Как заставить кота есть горчицу

09.10.202310.07.2022 admin 0 Comments

Как заставить кота есть горчицу

как заставить кошку есть горчицу? кошка горчица

Ну наконец то. теперь надеюсь огомонятся.

Время идёт,а методы старые остались!

покажи ей- https://www.google.com.ua/search?q=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8&client=firefox-a&hs=JjS&rls=org.mozilla:uk:official&channel=nts&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=qnlaVM4fyNXsBs3fgNgI&ved=0CB0QsAQ&biw=1093&bih=506#rls=org.mozilla:uk:official&channel=nts&tbm=isch&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5&imgdii=_

..если кошка увидит,как вы спите на битых стеклах-ее просто потянет на горчицу:будет требовательно мяучать и просить двойную порцию!!п.с. с ув.вет.врач)

Если ее не кормить две недели, она ест картофельные очистки налету, а через три недели и горчицу съест вместе с вами (ну если кошка солидная. )

Зачем, в доме, что и пожрать больше нечего? Тогда отпустите кошку на улицу. Найдутся добрые люди покормят или сама мышку в подвале поймает.

а вы ей скажите. что это вкусно. если она вам поверит-то скушает)))))..со мной вместе собака помидоры ела))))

. есть способ, тогда она есть не только горчицу, всё что не попадя. Но рецептик не даю, кошку жалко.

больше дать нечего?отпусти на улицу она птичку поймает сама поест и тебе принесет к твоей горчичке

оденьте валенок. поставьте горчицу перед мордой. наступите на хвост и сожрёт всё, что предложите.

вспомнить анекдот про Сталина. но стоит ли мучить бедную кошку?? опробуйте этот метод на себе.

зачем ей есть горчицу. Вопрос на вопрос был задан более жестко, но модераторы не пропустили

Собственным примером. Вы едите перед ней «кити кет», а ей даете горчицу..Думаю, поймет.

Ребята не ожидал что мой вопрос так взбударажит аудиторию 😕

А для чего задавали? Вот и «прикалывайтесь» теперь

Это может сделать только человек, ненавидящий кошек. Вас можно заставить лопать вискас?

Поставь миску с горчицей на пол, встань на четвереньки и вылежи миску на глазах у кошки.

Попроси ещё,чтоб кто-то одно место намазал.

Есть такой анекдот. намазать задний проход горчицей. (но это только в анекдоте смешно)

Источник

Советский анекдот

Борода по колено, а всё равно актуален.

Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в пасть. И говорит:
— мы немцы всегда решаем вопросы силой.

Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил. Кошка подошла, понюхала и съела. Японец и говорит:
— а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.

А русский взял кошку, намазал ей опу горчицей и отпустил. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
— а у нас в стране всё делается добровольно и с песней!

В оригинале это были Черчилль, Рузвельт и Сталин

В оригинале анекдот был про американца, англичанина и русского.

Горчица в РИ, СССР и РФ. (рецепты только СССР)

Горчица на Руси давно известная и очень популярная пряность. Её промышленно выпускали ещё с XIX века. Сегодня мы рассмотрим рецептуры горчицы по ГОСТ СССР 60-х годов.

Горчица в Российской Империи:

Старинные ложечки для горчицы. Серебро.

В СССР горчица продавалась в специальных баночках:

Как можно увидеть, номенклатура выпускаемой горчицы была разнообразна.

Рецептуры горчицы по ГОСТ 60-го года:

В эту массу последовательно закладывают все составные части, предусмотренные рецептурой (сахар, соль, масло, уксусная кислота и др.).

Горчица по ГОСТ 1987 года:

Рецепт горчицы Столовой в домашних условиях:

(по рецептуре 60-го года)

Вскипятить воду, положить в неё пряности и прокипятить 5-7 мин. Оставить настаиваться, накрыв крышкой, на 5-6 часов. Горчичный порошок просеять. Нагреть процеженный маринад почти до кипения и постепенно залить горчичный порошок, постоянно растирая его ложкой, до гладкости. Добавить соль, сахар, уксус и масло постоянно помешивая. Оставить настаиваться на 12-14 часов, при комнатной температуре.

Вместо воды и 80% уксуса можно использовать 6% уксус, разбавленный водой до 4%.

130 гр 6% уксуса + 71,2 гр кипячёной воды.

Острота горчицы зависит от температуры воды, которой заливают горчичный порошок,, чем выше температура, тем острее горчица.

Источник

Анекдоты о кошках

Пришел мужик к приятелю, сидят, выпивают. Вдруг смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носится по дому: то в подвал, то на чердак, то к соседям убежит…
Мужик спрашивает:
— Что с этим котом, не взбесился ли?
— Да нет, это я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет…

Реальное объявление в интернете: «Продается котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски). лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает»

Собака думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они — Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей — они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я — Бог!»

У собак есть хозяева, у кошек — прислуга….

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе — кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса». И пришел март, и кот исчез. Апрель, март — нет, лето — кота нет, осень — нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: — Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего — того…
— С моими талантами и опытом… Ну, я — консультировал!

КОШАЧЬИ ТРЕБОВАНИЯ К ХОЗЯИНУ
1. Корми меня регулярно!
2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки!
3. Держи повсюду по-больше валерьянки!
4. Корми меня регулярно!
5. Заведи кровать по-больше!
6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком!
7. Корми меня регулярно!
8. Я — в доме хозяин. Объясни это своим гостям!
9. Обеспечь мне по-больше солнечного света!
10. Корми меня регулярно!
11. Конечно, хотелось бы иметь пару живых мышек поохотиться, но как альтернатива — развлекай меня!
12. Разве все эти занавески повешены не для того чтобы лазить по ним?
13. По-чаще меняй обивку на мягкой мебели и обои в квартире, а то быстро обдираются!
14. Держи по-больше съедобных домашних растений в доступном для меня месте!
15. И, о, да! Корми меня регулярно! Еда с твоего стола, гораздо вскуснее, чем моя, и зря ты думаешь, что я это не ем!

— Не верю, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Увидев, как работает самогонный аппарат, Матроскин решил кормить Мурку сахаром и дрожжами. Теперь, если доить Мурку сразу, она дает сгущенное молоко с сахаром. Если доить раз в 4 дня, то кумыс. Матроскин хочет довести эксперимент до конца: довести выдержку перед дойкой до полутора лет и получить французское шампанское.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: — Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная.
— Молодец, Вовочка!

Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает: — Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе, ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Пришел мужик с друзьями домой. Жена открыла дверь: — Здравствуйте, проходите. Да, не в кухню. В гостиную, а я сейчас на стол накрою. Как раз в холодильнике пара водочки охладилась уже.
Тёща из кухни: — Зятёк, картошечки с лучком и котлеток пожарить?
Мужики недоумевают: — Чегой-то они эдак?
Хозяин усевшись, начал рассказывать: — Был у меня кот. Так он — подлец, все время на телевизор садился сверху и хвостом по экрану вилял. Смотреть футбол возможности не было. Я ему: — Сядешь ещё, так с балкона выброшу. Первое предупреждение.
Мужики: — И чего? Хозяин: — Третий раз предупреждать не стал — выбросил. Мужики: — Ну и…? Хозяин: — У жены два предупреждения, у тёщи — одно.

Жил-был кот, спал на печи, сметану кушал.
Нашли его полковники из военкомата.
Смотрите на видео: «Кот в сапогах».

Жена спрашивает мужа, который только проснулся с опохмелки:
— Ты кота не видел?
— Видел, я его в окно выкинул.
— Зачем.
— А что у всех коты, как коты, а этот по дому Топ-Топ

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с вечера ищу!

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну, вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет, папа, как хочу, так жалко.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: — Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.

Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: — Муж уснет, выберешься.
3-й час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадется к выходу.
Но чуткий муж просыпается: — Кто там?
— Это я, ваш кот Васька, пописать пошел.
— Ладно, иди, только в лоток.
— Ага…

Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать ее.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Две мышки решили на войну с кошками пойти. Собрались вся мышарня, их проводила. Через некоторое время одна вернулась. Все ее спрашивают, как кот и, вообще, где второй мыш…
А он говорит:
— Бой неравный был, но кота мы почти убили.
— Как это почти?!
— Я его за хвост кусал, а Васек у него в горле застрять пытался.

Кто умнее, кошки или собаки?
Конечно, кошки. Кто-нибудь, когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит: по комнате тихонько кот крадется:
— Не топай, падла!

Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки. Найдешь меня — я твоя, а не найдешь — я в шкафу…

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну, когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает: — Отойди! Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

— Почему ваша кошка по субботам так орёт?
— Мы её моем.
— Ну и что, мы нашу тоже моем!
— А вы, наверно, её не выжимаете.

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

К бармену подходит кот и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
— Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
— А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?
— Каким образом?
— Работая у меня в цирке?!
— В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: — Ты сиди здесь, а я скоро приду…
Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котенок и говорит: — Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…

Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр.
Одна из кошек: » Ну вот, опять не повезет. »

Кот Матроскин: — Неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь!
Надо пупырышкам внутрь, чтобы самому приятней было!

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь…

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

А у меня горе — мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя.
Но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
— ВАУ! Гречка.

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и чё, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Интервью с дрессировщиком:
— Вы укротитель больших диких кошек?
— Да, это я!
— Почему же они вас не трогают — ведь вы такой маленький и худой?
— В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся…
И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и по мобильному из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону

Пусть котик спит!

Источник

trim_c

Бертольд Брехт. Страх и нищета в третьей Империи

Я со студенческих лет, со времени добровольной работы в трудлагерях в подмосковных совхозах чрезвычайно любил этот эпизод, да и всю пьесу Брехта, разумеется запрещенную к постановке из-за поразительных совпадений с советской реальностью. Вплоть до субботников и анекдотов.
Впрочем, не о том речь.

Я вот о чем. Давно известно, что газовые и водные счетчики после того, как вы их установите в своей квартире, покажут, что Вы потребляете и газа, и воды в два раза меньше, чем вам начисляют по нормам.

Но сегодня цены у нас совсем иные, да и доходы совсем-совсем иные, так что вопрос стал серьезным. Да вот беда: установка счетчиков оказалась делом далеко не дешевым. Она-то конечно окупится за год-другой, но сначала нужно вложить деньги, а у многих таких денег нет. А тут как раз водоканал сообщил, что и те, кто поставили счетчики, должны платить. Потому что следует провести поверку счетчиков, показания не прошедших поверку счетчиков приниматься не будут. А оплатить процедуру должно опять таки население, а процедура тоже оказалась недешевой.

Тут наши постоянные борцы за права трудового народа вспомнили: так ведь неправильно, что о счетчиках должно беспокоиться население, ну ведь неверно. Вы приходите в супермаркет, вы же не несете с собой весы? Это продавец должен озаботиться о качественном измерении количества купленного товара. Это ж как дважды два!

Оно, канешно, как два, да только как же заставить монополиста правила соблюдать? Ну ведь никак.

Источник