Как заставить жену найти работу
Почему жена не работает
Часто в семейной паре работает только муж, а жена сидит дома, занимаясь домашними делами или воспитывая детей. В таких ситуациях могут возникнуть недопонимания, ссоры, обиды и другие семейные проблемы из-за того, что жена не хочет работать. Есть несколько причин этому, мужу нужно знать правильный подход, чтобы подтолкнуть супругу к серьезному шагу.
Синдром отказа от работы
Синдром отказа от работы
Если женщина не хочет работать, можно предположить, что у нее синдром отказа от работы.
Муж пробует все, чтобы заставить супругу с синдромом отказа от работы искать работу: намекает, уговаривает, злится, надеется, что все его просьбы подействовали. Однако ни один способ не работает, жена по-прежнему сидит дома.
У неработающей жены находятся бесконечные оправдания. Но эти ответы игнорируются, и только иногда такие разговоры заканчиваются обещаниями подумать о трудоустройстве, которые все равно не выполняются.
Привычка не работать
Принуждение на нее никогда не подействует, нужно попытать убедить ее, но даже если жена согласится начать зарабатывать, то это будет скорее подработка с частичной занятостью (репетиторство).
Реальные причины
Заставить жену работать сложно. Вы использовали логические аргументы, разумные доводы и объяснения, ультиматумы, торг и уговоры, но все безрезультатно. Вы можете спросить себя, зачем она потратила время и деньги на образование только для того, чтобы обрести независимость, а в результате стать финансово зависимой от вас.
Сидеть дома, чтобы растить детей, встречать их после школы, ухаживать за домом и заботиться о вас – это правдоподобные оправдания, но в этом есть и отговорки. Давайте будем честными, ваша жена просто не хочет работать, даже если ее будут удручать аспекты домашнего хозяйства, приготовления пищи, уборки. Давайте выясним, почему она отказывается от работы.
Многие женщины хотят, чтобы о них кто-то заботился, как они заботятся о своей семье. Желание быть любимой, защищенной и чувствовать заботу является естественным. Реальность такова, что у мужчины не всегда есть возможность проводить много времени с любимой женой, так как ему нужно заботиться о бизнесе, карьере.
Ваша жена — зависимый от вас человек, как и ваши дети. Она не ребенок, а взрослая самостоятельная женщина, которая отказывается вырасти в этом отношении. Как показывает статистика, женщины с небольшим интеллектом недовольны ролью зависимой от супруга жены. Они заперты между настойчивым желанием позаботиться о себе, желанием быть равной и страхом быть независимой.
Вы должны объяснить своей жене, что добровольно отказываясь от своей карьеры и заставляя себя зависеть от мужа, она набрасывает на вас еще одно бремя. Если у вас есть дети, то объясните ей, какой тип ролевой модели она устанавливает. Дети будут брать пример с матери.
Жена заботится о муже
Желание жены заботиться о вас и зависимость от вас в результате породит обиду и гнев в вас обоих. Она будет злиться, и вы будете обижаться, потому что вы взваливаете на себя бремя. Это называется враждебной зависимостью.
Полезные рекомендации
Независимо от того, насколько сильное детское желание вашей жены чувствовать заботу и безопасность, она уже взрослая и должна сама о себе позаботиться. Это создает в ней бессознательный конфликт. Такие женщины не знают о своих потребностях в зависимости и часто громко заявляют, насколько они независимы. Их поведение показывает их потребность в родительских отношениях с другими людьми, которые эмоционально важны для них. С точки зрения развития, они являются подростками и возмущаются их зависимостью от супругов, которые смущают их, часто заставляют чувствовать себя беспомощными и постоянно требуют повзрослеть.
У подростков есть ряд задач в области развития, которые необходимо выполнить перед входом в психологически здоровую взрослую жизнь. Неработающие женщины должны понять, что они взрослые, что все варианты открыты для них. Они больше не могут фантазировать, что у них полно времени, чтобы стать тем, кем хотят.
Таким женам нужно отказаться от желаний заботиться и лелеять. Быть независимым — это тяжелый труд, и настоящая независимость пугает. Поскольку эти люди реагируют на конфликтующие, бессознательные потребности в зависимости, их буквально невозможно удовлетворить.
Ваша жена хочет, чтобы о ней позаботились, но она также хочет, чтобы ее признали равной. Для равных отношений необходимо, чтобы оба партнера были сформированными личностями с равными возможностями. Если жена хочет, чтобы ее видели равной, она должна убедить мужа, что способна быть независимым взрослым человеком. Если женщина не работает, она не может стать по-настоящему независимой. Дети получают карманные деньги за выполнения домашних и школьных обязанностей, поэтому они могут пойти в торговый центр, а взрослые зарабатывают зарплату, чтобы обеспечить себя.
Есть несколько аспектов, которые объясняют, почему важно, чтобы жена работала. Вот некоторые из них:
Стать самостоятельной и независимой страшно, но это необходимо для развития и лучшей жизни. Это часть взросления и равных отношений. Важно объяснить своей жене все преимущества ее трудоустройства. Но никогда нельзя давить и заставлять работать, это только ухудшит ситуацию.
Найдите подход к своей любимой и не забывайте о ее чувствах и желаниях. Обязательно помогайте ей во всех начинаниях, а также помогайте с домашними делами и в воспитании детей. В таком случае вы сможете убедить свою жену найти работу.
5 причин, почему жена не хочет работать — что делать, если она сидит дома, и как заставить зарабатывать?
Со временем мужу перестает нравиться, что жена требует денег и отказывается искать себе работу. Это приводит к неблагоприятной обстановке в доме: супруги недовольны друг другом, не чувствуют взаимопонимания. Мужчина считает, что его жена остановилась в развитии, а женщина думает, что муж отказывается заботиться о ней и чувствует незащищенность. Что делать в этом случае?
Почему супруга сидит дома?
Такая ситуация встречается сплошь и рядом, поэтому у психологов есть сформированное мнение на этот счет. Кстати, мы уже разбирали вопрос о том, что делать, если взрослая дочь не хочет работать.
ВАЖНО! Если обоих супругов устраивает положение дел и в семье царит гармония, то причин для беспокойства нет.
В противном случае следует решать возникшую проблему. Первый шаг таков: нужно разобраться и выяснить истинную причину, по которой жена стала домоседкой.
КСТАТИ! Воспитанные в патриархальной семье девушки полагают, что на представителе сильного пола изначально лежит больше ответственности.
Если в семье есть ребенок или несколько детей
Если ваша супруга уже успела побыть в декрете, то ее нежелание устраиваться на работу становится более обоснованным. Она может аргументировать свою позицию тем, что вынуждена ухаживать за детьми, следить за ними, воспитывать.
Однако процесс воспитания, как известно, длится очень долго, а сидеть дома в течение всей жизни — не выход. Получается, что жена прикрывается ребенком и не хочет работать. Как же быть?
ВОПРОС! Разве она хочет, чтобы ваша дочь, к примеру, смотрела на мать и хотела бы стать домоседкой без целей?
ВАЖНО! Социализация детей неминуема. Нельзя, чтобы дети общались исключительно с мамой и жили в уютном мире, который она создала.
Как заставить ее найти работу — советы психолога
Для начала решите точно: вы правда хотите, чтобы жена работала? Дело в том, что роль «хранительницы очага» имеет большое количество плюсов как для вас, так и для супруги.
Если же вы склонны к более современному взгляду на распределение обязанностей в семье, то прочитайте несколько рекомендаций, которые помогут переубедить жену и уберегут от скандалов.
Нужно откровенно поговорить с супругой и объяснить ей свои мысли и чувства.
СОВЕТ! Обоснуйте позицию: вы искренне заинтересованы в самореализации любимой женщины и мечтаете, чтобы она стала интересной личностью, с которой интересно строить диалог.
Нередко девушки забывают о собственных хобби из-за ежедневной выматывающей рутины. Будем честными — мытье полов, глажка белья и приготовление однообразной пищи способствуют скорее деградации, чем развитию.
Если ваша супруга не хочет работать в офисе, возможно, ей подойдет должность с более свободным графиком.
Женщина не пропадет в жизни, имея собственный источник дохода. Это очень важный момент: феминистки боролись за право женщин на работу не просто так.
Возможность зарабатывать себе на жизнь значительно упрощает многие процессы и дарит уважение.
Намного приятнее быть специалистом своего дела, известным человеком (пусть и в узких кругах), чем женой очень уважаемого мужчины. Пока женщина бездействует, она остается на второстепенных ролях.
Никто не спорит, что воспитание детей и пресловутое хранение домашнего очага — важная задача и труд, который сложно переоценить.
Тем не менее, можно переложить часть обязанностей на других людей, чтобы заняться собственным развитием. Посоветуйте ей почитать статью: как влиться в коллектив на новой работе.
Может быть, вам удастся найти подходящий пример. Уверенная в себе и успешная дама всегда вызывает симпатию и восхищение.
ВАЖНО! Почему бы вашей жене не попробовать повторить этот успех? Ведь она ничуть не хуже, а временами и лучше…
Разве ей не хочется позволить себе чуть больше? Купить новую одежду, косметику, позволить себе небольшие женские радости? Или накопить на нечто большее… В мире столько приятного! Всегда есть на что потратить лишние деньги.
Полезное видео
Рекомендую любопытное видео о том, что делать, если жена не хочет работать:
По правде говоря, заставить человека сделать что-либо практически невозможно. Из-под палки взрослая зрелая личность ничего делать не будет, и единственной защитной реакцией станет агрессия. Женщина сама должна почувствовать потребность в работе и самореализации.
Как заставить жену пойти работать?
В браке шесть лет. За это время жена работала только год, затем уволилась под предлогом поиска нового места. Искала полгода, потом сказала, что беременна. Ребенок уже в детский сад ходит, а она все ищет предлог, чтобы не работать.
Когда речь заходит об этом, она обижается, говорит, что постоянно обновляет резюме, но ей не везет. Затем рассказывает, что ждет ответа от подруги, которая пообещала поговорить со своим начальником. Так проходит месяц за месяцем.
Мне надоела ее ложь и то, что приходится искать дополнительный заработок, чтобы содержать семью. Недавно жена заявила, что мне же лучше, что она сидит дома. На мой удивленный взгляд ответила: «я готовлю и убираю, поэтому ты живешь в комфорте». Выходит, что те женщины, которые работаю, ничего дома не делают?
Вчера жена сказала, что нам нужен второй ребенок, чтобы у сына были брат или сестра. Я категорически против. Дело не в том, что я не люблю или не хочу больше детей. Просто, если жена родит еще раз, пока ребенок подрастет, она потеряет не ispovedi.com только квалификацию, но и остатки желания работать.
А я не хочу, чтобы она превращалась в неухоженную домохозяйку. И так уже себя запустила, потолстела. Целыми днями дома одна, хотя бы пробежку утреннюю сделала. Но она любит поспать до обеда, пока я завожу сына в сад. Чем она занимается целыми днями, ума не приложу. Я бы так не смог.
Боюсь, что в скором времени она полностью деградирует. Никаких интересов кроме примитивных сериалов и социальных сетей ее не интересует. Даже ее родители возмущены таким поведением дочери. Ее отец работает, мать тоже. Повлиять на нее не могут ни они, ни я. Что делать, не знаю. Хоть к психологу ее записывай.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (103 ) к исповеди «Как заставить жену пойти работать?»:
Автор, советую Вам развестись с женой. У неё не останется другого выхода, как искать работу. Заодно и кг лишние скинет, т.к. на одних алиментах не особо наешься + ребёнок впридачу.
Никак не объяснить.
Вот вы пишете: «я бы так не смог». Здесь собака порылась. Большинство людей НУЖДАЮТСЯ в деятельности не потому, что нужно зарабатывать, а потому что шевелиться и что-то делать — это потребность и удовольствие. Но бывают и исключения — люди, для которых потребность и удовольствие ничего не делать (вот примерьте на себя: вас на месяц привязывают к дивану и включают тв, вам плохо? Ну и ей плохо куда-то таскаться каждый день).
В случае с женщинами это приводит к частому деторождению, с детьми, при этом, должны ей помогать все доступные родственники, потому, что красавице тяжело.
В случае с мужчиной — в упомянутом диване. Ну стрелялки еще, вместо сериалов.
Перевоспитать таких нельзя. Опять-таки, для примера — это тоже самое, что заставить себя месяцами лежать ничего не делая.
Так что, если не хотите надорваться, в вопросах контрацепции не надейтесь на жену, она вам тут противник, а не союзник.
Это всё! Никаким способом на работу уже не выгоните! К примеру я. Тоже много лет уже не работаю. Для меня идти работать страшнее смерти. Иногда даже сны кошмарные снятся, где я на прежней своей работе, вернулась к ним, или работаю на новом месте. Просыпаюсь как после кошмара. Муж ушел. Слабо господу богу, что есть возможность получать пассивный доход. Кто познал удовольствие длительно не работать — работать уже не сможет!
А если б не было пассивного дохода, то…
Эта возможность, Серж, была у меня уже много лет, что и позволило когда-то расслабиться, уволиться, и не заморачиваться с работой. Сейчас, когда я осталась без мужа, доходы конечно уже не те, но на жизнь мне более-менее хватает. Я точно знаю одно, что на работу не пойду даже под дулом автомата. Буду выкручиваться, что-то придумывать, искать пути получения дополнительного дохода. Варианты есть. Если бы изначально у меня не было моего запасного аэродрома, то увольняться конечно же я бы не стала. Когда много лет назад я увольнялась с работы по собств. Желанию с места с высокой зарплатой, сослуживцы крутили у виска и откровенно удивлялись такому моему шагу.
«Мне надоело искать дополнительный заработок, чтобы содержать семью» тут хочется спросить, автор, а зачем Вы вообще создавали эту семью, если не способны нести за неё финансовую ответственность?
Автор, а Вы сам то после работы много чего делаете по дому? Или, Вы из той категории мужиков, которые считают, что когда мужчина пришёл с работы, то он устал и ему нужно отдыхать, а когда женщина пришла с работы, то сразу должна приступать к домашним обязанностям не взирая на усталость.
Со вторым ребёнком жена явно погарячилась, имея такого мужа как Вы.
Автор, главная функция настоящего мужчины — это обеспечить семье достойное существование, раз он ее решил создать, а если мужчина с этой задачей не справляется, то тогда под большим вопросом остаётся, а дорос ли этот мужчина до такого понятия как семья?
Вы знаете, то, что Вы сидите и плачитесь на различных форумах о том, что у Вас жена такая лентяйка, и не хочет работать, а Вы такой несчастный, что уже устали искать дополнительные заработки, чтобы обеспечивать свою семью — это уже о многом говорит о Вас, как мужчине.
Вы считаете, что мужчина должен обеспечивать семью, а жена лежать на диване и смотреть сериалы? Или это многодетная мать, которая занята пятью детьми? С таким успехом я и сам буду жить, зачем мне жена?
А вот почему Ваша жена лежит днями на диване и смотрит телевизор — это уже вопросы к Вам, почему Вы позволяет это. Если уж она решила не работать, то пусть ведение домашних дел берет на себя — это будет справедливо.
Знаете автор, почему то я уверена в том, что даже при наличии 5х детей за которыми бы смотрела жена, Вы бы все равно пускали нюни, что она не хочет идти работать.
Просто Вы сам по себе такой, переутруждаться не станете и Вас просто заедает тот факт, что женщину нужно содержать.
Сейчас вспомнила своего бывшего начальника, который далеко от Вас не ушёл. Он занимается своим бизнесом, жена сидела дома. В какой-то момент его стала душить жаба, что он один работает а жена сидит дома. В конечном счёте, он её отправил работать. Никогда не забуду как он, под 2 метра роста заставлял её (она сама маленького роста) перетаскивать с ним огромный холодильник. Ну это разве мужчина? Это жалкое подобие.
Птичка, ну этот пример уж очень не корректный. Мы говорим о работе по силам…
Я долго смеялся, когда представил, что автор написал бы наоборот, типа не надо жене на работу ходить, а надо строить жизнь по принципу койка-кухня-церковь (не помню немецкий оригинал).
Тут бы он и услышал и про равноправие женщин и про развитие и прочий личностный рост. И про то что женщина не должна быть прачкой-кухаркой, а должна самореализовываться изо всех сил :).
Вот не соглашусь! Настоящая семья по моему мнению — это когда оба на веслах. А когда муж считается «настоящим мужчиной» если сам тащит семью как раб на галерах, а жена плывет в райском расслаблении, то это не семья, а использование рабского труда мужчины для собственного удовольствия. Если мужчина не может в одиночку прокормить семью, то и мужчиной его назвать нельзя? Ладно бы там на какой-то период — декрет, поиск работы, болезнь. Но я считаю, что муж не обязан положить свое здоровье ради обеспечения райской праздной жизни своей женщины. Особенно в нынешних комфортных условиях, когда вся быт. Техника выполнит всю домашнюю работу. Любящая жена, кстати, тоже бережет своего мужа (равно как и он ее), а не только использует его как кошелек на ножках. У автора его неработающая принцесса не в состоянии утром отвести ребенка в садик. Это просто нахальство, совести у нее нет абсолютно. Видно, что муж ей нужен как источник комфортной и беззаботной жизни. Хотя, соглашусь в одном — жаловаться на лентяйку-жену на форумах мужчине не комильфо. Вот это не по-мужски.
Кстати, почему ребенок в садике, а не с неработающей матерью дома? Мешает матери обжираться у телевизора? Это ужас. Бедный автор, мое вам сочувствие!
Ребенок в садике с детьми общается, там разные занятия, а дома что? Сериалы с женой смотреть будет? Поэтому и настоял не садике. Утром завожу, потому что по дороге.
Это конкретно с Вашей женой ребенка приходится вести в садик (да еще и самому, пока мамаша в плену сладких снов). В нормальном случае — мать, сидящая дома, посвящает время его развитию — кружки, библиотеки, зоопарки, аттракционы, обучает навыкам чтения и счета, языкам и т.д. А в случае, когда у домохозяйки один вариант времяпровождения — тарелка с едой у телевизора, тогда конечно только садик! Еще раз примите мои соболезнования.
Это со слов автора (его видение) жена — лентяйка. Но при этом уверена, что дома порядок, и всегда есть что закинуть в свой пустой желудок. Вообще, по быту всегда есть чем заняться. На саморазвитие тоже нужно время — курсы, йога и т.д, а на это нужно деньги. Он ей дает их — на развитие то?
На счет семья и «в одной лодке» — да, в одной лодке, но не нужно уравниловки. Мужик по природе крепче и выносливее, физически и стабилен эмоциональнее, он способен выдерживать 9 часов напряжения на работе. Женскую природу — это РАЗРУШАЕТ. Любая работающая женщина подтвердит мои слова. И самое интересное, что после такой работу «в гробу ты всех видел», тебе не до чего и самое главное — ты хочешь тишины и покоя, а не «че поестьь, дорогая?».
Поэтому лодка одна, но каждому такое весло, которое он ПОТЯНЕТ. Другими словами, каждому по его возможностям от природы. Женский труд — он не на баррикадах, он внутри семьи. И жаль, что этот труд остается незамеченным.
Птичка, но автор ведь работает и еще подрабатывает. Прожить на одну зарплату в семье, если он не топменеджер, сложно. Кроме того, женясь на женщине с профессией он, естественно, исходил из того, что и она будет работать. Ничего такого не произошло, чтобы могло оправдать седение жены дома. И они такой вариант не обговаривали.
Но заставить жену работать можно только под угрозой развода. Ито не факт, что поможет. Через короткое время после устройства на работу начнуться «непреодолимые проблемы» вынудившие ее оттуда уйти…
Главное не пропустите момент, когда супруга, сидя дома, перестанет «запускать себя» и внезапно озаботится своим внешним видом :).
Ахаха 🙂 «Мне было скучно и одиноко, я не чувствовала себя женщиной. Ты сам виноват!»
Тут какие-то глубоко сидящие причины, почему она не хочет работать. Возможно, у неё какие-то страхи, связанные с прошлым местом работы. Вам надо с ней поговорить максимально откровенно и вытащить из неё эти причины. Она вам отмазку, а вы дальше из неё тяните. Пока не докопаетесь до сути. И там уже будет понятно, в чем настоящая причина и что с этим делать.
Покупайте сами продукты и кормите себя и ребенка. Денег ей не давайте. От слова совсем. Быстро отыщется у жёнушки работа.
Солидарна с комментарием выше. Работа — это не женская обязанность — это бремя на нас нацепило общество, и глупые феминистки, которые стремились быть на равных с мужчинами. Женщина физически и эмоционально не способно тянуть такую же лямку, как и мужчина. Но современная женщина тянет. Причем сначала тянет на работе, потом еще и дома ее никто не освобождает от обязанностей. Итого, оба работают по 9 часов, и если вы устаете — то задайте себе вопрос, что тогда чувствует женщина? Где ваша забота о жене? Вы хотите ей такой же участи? И что значит «ничего не делает»? Вас не кормят, в холодильнике пусто (может у вас чудо-холодильник и продукту растут прямо там?), дома свинарник, ребенок без присмотра, голодный? Что из этого?
Я считаю, позор тем мужчинам, которые ноют и скулят, что им трудно. Если вам трудно, то просите жену помогать вам и поддерживать, но никак не отправлять на работу, ибо это означает, что вы слабак и не справляетесь с мужской задачей. Работа — это мужская задача. Женская задача — это семья. Женщину работа выжимает, забирает у нее все силы и молодость… Нервы и здоровье — разумеется МЫ НЕ ХОТИМ себе такой участи. И совсем обратное происходит с мужчиной, работа делает его сильнее и выносливее. А если этого не происходит, так это вопрос не к жене — а значит вы занимаетесь не своим делом, нелюбимым делом — отсюда усталость.
Подведу итог:
— если вам не нравится как выглядит жена, берёте и прямо говорите ей «мне не нравится, что ты деградируешь. Пожалуйста, интересуйся еще чем-то помимо сериалов, иначе нам скоро не о чем будет говорить — меня это беспокоит»
— если вы устаете, то вам нужно искать то место, где вы хорошо отдыхаете. Это может быть баня, посиделки с друзьями, поездка на природу и т.д. Расслабляйтесь не только физически, но и эмоционально, ищите источники радости.
— и последнее, если ваша жена ЗА_МУЖЕМ то забудьте о том, чтобы посылать свою жену на работу. Если взялись заботиться о женщине, то берегите ее от той усталости, которую испытываете сами — иначе, в чём тогда (именно на деле) вы Мужчина?
Balu, вы все правильно говорите кроме одного: многие женщины сами хотят работать и подходит ли модель неработающей жены для конкретно взятой семьи. Здесь это не тот случай. И ненормально, когда муж «упахивается» на нескольких работах, а жена, зная свое материальное положение, не исчет заработок хотя бы на полдня
Ее никто не посылает разгружать вагоны…
Плутовка, так и вы больше верьте нашему бедному автору 🙂 у него четко по тексту прослеживается именно желание, чтобы жена работала. Создалось впечатление, что ему завидно, что она НЕ работает, а мол должна! Мол, родители вон работают, а ты лентяйка. Вот реально, нормальный муж такого не скажет.
Жена не хочет работать
В браке чуть больше года. Детей нет. Вот уже 5 месяцев жена не работает и обижается на мои намеки устроиться на работу. Считает, что мужчина должен баловать жену. На мой взгляд я это и так делаю. Я хорошо зарабатываю. На её личные расходы выделяю 50т в месяц. Продукты, жилье, крупные покупки, путешествия — все на мне. Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. Понимаю, что косвенно сам виноват в таком её поведении, но мириться с этим больше не хочу. Когда намекаю на то, что здорово работать и быть в коллективе — она обижается. Её и так все устраивает. Понимаю, если был бы декрет, но пока детей нет на мой взгляд разумно работать, хотя бы и немного. Подскажите пожалуйста выход в текущей ситуации. Думаю о том, чтобы поставить вопрос ребром.
Дополнение автора от 25.11.15 23:18:43
Жена не ценит деньги. Они легко ей достаются и так же легко уходят. А второй момент это общение. У нее узкий круг общения. По большей части её родственники. Я бы хотел, чтобы она больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне. Об этом я ей говорил, но в ответ была лишь обида.
Ответы
❤ Александр Ковальчук
Леушин Андрей Владимирович
очень важно вам для себя самого выявить последовательность своего взгляда на то как должен строиться бюджет вашей семьи. на текущий момент как я понял вы не бедствуете не испытываете нужды и у вас нет новых источников расхода. соответственно встает резонный вопрос — для чего женщине работать? деньги есть материальная обеспеченность тоже есть свободные средства имеются а работа это время труд энергия и для того чтобы тратить это все нужен стимул а стимула нет.
человек если он не является творческим практически никогда не будет работать просто ради работы. потому что при устраивающих его обстоятельствах он просто не захочет тратить свое свободное время на заведомо неприятные для него занятия если только он не энтузиаст и не альтруист в случае работы с людьми. и потому если ля вас принципиально чтобы женщина работала — необходимо создать стимул но перед этим неплохо было бы понять чем обусловлен этот принцип. простым вашим мировоззрением? ну занимается жена хозяйством работает по дому ждет вас готовит не изменяет в долги не влезает разве это не счастье для женщины которую вы любите? разве не та ли это идиллия к которой стремится любой мужчина испытывающий искренние чувства к женщине?
по ее мнению вы требуете от нее трудовой деятельности просто потому что считаете что она недостаточно делает для общего дела для семьи тогда как на самом деле как женщина она делает то что необходимо — хранит семейный очаг. и потому ей кажется что на первом месте у вас материальная сторона а это означает сомнения в ваших чувствах. отсюда и обида.
вот если бы она не хотела работать в том случае если у вас не было бы достатка и вы проживали бы в бедности это да проблема серьезная а на данный момент своим требованием вы рискуете потерять супругу и тут уже нужно решить для себя что важнее — любимая женщина рядом или партнер который действует так как это видится вам.
Леушин Андрей Владимирович
в ответ на ваше дополнение хочется написать так:
вы стремитесь ее изменить. желаете чтобы она расширила свой кругозор чтобы ценила деньги чтобы общалась с кем то с кем вы считаете это полезно. это все хорошо и правильно для вас но когда вы брали ее в жены вы уже тогда подразумевали что будете ее менять по своему видению? либо же вы принимали ее такой какая она есть любили ее такой какая она есть а потом постепенно поняли что вам этого недостаточно и захотели чтобы она делала нечто чтобы вы считали ее достойной супругой отвечающей вашим требованиям но ведь это вам нужно — не ей.
получается и проблема того что она перестала вас устраивать в первоначальном виде тоже в вас а вот вопрос почему она перестала устраивать почему вы начали требовать от нее чего то такого что меняет ее как личность? быть может вы уже не любите ее ту изначальную и теперь хотите изменить чтобы любить уже другую ее идеальную? но это опять таки ваша проблема не ее.
проблема в том что вы за счет нее пытаетесь продлить охладевающие чувства к ней тогда как нужно постараться наоборот принять ее во всей ее индивидуальности и постараться заново увидеть то чем она когда то вас покорила.
Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
Уважаемый!
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Светлана
Но ведь жену вашу все устраивает. И ей не нужно дополнительное общение, и ей не хочется на данном этапе развиваться и узнавать новое. Ей удобно и комфортно в тех условиях, которые вы создали. И, заметьте, ведь она не сидит дома сложа руки. Весь домашний быт — на ней ( Жена занимается делами по дому — стирка, уборка, готовка. ). Материальных трудностей, из-за которых было бы необходимо, чтобы она тоже зарабатывала, как я понимаю, нет. А домашние дела, поверьте, это тоже работа и порой нелегкая.
Понимаете, никто не вправе заставлять другого человека жить так, как ему не хочется. Никто не вправе переделывать другого человека. Ведь вы выбрали эту женщину, сделали ее своей женой. Почему же в какой-то момент вы стали навязывать ей свои убеждения? Это и вызывает обиду. Видимо, ее представление о том, какой должна быть семья, отличается от вашего. Ваша жена — домоседка, домохозяйка. И многие женщины именно в этом находят способ самореализации и свое женское счастье — быть женой, хозяйкой, мамой.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Разве так уж и плохо, когда о вас заботятся, создают вам уют? У работающей жены гораздо меньше времени на домашние дела. А для саморазвития можно, к примеру, читать книги, заниматься изучением языка, в том числе по интернету — много вариантов есть. Обсудите с женой, что ей интересно. Возможно, развиваться она сможет и не выходя из дома.
❤ Александр Ковальчук
Владимир Ильич
Svetlana Vit
Борис Никифоров
Здравствуйте! Я так понимаю, что вы очень включаетесь в игру под названием «я обижаюсь, а ты виноват» и «я виноват, ты обижаешься». Это такая очень детская позиция быть в обиде и какая-то не менее детская быть виноватым. У взрослых людей есть ответственность. У вас есть 100% и у вашей жены 100%. У вас 100% ответственность за то, что вы выбираете жить с ней, вести быт с ней, давать ей деньги, винить себя. А у неё есть её 100% ответственности за то, что она делает выбор не работать, обижаться, ограничивать свой круг общения.
Худшее, что можно делать — это пытаться изменить другого человека под себя. Даже через зависимость (например, финансовую). Это никогда не ведёт к счастливым отношениям в семье, либо к взаимовыгодному партнёрству в бизнесе.
Ваш образ мышления должен быть настроен на стратегию «win-win», «выгода-выгода», а не «вина-обида».
Ну и как-то совсем очевидный выход из ситуации — завести ребёнка и, в общем-то, путь жена легально и с вашей поддержкой его растит.
Вообще, многие из проблем, похожих на вашу, решаются работой над собственными чувствами, умением осознавать свои границы, просить то, что нужно, и принимать решения в строну своих потребностей, без вины, обиды или стыда. В этом я могу вам помочь в личной терапии.
Анатолий Михайлович
Кудряшов Игорь Леонидович
Здравствуйте, Аноним.
Ответьте честно себе на вопрос: «почему я этого хочу»? Почему я хочу, чтобы она » больше общалась с другими людьми. Узнавала что-то, развивалась разносторонне «? Что я хочу получить на самом деле? Что меня не устраивает в моей жене?
По сути, Вы сейчас спрашиваете нас о том, как заставить жену исполнять мою волю? Что Вы получите в результате ее подчинения Вашей воле? Что будете чувствовать?
Вы хотите, чтобы жена работала, но боитесь говорить об этом открыто. Боитесь «обидеть» ее. Когда она обижается, что Вы чувствуете? Вину? Если бы Вы могли избавиться от ощущения вины перед ней, смогли бы Вы говорить с ней открыто?
Нет ничего постыдного или обидного в откровенном разговоре с женой. Если в семье есть доверие (обязательное условие гармоничного брака), то супруги могут открыто говорить о своих чувствах и ожиданиях. Умение вести конструктивный диалог — это навык, которым можно овладеть при желании (при условии, что нет внутренних препятствий в виде комплекса вины, неверных установок и убеждений, страхе быть отвергнутым и брошенным).
Мне показалось, Вы чувствуете себя использованным, не чувствуете любимым. Боитесь быть брошенным (испортить отношения и быть отвергнутым в результате «необоснованных» притязаний на ее счет). Если верно мое предположение (а это лишь предположение!), то следует разобраться со своими внутренними проблемами: страхом одиночества, комплексом вины, нелюбовью к себе. Эти проблемы никак не зависят от поведения жены (как и не исчезнут никуда, даже если она подчинится), они родом из Вашего детства. Обращайтесь за личной консультацией, решим проблему.
Белан Ольга Анатольевна
Елена
Купцова Евгения Владимировна
Здравствуйте!
Я думаю, что в Вашем случае стоит не выдвигать сразу готовый вариант «тебе нужно устроиться на работу», а стоит поговорить с женой о том, что Вас беспокоит. В принципе Вы и написали:
1. узкий круг общения,
2. не ценит деньги (тогда почему не поговорите планировании бюджета на месяц, на год? Или дело не в том, что она не ценит деньги, а в том, что не ценит Вашу заботу о ней? — тогда об этом поконкретнее,),
3.не развивается (а чем она занимается в свободное время? Какие у вас были общие интересы до брака?)
Здесь важно не только то, ЧТО говорить, но и КАК (для женщины же это особенно важно!).
С заботой, спокойно, с вниманием к ней, с пониманием к ней — это уже полдела.
Попросите её рассказать, почему ей нравится не работать, что она получает (кроме денег) от этого, т.е. узнайте, чего она боится лишиться, если выйдет на работу. И постарайтесь её понять, прочувствовать. Чем лучше Вы сможете это сделать — тем эффективнее сможете поговорить, ведь в знании и понимании мотиваций другого человека и есть сила.
В то же время, подумайте про себя: что именно стоит за этим Вашим желанием?
Может быть Вы боитесь, что пройдёт время, жена никак не растёт, не развивается и Ваш брак будет обречён? Может быть Вам уже скучно с ней?
Что Вы хотите, что по-настоящему тревожит Вас?
Когда Вы поймёте и свою настоящую причину, Вы сможете предложить и другой вариант, кроме как выйти на работу, более того — сможете поговорить с Вашей женой и вместе это обсудить. Может она давно хотела научиться рисовать — отправите её на курсы, где и будет новый круг, а там уже многое по инерции пойдёт, самой захочется развиваться и работать:)
Если Вам удастся проанализировать и ответить на вопросы выше — пишите в личку, буду рада помочь!
Успехов Вам!
Юлия Жак
Здравствуйте, уважаемый!
Судя по письму, больше похоже на то, что Ваш образ будущей жены не совпал с образом реального человека. Вы ожидали от брака получить одно, а в реале получили другое. Так сказать, «карта не совпала с территорией». Полагаю, нежелание жены работать — это верхушка айсберга. Не отсюда ли Ваши мысли поставить вопрос ребром? Но решение вопроса занятости жены не гарантирует решение основной проблемы.
Чтобы найти правильный выход, будет лучшим разобрать ситуацию в приватной беседе.
Обращайтесь, эксперты сайта всегда рады Вам помочь!
Всего Вам самого наилучшего! Буду признательна за оценку ответа.
Юлия Белая
Погребнюк Елена
Елена Владимировна Доронькина
Белова Любовь Сергеевна г.Москва
Мирослава
Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!
Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!
Артур Каграманов
Безусловно, для объективной оценки требуется консультация, более того проблема не в Вас, в Вашей жене, посему она должна обращаться для прояснения своего нежелания быть частью окружающего нас мира.
Смотрите. Для того что бы жена что то делала, она должна любить то что делает, должна иметь тягу и увлечение к этому делу, должна с восторгом вдохновением и энтузиазмом что либо делать.
Когда не лежит душа, когда что то делаешь не потому что это любишь, а потому что это надо, происходит конфликт, неприязнь, отторжения. Вот почему следуют от жены обиды и раздражения, когда Вы что либо предлагаете.
Вы (иди психолог) должны Выяснить чем бы хотела заниматься жена, и предоставить ей такую возможность, выучиться или открыть своё дело и этим заниматься (например салон красоты, благотворительность, волонтёрство, ресторан, магазин одежды или парфюм и т.д.)
Научить самой зарабатывать вкладывать и ценить собственные вырученные деньги.
Поставить перед фактом что поможете освоиться в профессии и научите зарабатывать, и более спонсировать не будете, то есть жена будет рассчитывать на себя, личностный доход и свой успех.
Вы же слышали такую фразу —
Дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.
Борис Пустинский
Татьяна
ЛИДИЯ
Евгений Владимирович (г. Москва)
Наталья Лейс
Татьяна
Marina Golikova
Добрый день, молодой человек!
Ваша история понятна.
Но почему вы решили, что можете ситуацию безболезненно изменить?
История хоть и проста, но таит в себе много противоречий.
1. ВЫ хотите «работу» не для себя, а для другого человека (!), будто знаете точно, что для него лучше, а что нет, что ЕМУ нужно, а чего нет..
Такое вмешательство в личное пространство всегда (!) вызывает сопротивление.
2. Вы заняли позицию «родителя» своей жены.
Раньше вы жену баловали и опекали, теперь вы посчитали, что можете решать, что ЕЙ нужно делать, а чего не нужно, навязывать ей желания, ставить условия..
Так поступают с детьми.
3. Вы говорите только о своей «выгоде» от работы жены.
Это ВАМ будет приятно, что расширится ее круг общения, что появляться новые интересы, она чему-то научиться и пр… Ни ей.
В чем ЕЕ выгода? Понимаете ли вы это, осознаете ли?
Если для жены никакой (финансовой или эмоциональной) выгоды нет, ваша затея обречена на провал.
4. » Считает, что мужчина должен баловать жену»
Не вы сделали ее такой, потому и «изменить» ее вам будет сложно. Девушка демонстрирует поведение «потребителя», а такой воспитала ее родительская семья. Если бы девушка привыкла работать, чувствовала потребность в деятельности, в активности, быть полезной, вопроса «работать или нет» не стояло бы.
Полагаю, что за нежеланием работать стоят глубокие психологические проблемы (страхи, неуверенность, амбиции, нетерпение к критики, лень, геоденизм и пр.). И все это — антимотиватор, те причины, которые диктуют ей поведение «сидеть дома». Преодолеть их — первоочередная задача.
5. Вы изначально выбрали в жены девушку-потребителя. И вам даже нравилось это поддерживать..
Почему? Это уже вопрос о ваших потребностях, о вашем самоутверждении и роли в семье..
Вы выбрали ту, которая удовлетворяла ваши невротические потребности на подсознательном уровни. Но вдруг появились «издержки», и вы хотите их изменить.
Но, изменив «издержки», вы измените и саму личность вашей жены. И сможете ли вы тогда отыгрывать свою роль «родителя» по отношению к ней. Появятся другие проблемы.
6. В идеале, вы должны были бы завести разговор о том, почему жене выгодно начать работать? Показать для нее преимущества в этом. А о своем дискомфорте сказать в форме «я-сообщений». Например, «я чувствую себя нужным только для зарабатывания денег, и меня это расстраивает» Или «меня расстраивает то, что ты не разделяешь мои интересы, не можешь рассказать что-то новое о себе».
Вы можете говорить и о том, как ее «сидение дома» влияет на ваши отношения… что вы отдаляетесь друг от друга, что начинаете скучать вместе и пр.
Вы можете предложить (!) именно предложить, жене вариант решения проблемы — пойти работать (хотя бы с частичной занятостью), но не заставить (!). Если попробуйте заставить, возникнет конфликт.
Окончательное решение должна принять жена сама (!), ведь, несмотря на то, что она находится в роли «ребенка» (потребителя всех ресурсов), она не ребенок.
7. Но что вы будете делать, если жена категорически работать откажется?
Предлагаю вам заранее подумать о приоритетах. Что для вас важнее: иметь РАБОТАЮЩУЮ жену или иметь именно ЭТУ жену?
Допустите мысль, что ситуация не изменится.
Кстати, обида — это форма манипуляции. И пока ничто не говорит, что вам быстро и безболезненно удастся сломать сопротивление жены и склонить ее к решительному поступку «работать».
Мое мнение: для этого нужно работать целенаправленно, долго, выработав стратегический подход.