя». И да — «не сильно упахаться» как вы выразились — это работать с 22 часов до четырех утра, а в семь утра подъем и куча домашних дел. Всем бы так не упахиваться. Меня, например, воспитывали бабушки. Родители были на работах, а я с бабушками всегда. После школы меня забирали и занимались мной. И это было классно и правильно. И это дало мне возможность вырасти нормальным человеком и достойно выучиться и жить. А вам, с вашими ценностями, как бы внуки на старости не сказали: «А с какого х мы должны за тобой ухаживать? Это наша добрая воля — хотим ухаживаем, не хотим — нет», не забывая с ненавистью поглядывать друг на друга — а вдруг из-за этого брата или сестры вы им что-то недодали или недокупили.
а почему вы решили что бабушки захотят чтобы за ними ухаживали внуки? для этого есть дети,да и не все хотят чтобы за ними ВООБЩЕ ухаживали!
Скажите, а что хорошего в том, что вас воспитали бабушки вместо родителей? Для чего вообще рожать детей, если самостоятельно ими не заниматься?
Для себя, это вечером после работы пойти с подругами в кино, в театр, в спортзал, это выехать в выходные на природу, на каток, на горголыжку это съездить на НГ праздники в дом отдыха, в отпуск а море или еще куда-нибудь. то называется для СЕБЯ. Даже если вы этого не понимаете, значение этого не изменится Дочь вырастила до 18 лет, все ответственность и обязательства перед ней сняты, теперь по уму все расходы в том числе по содержанию жилья пополам. Если дочка так категорично ставит условия о своих прогулках, значит матери тоже нужно проявить жесткость, Рожать ее ребенок не просил, она теперь за него и за свое решение его родить в ответе. Бабушка только по собственному желанию может помочь. Гульки должны быть жестко регламентированы. Не чаще 1 раза в три месяца. Родила, отца ребенка не привлекает, значит села на одно место и занимается ребенком, он не виноват. У меня подруга так же родила, ее мама содержала, но ребенок строго был на подруге. Редко ее мать отпускала и то только когда сыну 2 года исполнилось, он уже в садик ходил, а подруга работала.
Я тоже с вами согласна,молодежь сейчас наглая пошла,всему надо меру знать и помощи тоже!
Знаете, мы просто спорим немного о разных вещах. Это я сейчас поняла. Наверно, я сужу об этой ситуации со стороны собственной жизни. У нас бабушки именно «рожали для себя, разгребайте сами». Я не ставлю под сомнение, что каждый взрослый человек рожает для себя ребенка. В глобальном смысле — для общества и государства, конечно. Но это идеал)) Так вот, мои родители и родители мужа если помочь посидеть выходной — это заранее предупреждать нужно, желательно за месяц и в письменной форме))) Мы практически их и не просили. Оооочень редко и только по делу. Но доходило до того, что даже помочь мне, когда у меня температура 40 и муж в служебной командировке, они не пришли, хотя обе «мамы» жили тогда в пяти минутах ходьбы от меня. Хотя я просила и плакала, что не могу даже встать с кровати. А они боялись заразиться. Вот это я даже не знаю как назвать. Тогда, очнувшись после такой болезни, и найдя детей живых и здоровых рядом (а им тогда было 1 год и 3 года) я поняла, что справлюсь сама. Уехали с мужем на другой конец страны и ни разу не пожалели об этом. Бабушки теперь очень скучают и переживают, но по-прежнему выберут отдых за границей и в санатории (куда ездят несколько раз в год), а не пару недель с внуками у нас дома. Так вот, я просто очень боюсь, что вот таких бабушек становится все больше и больше на сегодняшний день, которые доводят до абсурда фразу «рожали для себя». Конечно для себя, я и не требую забрать детей у меня и выпустить из дома, но подхватить, помочь, хотя бы в экстремальной ситуации — это важно, нужно и правильно. Надеюсь, я объяснила вам, отчего я так рьяно настаиваю на помощь дочке — заметьте, не полностью посвятить себя ребенку, отпустив ее на гулянки, а именно в плане — вразумить, выучить и выпинать на работу (через полтора года уже можно в сад мелкому, мы пока тут спорим, ребенок вырос уже, наверно))) Теперь о ваших сомнениях относительно моей компетентности. Так вот — норма семейного законодательства, регулирующая права и обязанности родителей и детей — это норма права — одна из разновидностей общественных норм. Эта норма исходит от государства и обеспечивается возможностью государственного принуждения к ее соблюдению. Грубо говоря, не будет родитель помогать несовершеннолетнему ребенку — государство его накажет. Но общественные отношения регулируются не только нормами права. Есть еще другие разновидности общественных норм — это нормы морали и нравственности. К сожалению такие нормы не закрепляются на законодательном уровне и не носят обязательный характер. Эти нормы поддерживаются только общественным мнением, общественным порицанием. Вот как раз здесь, в этом случае, где нормы права, к сожалению, бессильны и вступают морально-нравственные отношения. Да, семейные отношения трудоспособных родителей и совершеннолетних детей — это зона морали и нравственности. И мы с вами высказываем общественное мнение по этому поводу. Просто наши взгляды слишком категоричны, и ваш взгляд на проблему, и, я так понимаю, мой тоже. Я желаю автору поста найти все-таки золотую середину, и не бросить дочь в трудный период ее жизни и не посадить ее к себе на шею. А для этого идеально, на мой взгляд, повторюсь — запретить гулянки, выучить и выгнать на работу, а там, может, и мужчина появится в ее жизни и заберет к себя с ее мальчиком (идеально бы). Но с ребенком нужно разговаривать в любом возрасте. Мудрость взрослых людей должна передаваться. Даже если дети пока не особо слушают и слушаются. Автор написала, что стала ближе с дочкой во время беременности, так надо наладить эту связь, а для этого отпускать на гулянки — самый плохой вариант. Желаю автору наладить отношения с дочкой и внуком, а также обрести, наконец, гармонию и счастье. И не унывайте! Ничего ужасного не произошло с вами, слава Богу! Радуйтесь внуку, любите и поддерживайте дочь.
Я так понимаю, что многа-многа букв про нормы права и морально-нравственные ценности в обществе Вы писали для меня? Не стоило. Я прекрасно знаю, что такое нормы права.
Вы реально считаете, что отпахав на работе, автор должна еще и за внуком следить? Она не устает? Или она устает меньше, чем 17-летняя, нигде не работающая девушка? Или мало того, что она обеспечивает себя, дочь и внука? Я так понимаю, что декретных при рождении ребенка там — ничего. Т.е., коляску, кроватку, смеси, одежду, все купила и покупает автор. Так ей еще и внуком надо заниматься? Какие-то у Вас извращено-потребительские морально-нравственные взгляды на жизнь.
Ну, так, судя по комментариям, то, как раз желание спихнуть своих детей на бабушку/дедушку, как раз и вызывают общественное порицание.
Вам уже не только я написала, что дети — это ответственность родителей.
«а там, может, и мужчина появится в ее жизни и заберет к себя с ее мальчиком (идеально бы)» — еще даже больший бред, чем Вы писали до этого.Ага, появится, и к себе в пентхаус ее заберет, и содержать будет и ее, и зайку, еще и тещу (ваще идеально бы было!)
Ой, ваще, так ведь идеально, что мужик ее заберет…. Счастье-то какое. Чужой мужик, вдруг загорится желанием взять к себе непонятно кого, да еще и с ребенком… Не сдохнуть бы, от умиления.
У Вас точно юридическое образование? Где советы найти папашку? Стрясти с него алименты, на содержание ребенка и 17-летнюю мать?
Боженьки мое, я вот, просто очень сильно надеюсь, что Ваш муж Вас не бросит. Хотя бы, до совершеннолетия детей.
Потому что Ваше потребительское отношение и мнение, что Вам все должны — просто в каждом сообщении.
Бабушки Вам должны. Муж должен.
Ой, я вот вся такая классная, я — мать. Не, не так…Яжемать.
Я Вас поддерживаю! Этика и мораль! То, что никто не должен это сейчас очень модно. Важно воспитать маленького ребёнка, поднять, пережить этот период. Дочь одумается и спасибо потом скажет матери. Мальчика жалко. У нас тоже мама со стороны мужа и папа по загранице, дом там и тут, туда-сюда ездят, в начале ещё помогли, полмесяца, потом гуляли иногда с ребенком, и я тоже поняла, что справлюсь сама уже. Очень не хватало помощи. Плакала, не понимала.