Как затролить человека в переписке
Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Как выбесить собеседника в переписке. Часть 2. Общение в мессенджере
Продолжаем давать вредные советы, как переписываться с коллегами, клиентами и партнерами. На этот раз говорим о мессенджерах.
Привет, меня зовут Евгений Кузнецов. Я сооснователь WIM.Agency, мы занимаемся CRM-маркетингом и не только. В прошлой статье мы обсуждали тонкости общения по электронной почте, но так как деловая переписка давным давно зашла на территорию мессенджеров, вторая часть посвящена быстрым сообщениям в Telegram или WhatsApp.
Принято считать, что мессенджер — все-таки личное пространство, и каждый может писать своим друзьям и родственникам так, как хочет. Кому-то нравится отвечать стикерами на любой вопрос, а кто-то общается исключительно голосовыми. Но здесь речь пойдет не о чатах с родными и близкими, а о переписке по рабочим вопросам.
Итак, что точно разозлит собеседника? Держите 8 вредных привычек, от которых стоит избавиться (или не стоит?)
Кажется, в предыдущем абзаце мы сказали, что мессенджер — это личное пространство… Ну да ладно, зато там отвечают гораздо быстрее и точно не пропустят ваше важное предложение или горящий вопрос.
Если серьезно, то без предупреждения врываться в чей-то мессенджер — не очень вежливо. Возможно, человек вообще не использует конкретно этот сервис для решения рабочих вопросов.
Как поступить: сначала связаться в почте и уточнить, удобно ли будет переписываться в мессенджере и в каком именно.
Без комментариев. Это просто глупо и очень раздражает.
Как поступить: сразу формулировать просьбу или вопрос. Коротко и понятно, в одном сообщении, которое начинается с приветствия.
Почему бы не отправить клиенту в ответ на его комментарий, что ему не понравился макет, что-нибудь вроде….
Классно… Но не клиенту. Нормально слать веселые картинки котиков коллегам, но партнерам и клиентам — уместно далеко не всегда. Все зависит от статусов собеседников и от общего стиля общения.
Как поступить: адекватно оценивайте уместность ситуации. Если вы только начали переписываться с человеком, но тон коммуникации быстро переходит в дружеский — с радостью хвастайтесь новым стикерпаком. В других случаях можно обойтись без этого.
Быстро и удобно, можно записать ТЗ на бегу с успокаивающим шумом метро на фоне.
Мир поделился на два лагеря — первые уже забыли, как печатать, а вторые принципиально не хотят слушать голосовые. Так можно их отправлять или нет?
Как поступить: заранее уточняйте у собеседника, нравится ли ему такой формат. Если это окей, то не записывайте сообщения в шумных местах и старайтесь записать 1-2 сообщения по паре минут каждое. Никто не будет слушать одно сообщение на 10 минут, еще больше выводят из себя 10 сообщений подряд по 10-15 секунд.
У нас.
Только.
Один.
Вопрос.
Зачем.
Так.
Делать.
Это же.
Неудобно.
Как поступить: сформулируйте свою мысль в 2-3 предложениях, напишите и отправьте человеку. Только и всего.
Старый добрый T9 может стать виновником неловкой ситуации. Например, такой:
Хорошо, если человек не обидится, а просто посмеется. Но бывает всякое.
Как поступить: доверяйте, но проверяйте. Даже искусственный интеллект ошибается, что говорить про T9.
Хочется назвать нехорошими словами тех, кто делает так:
Как поступить: не пишите собеседнику каждые 5 минут. В мессенджере никто не обязан реагировать мгновенно. В нерабочее время особенно.
Бывает, что в рабочем чате 10 участников, кто-то переписывается и решает свои задачи, другие не понимают, что происходит… Потом вы задаете вопрос одному из сотрудников по другой теме и ждете его ответ. Можно прождать час, два дня или неделю, если вы не тегнули конкретного человека в сообщении с вопросом.
Многие отключают уведомления в групповых чатах и правильно делают, иначе можно сойти с ума от уведомлений, которые не относятся непосредственно к человеку и только отвлекают от текущей работы.
Как поступить: обязательно отмечать коллегу, которому адресован вопрос.
Как затролить человека словами
Из данной статьи Вы узнаете, как затролить человека словами:
Ты такой умный? Или другой?
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга, ну или друга друга.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить.
Возьми меня! Но не просто так, а в жены.
Ты такой умный, а тебе череп не жмет?
Всё самое лучшее случается, но неожиданно.
Туборг – иди вечегринку! А Клинское – дуй в магазин.
Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать!
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Главное в жизни, почаще изредка!
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари». 
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Сегодня я могу не смочь…
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Пришел, увидел, победить забыл…
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет…
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Духи мыла не заменят.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
С голой женщиной трудно спорить.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба. 
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Стих в честь 8 марта:
Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.
Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года! 
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Ты понял всё, но как всегда не так.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.
У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Вы не знаете, как затролить человека словами? Очень просто прочитайте данную статью.
Жить жестче: 10 правил настоящего троллинга.
Инструкция по применению самого доступного и безопасного развлечения на Земле.
Важное качество любого тролля — энергия и работоспособность. Это ваш фундамент, базовый скилл, с которым вы сможете раскидать всех дилетантов и расчистить себе дорогу к настоящей добыче. Воздержитесь от эмоций в обычной жизни, и вот вы уже готовы к затяжной схватке. Только представьте себе чудную картину — люди стоят по стеночке и в восхищении наблюдают, как вы неравнодушны, усердны и спортивны. Человек вам слово — вы ему десять. Главное, не размениваться по мелочам. Ваша задача вымотать жертву, а не растратить силы и выставить себя курам на смех.
Если вы чувствуете, что к вам применяют этот прием, — можете попробовать пробежать на скорость и в случае достойного боя вы, вполне возможно, станете лучшими друзьями и будете работать, как настоящая армия. В противном случае, позвольте троллю найти себе другую жертву, пусть позавтракает тем, кого не жалко. В конце концов, троллинг — тяжелый труд и оставаться на пике непросто.
2. Поработайте над образом
От образа и умения его придерживаться зависит успех мероприятия. Кто-то выбирает образ почтительного джентльмена, кто-то — циничной скотины, кто-то — няшного легкомысленного котика. Но нельзя просто так взять и заявиться к людям в чем мать родила и сказать: «Все, теперь я быдло». Людям будет приятнее и полезнее выследить вас — соединить несколько фактов, поупражняться в дедукции. Троллинг — как реалити-шоу, подкидывайте им все новые факты о себе, развивайтесь как личность, время от времени выкидывайте что-нибудь этакое. Главное — играть свою роль до конца, несмотря ни на какие катаклизмы. Ведь если, например, в процессе разговора человек, обращающийся к оппоненту на «вы», внезапно допустит фамильярный тычок, это как минимум будет выглядеть странно. Как максимум — окажется смертным приговором и поводом закончить спор.
3. Будьте спокойны внешне, но готовы к драме внутренне
Каждый раз, развязывая войну в треде, помните, что вы на сцене и на вас смотрят десятки, сотни, а то и тысячи зрителей. Ведите себя достойно. Сохраняйте спокойствие. Не суетитесь. Все только и ждут, когда вы сорветесь. Но вы же не дурак. Вы бы не стали этого начинать, если бы не были уверены в себе, правда? Шансов восстановить авторитет в треде, а то и в паблике практически нет. Поэтому первое, что стоит прокачивать, — это умение держать себя в руках. Главное — не переборщить со спокойствием, а то люди подумают, что вы скучный хрен, и будут спешить избавиться от вас. Иногда задавайте им трепку и делайте вид, что вот-вот сорветесь. Пусть жрут попкорн и медленно умирают.
4. Отвечайте за базар
Если говорите «а», будьте готовы сказать и «б». Поэтому десять раз подумайте, прежде чем ляпнуть что-то. Хотя вам кажется, что в треде сплошные идиоты, все вместе они точно знают больше, чем вы. Рассчитывать на то, что они не обратят внимания на плохо выстроенную систему аргументов, точно не стоит. Публичная беседа — не место для скоропалительных выводов и непроверенных фактов. Выстройте линию обвинения, продумайте возможные ходы и только тогда объявляйте решающее сражение. И самое главное: чтобы вы ни сказали — никогда не отпирайтесь. Пацан должен отвечать за свои слова. Однажды даже можно прилюдно признать свою ошибку и извиниться. Поступок переживет вашего лирического героя и этот день будет увековечен в памяти многих интернет-разбойников.
5. Растекайтесь мыслью по древу в нужный момент
Рано или поздно тролль сталкивается с такой проблемой, как отсутствие аргументов для продолжения спора. Казалось бы: нужно остановиться и признать себя проигравшим, но настоящий тролль не умеет проигрывать и будет бороться до конца. На сцену выходит красноречие и начинается демагогия. Демагогу плевать на логику, демагог игнорирует очевидные вещи, демагогу нет дела до доводов оппонента. Главная задача демагога — запутать собеседника псевдологичными умозаключениями, основанными ни на чем (точнее, на выводах, сделанных демагогом же, но это одно и то же). Демагог будет цепляться за слова оппонента, выворачивать их наизнанку и предъявлять результат в качестве контраргумента. Демагогу чужды правила ведения дискуссии, сформулированные еще древними греками. Демагог — сам себе правило.
Один из способов одержать верх над противником — попытаться воззвать к его социальному положению в реальном мире. Провокации на тему «в глаза ты бы мне этого не сказал, щенок» чаще всего остаются без внимания, но периодически все же находят свою жертву. Не поддавайтесь. Помните: ваша реальная личность никого не интересует, зрителю важен ваш виртуальный образ, который вы так умело отыгрываете. Не позволяйте свести все ваши усилия на нет при помощи такой дешевой уловки. В конце концов, вас с оппонентом разделяют два монитора и километры проводов — он вас не видит, дышите ровно.
7. Ничего не отрицайте
Никогда. Какая бы ложь и клевета ни лилась в ваш адрес, не вздумайте это отрицать и начинать что-то доказывать. Бремя доказательства всегда лежит на утверждающем. Если в вашу сторону несутся безосновательные неаргументированные обвинения — просто не обращайте на них внимания, ибо это, скорее всего, способ оппонента уйти от основной темы разговора, либо банальная попытка вас оскорбить. Будьте выше этого, развивайте концентрацию и невозмутимость. Плюс к тому в будущем ваша пассивная реакция, вполне возможно, принесет вам дополнительную дозу веселья. Не забывайте про образ — в конце концов, это все не про вас.
8. Виртуозно ругайтесь
Любой филолог вам скажет, что мат — неотъемлемая часть русского языка. Но часто встречаются те, кто считает иначе. И если вдруг сталкиваются матерщинник и один из представителей интеллигенции, веселье льется рекой. Несмотря на все доводы и аргументы хама, какими бы основательными и убедительными они ни были, все внимание «белокровки» приковано к обилию обсценный лексики в речах оппонента, и именно это является главным аргументом в руках светской персоны для того, чтобы немедленно прекратить спор и выйти из него победителем. Других аргументов в подобном споре можно не ждать.
Что характерно: некоторые сразу же начинают полемику с мата и оскорблений, в обход каких-либо доводов. Такие люди в принципе не хотят никому ничего доказывать, а просто стремятся всех оскорбить. В этом случае можно смело делать заключение, что разговор закончен, если только, конечно, вы не хотите посоревноваться с оппонентом в сквернословии.
9. Пишите, как вам вздумается, но не совсем
Если вы ведете блог или паблик с аудиторией в несколько тысяч подписчиков, то грамотное изложение мыслей — ваша прямая обязанность, ибо ваши пунктуацию и орфографию читатели обязательно переймут в той или иной степени, ведь вы, как ни крути, авторитетное лицо. Совсем другое дело, если вы — самый обычный комментатор. В этом случае вы никому ничего не должны и можете писать, как вам вздумается. Хоть вообще без знаков препинания, если вам так удобно. Ваша главная задача — донести до собеседника свою мысль, и наличие обособляющих запятых на содержание этой самой мысли вряд ли влияет.
Однако встречается отдельная категория людей, спорить с которыми, не сдав предварительно экзамен по русскому языку на отлично, бесполезно. Что бы вы ни утверждали, какой бы верной и идеальной ни была ваша мысль, все ваши посылы — ничто, потому что вы не просклоняли «Пулково». При встрече с подобными субъектами старайтесь до конца придерживаться вашей мысли и не съезжать с темы спора на разговор о целесообразности обособления конструкций с составными предлогами. Упорно стойте на своем, и, если вы будете сохранять убедительность, обязательно найдется сочувствующий, при поддержке которого вы разделаете этого грамотея под орех.
10. Давайте визуальный бой
Отправляясь покорять виртуальный мир, не забывайте: интернет — не часть вашей страны, это абсолютно независимое пространство, в котором никого не волнуют законы государства, в котором вы живете, и конкретно ваши права. Высказав здесь свою точку зрения, будьте готовы ее защищать. И защищать аргументами, а не нытьем на тему «я живу в свободной стране и говорю, что хочу». Где вы живете, никого не волнует. Добро пожаловать в мир без границ, где нет конституции, полиции и тюрем. Вы добровольно отказались от всех ваших прав в тот момент, когда запустили браузер.
Понятное дело, что интернет-бой — такое же искусство, как и любое другое единоборство, и теперь у вас есть базовые знания, которые позволят попробовать себя на интернет-ринге. И какую сторону силы вы бы ни выбрали, какой образ вы бы на себя ни примерили, никогда не забывайте главную заповедь интернет-бойца, то, ради чего все, собственно, и делается: just for fun. Относитесь ко всему как к театральной постановке. Никогда не воспринимайте происходящее всерьез, иначе провал вам обеспечен. Если вы понимаете, что начинаете воспринимать все слишком близко к сердцу, — покиньте поле боя, пока не поздно. Лучше вовремя сдаться, сохранив достоинство, чем позорно слить битву.
Как затролить человека в переписке
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим тролем. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К тролю не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего троля.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный троль любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего троля это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг троля. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для троля нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — троль. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.