Сложная психология отношений матери и взрослого сына: советы
Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.
Семейные отношения: сложные или простые?
По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.
Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!
Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.
Взрослые дети и маленькие взрослые
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.
Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Нужна ли взрослому мужчине мама
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.
Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.
Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.
Простые способы наладить отношения с сыном
Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:
Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.
Что-то изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст.
изменилось в нашем мире: нынешние дети не готовы уважать старших только за их возраст. Это касается, учителей, родителей, бабушек и дедушек. Что с этим можно сделать и как стать таким родителем, которого ребенок уважает?
Что такое уважение
Мы интуитивно чувствуем разницу между любовью и уважением, хотя объяснить это бывает трудно. Уважение — очень важный компонент любых близких отношений. Чтобы отношения были добрыми, комфортными и «питательными», в них должно быть примерно пополам любви и уважения, говорят психологи. И к связям это относится на 100%.
Любовь — это глубокое чувство симпатии и привязанности. Можно сказать, что любовь рождается в сердце, и мы вряд ли можем ее контролировать — наоборот, часто она руководит нами.
Уважение — это особое отношение к другому человеку: мы видим его как отдельное ценное существо, наделенное достоинствами и свободой. Уважение живет, скорее, в разуме, для него важны справедливость, соблюдение правил и границ, внимание к интересам другого человека. Это тоже очень глубокое и древнее чувство, оно свойственно даже животным, как и любовь.
Если в отношениях много любви и мало уважения, мы обращаемся с человеком, как с игрушкой, стремимся присвоить его и управлять им: можем тискать, прерывать его занятия без спроса, не придавать значения его просьбам и желаниям.
Если, наоборот, много уважения и мало любви — из таких отношений уходит душа, они становятся сухими и формальными.
20 правил хорошего воспитания глазами ребенка
Давайте послушаем ребенка из его «точки мудрости», из самых глубин души, которая знает: всем детям придется вырасти и прожить длинную жизнь. Как же тогда их лучше воспитывать?
Что значит «ребенок меня не уважает»
Часто в отношениях с детьми мы хорошо ощущаем их любовь и привязанность, чувствуем, что дети нуждаются в нас. Но не видим уважения к себе. В чем это выражается?
— Дети игнорируют наши просьбы, их нужно десять раз звать за стол или напоминать про уроки.
— Они могут без спроса «нарушать территорию»: брать наши вещи, заходить в аккаунт на компьютере, валяться на нашей кровати.
— Они грубят, общаются с нами панибратски, как с приятелями, могут подтрунивать, дразнить.
То есть, если ребенок не уважает родителя, он не видит в нем то самое отдельное ценное существо с достоинствами и личными интересами. Иногда это происходит недочетов в воспитании — скажем, мама с папой давали плохой пример общения внутри семьи. А иногда это значит, что ребенок в самом деле в родителях глубоко разочарован и не видит причин их уважать.
10 типичных ошибок родителей в воспитании детей
Являются ли ваши методы воспитания правильными? Разберем самые частые ошибки родителей.
Как плохие привычки ломают уважение
Самый простой способ восстановить уважительные отношения с детьми — провести ваших семейных привычек. Может быть, в доме такой стиль общения, что дети автоматически воспроизводят не лучшее поведение взрослых: орут плохого настроения, занимаются поиском виноватых вместо решения проблемы и могут буднично сказать за чаем: «Ты что, совсем тупой?»
Проверьте, нет ли в этом списке пунктов, которые описывают привычки вашей семьи.
— Эмоциональная неустойчивость: из родителей может легко взорваться, разыгрывать драму или ходить угрюмо, игнорируя домашних. Для взаимного уважения нужна стабильная и предсказуемая обстановка.
— Непоследовательность: родители устанавливают правила, тут же их меняют или нарушают, обещают и не выполняют, спорят друг с другом по одним и тем же вопросам.
— Грубости с близкими: родители оскорбляют друг друга в глаза или за глаза, громко выясняют отношения, не умеют решать проблемы без перекладывания ответственности и «я тебе говорил/а».
— Неспособность признать свою неправоту и извиниться: с возрастом дети все лучше осознают родительские недостатки и видят, в чем они неправы. Без признания собственных ошибок родители снижают доверие к себе.
— Сухие правила: в отношениях с ребенком мало чувств, доверия и открытости, зато есть формальные правила, которые надо соблюдать без учета ситуации и состояния.
— Слишком много запретов: ребенку отвечают «нет» на любые просьбы, не прислушиваются к его мнению, вгоняют в слишком строгие рамки.
— Сравнение ребенка с другими детьми: ребенку говорят, что он не так хорош, как «сын маминой подруги», заставляют его подражать.
— Отсутствие у ребенка права голоса: к сыну или дочке не прислушиваются, не придают значения его желаниям.
— Требование уважения: как ни грустно, не работает призыв уважать взрослого просто за то, что «я твоя мать» или «я тебя кормлю, одеваю и плачу за твои айфоны». Скорее, такое требование вызовет только сопротивление. При этом вы совершенно точно можете уважать себя за то, что воспитываете ребенка и много делаете для него!
7 вещей, которым ребенка можно научить только на своем примере
Как измениться родителям и стать вдохновляющим примером для ребенка или скорректировать воспитательные моменты.
Если вы нашли в этом списке «свои» пункты — не стоит унывать. Представьте, что это квест или жизненный вызов — улучшить свое поведение внутри семьи. Результаты принесут пользу и вам, и детям на много лет вперед. Ведь если взрослые ведут себя уважительно, то ребенок будет их копировать.
Как добиться уважения ребенка: высший пилотаж
Развитие и обучение ребенка строится на подражании почти целиком. Помните эту занудливую поговорку: «Повторенье — мать ученья»? — она про подражание и копирование поведения, а не про число повторов ради заучивания. Мы уже проговорили, что в семье с «уважительными» привычками дети тоже будут вести себя прилично. Но это еще не все.
Пожалуй, главный секрет заключается в том, что ребенок очень хорошо чувствует, счастливы его родители или нет. Довольны ли собой, строят ли интересные планы, имеют ли энергию для жизни. И если это не так — он частично отключает подражание и ищет другие образцы. И уважение отключает тоже. Это эволюционный механизм, который позволяет нам улучшать свою жизнь. Конечно, многое зависит от особенностей психики ребенка — его уверенности или тревожности, но в целом это так.
Поэтому если мама или папа «вкалывают как проклятые», «еле доползают до подушки» и просто устали от жизни, то вряд ли они дождутся почитания от детей. Возможно, это будет сочувствие или жалость, возможно, пренебрежение. Но не уважение.
А человек увлеченный, довольный жизнью, имеющий свои интересы и цели всегда вызывает уважение и желание подражать. Он обладает уверенностью, магнетизмом, и его хочется ценить. С ним приятно общаться и обмениваться эмоциями, он интересен сам по себе.
Поэтому придется повторить еще одно знакомое правило: «Воспитывайте себя, а дети подтянутся». Не всегда это просто: многие семьи живут в сложных условиях, и сил хватает только на самое важное — работу, быт, школу, помощь близким.
Но надо искать выход. Стараться делать жизнь интереснее и счастливее, умнеть, мудреть, работать над собой, становиться живым и энергичным человеком. Мы делаем это не только для себя, но и для детей. И это лучший способ стать родителем, которого ребенок уважает.
Как вырастить ребёнка счастливым?
Хотим ответить на вопрос, волнующий каждого родителя: как сделать так, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком?
Как научить ребенка уважать себя и самим не потерять его уважения
Как научиться доверительному и уважительному общению со своими детьми. Строить отношения с позиции договоренностей, а не приказов. Признавать свои ошибки, но не потерять родительский авторитет.
В статье мы расскажем:
Многие из нас, будучи в детском и подростковом возрасте, кричали родителям колкости, обвиняли, говорили слова, за которые сейчас может быть очень стыдно, а что-то и вовсе не хочется вспоминать.
Кто-то из нас уже сам стал родителем, столкнулся с таким же поведением в свой адрес и не знает, что делать. А кому-то только предстоит вспомнить родительские слова «будешь родителем — поймешь» и узнать на примере своих детей обо всех «радостях» детских возрастных кризисов.
Как справиться и не потерять самоконтроль, когда ребенок кричит в лицо обидные вещи? Психологи сходятся, что не надо слишком близко к сердцу принимать грубые слова ребенка, брошенные в сердцах. Мы должны понять, что это просто детские эмоции, которые ребенок не всегда может контролировать.
Как сформировать у ребенка уважительное отношение к родителям и окружающим взрослым
«Уважение — чувство, которое складывается уже у достаточно взрослых людей, — говорит педагогический психолог Елена Мудрак. — Часто бывают семейные ситуации, в которых ребенок просто объективно не готов оценить свою степень уважения/неуважения по отношению к близким».
Да, нас пугает, что наше мнение для подросших детей вдруг становится неважным, у них появляются новые авторитеты и идеалы, не всегда понятные и принимаемые нами.
Кажется, что неожиданно дети перестали нас уважать, а мы больше не можем влиять на них. Появляются страх потерять ребенка, чувство отчаяния и бессилия, обида, иногда даже злость. И вместо того чтобы разговаривать с ребенком, постараться узнать, что его интересует и кто подменил авторитет родителей, мы часто становимся диктаторами. И так показываем, что мнение ребенка не имеет никакой ценности. А это и есть отсутствие уважения, но уже с нашей стороны.
«Суть уважения — прежде всего в признании человека ценным самого по себе, признании его права на жизнь, на мнение, на поступки, выбор и свободы, — объясняет психолог центра «Пазл» Алина Макарова. — Именно поэтому нами и нашими детьми так остро воспринимается ощущение потери уважения. И на самом деле эта тема очень значима: базовое уважение к себе, другим и окружающей среде формирует основы психически здорового развития человека».
Если мы не чувствуем проявления уважения от окружающих, то нам кажется, что мы ничего не значим, наши поступки ничего не стоят. Это чувство часто приходит к родителям, чьи дети становятся подростками, когда ребенок всем своим видом показывает, что мамины взгляды устарели.
Но именно родители — главный ориентир для детей в жизни. Мы берем пример со своих родителей, а наши дети — с нас. В тех или иных ситуациях мы копируем поведение и стратегии старших, а дети — наши действия. И если мы сами в семье говорим элементарные слова вежливости: «спасибо», «пожалуйста, «будь добр» и т. п., — ребенок в итоге тоже будет употреблять их в своей речи. Для него это будет одним из способов показать свое уважение к собеседнику.
Уважение к другим также базируется на уважении к себе. Мы копаем себе яму, употребляя неуважительные фразы по отношению к детям: «обойдешься», «хватит с тебя», «тебе и так хорошо». Ребенок чувствует, что все это точно не про уважение к нему, и уважать других ему тоже «не хочется». Ведь уважать — это в том числе замечать другого, находить в отношениях с ним оптимальную дистанцию.
Ведущая школы приемных родителей, семейный и подростковый психолог Елизавета Токарева рекомендует вместе с подростком изучить семейное древо. Попробовать найти предков, узнать историю их жизни. Наверняка мы найдем среди них людей, кем можно гордиться. Подростки ищут кумиров, так пусть они найдут их среди членов своей семьи, и стоит помочь им в этом.
Как научить ребенка уважать самого себя
Для формирования самоуважения ребенку также необходимо занятие, через которое он проявит свои положительные качества и таланты.
«Уверенный в себе ребенок — тот, который нашел себя, — говорит Елена Мудрак. — Сейчас создаются все условия, чтобы каждый ребенок чувствовал себя индивидуальностью. Секции дополнительного образования, различные интересные внешкольные занятия (в том числе занятия онлайн) — все это поможет сформировать у ребенка чувство собственной значимости, приблизить его к „себе“, добавить уверенности и самоуважения».
Чем мы можем помочь своим детям
Поддерживать в начинаниях: «Смотри, как здорово у тебя получилось!»
Подбадривать: «У тебя не очень хорошо получается решать задачи, но ты написал прекрасное сочинение по литературе!»
Помогать решать проблему, а не отмахиваться: «У тебя не получилось собрать этот конструктор? Давай соберем его вместе — я покажу, как устранить ошибки».
Развивать эмоциональный интеллект, чтобы ребенок прислушивался к себе, доверял себе: «Что ты почувствовал, когда тебя похвалили? Тебе было приятно?»
Акцентировать внимание на том, что у ребенка есть свое мнение: «А как ты считаешь? Ты согласен с мнением этого человека?»
Делиться информацией и привлекать ребенка к обсуждению: «Я сегодня прочитал интересную новость, что открылся новый парк. Я бы очень хотел пойти. А ты бы хотел пойти со мной, погулять там?»
Важно также сформировать у ребенка понимание, что он — часть семьи и играет принципиальную роль в ее жизни. Особенно остро это вопрос возникает в подростковом возрасте.
«Если подросток не находит чувства сопричастности внутри семьи и не получает положительного подкрепления роли, которую он в ней играет, — говорит Елизавета Токарева, — он будет стремиться найти чувство собственной ценности в другом коллективе».
Самооценка ребенка формируется рядом со значимым взрослым, учителями и сверстниками. Всем нам свойственно иногда себя ругать. Подростки в большей степени подвержены чувству стыда и неуверенности в себе.
Важно быть внимательным к нашим замечаниям в адрес ребенка, также обсуждать реакции учителей и сверстников. Не пропускать мимо, если ребенка задирают в школе.
Как сформировать у ребенка здоровую самооценку
Если ребенок маленький, хвалить любое творчество или изобретение, даже когда оно не удовлетворяет наши эстетические взгляды.
Бережно хранить секреты, которые нам доверяет ребенок, даже если очень хочется рассказать кому-то из членов семьи. Ребенок доверил секрет именно нам, в этом его секрет ничем не отличается от взрослого.
Помогать ребенку разобраться в чувствах. Часто так бывает, что внутри что-то болит, а как назвать это, он не знает. Полезно озвучивать его эмоциональные состояния, признавать их естественность и нормальность.
Отмечать вклад в семейные дела. Даже самое маленькое действие, которое демонстрирует его преданность семье. И в этом смысле домашние обязанности — инструмент. Если мы не передаем ребенку домашние дела, то как бы говорим ему, что он здесь чужой.
Мы с удовольствием принимаем те варианты поведения, в которых, как нам кажется, мы сможем достичь успеха.
Если мы верим в себя и получаем награду за свои усилия, то хотим действовать снова.
Важно помнить об этом, общаясь с детьми. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были уверены, что смогут добиться результатов там, где им это важно, и благодаря этому ценили себя еще больше. Именно такая уверенность рождает подлинную мотивацию и самоуважение.
Как понять, достаточно ли мы сами уважаем своего ребенка
Чтобы понять, насколько мы уважаем своих детей и себя, а также как усилить взаимное уважение в семье, психолог Алина Макарова предлагает ответить на 10 вопросов.
Даем ли мы право выбора или заставляем делать так, как нам кажется правильным, не объясняя мотивов?
Честны ли мы со своими детьми? А с другими людьми? Дети чувствуют фальшь намного лучше, чем взрослые.
Как и чем мы увлекаем своих детей?
Чем гордимся в себе и в чем можем быть примером для них?
Сохраняем ли спокойствие и благоразумие в то время, когда сердимся или взволнованы?
Делимся ли с детьми своими ценностями или навязываем свои убеждения?
Слушаем и слышим ли их?
Придаем ли значение их мнению? Они знают об этом? Каким образом мы это демонстрируем?
Придаем ли значение их чувствам? Как часто говорим об их тревогах и достижениях? Располагаем ли к таким разговорам?
Итак, чтобы наши дети научились уважать себя и окружающих, им важен наш пример. Нам следует снисходительно отнестись к тому, что пока они еще только пытаются разобраться, что такое уважение, только учатся его проявлять.
Чтобы процесс «обучения» уважению прошел успешно и впоследствии мы увидели перед собой взрослых, уверенных в себе людей, которые уважают себя и других, нам следует придерживаться трех основных правил:
Уважать самих себя.
Уважительно относиться к окружающим нас людям, подавая пример детям.
10 секретов воспитания послушного ребенка: как научить детей уважать и слышать родителей
Я думаю, что все родители мечтают о том, чтобы дети выполняли наши просьбы, о том, чтобы они прислушивались к нашему мнению и знали, что если мы о чем-то говорим, то это действительно полезная и нужная информация.
Но очень часто мы сталкиваемся с тем, что когда мы что-то говорим ребенку, он если и слышит нас, то очень редко реагирует. А если и реагирует, то на десятый, сотый раз.
Что же делать? Как выстроить такие отношения, чтобы дети нас уважали и считали нас авторитетом, прислушиваясь к нашему мнению? Читаем статью послушный ребенок за 10 шагов.
1. Уважайте своего ребенка
Никаких фраз типа “Ты такой-сякой!”, “Только такие, как ты!”, “Как ты можешь?!”, “Посмотри на других!” и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.
Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.
Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.
2. Будьте источником интересной информации
70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.
Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.
Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.
3. Подавайте пример, не будьте голословными
Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.
Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.
То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.
Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.
Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»
4. Не задавайте риторических вопросов
Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.
Когда мы заходим в комнату, а там опять разбросаны игрушки, или когда мы приходим в школу, а там опять учитель говорит, что он не подготовился к уроку или что-то не так сделал, или не сделал домашнее задание так, как это нужно было сделать, и не потому, что не было времени. А потому, что просто не посчитал нужным.
И родитель в такой ситуации начинает говорить: “Сколько можно раз тебе повторять!”, “Когда это наконец-то закончится?”, “Я тебе уже 180 раз говорила!”, “Все дети, как дети, а ты!”, “Почему ты себя так ведешь?”, “Это когда-нибудь закончится или не закончится?!”.
Что должен ответить маленький ребенок, когда к нему заходят с таким предложением? “Мама, ты мне говорила это уже 25 раз! На 26-й раз я осознал, что я больше так делать не буду и больше этого не повторится!”
Но ведь это не реально, правда?
Зачастую, если мама заходит в комнату, и там не убрано, и она начинает говорить: «Опять игрушки разбросаны, опять вещи в шкафу валяются!», она параллельно это все говоря, сама же это все и собирает. Потому, что ребенок, фокусируясь на этих риторических вопросах, которые не требуют от него ответа потому, что он не понимает, что сказать, всю дальнейшую информацию он пропускает.
Мало того, он понимает, что мама может говорить просто ради того, что говорить. И опять же наши слова становятся для него просто фоном. Он только слышит эти первые фразы, и дальнейшая концентрация внимания абсолютно падает.
Намного лучше, если вы хотите добиться результата, говорить четкие и понятные предложения: “Я хочу, чтобы ты убрал комнату. Мне будет приятно, пожалуйста, сделай то-то и то-то!”
Не бойтесь, что это будет казаться авторитарными фразами. Это четкие и понятные установки, чего мы хотим добиться от наших детей. Если говорить их вежливо, детям намного понятней и намного реальней разобраться, чего вообще хотят от них родители.
Хочу открыть еще один секрет, что та же самая формула поможет женщинам лучше общаться с их мужчинами потому, что очень часто, если мы к своим мужчинам тоже начинаем обращаться с такими риторическими вопросами – сколько раз тебе говорить? – они точно так же, как и дети, нас не слышат.
5. Не ожидайте невозможного
Не требуйте, чтобы ваш ребенок после первой вашей просьбы молниеносно выполнял все приказания, задания, и просто вас слушался после первого же слова.
Мы – не солдаты, и наши дети тоже не солдаты.
Более того, хочу сказать, что мозг маленького человека до 14 лет – это точно! – устроен таким образом, что если он чем-то занят – он читает, он смотрит какую-то передачу, он что-то рисует или он просто сидит и о чем-то думает – то его концентрация ко всему остальному очень падает.
Действительно, ребенок по-настоящему чем-то занимаясь, может нас не слышать. В то время как у нас это вызывает очень бурную реакцию, какую-то обиду, и в итоге мы повторяем один раз, второй раз.
Когда мы уже выходим из себя и кричим, то этот раздражительный фактор является очень сильным, ребенок вздрагивает, реагирует, начинает что-то делать, и нам в итоге кажется – стандартная фраза для многих мама – “На тебя надо только кричать для того, чтобы ты это сделал!”
Намного лучше, если вы видите, что ваш ребенок чем-то занят, подойти и прикоснуться к нему. Такое тактильное прикосновение, тактильное обращение к ребенку тут же обращает на вас внимание.
Вы подходите, погладили его по плечу или по голове, приобняли и сказали: «Сделай, пожалуйста, то-то или то-то!» – реакция на такое обращение будет намного быстрее, намного охотнее, и ребенок действительно будет понимать, чего вы от него хотите.
6. Не манипулируйте чувствами
Когда мама, пытаясь заставить ребенка поступать тем или иным образом, хочет вызвать у него жалость, или, как принято у нас говорить, пробудить совесть, рассказывая ему о том, что “…папа на двух работах, я кручусь, как белка в колесе, еще маленький братик, неужели ты не видишь, как нам тяжело? Ты не можешь сделать элементарно свою работу – выполнить домашнее задание?”
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза
К сожалению, очень часто к этому всему еще примешивается чувство вины, которое родители пытаются, может быть, даже не осознанно, вызвать у ребенка, говоря, что “…мы ради тебя это делаем, папа все работает для того, чтобы ты в хороший институт поступил!”
Что происходит? С чувством вины маленький человек справиться не может. Он еще не понимает этой всей важности, что папа ходит на работу для того, чтобы у него там что-то в будущем было. Он живет здесь и сейчас, он не способен вынести и как-то пожалеть или как-то, может быть, принять всю боль, которую испытывают родитель, всю тяжесть его быта или каких-то вопросов.
И ребенок неосознанно начинает отдаляться. Его психика начинает защищаться от того, что может ее разрушить. А как защищается психика? Игнором, нежеланием общаться, отсутствием любого контакта. Когда мы спрашиваем: “Как дела?” – “Нормально!”
Поэтому если вы хотите добиться каких-то вещей от ваших детей, говорите им честно и без лишних эмоций о том, что “Мне сейчас нужна твоя помощь.” “Мне было бы очень приятно, если бы ты помог мне.” “Я без тебя сейчас не справлюсь!” “Если ты сможешь, я буду тебе очень благодарна!”
Такие вещи намного более действенны, чем если мы пытаемся давить на жалость и вызывать какое-то чувство вины от наших детей.
7. Не используйте угрозы
Иногда, если наши дети сразу что-то не выполняют, а время поджимает, или мы повторили десятый, двадцатый раз, очень многие родители прибегают к тому, что начинают угрожать: “Если ты сейчас это не сделаешь!” или “Если ты сейчас в магазине не замолчишь, я не знаю, что тебе сделаю!” “Я тебе это… Придем домой, ты у меня получишь!”
Что получается? Получается, что дети, которые природно должны видеть в родителях опеку, заботу и защиту, начинают видеть в нас угрозу, и действовать из страха.
Я не думаю, что кто-то из родителей хочет, чтобы у него были взаимоотношения с детьми, основанные на страхе. Потому, что если послушание наших детей основано на страхе, это всегда приводит только к 2 вещам:
В этом случае он уже будет откликаться не только на наши угрозы и поддаваться им, но и на угрозы любых людей на улице. Он будет не способен сам за себя постоять потому, что у него просто эта функция отстаивания своего мнения и своих желаний будет сломана.
Если вам надо чего-то добиться, лучше предложить сотрудничество, какую-то другую альтернативу угрозам.
Допустим, “Ты сейчас это сделаешь, мама сможет купить масло в магазине, и мы приготовим с тобой печенье!” или “Если ты сейчас мне поможешь, то я с удовольствием соберу потом с тобой вместе игрушки и мы вместе во что-то сможем поиграть!”
Лучше даже, если мы предложим какой-то бартер. Очень многие не любят почему-то эту схему, но на самом деле тут не страшно, что мы ребенку предлагаем взамен поход в кинотеатр или какие-то подарки. Важно, чтобы в конце, если мы добились желаемого, родитель сделал акцент не на подарке, а на том, что ребенок сделал.
Он совершил какое-то действие, скажите ему: “Мне так приятно!” “Так было здорово!” “Ты все-таки это сделал.” “У тебя так хорошо получилось – намного лучше, чем я даже мог ожидать!”
Если мы будем действовать таким образом, то со временем ребенок поймет, что радовать вас доставляет ему тоже удовольствие, и уже никакие дополнительные механизмы будут не нужны.
8. Будьте благодарным
Очень часто мы воспринимаем хорошие поступки наших детей, как должное, особенно, если они уже выросли из совсем раннего детского возраста.
Фактически получается, что если он что-то делает – хорошая оценка, или у него что-то получилось, или он сам сложил игрушки, заправил постель – реакции нет никакой. Реакцию от родителей ребенок видит только тогда, когда он что-то сделал неправильно.
Что получается? Природная потребность детей – нас радовать. Почему? Потому, что через реакцию родителей на себя ребенок формирует свое отношение к себе. Через эту реакцию происходит дифференциация его, как личности. Если он от нас слышит только негатив, это ощущение себя, как личности – уверенности в себе, желание быть хорошим, понимание, что ты важен для кого-то, что тебя любят, оно не заполнено.
В дальнейшем ребенок может заполнять эту функцию уже в других местах: на улице, в какой-то компании, где кому-то несложно будет сказать: “Ты такой молодец!” И дальше за вот это “Молодец” он будет готов сделать все, что угодно.
Поэтому благодарите своих детей, говорите им спасибо, и не бойтесь, что это будет часто.
Я не говорю о том, что надо ставить на стул и хлопать в ладоши за каждую съеденную ложку каши. Но я говорю о том, что стоит замечать те мелочи, которые наши дети делают ежедневно потому, что на самом деле то, что нам кажется обыденным, зачастую является трудом для другого человека.
9. Помните, чего вы хотите добиться
Помните всегда, чего вы хотите добиться, сказав ту или иную фразу вашему ребенку. Спросите себя – какой я ожидаю реакции? Для чего я сейчас буду это говорить?
Если вы себя об этом спросите, то во многих случаях вы поймете, что эту фразу вы собираетесь сказать исключительно для того, чтобы выплеснуть свой негатив, свое раздражение, свою усталость.
Как мы с вами до этого уже говорили, делать это на человека, который младше тебя, чья психика еще намного трогательней и намного слабее вашей, просто неприемлемо.
Поэтому, если вы сможете всегда задавать себе такой вопрос, вы, я уверена, избежите очень многих конфликтных ситуаций и не скажете очень многих слов, которых вы не хотели бы сказать.
Эта формула кажется иногда просто какой-то несбыточной мечтой. Это навык – умение задавать себе такой вопрос – это по-настоящему навык. Когда вы научитесь это делать, вам это поможет не только в общении с вашими детьми. Вам поможет это в общении на работе, в общении с вашим мужем.
Перед каждой фразой вы сможете сделать вздох внутри себя и спросить: «Эта сейчас реакция – к чему она приведет? Чего я хочу добиться?»
Зачастую этот вопрос, как холодный душ, снимает наше раздражение и мы понимаем, что на данном этапе мы себя хотим вести не лучшим образом, что дает нам возможность выбрать правильную стратегию поведения и общения с нашими детьми.
10. Не ждите от детей идеального поведения
Не стоит ждать от наших детей идеального поведения? потому что мы никогда его не получим.
Наши ожидания всегда приведут к раздражению, к обиде и к неудовольствию. У детей в жизни точно так же, как и у взрослых, будут свои этапы, свои кризисные периоды: 3, 7-8, 14 лет, когда как бы мы себя не вели, они в какой-то период будут говорить все время «Нет», они будут огрызаться.
Все, что нам нужно делать в этот момент, это любить их потому, что когда человек хороший, его очень легко любить. Особенно мы нуждаемся в любви именно тогда, когда мы совершаем не самые хорошие поступки.
Я уверена, что в жизни каждого взрослого человека, если мы ошибаемся, будет хоть один человек, который будет всегда в нас верить и говорить, что «Да, ты не прав. Но я знаю, что ты – другой. Ты на самом деле хороший, и мы справимся со всеми трудностями!»
Поэтому я желаю вам, чтобы вы стали для своих детей именно такими людьми, и тогда они всегда будут вас уважать, не просто слушать, но слышать и с удовольствием выполнять ваши просьбы и пожелания.
Читаем также:
Видео версия: послушный ребенок за 10 шагов
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас не только слушал, но и слышал, смотрите это видео:
Персональное видеопоздравление от Деда Мороза
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:
Всегда удивляюсь, почему родители, которые сами не подают ребенку взрослый положительный пример, ждут от чада в ответ уважения. Стоит начинать с работой над собой перед тем, как начинать воспитывать малыша.
Спасибо большое за статью. Да, действительно, не всегда так просто себя сдерживать и быть примером для подражания. Сколько раз себе говорила.что надо быть сдержанней, а не всегда получается. Работать над собой очень тяжело.
Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.
Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.
.jpeg "Как заставить уважать себя сына. child4(1). Как заставить уважать себя сына фото. Как заставить уважать себя сына-child4(1). картинка Как заставить уважать себя сына. картинка child4(1)")
