Как заставить ребенка сказать правду
Мама, скажи правду!
О том, всегда ли надо говорить детям правду, рассуждает наш эксперт, психолог Игорь Павлов.
О том, всегда ли надо говорить детям правду, рассуждает наш эксперт, психолог Игорь Павлов.
Врать или не врать — вот в чем вопрос. Иногда сказать ребенку правду действительно сложно. Особенно если случилось что-то неприятное и мы не хотим ранить малыша, говоря ему о произошедшем. Это может быть уход из жизни близкого человека, распад семьи или, например, показанная по телевизору трагедия.
Но и в более невинных ситуациях взрослые нередко прибегают ко лжи в общении с детьми. Иногда мы делаем это и потому, что нам самим неприятно или болезненно говорить о чем-то с ребенком, иногда потому, что нам это удобно. А иногда врем по привычке, чтобы ребенок отвязался со своими «глупыми» вопросами, не путался под ногами или перестал ныть. Так, приведя малыша утром в детский садик, легче сказать ему, что это всего на 5 минут, чем найти в себе силы объяснить, что он останется здесь на весь день, и помочь ему справиться с переживанием временной разлуки. В некоторых семьях обман детей становится привычным делом. И мало кто из взрослых задумывается о том, к каким последствиям он может привести.
Послевкусие лжи
Произнесенная ложь оставляет горький осадок на губах у родителя и в душе ребенка. И, даже если нам кажется, что это «ложь во спасение» или что ребенок никогда не догадается об обмане, последствия так или иначе скажутся на наших с ним отношениях.
Во-первых, ребенок искренне верит взрослым до поры до времени. Но, если они злоупотребляют его доверием слишком часто, рано или поздно он начинает чувствовать, когда родители где-то недоговаривают или скрывают от него правду. По этому поводу известный детский психоаналитик Франсуаза Дольто писала, что «в семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят».
Во-вторых, осознание того, что родители могут обманывать, подрывает доверие к ним, и впредь ребенок с сомнением начинает относиться к любым словам, сказанным взрослыми, даже если их истинность очевидна. Такой ребенок в следующий раз предпочтет искать правду и правдивые ответы на свои вопросы за пределами семьи — у друзей, приятелей или других взрослых, которым будет больше доверять. В-третьих, сокрытие от ребенка правды или умолчание о каких-то тревожных событиях малыш не замедлит компенсировать собственными фантазиями. Все дети — прекрасные выдумщики, и, если они чего-то не знают или не понимают, они домысливают это сами. Например, маленький ребенок, от которого скрыли, что бабушка умерла от тяжелой болезни, запросто может решить, что бабушка умерла потому, что он ее не слушался или нагрубил ей незадолго до ее ухода из жизни. Некоторые детские фантазии и домыслы могут приносить ребенку еще больший эмоциональный вред, нежели знание правды.
И, в-четвертых, обманывая ребенка, мы сами приучаем его ко лжи. Наш обман оборачивается против нас самих, когда ребенок, подрастая, предпочитает скрыть от нас правду о том, как и где он проводит свободное время, какие оценки получает в школе и с какими проблемами сталкивается.
Скользкие ситуации
«Но ведь на самом деле бывают ситуации, когда сказать ребенку правду просто невозможно!» — возразите вы. Давайте рассмотрим самые распространенные из них и подумаем, как оставаться честным с самим собой и со своим ребенком при любых обстоятельствах.
А дед мороз настоящий?
До Нового года еще почти два месяца, но образ Деда Мороза уже постепенно начинает заполнять детские умы. Придет или не придет? Подарит или не подарит? Не все современные дети самоотверженно ждут Деда Мороза, да и вообще верят в новогодние чудеса. Их в это время больше всего занимает другой вопрос: «Существует или на самом деле не существует Дед Мороз?» Стоит ли в таком случае взрослым настаивать на существовании доброго старика с мешком подарков? Невинная и очень популярная история: родители испытывают искушение обмануть детей и использовать образ Деда Мороза в своих интересах, заставив ребенка хорошо себя вести в преддверии Нового года.
Но какой бы заманчивой взрослым ни казалась идея о том, чтобы призвать Деда Мороза в союзники в делах воспитания ребенка, не стоит этого делать, как и не стоит настаивать на его существовании, если ребенок начинает в этом сомневаться.
Все мы перерастаем веру в Деда Мороза. Кому-то развенчание этого новогоднего мифа приносит разочарование и досаду, а кому-то из детей позволяет почувствовать себя более взрослыми. Так что не бойтесь оказаться именно тем человеком, который поможет ребенку подняться на ступеньку выше в своем взрослении. Дайте ребенку понять, что, несмотря на вымышленный характер Деда Мороза, он все равно остается главным символом Нового года для детей и взрослых, без которого праздник не был бы таким ярким. А что насчет подарков, то уверьте малыша, что он обязательно получит свой новогодний подарок, потому что дарить друг другу подарки — это обязательная новогодняя традиция.
Твоя мама уже умерла?
Когда я работал психологом в детском саду, как-то раз ко мне подошел трехлетний мальчуган и спросил: «А твоя мама уже умерла?» Какой-то опыт подсказал ему, что у большинства взрослых родители состариваются и умирают. Следовательно, у меня, по его логике, родители должны были бы уже умереть. С детской непосредственностью он решил тут же проверить свою гипотезу, задав мне вопрос прямо в лоб. Этот мальчик в свои три года мог спокойно говорить о смерти, понимая, что люди в конце жизни уходят от нас. К сожалению, не все взрослые готовы также спокойно обсуждать с детьми вопросы, связанные с умиранием.
Конечно, собственное любопытство ребенка и то, что он хочет узнать о смерти, может напугать его. Но, если вы грамотно построите диалог, ребенку не грозит появление новых страхов. Например, если мы говорим с ребенком об убийстве, увиденном им в фильме или показанном в новостях, всегда следует уверить ребенка, что он находится в безопасности и что большинство людей вокруг не причинят ему вред.
Ни в коем случае не стоит от ребенка скрывать, если умер кто-то из членов семьи и близких ему людей. Отговорки вроде «дедушка уехал очень далеко» или «твоя тетя отправилась в путешествие» на фоне общей траурной атмосферы, царящей в доме, еще больше запутают ребенка. А для детей нет ничего хуже, чем ощущение неопределенности и недосказанности.
Ребенок, как и любой взрослый, имеет право узнать о смерти близкого человека и пережить свое маленькое горе.
Этот доктор не сделает мне больно? В том же детском саду я не раз наблюдал, как мамы и воспитательницы любыми способами пытались уговорить малышей сходить на медосмотр. Если же дело доходило до прививки или анализа крови из пальца, то здесь фантазия взрослых била ключом. Детям говорили, что доктор не прививки делает, а «ставит часики на руке», что взять кровь из пальчика — это все равно что укус комарика. Вот только на некоторых детей эти уловки совсем не действовали. Эти дети в ужасе перед дверями медицинского кабинета спрашивали меня: «А будет очень больно?» На что мне приходилось отвечать: «Нет, не очень больно. Только чуть-чуть. Я уверен, ты сумеешь потерпеть». Как ни странно, такие слова некоторых детей приободряли гораздо сильнее, нежели сказки о часиках и комариках.
Почему ребенку важно знать, что с ним будет за порогом кабинета врача? Во-первых, это снижает чувство неопределенности, которое может пугать гораздо сильнее, чем знание о том, что тебя ждет укол или клизма. Во-вторых, заверив ребенка, что ему будет совсем не больно, а даже, может, и приятно, мы рискуем сильно подорвать его доверие к нам, если доктор ему сделает больно или неприятно. И, в-третьих, как и в любой пугающей ребенка ситуации, у него возникают самые разные фантазии на тот счет, что его ожидает. Например, один мальчик, отправляясь на анализ крови, думал, что у него из пальца заберут всю кровь, и он умрет. Поэтому с детьми важно говорить о том, что их ждет за дверью врачебного кабинета, и стараться как можно правдивее отвечать на их вопросы.
Подбирайте слова, соответствующие возрасту ребенка и имеющемуся у него опыту. Сравните, например, боль, которую малышу предстоит испытать от укола, с чем-то уже знакомым: «Тебе будет немного больно, но я уверен, ты сможешь потерпеть, как терпел в тот раз, когда порезал себе пальчик». Не ругайте и не стыдите малыша за слезы или попытку удрать от врача. Признайтесь самим себе в том, что врачи иногда делают детям больно, но это необходимо, а дети имеют право бояться врачей и плакать. Это поможет вам быть более честным со своим ребенком и находить для него правильные слова.
Вопросы, связанные с сексом, начинают волновать детей задолго до наступления у них полового созревания. И, прежде чем перейти, повзрослев, к «практике», малышам не терпится разобраться в «теории». Но это говорит лишь о естественном интересе малышей к жизни во всех ее проявлениях.
Услышав от своего ребенка это «запретное» слово, не спешите мыть ему рот хозяйственным мылом. Поинтересуйтесь, какой смысл он вкладывает в него. Маленькие дети сексом могут называть разные вещи. В любом случае, проговорится ли ребенок в вашем присутствии или напрямую спросит, это хороший повод поговорить с ним. Поговорить без морализаторства и упреков, без стыда и нарочитого отвращения к этой теме. Сколько бы ни было ребенку лет, он всегда имеет право узнать, как он на самом деле появился на этот свет. И меняться должны — в зависимости от возраста ребенка — не наши версии появления на свет детей, а слова, с помощью которых мы будем отвечать на его интимные вопросы.
Когда папа вернется?
При разводе больше всех страдают дети. Причем самым болезненным для ребенка может оказаться не факт развода, а сокрытие от него информации и притворство взрослых.
Я встречал детей, которые искренне верили (не без помощи своих мам), что их папа находится в командировке или где-то еще работает, и поэтому его нет дома. Малыши не подозревали о том, что папа больше никогда не появится на пороге их дома или будет приходить к ним теперь крайне редко. Они ждали его и все настойчивее задавали маме вопросы — до тех пор, пока их не посещала смутная догадка о том, что они остались без отца. Реакция на это открытие бывала самой непредсказуемой.
Конечно, это больно и неприятно — говорить с ребенком о том, что мама с папой расстаются. Очень сложно найти при этом нужные слова. Но без этого вы только дадите ему почву для путающих фантазий. Например, малыш может вообразить, что папа ушел из дома из-за того, что он плохо себя вел — потому что дети склонны в таких случаях брать вину на себя.
Постарайтесь быть правдивыми с ребенком и объяснить ему, что папа теперь будет жить отдельно, что это нормально и что у многих детей родители живут порознь.
Но не следует быть слишком откровенными с маленькими детьми и рассказывать им о том, что папа изменял маме или выпивал. Может быть, вам и станет легче от того, что вы выговоритесь, но вот маленькому ребенку такая «правда» может только навредить. Это с детьми среднего школьного и подросткового возраста можно обсуждать проблемы, возникающие в отношениях, и рассчитывать на их понимание.
Дошкольникам и младшим школьникам важно сохранять позитивное представление о своих родителях, поэтому дозируйте правду о разводе в зависимости от возраста ребенка. Иногда лучше о чем-то просто промолчать, нежели обмануть.
Ребёнок врет и обманывает. Что делать?
Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.
Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
Причины почему ребёнок врёт и обманывает
Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?
У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.
Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.
Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.
И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.
А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.
Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.
Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.
Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.
Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:
1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка
Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.
Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.
Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.
Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»
Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.
2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман
Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.
Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»
Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»
Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»
Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.
3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду
Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.
Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»
Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.
4. Отмечайте ребёнка за честность
«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …
В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.
Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».
Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.
Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться
Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.
Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку
Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
7. Подавайте правильный пример
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.
Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.
8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»
Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.
9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас
Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.
В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.
Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»
Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.