Как заставить мужчину полюбить ребенка
Идеальный папа: как помочь мужчине полюбить своего ребенка
Безусловная любовь к собственным детям – это материнская прерогатива. Женщина успевает полюбить ребенка еще во время беременности, а после рождения, проводя с ним большую часть своего времени, продолжает открывать грани своей привязанности. Только мама может бесконечно долго наблюдать за личиком малыша, пока он пьет молоко, сладко спит в кроватке или тянется к ней своими крошечными ручками. Природа дала нам целых девять месяцев, чтобы успеть привыкнуть к изменениям в теле, в образе жизни и настроиться на новый этап. Отец ребенка все это время находится рядом и чтобы его любовь к малышу «разгорелась» так же, как и твоя, ему недостаточно просто взять сына/дочку на руки после рождения.
Отцовская роль важна для развития детской личности и общение «папа-ребенок» — иной уровень отношений. Можно бесконечно обвинять партнера, что он мало участвует в процессе воспитания или все делает неправильно. Но так ты только отобьешь у мужчины желание принимать активное участие в жизни ребенка. Безучастный папа, который считает, что его программа максимум лишь обеспечить семью, часто работа женских рук. Так происходит, когда на партнера сыплются постоянные упреки, недовольство, раздражение и претензии к «недостаточным отцовским качествам». Предлагаю тебе выбрать стратегию, чтобы «подключить» папу ребенка в процесс воспитания и помочь им выстроить прочную связь.
pexels.com
1. Выяви причины мужского сопротивления.
«Что разрушает желание мужчины заниматься ребенком?». Часто ответ на этот вопрос в поведении мамы-тигрицы, которая пытается встать между ребенком и отцом. Твоя критика и недоверие, что муж справится, бдительный контроль его действий, сдобренный замечаниями «как надо». Даже если у вас с партнером самые прочные и доверительные отношения, рождение ребенка – испытание на прочность. Вы могли обсудить все острые углы, стратегии воспитания, спланировать бюджет и распределить обязанности еще до рождения крохи. Но, как только он появится на свет и «тестовая ситуация», станет реальной, тебе начнет не нравиться его отцовское поведение.
Понаблюдай за своим внутренним состоянием, когда муж занимается малышом. Чувствуешь ли ты себя расслабленно или стремишься проконтролировать каждый его шаг? Какие эмоции тебя переполняют, если видишь, что он что-то делает не так? Основная причина нежелание мужчины строить собственные отношения без посредничества мамы, это именно женское сопротивление. Незаметно для себя, ты можешь стать связующим звеном, бдительно следящим, чтобы все шло по задуманной стратегии.
Что делать? Дай возможность мужу совершать свои воспитательные ошибки, а не становись буфером между ним и ребенком. Не настаивай, что твой воспитательный подход самый лучший. Немного больше доверия к его точке зрения. Проследи, не включаешь ли ты режим «жены-пилы» или гиперопекающей матери. Усталость и чувство, что ты все тянешь на своих плечах, начинаются с места, где ты перестаешь доверять партнеру. Помни, вы вдвоем родители. На нем лежит такая же доля ответственности, как и на тебе.
2. Делегируй обязанности.
Джон Медина в своем бестселлере «Правила развития мозга ребенка» отмечает, что в первый год жизни после рождения малыша большинство пар переживает кризис отношений. Он выделяет 4 причины, из-за которых новоиспеченные родители обязательно будут ругаться: недостаток сна, социальная изоляция, неравномерное распределение обязанностей, депрессия. Как только в твоем графике появился решающий фактор «маленький ребенок», ты итак, наверное, заметила, что часть друзей и огромное количество знакомых «отвалилась». Конечно, никто так не сказал: «Увидимся через семь лет», но многие из них пропадают на длительный срок. После выхода в декрет социальных контактов становится меньше, а домашних обязанностей автоматически больше. Волна блогер-мам вселяет надежду, что гибкое планирование и основы тайм-менеджмента, помогут не выпасть из социального контекста. Но, правда такова, что без умения просить о помощи и делегировать обязанности мужу, родным, прибегать к помощи няни или домработницы, о наполненной жизни 24 часа в сутки стоит забыть.
Что делать? В идеальной картинке отношений тебе нужно позволять мужу поддерживать значимые социальные контакты и наоборот. Чтобы помимо жизни в рамках семьи, вы могли проявлять себя в других сферах. При этом важно, чтобы муж оставался наедине с ребенком, помогая тебе. Конечно, можно попросить о помощи бабушек или нанять няню, но то время, что мужчина проведет наедине с ребенком бесценно. Пока он сам, без твоего контроля и указаний будет переодевать его, выбирая одежки, или укачивать на руках, успокаивая при коликах, или гулять в парке, у них будет возникать прочная связь друг с другом.
unsplash.com
3. Помни про позитивную обратную связь.
Мы все любим эмоциональные поглаживания, когда нам напоминают о наших сильных сторонах и успехах, а мужчины особенно. Не всем так повезло с отцами как в фильме «В погоне за счастьем», где герой Вила Смитта, отец-одиночка, готов ради сына на все, лишь бы сделать его счастливым. Но в твоих силах посмотреть на своего мужчину как на героя, заметить в нем сильные стороны и обязательно сказать ему об этом. О том, какие ошибки он допускает, можно и промолчать, дав ему шанс получить собственный опыт взаимодействия с малышом.
Что делать? Проговаривай конкретные действия, которые тебе понравились в его общении с ребенком. Замечай то, что у него хорошо получается в роли отца и помоги ему увидеть свои сильные стороны.
4. Не рассчитывай на идеальную картинку.
Как пишет Джон Медина, родители подписывают негласный социальный контракт: дети берут, а вам приходится отдавать. Каждый день – это рутинная работа, когда меняешь памперсы и не спишь ночами. Этот «контракт» вы с отцом ребенка делите на двоих. Другой вопрос, если ты осознанно шла на этот шаг, а мужа «дотолкала» к решению стать родителями. Мужчина может представлять отцовство как увеселительную прогулку, где он с сыном будет конструировать самолетики, а дочку катать на пони. Тогда встреча с реальностью, где детские истерики, постоянные недосып и усталость стучат в двери, может встать между ним и малышом.
Что делать? В родительство лучше идти подготовленными, понимая, что за красивыми фото в «Инстаграме» стоит ежедневный труд. Пообщайтесь с парами, у которых уже есть маленькие дети, понаблюдайте за ними. Взвесьте, насколько вы готовы к предстоящим испытаниям. Сказать «да» ребенку, часто более серьезное решение, чем «да» в ЗАГСЕ. Поэтому лучше смотреть на будущее не в розовом цвете, «как чудесно будет с коляской гулять в парке!», а с учетом жизненных реалий. Готовя себя к тому, что вам предстоят и расходы, и ограничения. Тогда ваши отношения и чувства мужчины к ребенку легко пройдут проверку на прочность.
Надеюсь, у тебя получится поддержать мужа в его новой роли. Перестав тотально контролировать ситуацию и доверяя партнеру, ты сможешь ему дать возможность проявить себя и стать по-настоящему любящим отцом.
Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог
Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?
«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.
Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.
Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.
А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.
Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.
Бывших детей не бывает. Если ваш муж (или жена) продолжает общаться со своей семьей и искренне любит своих детей, он достойный человек, на которого можно положиться. Если вы хотите сохранить мир в отношениях, будьте мудрой и соблюдайте нейтралитет. Обозначьте свои границы и установите правила. Если «чужие» дети живут на вашей территории, разделите права и обязанности. Вы имеете полное право требовать соблюдения договоренностей, но вы должны быть корректны и справедливы. Вы можете не любить этого ребенка и не пытаться занять место в его сердце, но вы обязаны быть взрослым и разумным. Как только вы сами превращаетесь в капризного обиженного карапуза, вы теряете тот самый приоритет и значимую роль в новой семейной иерархии, за которую так рьяно боретесь.
Позвольте себе быть собой и прислушайтесь к тому, как развиваются ваши отношения на самом деле. Не пытайтесь загнать себя и других в некие надуманные рамки. Играйте на слух, уважайте себя и окружающих, и вы удивитесь, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
Чужое дитя: как помочь полюбить не своего ребенка
Найти мужчину, будучи одинокой мамой, не так сложно, как заставить его относиться к ребенку, как к своему. К чему только ни прибегают женщины, пытаясь это сделать: и умоляют, и угрожают, и делают вид, что не замечают откровенно прохладного отношения нового папы.
Но часто все это никак не меняет ситуацию. Как помочь полюбить не своего ребенка? К сожалению, вы не имеете права требовать от него любви — на это редко какой мужчина способен. Зато в ваших силах сделать их друзьями. А это порой важнее, чем эмоции.
Причины неприятия
А с чего вы взяли, что муж прямо ненавидит ребенка? Мужчины — собственники, от этого никуда не деться. И это может быть причиной столь прохладного отношения. Мальчик или девочка являются явным напоминанием, что некогда вы принадлежали другому мужчине. Другой возможный вариант — ваш муж просто боится ответственности и не знает, как подступиться к ребенку. Поэтому ему проще находиться на большой дистанции.
Третья причина — комплексы, идущие из детства. Если он жил в патриархальной семье, ему могли привить крайне негативное отношение к детям вне брака. Раньше такие дети считались бастардами. А поскольку женщина не имела каких-либо особых прав, ее ребенок оставался за бортом семьи и не имел права претендовать на наследство. Несмотря на то, что сейчас многих уравняли в правах, предубеждения по-прежнему сильны.
И, наконец, еще одна причина. Если у вас мальчик, а мужчина равнодушен к нему, кажется, что он к нему не справедлив, проблема может быть в его представлении о воспитании сына. Ведь мальчику не положено проявлять чувства, он не должен быть слабохарактерным. Муж может думать, что проявляя мягкость, он тем самым навредит малышу.
Права и обязанности
Отстраняясь от воспитания вашего ребенка, мужчина по сути уклоняется от своих обязанностей как главы семьи. Не любить — его право, обеспечить доброжелательную атмосферу он обязан. Поэтому разговаривайте по этому поводу. Может муж просто не представляет, в чем его задача? Конкретно объясните, что вы от него ждете. Не требуйте целовать его на ночь или обнимать, называть сыном — это для него будет очень сложно. Но он может почитать сказку на ночь, гулять и так далее.
Все, что касается ребенка, переносите на себя. Скажите, что вам очень больно, когда он шпыняет пацана или откровенно игнорирует его просьбы. Пусть для него ваша кровинушка — чужой ребенок, для вас же это родной человечек. Если муж не хочет делать над собой усилия, чтобы подружиться, это заставляет вас сомневаться в любви.
Понаблюдайте за поведением ребенка
Возможно, он сам отталкивает вашего мужа, считая виновным за то, что вы расстались с его папой. Тогда надо будет набраться терпения и периодически устраивать семейные советы, где вы будете все вместе учиться находить компромиссы. Старайтесь не общаться на тему отношений мужа и сына или дочки при самом ребенке. Это может дать малышу повод использовать ваши противоречия, чтобы разрушить отношения с вашим мужем.
7 способов вовлечь мужчину в воспитание и заботу о ребенке
Семейный психолог Ольга Романив дает полезные рекомендации для молодых мам
Когда мы рассматриваем детские рисунки, в глаза бросается, как малыши иногда по-разному изображают папу и маму. Бывает, что мама на этих рисунках предстает огромным великаном с множеством рук, как Шива, а папа, наоборот, нарисован утонченным и почти воздушным. И это неудивительно, в руках мам обычно сосредоточен основной функционал семьи, включая воспитание подрастающего поколения. На папе лежит в основном задача по финансовому обеспечению ячейки общества.
Сегодня отношение к ролям в семье меняется. Женщины все чаще занимают руководящие должности, достаточно зарабатывают и не всегда имеют возможность самостоятельно заниматься воспитанием ребенка. Мужчины все больше проявляют инициативу и желание полноценно участвовать в жизни своего ребенка. Конечно, остаются и те семьи, где забота о ребенке полностью лежит на женщине, но ей хочется максимально задействовать в этом процессе своего мужа, потому что вырастить гармоничную личность можно только в том случае, когда ее воспитанием занимаются оба родителя. Поэтому так важно вовлекать папу в заботу о ребенке и его воспитание с момента появления на свет.
1. Не берите на себя все
Рождение ребенка накладывает на каждую женщину огромное количество обязанностей, которыми, даже несмотря на глобальную усталость и послеродовую депрессию, они не хотят ни в какую делиться со своими мужьями. На самом деле, не все мужья горят желанием вставать ночью к орущему малышу или кормить его в полпятого смесью, которую еще надо приготовить, остудить, перелить в заранее простерилизованную бутылочку. У таких мужчин всегда готова на этот случай отмазка, что с утра им нужно в офис, где они будут зарабатывать для своей семьи деньги, поэтому им нужен полноценный отдых. Как будто только что родившей женщине он не нужен. Конечно, деньги необходимы, и пускай муж выспится, но после работы или в выходные вам никто не мешает привлечь его к уходу за ребенком. Купание, смена подгузников, прогулка — вам тоже нужно отдыхать, вы устаете. Поэтому смело делегируйте часть своих полномочий мужу, и пускай он почувствует, что значит быть родителем. К тому же, формирование отцовских чувств происходит только тогда, когда отец проводит время с ребенком.
2. Обсуждайте все вопросы вместе
Сражаясь с ночными и дневными истериками, коликами, прорезывающимися зубками, срыгиванием, не стоит строить из себя комсомольца-добровольца. Не замалчивайте своих трудностей, говорите об усталости. Мужчина сам не догадается, что вам тяжело и нужна помощь. Просто он так устроен: если ему не говорить о проблеме, он будет думать, что ее нет: что вы и так прекрасно со всем справляетесь. А это не так — вам нужно сочувствие, посильная помощь и поддержка.
3. Делитесь позитивными эмоциями
Ребенок — это не куча проблем, а любовь, счастье и радость. Обязательно делитесь этой радостью с мужем, ведь он на работе и всей полноты счастья не осознает. Поэтому фотографии делайте не только для инстаграма, но и для своего благоверного — пусть наслаждается, испытывает гордость, позитив и другие приятные эмоции.
4. Не критикуйте
Конечно, мужчины всё делают не так. Не так мажут попку малыша кремом, не ту шапочку надевают на улицу, не в том количестве льют пену в ванну. Но разве вам мама не говорила, что если вы будете критиковать мужчину, он перестанет что-либо делать. Поэтому прекратите сеять негатив, старайтесь найти другой способ, чтобы показать мужу, как надо — ласково, нежно, ненавязчиво, с любовью.
5. Приветствуйте самостоятельность
6. Поощряйте, хвалите, цените своего мужчину
Во-первых, мужчине необходимо ощущение, что вы его поддерживаете, что все его действия и поступки вы цените, а его — уважаете. Причем это очень важно проговаривать и хвалить своего мужчину. Так формируется правильная семейная политика. Не забывайте вовлекать в нее и малыша, говорите вслух, обращаясь к нему, какой папа у вас молодец и что с него надо брать пример.
7. Проводите время вместе
Еще один способ поощрения и налаживания семейных отношений — это время вдвоем. Очень часто мы, женщины, сосредотачиваем все свое внимание на ребенке, а мужья чувствуют себя в этом время не у дел. Им кажется, что они существуют отдельно от вас и малыша, и их задача — лишь приносить в клювике зарплату, а ведь это абсолютно не так. Вы просто заняты малышом — для вас сейчас это забота №1. Но все-таки для сохранения хороших отношений о любимом муже не стоит забывать и придумывать что-то для совместного времяпрепровождения — только вдвоем.
Как заставить мужа любить ребенка?
Вопрос психологам
Спрашивает: ольга
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте мы с мужем живём 10 лет и у нас 2 детей.старшая дочь и муж её обожает а сын маленький ему 2месяца а дочери2.3м.муж на сына не замечает а если сын плачет то он раздражается и может его обозвать.а не давно взял и положил его в низ лицом.я пригразила ему разводом если муж не перименит своего отношения к сыну.а когда родилась дочь он ее с рук не спускал и сейчас он с ней возится.помогите что делать я не хочу чтоб детей разделяли.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как заставить мужа любить ребенка?
Ответов на сайте: 20365 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте.Ольга.Дочь у Вас родилась первой,поэтому,все внимание мужа было уделено ей.Так же замечено,что мужчины часто больше любят дочерей, проявлять свою любовь начинают позже,со второго-третьего года жизни.Так же муж сам может помнить отношение его матери к нему,когда он сам был младенцем.И,видимо,его мать не очень любила и жаловала,редко держала на ручках.Такие знания бессознательны,и муж сознательно это не помнит,но повторяет сам поведение его матери.Думаю,мужу следует говорить,что он не любит сына,так как мать не любила,наверноое,его.Это может заставить его задуматься о своем поведении.Но,можно и надеяться,что его холодность постепенно к сыну пройдет.Защищайте ребенка и давайте ему максимум тепла и заботы.Тогда поведение отца не будет воздействовать на сына катастрофично.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград