Как заставить мужа давать деньги
Муж не дает деньги: причины, рекомендации психолога и способы решения
На сегодняшний день психологи часто сталкиваются с обращением женщин, которые вынуждены экономить, самостоятельно обеспечивать себя и ребёнка или выпрашивать материальную поддержку от супруга, поскольку он не желает активно участвовать в финансировании своей семьи. Часто женщины, оказавшись в такой ситуации, начинают обвинять себя или подозревать мужа в изменах или различных зависимостях, которые требуют материальных затрат. В таком случае супруга может воспользоваться услугами психолога или поискать информацию в интернете на тему: «Что делать, если муж не даёт деньги?». Чтобы не усугубить ситуацию и не спровоцировать расставание, очень важно разобраться во всех аспектах этой темы, поскольку у каждого мужчины могут быть свои мотивы и причины такого поведения.
Причины нехватки финансов
Иногда женщина полагает, что муж просто жалеет денег на содержание своей семьи, но на самом деле у него могут возникать трудности с процессом заработка. Психологи утверждают: этот аспект очень важен, поскольку мужчина может ограничивать семью в материальном плане только из-за того, что выбирает наиболее важные и нужные лично ему сферы для финансирования. В таком случае следует признать наличие серьёзной психологической проблемы, которая заключается в неправильных установках. Они блокируют подсознание и не дают выйти за рамки привычного заработка.
При осознании наличия таких сложностей можно посетить психолога, который выявит конкретные проблемы и причины их возникновения. После кропотливой работы и тщательного анализа всех аспектов нехватки денег в семье, скорее всего, такие проблемы, как «муж не хочет давать деньги» или «как заставить супруга содержать семью» исчезнут сами по себе. Мужчина, выйдя из зоны своего комфорта, непременно почувствует себя другим человеком и осознает уровень ответственности за материальное благополучие своих домочадцев.
Семья и деньги
Современные психологи делают акцент на том, что мужчины и женщины по-разному относятся к материальным благам. Такие различия являются существенными, поэтому их важно выяснить и понять. В современном обществе бытует мнение, что мужчина должен реализоваться прежде всего в карьере и зарабатывать такое количество денег, которые сполна могли бы удовлетворить потребности семьи. Если же он не способен обеспечить своих близких, он может чувствовать себя неудачником и неполноценным.
Для женщин гораздо важнее не наличие денег, а способность их потратить на нужные для семьи вещи и предметы. Они, как хранительницы семейного очага, предпочитают заботиться о комфорте и практичности своего жилья и быта, нежели о наличии денежных средств на своём накопительном счету. Поэтому, когда мужчина не позволяет беспрепятственно тратить имеющиеся финансы на глупые и лишние, на его взгляд, предметы и вещи, супруга может заподозрить, что муж даёт деньги бывшей жене (если она имеется) или любовнице, которую завёл для своего удовольствия.
Почему у мужчины не хватает средств
Довольно часто пары сталкиваются с проблемой нехватки заработной платы, которая и приводит к тому, что муж не даёт деньги в семью. Психологи выделяют 3 главные причины:
Как быть, если муж жадный?
Психологи утверждают, что жадного и чересчур экономного мужчину женщина способна рассмотреть ещё на первых этапах знакомства и развития отношений. Если партнёр не делает подарков и не оказывает знаков внимания своей потенциальной невесте, скорее всего, он не считает нужным тратить на это деньги. В дальнейшем такой мужчина будет считать, что его женщину устраивает подобная жизнь и не станет менять свои привычки. Вполне вероятно, что жадный супруг в дальнейшем не посчитает нужным обеспечивать не только женщину, но и детей. Если же муж не даёт денег на ребёнка – это является серьёзной причиной выяснить с ним отношения и возможно посетить консультацию психолога.
Возможно, мужчина не до конца осознаёт потребность тратить значительное количество денег и поэтому не выдаёт наличные средства жене. Благоприятно в таком случае подействует искренний разговор, в котором девушка может рассказать о необходимых расходах и договориться с ним о последующем предоставлении чека или отчёта о потраченных деньгах. Хотя, этот факт может свидетельствовать о недоверии между супругами.
Психологические виды мужской жадности
Специалисты определяют следующие типы жадности мужчин:
Если муж не даёт деньги в семью, за короткий срок его не получится исправить или переубедить в обратном. Поэтому придётся приложить усилия и проявить терпение.
Стратегия
Муж не даёт денег, что делать? Этот вопрос волнует многих женщин, которые не могут по разным причинам самостоятельно себя обеспечить. В такой семье очень важно провести искренний разговор, выяснить причины и мотивы, по которым мужчина ограничивает супругу в финансах. Если он думает, что его девушка тратит наличные не по назначению, можно предложить ему предоставлять отчёт о покупках. Также необходимо поинтересоваться, не намерен ли он совершить дорогостоящую и важную для семьи покупку, на которую может откладывать деньги. Если же муж знает все потребности своих родных, но не стремится их удовлетворить, значит, он просто является жадным человеком. В таком случае женщине придётся экономить либо самостоятельно зарабатывать для своих нужд необходимые деньги.
Как попросить у мужа денег
Часто к психологам обращаются девушки, которые говорят: «Муж не даёт денег, я в декрете, что делать?». Для такого случая есть несколько хитростей, которые помогут девушкам легко добиться желаемого результата:
Как заставить мужа давать деньги?
Если разговоры не помогают исправить ситуацию и муж не даёт деньги по-прежнему, можно применить более жёсткие и радикальные меры. Они помогут мужчине понять, насколько тяжело его второй половине без финансовой поддержки. Жена может ограничить мужа в еде, ссылаясь на нехватку денег. Также довольно действенным методом является отправление супруга за покупками, чтобы он увидел стоимость продуктов и бытовых средств. Аналогично можно использовать квитанции об оплате коммунальных услуг и детских учреждений. В таком случае мужчина поймёт, что жена его не обманывает и действительно нуждается в финансовой помощи.
Мнение мужчин
Практически всегда мужчины оправдывают свою жадность поведением или характером своей жены, которая всем рассказывает, что ей муж не даёт деньги. Некоторые супруги беспричинно считают своих девушек транжирами или шопоголиками. Также многие мужья не углубляются в бытовые нужды семьи и думают, что они не очень важны для полноценности семьи. Бывает, что мужчина из ревности не хочет, чтобы его партнёрша развивалась и тратила деньги на уход за собой. Мужьям часто проще обвинять собственных супруг в том, что их не понимают и не ценят, нежели честно признать свои психологические проблемы.
Как научить мужчину быть щедрым? Как сделать так, чтобы он с удовольствием тратил на вас?
Этими вопросами я начала задаваться лет с шестнадцати. И уж точно не затем, чтобы банально «поживиться» за чужой счет. Но затем, чтобы вызвать у своего мужчины еще более сильные и очевидные меня чувства.
Никогда не любила букеты из срезанных цветов, но проходя мимо цветочной лавки, я бессовестно требовала у будущего мужа купить мне очередной веник из роз. Я понимала – у него скромная зарплата и нет лишних денег, но я также понимала и то, что на меня они должны находится всегда. Пусть тратит на меня, пусть берет себе в привычку меня ублажать! Было бы желание – средства подоспеют.
Научитесь правильно просить
Если вы хотите научить мужчину быть щедрым, первое, что вы должны уметь – так это правильно просить. Просить беззастенчиво и одновременно деликатно способна не каждая. Лучше всего это получается у избалованного ребенка. Когда «их непосредственность» произносит безотказное: «Папа, купи!», – это никогда не воспринимается пошло. Успех такой просьбы заключается в том, что ребенок не сомневается в любви своего родителя, а также уверен в том, что ему действительно нужна требуемая вещь, что он ее заслуживает. Поэтому, когда просит «любимое дитя», страха, что его «пошлют», оно не испытывает.
В процессе таких отношений с папочкой, закрепляется приятный рефлекс – «попросил – получил.» Таким образом, у чада вырабатывается бесстрашный характер, поэтому и говорят: «Детей надо баловать, тогда из них вырастут настоящие разбойники».
В противовес этому примеру, большинство женщин либо вообще просить не умеют, либо делают это, нанося урон своему чувству собственного достоинства, что в корне противоречит нашему постулату о том, что с мужчинами надо обходиться легко и без напряжения.
Так почему же многие из вас, таких красивых и умных, до сих пор не научили своих мужчин быть щедрыми? Самый популярный ответ: «Просить – гордость не позволяет – хотим быть не зависимыми от мужчин.» Но это же самообман! На самом деле, когда вы создали пару, вы уже стали зависимы друг от друга. И дело тут в другом – в том, что вы считаете себя недостойными «брать».
Откуда у вас эта болезнь? Да все оттуда же! Из незабвенного семейного устава. Скорее всего, ваши любимые папочки были большими скупердяями, и вы с детства усвоили: проси ни проси – все равно ничего не получишь. А если и даст, то только с обязательным условием – отработать! И вот это «условие» – становится вам теперь, как кость поперек горла, мешая наладить с любимым нормальный диалог, легким движением руки разложив перед собой все его материальные ценности.
Потом-то вам непременно напоминали, мол, я тебе давал «это», а ты, такая неблагодарная, не оправдала моих надежд, то есть «не отработала». В безусловную любовь к вам со стороны мужчины вы не верите по сей день, вот и вынуждены выслуживаться. И даже теперь, когда вы стали взрослой, при одной мысли о том, чтобы что-то у мужчины попросить, вас начинает слегка подташнивать.
Его пятнадцатилетняя дочь пристрастилась захаживать с подружкой в кафе. Отцу это не нравилось и однажды, невзначай, он небрежно обронил при ней фразу: «Смешно смотреть на этих разукрашенных попрошаек в кафе «Весна». Сидят весь вечер с каким-то соком и тянут-тянут-тянут его три часа, пока, из жалости, какой-нибудь лох не угостит их чем-нибудь по-существенней.» Дочь оказалась сообразительной. Стала взрослой – угощает мужчин сама.
Однажды парень Ларисы рассказал ей душераздирающую историю о своей бывшей девушке, которую он «очень сильно любил», в то время как она «такая бесстыжая, только и делала, что постоянно крутила его на бабки». Надо отдать ему должное – со своей бывшей он не скупердяйничал никогда. Кольца, браслеты – золото, бриллианты. Одна история их разрыва чего стоит: ему всего лишь не хватило на бриллиантовое колье, которое «меркантильная тварь» заказала к своему юбилею.
Попав под впечатление от его рассказа, Лариса решила: я обязательно докажу ему, что «я не такая». Обещание перед собой она сдержала – ее любимый, видимо, чувствуя ее монашеское равнодушие к материальной стороне отношений, подарки дарил ей более, чем скромные. Так она и упивалась чувством своей высоконравственности, пока ее не отправили домой на такси, которое даже не удосужились оплатить.
После таких вот «приключений» вы и пополняете ряды эмансипированных сверх нормы дам, которым легче взять мужчину на содержание, «опустив» его до уровня альфонса, чем взаимодействовать с нормальным мужчиной. Сильные женщины, с детства лишенные возможности «легко брать», на протяжении всей жизни автоматически отвергают потенциальных покровителей.
Впрочем, иногда бывает и хуже – из недолюбленных дочек вырастают хронические неудачницы и жертвы деспотов, которые также отвергают всех потенциально «дающих». Внешне это может проявляться так: как только мужчина пообещает такой даме что-нибудь «хорошее», она, вместо того, что бы одобряюще ему улыбнуться и «заранее поблагодарить», хмуро сдвигает брови и начинает играть в независимость и неподкупность.
Этакая брыкливая лошадка, которая из-за собственных «выбрыкиваний», не позволяет себя как следует накормить. Ну что же, если она будет слишком усердствовать – рано или поздно она привлечет к себе тех, кто цинично превратит ее в ломовую лошадь. Независимость – это всегда хорошо, но выставлять ее напоказ иногда просто глупо.
Я думаю, что лучше бы поступить так: за все хорошее, что мужчина вам пообещал сделать, надо на него ласково посмотреть и заранее поблагодарить. Для женщины – это ни к чему не обязывающий флирт, а для мужчины такое поведение – отличный стимул для того, чтобы продолжать и дальше с ней общаться, и даже «задабривать» ее чем-то более осязаемым, чем «просто слова».
Не надо быть пофигисткой по отношению к материальной стороне жизни – нужно целенаправленно учить своего мужчину быть «подаркоспособным», во имя укрепления его же чувств.
На самом деле, «дающий» мужчина больше ценит женщину, «с удовольствием берущую», чем ту, которая любит его «за просто так». Чем больше на человека тратится времени, денег и сил, тем дальше отдающая сторона склонна заходить в своих чувствах. Это как с постройкой дома. Он говорит: «Я же вложил в него душу, как же я его продам!» Принимающая сторона обычно занимает более «прохладную» позицию.
Хорошо об этом сказал Ницше: «Действительно справедливые люди недароприимны. Они возвращают все обратно. Оттого у любящих они вызывают отвращение.»
Требовательность – как стиль жизни
Итак, будьте дароприимны. Учите своего мужчину быть щедрым и дарить вам подарки. А если он вам говорит: «Проси все, что ни пожелаешь», «желайте» самое дорогое. В разумных приделах, конечно. Если вы привыкли к дешевой косметике и одежде, к самым дешевым блюдам из меню дешевых кафе – для мужчины это тоже показатель.
Для того, чтобы заявить о себе как о женщине класса люкс, красивой быть не обязательно, важнее быть ухоженной. Но истинная ухоженность – это не разовые визиты к косметологу, а ежедневный самоконтроль, который происходит от требовательности к себе. Говоря образно, можно безразлично наращивать жир и игнорировать морщины, а можно эти проблемы решать.
Требовательность, как стиль жизни, полезно развивать не только по отношению к себе, но и по отношению к своему мужчине. И не обязательно много тратить на создание «дорогого имиджа». Зачем обвешиваться многочисленными блестящими побрякушками? Чем создавать себе имидж «дешевки», уж лучше вообще обходиться без каких-либо украшений. Знаете, как говорили при дворе знатные дамы: «За милостыней надо приезжать в собственной карете».
Ваша «карета» – это не только ваш «психологический настрой», это еще, в какой-то мере, и ваша внешность. А ваша внешность – это индикатор того, что для вас является нормой, а главное, того, что вы с дорогой душой готовы принять от своего мужчины. Если сегодня вы согласны носить дешевую бижутерию – бриллианты вам, скорее всего, не подарят.
По большему счету все зависит от адресата, а не от дарителя. Жизнь показывает, что одни и те же мужчины с разными женщинами поступают совершенно по-разному: покупая бриллиантовое ожерелье одной – параллельною любовницу, с чистой совестью одаривают уцененным колечком из нержавейки. Примите как факт, ваши любимые мужчины, такие же люди, как и все – они отлично видят где и с кем можно неплохо сэкономить. А как же справедливость? – негодующе воскликните вы. И я вам отвечу, что на самом деле, это справедливо… потому, что подобное, всегда притягивает подобное: Бриллианты подходят только к золоту, но никак ни к нержавейке!
Любовником двадцатилетней Маши был ее шестидесятилетний шеф, директор ресторана, в котором она работала. Ей нужна была материальная поддержка – ему – яркая демонстрация его не проходящей мужской силы. Вначале, он регулярно делал ей подарки, и подкидывал значительные для нее суммы, но однажды все изменилось.
В тот день они собрались в сауну, и по пути, в целях экономии, она попросила его купить ей шампунь и гель для душа. Чтобы лишний раз не тратится из своего кармана, после «развлечения» практичная девушка поставила намокшие флаконы в пакет и забрала их домой.
Казалось бы, впору Машеньку пожалеть и начать ей больше подкидывать на иголки и булавки. Ан, нет! С того самого дня «инвестиции» в молодую любовницу стали поступать только продуктами и бытовой химией. Причем по минимуму. А когда девушка выразила возмущение – ее любовник «одумался», и стал оплачивать каждую близость по цене… скромного продуктового набора.
Просто, он решил, что такой, как Маша – хватит вполне. Зачем же переплачивать выше указанной стоимости?
Важно понимать, что подачка, которую вы от него принимаете, опускает вас на уровень, с которого уже очень трудно соскребать свое чувство собственного достоинства. Подбирать «барскую мелочь» все равно, что доедать в кафе с его блюда – все это привычки бедняков и дураков. Брать надо только по-крупному, или вообще спать с ним без денег и без подарков и самой ему ничего не дарить!
Разумеется планка дороговизны у каждого своя. Кому больше дано, с того больше и причитается. Не пристало нефтяному магнату дарить на день Святого Валентина любимой женщине одинокую кофейную чашечку, если она не из чистого золота с инкрустацией драгоценных камней.
С древних времен мужчина делал женщине подношения в знак своего обожания. Прошли века и … ничего не изменилось! Не лишайте его удовольствия быть щедро «отдающим»! Пробудите в прирожденном стяжателе желание почувствовать себя покровителем или просто «папочкой». Любовь к женщине, которая выливается для мужчины в большие траты, идет ему только на пользу, потому, что она заставляет его проявлять активность: зарабатывать деньги, делать карьеру, преодолевать трудности. А если вы ему прямо говорите: «Знаешь, мне ничего от тебя не надо, я тебя и так люблю и устроит меня любой шалаш на твой выбор» – тогда он остается пассивным и ему становится скучно. Вы его «не заряжаете», он не получает своего адреналина.
Когда вы входите в положение неудачника, вы делаете ему только хуже! Он не будет стремиться осыпать вас золотом и бриллиантами и для этого что-то в своей жизни менять – мотивации для этого вы ему не даете. Тешите себя тем, что вы такая бескорыстная, мягкая и пушистая? Напрасно.
На эту тему расскажу вам одну правдивую историю, больше похожую на анекдот.
Влюбленная пара проходит мимо стадиона.
— Любимая, во имя нашей любви я выиграю Золотой кубок!
_ Выиграешь ты его или нет – для меня это не так важно. Я готова любить тебя и без всяких кубков!
Золотой кубок ему не достался…
Влюбленная пара снова проходит мимо стадиона.
— Любимая, кажется, я теряю форму; пора возобновлять тренировки…
— Не беспокойся, я буду любить тебя, даже если у тебя отрастет животик.
Проходит время. Парень уходит из спорта, бросает тренировки и начинает стремительно жиреть… Снова идут они вразвалку мимо стадиона. Он покупает бутылку пива и пьет ее прямо на ходу.
— Сколько можно пить! Если ты меня любишь, ты должен бросить! – протестует она, отнимая у него бутылку.
— Правда? А помнишь, когда я был подающим надежды спортсменом, ты говорила, что будешь любить меня, кем бы я ни был и что бы я ни делал? Во имя нашей любви, люби меня таким, какой я есть. И… э-э, отдай сюда мое пиво!
Как научить мужчину дарить подарки (очень сжато)
Вопрос «траты на вас» – это всего лишь вопрос определения приоритетов. Довольно много вещей может быть для него гораздо «главнее», чем вы: алкоголь, друзья, развлечения или даже «подруги». Когда вам приходит в голову, войти в его «бедственное» положение, думайте именно об этом.
1. Прощупайте почву: займите у него какую-нибудь весомую сумму денег и потяните с отдачей. Если напомнит – делайте выводы.
2. В лексиконе некоторых, «особо одаренных» дам, слова «купи» не существует вообще – оно заменяется на тактичное слово: «нужно». К словам «хочу» и «нужно» мужчины прислушиваются гораздо больше, они не так раздражают их, как «купи».
Работа со словом идет по следующей схеме. Время от времени, в связке с этим «волшебным» словом вы упоминаете желаемую вещь, будто бы случайно вспомнив о ней. Напоминаете про это часто, но коротко. Ни в коем случае не допускайте никакого нытья! Причем, у него не должно создаваться впечатление, что эти слова адресованы напрямую ему. Запомните: вы просто озвучиваете свои желания вслух, ничего у него не выпрашивая и не стесняясь.
Если он не патологический жмот и испытывает к вам чувства, он сделает то, что вам надо. А если таковой возможности у него сейчас нет – задумается над тем, как ее изыскать. Таким образом, вы убьете сразу два зайца: дадите человеку толчок к развитию и получите от него желаемую вещь.
В этом методе есть один немаловажный нюанс – слово «нужно» мужчины улавливают преимущественно от женщин, отношения с которыми уже вовсю «кипят», но еще до конца не «готовы». То есть, если вы и так только и делаете, что заглядываете ему в рот и стараетесь идти с ним точно в ногу, если вы ублажили его уже всеми известными вам способами – отдыхайте, лишнего он на вас не потратит. Поскольку вы для него уже объект завоеванный. В этом случае, полистайте мою книгу и пересматривайте свою систему взглядов.
4. Дайте мужчине, понять, что деньги вам нужны не для удовлетворения первостепенных нужд, а для получения разных удовольствий. Даже если это на самом деле не так. Не надо этих тошнотных фраз: «Положи мне на телефон, а то у меня кончились деньги» или «Купи мне бутылку минералки, а то я забыла свой кошелек». Богач не любит раздавать милостыню, он любит тратить деньги со вкусом. Покажите, что этот самый вкус вы имеете, и он с удовольствием вывернет свои карманы и «шиканет» вместе с вами.
5. Не испытывайте ложного чувства вины «дочки отца-скупердяя». Помните, тратить деньги своего мужчины вместе с ним и без него – это честь для любой из женщин. Вы имеете на это право. Потому, что по закону притяжения двух сердец, вы – это он. Поступая таким образом, вы станете друг другу только ближе.
6. Покажите мужчине, что тратить на вас большие суммы – это нормально. Как показать? Сделать это нормальным у себя внутри. Если вы «все понимаете, но ничего не можете с собой поделать» – сломайте «золушкин» стереотип : отбросив стеснение, скорее отправляйтесь к родному папочке и вероломно выворачивайте ЕГО карманы. Если получится с отцом – с другими мужчинами будет гораздо проще. Таким образом, вы с почетом вернете все папины «задолженности».
7. Время от времени напоминайте себе важную вещь: я – подарок сама по себе, я заслуживаю того, чтобы не выслуживаться!
Сайт Матриархат.Лайт. дарит подарок: книга » Мужская психология для интеллектуалок» скачать бесплатно прямо сейчас/
Пы.Сы. От себя добавлю, что далеко не со всеми выводами автора я согласна, поскольку против манипулирования в принципе. Однако в этой статье есть несколько умных мыслей. Давайте обсудим, подруги. Ваша Жанна
«Приходилось занимать у мужа»: 6 историй о финансовой зависимости от партнера
Опыт читательниц Т—Ж
Часто мужчине приходится обеспечивать семью после рождения ребенка, иногда пара договаривается разделить домашние и финансовые обязанности, а бывает, что один из партнеров поддерживает другого в трудной жизненной ситуации. Читательницы Т—Ж рассказали нам, как переживали финансовую зависимость и как она изменила их отношение к деньгам и себе.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Ушла в декрет будучи студенткой очного отделения. Около двух лет меня полностью содержал муж. Он был не против, но при этом деньги улетали в трубу. Хотя зарплата у мужа была довольно большая, я долго не обновляла гардероб и мы не покупали ничего сверх необходимости.
Единственное исключение — у нас были путешествия, но только потому, что муж сам их любил. Как правило, эти поездки были не слишком комфортными для нас с сыном. Например, однажды мы отправились в Европу в канун Рождества и провели целые сутки в восьмиметровой комнате маленького мотеля где-то в промзоне между городом и аэропортом. В праздники все было занято, а денег на нормальный номер не было.
У нас ребенок с инвалидностью, поэтому я много времени посвятила его здоровью. Параллельно училась в институте, а спустя пару лет начала подрабатывать на фрилансе, занималась копирайтингом и администрированием онлайн-проектов. Получала около 10 000 Р в месяц.
Сейчас мы с супругом практически не общаемся: он попал в тюрьму. Я доучиваюсь и продолжаю работать на фрилансе. Получаю все еще не очень много, но больше, чем раньше. С детским пособием по инвалидности на жизнь хватает. Начала понемногу инвестировать. Доход нашей семьи сильно сократился, но я все равно стала больше тратить на себя. И еще поняла, что я очень сильный человек. Если направить этот потенциал в нужное русло, можно многого достичь.
Почти все свои 30 лет я от кого-то зависела. До совершеннолетия — от родителей. С 18 стала жить с будущим мужем, он тогда учился на последних курсах университета, а я только поступила на вечернее отделение и могла работать. Поэтому пару лет нас содержала я. На тот момент я хорошо зарабатывала — от 40 000 до 80 000 Р в месяц. Потом муж тоже начал работать и стал быстро продвигаться по карьерной лестнице. В 21 год я забеременела, и он стал полностью меня обеспечивать.
За семь лет я освоила несколько профессий, всегда была хорошей мамой и женой. Дома было чисто, мужа каждый день ждал ужин. Я много училась, занималась английским и путешествовала. В общем, жила очень хорошо, в своей зоне комфорта, ни о чем не думала и проводила время с пользой.
Но в начале прошлого года муж неожиданно сказал, что устал, хочет пожить отдельно и не уверен, что мы будем вместе. И ушел.
Я была в шоке. Осталась одна с ребенком в нашей квартире без работы, машины и личных сбережений. И поняла, что зависела от мужа не только материально: я даже не знала, как оплатить счета за квартиру.
Муж хотел вернуться уже через неделю, но я его не пустила. Ребенку сказали, что папа работает, он это воспринял хорошо. В итоге мы прожили отдельно два месяца. В течение этого времени муж переводил мне на карту 15—25% своей зарплаты, покупал продукты или технику, если она ломалась.
Сейчас основные расходы по-прежнему на муже: продукты, квартира, техника, машина, путешествия, одежда. Мои деньги, как и раньше, в целом на семейный бюджет не влияют, но я стала к ним по-другому относиться. Если мне надо сделать маникюр, я не иду к мужу, а думаю, как заработать. Теперь я постоянно ищу дополнительный доход, 10% от зарплаты откладываю на брокерский счет (коплю на пенсию и образование ребенка), 10% — на ИИС (на исполнение мечты). Остальное трачу на себя: хожу в салоны красоты, покупаю одежду, а иногда продукты и подарки мужу. Когда смогу открыть еще один брокерский счет, буду откладывать на дорогие подарки и удовольствия (путешествия, технику, сюрпризы).
Наши отношения с мужем наладились, мы стали даже ближе — почти как в первые месяцы, когда только начали встречаться. Он делает мне комплименты, дарит подарки. Думаю, это потому, что я стала больше верить в себя, у меня появились личные накопления и муж тоже своими финансами теперь занимается сам. Я всегда чем-то занята — читаю, учусь, думаю, как увеличить доходы и при этом не ходить в офис, а продолжать заниматься сыном и семьей. Сейчас моя жизнь только в моих руках, и это очень мотивирует.
Около года назад приехала в Питер, познакомилась с молодым человеком, и мы быстро начали жить вместе. Тогда я работала в сомнительной компании маркетологом, решила уйти, и грянул коронакризис. Думала — пересижу, отдохну. Но карантин затянулся, а я боялась тратить время на бестолковую работу, потому что эмоционально выгорела на прошлой. В итоге попросила у своего молодого человека отсрочку в поиске. Он согласился, сказал, чтобы я не торопилась и нашла подходящий вариант.
Какое-то время я просто ничего не делала. Было немного жутко сидеть в четырех стенах, зато я отдохнула и втянулась в домашние дела: компенсировала отсутствие работы домашним трудом, кулинарией, ведением бюджета. Все лето я восстанавливала ресурсы, не думая о работе и заработке, дала себе время подумать, чем хочу заняться позже. Очень рада, что мой молодой человек дал мне такую возможность.
Однако потом начала испытывать иррациональный страх и тревогу. Хотя быт полностью лежал на мне, стало неловко, что я не вкладываюсь финансово. Весной это не так сильно ощущалось, потому что расходы на развлечения, одежду и приятные мелочи упали до нуля. Но когда жизнь потихоньку начала возвращаться в прежнее русло, меня стало угнетать, что я не зарабатываю.
Зато эта ситуация нас сплотила: теперь я знаю, что на него можно положиться. Но все-таки уже хочу войти в рабочее состояние, показать своему парню, что он тоже может на меня рассчитывать, и сделать ему подарок в знак благодарности.
Через некоторое время познакомилась с молодым человеком. Недолго думая, мы поженились и начали жить вместе. Сейчас живем в квартире мужа, которую еще до нашего знакомства ему купили родители.
С самого начала отношений мне дали понять, что моя главная роль в семье — забота о муже и ведение быта.
Все остальное — карьера, личные интересы — отходит на второй план и возможно только после выполнения основных задач в роли жены. Задача мужа — полностью обеспечивать семью. И он с ней справляется отлично: мой муж — предприниматель, зарабатывает 100 000—200 000 Р в месяц.
Продукты, коммунальные услуги и большинство прочих бытовых расходов на себя берет муж. Свои собственные прихоти вроде одежды, салонов красоты, фитнеса, косметики и небольшого кредита оплачиваю сама. Моей зарплаты на все это хватает впритык. Откладывать не получается. Иногда приходится занимать у мужа до следующей зарплаты или просто просить у него денег. Но ему это не нравится, и я стараюсь это делать только в крайнем случае.
До пандемии я не расценивала свое финансовое положение как тяжелое. Но во время весенней самоизоляции моя работа встала, мне нужно было оплачивать кредит и приходилось занимать у мужа. С каждым займом и просьбой помочь его терпение уменьшалось, и я поняла, что к нему с этим вопросом подходить не стоит. Только тогда я поняла, что уже три года, с самого начала нашей совместной жизни, финансово завишу от мужа. И что меня это очень тяготит.
Осознание своей зависимости дало мне пинок. Сейчас я получаю новую специальность и параллельно продолжаю работать, чтобы оплачивать обучение. Выстроила себе план на ближайшие два года. Теперь моя главная цель — обзавестись недвижимостью. Пусть и небольшой, но своей, чтобы чувствовать себя защищенной и знать, что у меня есть собственный уголок в этом мире. В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.
Я во втором декрете подряд. Не работаю уже почти четыре года — с головой ушла в воспитание детей. Мне по-настоящему нравится быть мамой, я меняюсь, работаю над собой и расту. Возможность быть с детьми 24/7 компенсирует для меня многие неприятные моменты. Занимаюсь также домашними делами, хотя в этом мне неплохо помогает муж.
За все это время в декрете мне пришлось принять ситуацию, что все деньги — у мужа, потому что ему так спокойнее. Пару раз мы пытались договориться, что некая сумма будет оставаться на моей карте, но через какое-то время по разным причинам все возвращается на круги своя. У меня есть карта, привязанная к счету мужа, но пользовалась я ею буквально пару раз — естественно, по согласованию с супругом.
Я не привыкла просить деньги, потому что мужа это огорчает.
Хотя в целом я почти не беспокоюсь по поводу своей финансовой зависимости. Я трудолюбива, у меня востребованная специальность, и на работе меня встретят с распростертыми объятиями. После последнего кризиса в семейных отношениях решила не увольняться, когда закончится декрет. Кроме того, живем мы в моей квартире — и я сто тысяч раз подумаю, стоит ли продавать ее для улучшения жилищных условий и как себя обезопасить, если мы все-таки пойдем на это. Так что все это — временная ситуация, которая будет длиться ровно до тех пор, пока я это позволяю.
Вот уже два года финансово завишу от мужа. Решила уйти с работы, как только забеременела. Я была довольна зарплатой, но много нервничала и перерабатывала. Кроме того, оформление было серое и в декрете я получала бы копейки. У мужа же была основная работа и подработка, что в совокупности приносило неплохой доход.
Поначалу все шло хорошо, мы ни в чем себе не отказывали, ездили в отпуск и вообще старались много отдыхать. А затем у мужа резко и ощутимо сократился заработок. На жизнь оставалось впритык. Было страшно, что же будет дальше, ведь через пару месяцев я должна была родить и физически не могла работать. А помощи попросить было не у кого.
С содроганием вспоминаю 33 блюда из одной курицы по акции на несколько дней.
Или как считала последние рубли, чтобы купить витамины для беременных. До рождения ребенка я много рисовала, читала, гуляла, виделась с друзьями и спала когда захочу. Потом начались бессонные ночи и «режим зомби». Зато муж стал получать еще больше, чем до потери заработка. Тем временем мы уже научились экономить и поняли, сколько денег раньше тратили на мусор.
Теперь у нас есть накопления и перед покупкой чего-либо мы обязательно сравниваем цены в нескольких магазинах. За пару месяцев закрыли все кредиты и надеемся больше в эту яму не попадать. Когда позволяет время, я осваиваю фриланс и новую профессию. Мне многому нужно научиться, чтобы выйти на прежний уровень заработка. В офис возвращаться не планирую.
В общем, это был очень полезный опыт, который позволил взглянуть на свои траты со стороны и в корне пересмотреть отношение к деньгам и к жизни. А главное — в таких ситуациях люди чаще всего показывают свое истинное лицо. Поддержав друг друга в непростой период, мы сдали этот экзамен на «отлично».
Бюджет и экономия. Как экономить, вести бюджет, планировать расходы и грамотно тратить деньги
Это очень страшная статья, которую нужно прочитать всем, кто не обеспечивает себя сам.
А также, во всех этих историях вообще ничего не слышно про любовь, партнерский подход и взаимное уважение. Простите, но из таких отношений нужно бежать.
Anna, в целом согласна с вами. ну вот последняя история все-таки приятное исключение.
Anna, ну почему не слышно про партнёрский подход, во второй, третьей и шестой историях люди друг друга поддерживали в трудные времена.
Anna, а почему именно бежать? Муж-то чем мешает встать на ноги? В чем логика, развестись с мужем, взвалить на себя в одиночку детей, весь быт, так ещё и зарабатывать придется?
Елена, ну да, ведь никто не может передумать и изменить то решение, которое обещал)
Екатерина, так они и так взвалили на себя детей и быт, еще и мужа, который по сути тоже обуза, а не помощь. Это видно в нескольких историях. Это не семьи, а просто сборища случайных людей.
Anna, бежать можно. Вопрос один: куда?
В конце 2008 женился, а спустя пару недель фирма в которой я работал закрылась. Вместо того чтобы искать новую работу решил с ребятами попробовать сделать свой бизнес. В итоге несколько месяцев меня почти полностью содержала супруга. Очень ей за это признателен.
Не припомню чтобы за все это время она меня упрекнула хоть словом, но все равно психологически это было очень тяжело. Я воспитан в парадигме, что муж должен полностью обеспечивать семью, а жена может работать только если ей интересно, а тут такое. 🙂 Помню как несколько раз ходил пешком 10 километров до метро, потому что брать у жены денег на маршрутку было стыдно. Делал вид, что деньги у меня есть и мне просто хочется прогуляться. Спустя несколько месяцев все наладилось.
В целом это был даже полезный опыт, еще раз убедился, что я не ошибся в выборе человека с которым мы вместе идем по жизни с тех пор.
Ivan, чет никто не отписался, видать, из мужчин в декрете)
Pavla, а чо у нас финансовая зависимость только с декретом случается? ) больше нет ситуаций?
Ivan, это самый частый кейс так-то. финансовая зависимость + физические изменения + привязка к ребенку, в сумме дает очень нехорошую почву для злоупотреблений. но вы можете привести статистику по другим вариантам, я не запрещаю))
Alexey, можно вопрос, ваша мама работала? Откуда у вас убеждённость, что муж должен обеспечивать, а жена по настроению? Просто у меня, и у абсолютного большинства моих сверстников, работали оба родителя, и это воспринималось как само собой разумеещееся.
Екатерина, понятия не имею откуда у меня такая убежденность. Мать большую часть времени растила нас одна и много работала. Не припомню чтобы она мне говорила, что обеспечивать семью должен муж. Возможно я увидел такую модель поведения в семьях друзей и она мне показалась лучше. ¯\_(ツ)_/¯
Alexey, спасибо, что такие люди, как вы, еще есть на этом свете! и отдельное спасибо вашей жене
Ольга, полностью согласен, должна была быть. Но на момент описываемых событий мне было 20 лет, с финансовой и деловой грамотностью было похуже чем сейчас. Плюс только-только с женой переехали в первую квартиру и накопления ушли на обсутройство. Впрочем, оправдания косякам всегда можно найти. 🙂 Сейчас бы поступал по другому.
Посмотрите, молоденькие девушки еще на этапе учебы идут замуж, рожают детей и садятся дома с установкой, что муж должен зарабатывать. Но такие установки не появляются из ниоткуда, они воспитываются с раннего детства, когда мальчиков готовят к работе и успешному успеху, а девочкам рассказывают, что они будущие жены, матери и вторые половинки, а не цельные личности, которые должны сами за себя нести ответственность и сами себя обеспечивать. Да, сейчас это потихоньку смещается в меньшую сторону, особенно в крупных городах, но все еще не уходит в прошлое.
В детском саду девочек просят ухаживать за мальчиками (реальный случай из сада дочери), в школе рассказывают про «мужские» и «женские» работы (тоже реальный случай) и так далее, а потом такие: а чо это женщины глупые, ленивые, только на шеи садиться хотят, соломку не подкладывают, мужиков эксплуатируют, остаются ни с чем, самивиноваты. Действительно, с чего бы.
Снорри, есть отличная книга «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят», которая рассказывает о концепциях поведения женщин: той самой выученной беспомощности и самоисполняющихся пророчествах.
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.»
Я не понимаю в чём смысл брака в таких случаях? Зачем?
Марина, согласна. мне самой стало страшно от таких слов героини.
если мне еще хоть раз зададут вопрос «почему же ты не выходишь замуж, тебе не 20 лет, уже пора», я покажу этим людям 4 историю, пусть читают.
а я тем временем буду делать ремонт в собственной квартире, купленной за свои деньги, в которой буду чувствовать себя в безопасности. у меня всё
Александр, я согласна, что не стоит бежать разводиться из-за того что муж разбрасывает носки, например. Но когда муж не разрешает жене на её деньги покупать необходимые вещи себе и общему ребёнку-инвалиду, нафиг вообще он такой нужен? При этом себе он не отказывает в путешествиях.
Я мужчина и я был в подобной ситуации, вкратце расскажу что со мной было.
Мне было около 20 лет, в 19 лет я вернулся из армии и примерно полтора года работал в разных конторах. Все началось с колл-центра, потом я занимался подбором персонала, затем обучением сотрудников. Все это мне не нравилось и я уволился в пустоту.
Следующие 4 месяца были для меня невероятно тяжелыми, так как я жил с родителями и мои родители не могли понять как это я больше месяца сижу дома и ничего не делаю. Я «осваивал новую профессию». Проходил курсы. В один момент родители не выдержали и выгнали меня из дома.
Было тяжело их понять, так как с прошлой работы у меня остались неплохие накопления, я оплачивал ЖКХ и покупал некоторые продукты, а главное я учился целыми днями. То есть не просто так сидел на их шее, но с другой стороны мне было уже 20, они не обязаны помогать мне вечно.
Думаю, проблема была в том что по их мнению мужчина должен быть сильным и нельзя сидеть так долго без работы. Я и сам чувствовал себя очень плохо, потому что постоянно думал что мне надо работать и прочее.
Сейчас все наладилось, отношения нормализовались, работаю на той самой «новой профессии» уже пару лет и получаю хорошую ЗП. Из-за того случая пришлось накопить подушку безопасности на пару лет вперед и теперь я стал думать что можно надеяться только на себя. Еще рад тому что переломный момент наступил тогда, когда еще не появились зависимые от меня люди. Было бы гораздо тяжелее сделать такие карьерные маневры имея собственных детей или беременную жену.
Уважаемые девушки. Строить карьеру, стараться обеспечивать себя, учиться новому, разбираться в деталях ( и как коммуналку оплатить, да ) стоит не потому что муж может внезапно объесться груш ( какойплохой немужчина ), а чтобы ощущать себя Человеком ( с большой буквы Ч ), чтобы самореализовываться не только в детях ( а потом упрекать что всю жизнь на них положила ). Чтобы в обществе быть личностью, а не придатком. Чтобы брак существовал не потому что «он обеспечивает», а из соображений взаимных чувств. Понятно что гендер налагает ограничения, ну так целые века женщины сражались за то чтобы снизить это влияние. То же относится и к мужчинам, которым стрёмно заниматься хозяйством \ готовить \ заниматься детьми. Давайте выходить из средних веков, снаружи веселее 🙂
«В квартире супруга я не чувствую себя в безопасности. Это не моя территория, и здесь со мной особо не считаются.» Господи какой же ужас, когда твоя семья это не твоя опора((
Тут исповедь размером со статью.
В 20 лет я вернулась из Москвы в Воронеж, где сама себя вместе с жильем содержала, работая на отличной работе. Выгорела за 2 года жизни в столице, приехала назад в родительский дом. Помогала маме по дому и с детьми(у меня двое младших: брат и сестра), работала в её магазине продавцом, вела тренировки несколько раз в неделю. Зарплата еле еле выходила 20 т.р., вместо уже привычных 60 т.р, работала при этом без выходных. Катастрофически сложно было найти что-то в Воронеже по моей профессии, оплата в несколько раз ниже, чем в Москве, а усилий столько же. Собеседований я прошла штук 30 за эти 1,5 года, сменила 4 работы, свалила со стажировки в Интимиссими на второй день:) Максимальная зп была 12 т.р., которую я получила на одной из работ.
Помню, мама дала 5 т.р. обновить гардероб, купила на них джинсы, пиджак, шорты к нему, три водолазки, и что-то ещё. Впечатляюсь сама себе, конечно.
Потом встретила молодого человека. Он периодически предлагал помощь, но я категорически отказывалась брать деньги, на что-то необходимое старалась заработать сама, а от него принимала только подарки, вроде сумки, без которой я и так могла обойтись, но которой могла искренне порадоваться:)
Год назад, зимой 2020, я купила себе зимние сапоги за 2 т.р. Представьте сами, что это, они мокли изнутри и снаружи, не грели, и подошва отвалилась уже через 1,5 месяца.
Когда все варианты работы по моей профессии и по всем, меня интересующим, были исчерпаны, я сменила сферу и решила попробовать себя в IT, где с порога попросила зарплату уровня Москвы.
Спасибо большое молодому человеку за то, что он меня к этому мягко подводил, я бы даже не задумалась о таком, всю жизнь слыша(и до сих пор иногда): «Не женская это профессия, нечего тебе там делать.»
В итоге, ровно через месяц, я подписала договор о трудоустройстве на новом месте, где до сих пор счастливо работаю, а ту сумму, которая у меня была отложена, я частично потратила на свои нужды, и остатком оплатила первый семестр института, в который поступила на заочку, потому что мне интересна сфера и нужно первое высшее(я со средним-специальным живу все эти годы).
Сейчас у меня вновь отложены деньги на собственные нужды, и на второй семестр института.
Как говорил в известном видео Снуп Дог, «I wanna thank me»:D