Как затролить одноклассника в школе
Пранки в школе
Последнее
0 Репосты 1.5k Просмотров
Подстава с армреслингом
Если получится этот розыгрыш, то громкий смех обеспечен всем, кто будет рядом. Объясняю. Нужно предложить посоревноваться другу в армреслинге наоборот. Скажите, что это новый вид спорта и его особенность заключается в том, что у одного такое положение руки: а оппонент пытается его руку распрямить на стол. Для убедительности, вы можете сначала вызвать на этот спор […] Дальше
0 Репосты 734 Просмотров
Как разыграть девочек в школе
Для следующей шалости нам понадобится спрей освежитель воздуха и стяжка. Сначала нужно подойти, допустим, к раздевалке в школе. Затем вы стягиваете здесь стяжку. Идея в том, чтобы стяжка зажала рычаг и спрей начал беспрерывно выпрыскиваться. Ну а дальше мы кидаем нашу «гранату» в раздевалку и быстренько убегаем. И волшебный запах освежителя еще долго будет преследовать […] Дальше
0 Репосты 311 Просмотров
Троллинг над одноклассником с его ножницами
0 Репосты 286 Просмотров
Ещё один пранк с карандашом одноклассника
Продолжим издеваться над карандашом нашей жертвы. И на этот раз мы полностью вытащим ластик и вместо него засунем сюда жвачку. Выглядит вполне реалистично. А результат забавный! Дальше
0 Репосты 315 Просмотров
Как легко разыграть друга в школе
В дополнение к пранку в школе, где мы обмазывали лаком грифель карандаша, тоже самое можно сделать и с ластиком, причем не обязательно с ластиком, который на карандаше. С любым! После того как вы обмажете его лаком, он перестанет стирать, что вызовет только недоумении у хозяина ластика. Дальше
0 Репосты 229 Просмотров
Розыгрыш в школе с карандашом
Обмажьте бесцветным лаком грифель на карандаше вашей жертвы. В результате получится так, что этот карандаш не будет писать! И будет выглядеть это очень странно.. Ладно ещё, когда ручка перестает писать, может паста кончилась, а тут вот он карандаш виден, но он все равно не пишет! Вот дела-а-а… Дальше
0 Репосты 512 Просмотров
Подлый пранк над учителем в школе
Сейчас нам понадобится Нутелла. Да, я знаю как вы не любите использовать для пранков Нутеллу, но, как красота требует жертв, так и хороший пранк тоже требует определенных жертв. Для начала нам нужно на максимум поднять стул разыгрываемой жертвы. Затем нужно ручку обмазать нутеллой. То есть тот пранк больше годится для розыгрыша учителей или коллег в […] Дальше
0 Репосты 343 Просмотров
Пранк в школе «Грязные руки»
Возьмите ручку вашего друга с резинкой под пальцы. Если она синего цвета, то возьмите также синий маркер и обмажьте ее всю маркером. После этого кладёте ручку на место. И когда объект розыгрыша ее возьмет, то его пальцы будут в маркере. Дальше
0 Репосты 337 Просмотров
Розыгрыш в школе «Перемена по моему велению»
Запишите на диктофон звонок в вашей школе и включайте его на уроке, когда вам этого хочется. Для большей убедительности, можно отпроситься выйти из кабинета и включить звонок с рекреации. Решайте сами, когда уроки будут заканчиваться. Дальше
0 Репосты 2.6k Просмотров
Жёсткий пранк над другом
Это немного более сложный пранк, но, если он получится, будет очень смешно. Но для этого нужно незаметно взять телефон разыгрываемой жертвы и зайти в контакты на телефоне и переименовать, допустим, маму, на ваше имя. А ваш контакт – на маму. Под именем мамы будет ваш телефон. Также удалите с телефона ваш с ним диалог в […] Дальше
0 Репосты 508 Просмотров
Пранк «Ручка, которой нет»
Этот розыгрыш будет очень простым и быстрым в исполнении. Все что нужно это взять ручку вашей жертвы, открутить колпачок и далее отрезать кусочек стержня. Закручиваем обратно и в результате у человека этот стержень будет всегда уходить назад при нажатии. Дальше
0 Репосты 277 Просмотров
Подстава с купюрой
Для этого хитрого розыгрыша нам понадобится купюра. Её нужно немножечко отрезать. И не переживайте, эти деньги можно еще использовать. В любом банке вам поменяют 2/3 купюры на целую безо всяких проблем. А вот с маленьким кусочком мы сейчас и будем делать розыгрыш. Нужно также отрезать кусочек бумаги и написать что-нибудь на нем. Например, «попался воришка». […] Дальше
Небольшой сборник подколов (смешные и не очень).
1. Я смотрю ты новые джинсы приобрёл? Наконец-то с молнией спереди!
2. Новую кепку прикупила? Давно пора прикрыть это безобразие на голове!
3. Клёвая стрижка! Проспорил?
4. Ты что какой нервный (злой, грустный, недовольный и т.д.) сегодня? Не получилось?
5. Классная кофточка! Бабушкина?
6. Я думал, что в России только две беды, но глядя на тебя я понимаю, что их три!
7. Что ты так на меня смотришь? Гипнотизируешь?
8. Ты такая остроумная, тебе во лбу не колет?
13. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
1. Твоими губами только геморройные шишки полировать.
2. Я тебе нос пилоткой прищемлю.
3. Ты у меня говном блевать будешь.
4. Твоим языком только вшей лобковых гонять.
5. Твоим языком только говно месить.
6. Через твой мозг только мочу фильтровать.
8. Я тебе глаза говном замажу.
9. Твоим ртом только глистов из жопы высасывать.
10. Я тебе зенки писькой повыколупываю.
11. Я тебе в ноздри пердану чтобы глаза повылетали.
12. Я тебе ушные перепонки повыпёрдываю.
13. Я тебе на носу сливу ягодицами поставлю.
14. Твоим лицом только коровьи лепешки уминать.
15. В твоем тухлом заде только опарышей разводить.
16. Твои зубы только менструацией полоскать.
17. Твое дрисло только на волосатом мотороллере катать.
18. Твоим носом только собачьи какашки зарывать.
19. Твоими гландами только мошонки щекотать.
20. Твоими пальцами только фигурки из говна лепить.
21. Ты такой умный, тебе череп не жмёт?
22. Ты такой умный, у тебя IQ случайно не 150%?
23. У тебя такой склад ума, что хоть сторожа нанимай!
24. Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
26. Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
28. Я тебе компас подарю. Чтобы всегда знал, где х*й.
29. Тебе что, глаза яйцами выбили в 69-й позе?
Да ты прям DUNGEONMASTER. И как, используешь в общении эти конструкты?
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Как затролить одноклассника в школе
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим тролем. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К тролю не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего троля.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный троль любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего троля это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг троля. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для троля нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — троль. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
Пять способов обмануть учителя на дистанционке
Дарья Куликова
11 апреля 2020 • 18:24
В школе сложно отвертеться от вопроса, почему не сделал домашнее задание, а популярные отмазки вроде «забыл дома» не актуальны. Однако новый дистанционный формат породил у детей новые способы облегчить свою жизнь. Подростки делятся этими лайфхаками в соцсети TikTok и делают их новыми трендами онлайн-обучения. Центр исследования современного детства Высшей школы экономики собрал пять самых популярных способов, как обманывают учителя по ту сторону экрана.
1. Зависание
Если на протяжении всего урока всем все прекрасно слышно, но как только вы задаете вопрос, начинаются бесконечные технические коллапсы у определенных учеников, скорее всего, это «зависание». Некоторые ученики изображают технические неполадки — дерганье, специальное растягивание слов, долгие паузы или отсутствие звука.
Скриншот из соцсети TikTok
2. Фоторедакторы
Самый популярный способ «подделать» домашнее задание — фотошоп. На что только не идут ученики, лишь бы не выписать самому в тетрадь решения и диктанты — ищут нужные варианты по всем сайтам готовых домашних заданий и подходящие шрифты, выбирают фото с самым похожим почерком, выверяют клеточки через редактор. О таком способе могут говорить незнакомые почерки или съехавшие линии, появившиеся в результате не самого кропотливого наложения двух картинок.
Скриншот из соцсети TikTok
3. Суфлеры
Такой способ используют ученики, когда им нужно на камеру рассказать наизусть стихотворение, пересказ или объяснить, например. гомологический ряд метана. Дети снимают в блогах лайфхаки, как использовать функцию второго экрана (на половине мониторе появляется нужный текст) или крепить листы с подсказками позади камеры.
Скриншот из соцсети TikTok
4. Розыгрыш
Безнаказанность и удаленный формат работы дает повод ученикам пошутить над своими педагогами, особенно если они не сильны в технической части. Дети специально подсказывают учителям неправильные действия в программах, чтобы растянуть урок. Так что не верьте ученикам, когда на вопрос «Как сделать экран полноразмерным?» они отвечают «нажмите alt-F4» (эта комбинация клавиш закроет окно программы).
Скриншоты из соцсети TikTok
5. Видеопрогулы
В TikTok популярен способ прогулять онлайн-урок: записать заранее 10-минутное видео, где ты изображаешь внимательного ученика, а затем во время урока перед камерой ставишь сделанную запись. Так что не забывайте вовлекать класс в работу, здавать вопросы по ходу общения, даже если у вас по плану лекция.
Скриншоты из соцсети TikTok
Напишите в комментариях, используют ли ученики хитрые методы против вас и как вы справляетесь с подобными уловками.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Музыка
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
13 cпособов как довести учителя до истерики! xDDD
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил. ». Главное в этом деле самому не заржать в процессе))
2. ПОРОШОК, СЦУКО,ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли. ».
4. ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду. ».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса. ». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА.
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!»
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны. » и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня. » и бейся в конвульсиях.)))
