Как знакомиться с чужим ребенком

Как помочь ребёнку, если с ним не дружат

Мы привыкли, что дружба добавляет в нашу жизнь веселье, лёгкость, позволяет по-новому взглянуть на обычные вещи, обогащает эмоционально и интеллектуально. Но что делать, если вы однажды понимаете, что ребёнок ни с кем не дружит? Как понять, почему ребёнку не интересно общение со сверстниками или почему с ним не хотят дружить одноклассники? Вместе с экспертом выяснили, как выдержать баланс между тактичностью и внимательностью, если вы хотите помочь ребёнку завести друзей.

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

В каком возрасте дети заводят первых друзей

В дошкольном возрасте дети начинают учиться общению, но в этот период наиболее существенную роль в социализации ребёнка играют контакты со взрослыми — родителями, близкими родственниками, воспитателями. Контакты между детьми на этом этапе, как правило, нерегулярны и кратковременны.

В младшем школьном возрасте взаимодействия с другими детьми становятся более осознанными и самостоятельными, общение со сверстниками прочно входит в повседневную жизнь ребёнка. Однако детский коллективный досуг всё равно проходит преимущественно под контролем взрослых: семья или школа инициирует и контролирует проведение утренников, дней рождения, спортивных игр. Именно в этот период ребёнок наиболее активно приобретает и развивает навыки коммуникации.

Родителям стоит внимательно наблюдать за тем, в какой манере их ребёнок общается с ребятами, как он ведёт себя во время совместных игр. В начальной школе не так важно наличие у ребёнка близких друзей. Если же ваш ребёнок вообще не общается с ровесниками в этом возрасте, не стоит сразу паниковать, но, безусловно, нужно понимать, что это может быть поводом для более пристального наблюдения, чтобы не упустить из виду возможные проблемы.

Дошкольный и младший школьный возраст — ступени, которые подготавливают ребёнка к подростковому возрасту, когда близкая дружба с ровесниками уже играет важнейшую роль в жизни. К этому моменту дети должны прийти подготовленными, с базовыми коммуникативными навыками и развитым эмоциональным интеллектом.

Почему с ребёнком не хотят дружить

Прежде чем беспокоиться о том, что ваш ребёнок не приводит в гости друга или не ходит на выходных гулять с ребятами из школы, постарайтесь оценить ситуацию спокойно и рассудительно. Для начала важно понять, в чём дело: с ребёнком никто не дружит или он сам не идёт на контакт. Бывают случаи, когда ребёнок действительно чувствует себя комфортно без приятельского общения и без близких друзей. Впрочем, истинная интроверсия встречается крайне редко, и лучше поговорить с психологом об этом, чтобы понять, действительно ли ребёнок не испытывает проблем из-за недостатка социализации.

Чаще всего за отсутствием друзей скрываются проблемы, о которых ребёнку неудобно говорить. Непроработанные комплексы и психологические травмы изолируют подростка от сверстников, мешают ему выстраивать отношения с друзьями в тот период, когда социальные контакты предельно важны.

К таким проблемам относится, например, низкая самооценка, которая часто развивается из-за чрезмерного давления в семье, страха не оправдать родительские ожидания.

Ребёнку также будет сложно заводить друзей, если родители осуждают его круг общения — запрещают общаться с «плохой» компанией, негативно отзываются о тех ребятах, с которыми у подростка складывается общение.

Помимо психологических проблем, также важную роль порой играют финансовые вопросы. Материальное положение семьи часто определяет возможности определённого досуга для ребёнка или статусного потребления — в школе, где у большинства семей примерно одинаковый уровень дохода, материальное положение может стать поводом для маргинализации ребёнка, когда он становится изгоем среди одноклассников.

Что делать, если ребёнок ни с кем не дружит

Столкнувшись с лакунами в социализации ребёнка и решив искать первопричину проблемы, родителям лучше начать с себя. Образ жизни родителей непосредственно влияет на поведение и ценности ребёнка — это так же касается дружбы, как и всех сфер жизни. Если у ребёнка перед глазами нет примеров общения родителей с их друзьями, он с меньшей вероятностью будет стремиться заводить приятелей и быть социально активным. Разумеется, привычки взрослых сложнее корректируются, но можно попробовать чаще брать ребёнка в гости, приглашать к себе гостей на праздники, устраивать совместный досуг, чтобы дети могли видеть на примере родителей ценность дружеского общения. Чтобы передать ребёнку навыки, которые позволяют поддерживать дружбу с людьми, вам необходимо сформулировать для себя, что для вас значит дружба.

Не менее важно, как родитель общается с ребёнком, — учите ли вы его экологичной, здоровой коммуникации? Рефлексия на эту тему — первый шаг для родителей, которые обнаруживают у ребёнка проблемы с поддержанием межличностных отношений.

Крайне важно вести с ребёнком, особенно в подростковом возрасте, беседы о дружеских конфликтах, о ценностях, связанных с общением, о роли друзей в вашей жизни. Постарайтесь научить ребёнка тому, что в общении участвуют несколько человек с разными интересами. Детям и подросткам нужно научиться вставать на место другого человека в общении, а вы можете им в этом помочь, поделившись своим опытом и взглядом со стороны. Не всегда дети готовы делиться своими насущными проблемами — в таком случае можно обсудить с ребёнком ситуации из собственной жизни. Хорошим началом для такого разговора будет просьба дать совет — так вы сподвигнете ребёнка к тому, чтобы он сформулировал свою позицию, а потом сможете обсудить её подробнее.

Полезные инструменты для родителей:

Что делать, если с ребёнком не дружат в школе

Ребёнок может не общаться с одноклассниками не только из-за личных коммуникативных проблем, но и из-за нездоровой атмосферы в коллективе. При худшем сценарии игнорирование ребёнка одноклассниками может быть частью травли. Но необходимо понимать, что в случае травли отсутствие друзей будет не единственным и не главным признаком: ребёнок, которого травят в школе, станет запуганным, нерешительным — вы заметите, что он испытывает отвращение к школе. Важно также, что травля обычно выражена принципиальным игнорированием ученика. Одно только отсутствие тесных контактов с ребятами из школы — не проблема сама по себе.

Чтобы понять, в чём проблема — в коллективе или в самом ребёнке, — вы можете записать его на дополнительные занятия и посмотреть, как складываются отношения в новом коллективе. Если вне школы проблем с социализацией у ребёнка не наблюдается, то, вероятно, причина в классе и стоит подумать о переводе в другую школу или класс. Однако это вовсе не гарантирует, что у ребёнка сложатся тёплые близкие отношения с одноклассниками. В этом вопросе желательно исходить из настроения и ощущений ребёнка, а также поддерживать в поиске друзей вне школы — в спортивных секциях, театральных студиях, танцевальных клубах. Не забывайте также поощрять стремление к внешкольным активностям.

Идти разговаривать в школу стоит только в том случае, если вы всерьёз подозреваете, что вашего ребёнка обижают одноклассники, или замечаете, что он страдает от недостатка социализации в классе. В ином случае беседа с классным руководителем, скорее всего, не только не вызовет должного эффекта, но и может даже навредить. Нет никакой гарантии, что у учителя будет возможность решить проблему тактично и адекватно ситуации. Если же вам кажется, что вам необходима поддержка школы в данном вопросе, желательно сперва обратиться к школьному психологу: он скорее найдёт способ осторожно и корректно донести до классного руководителя информацию, а также сможет проконсультировать вас о том, как вам быть.

Источник

7 советов, как найти общий язык с чужим ребенком

Даже если у вас есть свой ребенок, это еще не значит, что вы с легкостью сможете найти общий язык с чужими детьми

Имея своих детей, совершенно не значит, что вы с легкостью сможете найти общий язык с чужими детьми. Как же быть, чтобы чужой малыш принял вас, как родного!

Иногда случается, что в гостях у подруги вам приходится общаться с ее ребенком, пока она занята на кухне. Как развлечь, с чего начать и как заинтересовать кроху?

Вот несколько советов, как найти общий язык с чужим малышом и вовлечь его в общение!

ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ КАК К ОБЫЧНОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Люди, которые имею педагогический опыт, а также доктора, тренера, психологи разговаривают с детьми спокойно, серьезно, как с взрослым. Сначала они воспринимают ребенка как личность, только еще маленькую и малыш сразу это чувствует.

ОПУСТИТЕСЬ, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ГЛАЗА РЕБЕНКА

В детских клубах воспитатели и тренера при первом знакомстве с детьми часто наклоняются или приседают к ним, чтобы общаться на одном уровне глаз и показать ребенку равенство. Этот способ помогает уйти от шаблона «взрослый — ребенок» и кроха начнет больше доверять человеку.

НЕ ХВАЛИТЕ РЕБЕНКА В ЛОБ

Вы решили похвалить или сделать ребенку комплимент, лучше не делать это прямо, а обратить внимание на какой-то предмет в его руках или одежду.

Например:

— Ой, какая у тебя красивая кукла! Наверное, папа купил?

После этого ребенок может продолжить диалог, и привыкнет к вашему голосу.

ПОВТОРЯЙТЕ НА СВОЕМ ЛИЦЕ ЭМОЦИИ МАЛЫША

Иногда можно замечать ситуации, когда ребенок упал по-смеешному, а взрослые улыбаются, и тот начинает рыдать еще больше, как бы говоря: «Почему меня не понимают?».

Когда малыш расстроен, посочувствуйте ему и сделайте грустное лицо. В большинстве случаев это срабатывает и ребенок быстрее идет на контакт.

ГОВОРИТЕ О ЕГО ВЕЩАХ И ИГРУШКАХ

С вами оставили малыша ненадолго, чтобы вы его развлекали, обязательно поинтересуйтесь его игрушками и вещами.

Например:

—Любишь читать? Какая же твоя любимая книга, расскажи.

— Вот это да, какая интересная машинка! А покажи, сколько их у тебя?

Дети, как и взрослые, очень любят, когда проявляют внимание к их персоне.

ПРИМИТЕ ПРАВИЛА ИГРЫ

Чтобы стать «своим» для ребенка, нужно полностью принимать его мир и его правила игры. Говорите с ним о том, что ему интересно, играйте в любимые игры малыша! Вспомните себя в детском возрасте и на время окунитесь в эту атмосферу.

СТАРАЙТЕСЬ РАССМЕШИТЬ РЕБЕНКА

Следующим, после того, как ребенок засмеялся с вашей шутки, считайте, что вы нашли с ним общий язык. Скорее всего, вы видели, как многие люди закрывают глаза руками, а потом медленно раздвигают руки и смотрят на ребенка с улыбкой. После такого приема почти каждый кроха заливается смехом.
Попробуйте и вы!

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Лайфхак: как другу молодой семьи познакомиться с ребёнком

До полугода ребенок задорно пускает пузыри и улыбается всем беззубым ртом, родители хором поражаются его коммуникабельности и гордо показывают доверенным лицам. В семь месяцев вчерашний очаровашка дергает стоп-кран и начинает люто ненавидеть всех, кто не мама и не папа (в замес иногда попадают и бабушки с дедушками, не успевшие примелькаться в роли уполномоченных на смену подгузников).

С этого момента малыш начинает делить людей на «своих» и «чужих». И чужие ему совсем не нравятся. Иногда — до пены изо рта, до выгибаний дугой, до драки. Это чудное состояние в среднем длится до девяти месяцев, в меньшей степени (будет кричать чуть тише) может сохраниться до трех лет. И волевым родительским решением включить человека в список «своих» невозможно. Начните с малого — минимизируйте ущерб. Вот памятка, которую вам стоит высылать для ознакомления своим друзьям, чтобы ужас знакомства не перерос в агонию.

Ждите приглашения поздороваться. Топчитесь в коридоре, потейте в зимней куртке, развозите слякоть по полу, делайте, что хотите, но не вздумайте самостоятельно раздеваться и бежать обниматься с друзьями. Родители должны поприветствовать вас первыми, демонстративно дружелюбно, даже если на их лице свежие испражнения, а в руках извивается ребенок без подгузника. Приветствие должно происходить при ребенке, он должен видеть, что это его родители одобрили и согласовали вхождение жуткого, невиданного доселе существа в его прекрасный мир младенчества. С ребенком можно поздороваться, но максимально нейтрально, никаких уси-пуси.

Не трогайте ребенка. Не вздумайте тянуть к нему свои страшные когтистые грабли, даже если вы их помыли с мылом. Даже не шагайте в его сторону, пробирайтесь на кухню огородами. Любое направленное в свою сторону действие ребенок воспримет как атаку. И даст вам сдачу децибелами по первое число. Не разговаривайте с ним, ваш голос ему незнаком, ответит он только криком. Принесли ему подарок? Передайте через родителей.

Если ребенок уже ходит или ползает, пусть ходит или ползает, где хочет. Не надо самостоятельно пытаться спасти его от падения, высоких порогов, от того, что у него во рту почти пережеванная страница глянцевого журнала или половина рулона туалетной бумаги. Обратите внимание родителей на проблему, например: «Ребята, ваш Коленька только что облизал кота» или «Вы не находите, что этот изгиб руки выглядит неестественно?», или «Мы точно заперли входную дверь? Что-то Наташеньки давно не видно». Как правило, у родителей есть ответы на эти вопросы (кота вчера мыли, нормальная рука, на свои посмотри, мы всегда закрываем входную дверь и на всякий случай подпираем ее комодом), на падение они среагируют и сами. В идеале вообще игнорировать ребенка до тех пор, пока он не станет подавать вам сигналы. Например, нетвердой походкой, пошатываясь, двинется к вам, сбивая по пути все препятствия.

Если он идет к вам сам, держите себя в руках. Изо всех сил. Скорее всего, он нашел в вас что-то интересное. Нет, не чистую душу и не доброе сердце, не ласковый голос и не приветливую улыбку. Возможно, дырку в вашем носке, в котором так интересно шевелится, прямо как живой, ваш большой палец. Или на вашей сумке очень интересная молния, так и хочется ее пожевать. А что это, пуговицы на рубашке? Очень интересно, можно оторвать одну на память? Не трогайте его, он сам потрогает, что ему нужно. Это будет ваш первый осознанный контакт, который инициирует сам ребенок. И он односторонний. Когда ребенок начнет отгрызать вам ухо двумя еле видными, но замечательно ощущаемыми молочными зубами, чавкая и заливая слюной вашу шею, попросите родителей вступить с ним в переговоры. Вам права голоса все еще не давали.

Как можно больше разговаривайте с хозяевами дома. Ребенок привыкнет к вашему голосу, а реакция родителей на вашу болтовню даст ему ориентир, как к вам относиться. Репертуар готовить не обязательно, поверьте, молодые родители будут счастливы услышать просто связную человеческую речь. У вас на работе новый сотрудник? В интернете пишут, что курс биткоина упал? Когда вы шли вчера вечером по улице, увидели двух бабушек и пять голубей? Говорите еще, ради Бога, не останавливаясь.

Не трогайте это. И вот то. Вообще, перестаньте вести себя как хозяин, хозяин тут вот этот пузатый карапуз и никто больше. Его верные служители подадут и принесут вам все, что нужно. Ваша инициатива наказуема. Вот вам стул и вот тебе чашка. Хотите чего-то еще? Спросите. Вслух и открыто. Пописать? Закусить? Ответить на телефонный звонок? Просите разрешения. На глазах ребенка не должно быть совершенно никаких провокационных самостоятельных действий. Сначала вы сами помоете свою чашку, а дальше что, будете играть в мои игрушки, спать в моей кроватке и орать на моих родителей? Это задумал, паразит?

Если вы пришли в гости, когда ребенок спит, уходите пока он не проснулся или не попадайтесь ему на глаза. В полгода он уже понимает значение коридора как трансферной зоны, где ему натягивают на голову колючую шапку, впихивают непослушные конечности в комбинезон и сажают в машину судного дня, в смысле, в коляску. Ваше появление в этом коридоре будет, по крайней мере, логичным. Если же вы материализуетесь на кухне весь такой красивый и разговорчивый буквально из ниоткуда (у ребенка нет чувства времени, проспал час, а ему-то показалось, что просто моргнул), скандал гарантирован.

Эти пункты сформированы исключительно опытным путем. Конечно, каждый ребенок особенный, но, мне кажется, следование этим советам ни для кого не будет в тягость, а шансы обойтись без рыданий наверняка повысятся.

Тренировать нужно и себя — учитесь акцентировано выражать свое отношение к гостю, не думайте, что его присутствие освободит вас хоть от какой-то части родительских обязанностей, внимательно следите за реакцией ребенка на то или иное действие незнакомого ему человека, учитесь принимать тот факт, что у ребенка теперь равные с вами права на территорию, даже если он не пользуется ими в полной мере.

Этикет друга-гостя в доме отличается от этикета врача в поликлинике и от этикета посетителей кафе за соседним столиком, их вы не заставите вести себя по правилам, там действуют другие законы. Однако первые встречи с «чужими» людьми заложат в ребенке отношение к последующим.

Источник

7 неудобных вопросов о том, как вести себя с навязчивыми детьми — друзьями вашего ребёнка и не только

В детстве все просто: познакомился, подружился, и побежали вместе играть. Но иногда дети привязываются не только к другим детям, но и к взрослым — родителям, бабушкам, няням новых друзей. Как объяснить маленькому человеку, что вы не настроены общаться с ним так же близко, как со своим ребенком? Отвечают психологи Наталья Ничипорова и Ксения Герчикова.

«Вы не обязаны развлекать чужих детей»

Ситуация: Дети бывают очень приставучими. А их наивность и искренность иногда по-настоящему раздражают. Что делать, если за вами с ребенком по пятам ходит посторонний четырехлетка (например, на детской площадке или в отеле на курорте), все комментирует и постоянно задает вопросы?

Наталья Ничипорова: Дети есть дети. Дошколята ещё только изучают нормы межличностного общения и не знают всех правил вежливости. Вам поможет терпение и твердость в защите своих личных границ. То есть вы можете лояльно относиться к шуму и детским вопросам, но совершенно не обязаны на них отвечать, если не хотите. Будьте вежливы и спокойны. Если ребенок не понимает ваше «нет/не хочу» с первого раза, не бойтесь повторять это снова и снова. И занимайтесь своими делами. Вы не обязаны развлекать чужих детей.

Ксения Герчикова: Дети в этом возрасте чаще всего ориентированы на общение друг с другом, но ещё не вполне владеют навыками общения. Можно включить в беседу своего ребенка и таким образом поспособствовать началу общения между детьми. Важно, чтобы взрослый не заставлял себя (и своего ребенка) вежливо отвечать на все вопросы, если ему этого на самом деле не хочется.

«Большой ребенок» не научит маленького человека правильно выстраивать границы

Ситуация: Есть такие взрослые, которых очень любят дети, даже незнакомые. Дети спешат поделиться с ними секретами, зовут вместе играть и считают «своими». Что делать, если вы такой взрослый, но играть вам сейчас не хочется?

Наталья Ничипорова: Мне встречались такие взрослые. Но обычно они и сами не прочь поиграть, поболтать, посекретничать. У таких людей дар — всегда оставаться детьми. Они отличные аниматоры и бебиситтеры.

Однако обстоятельства или настроение могут быть разными. И «взрослому-ребенку» нужно уметь переключаться в режим «взрослого-взрослого», занимая в диалоге с ребенком позицию лидера. Именно так взрослые учат детей выстраиванию личных границ. А «большой ребенок» этому не научит, к сожалению.

«Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача»

Ситуация: Вы со своим ребенком гуляете на детской площадке. А чужой пятилетка сначала просит у вашего ребенка игрушки. Потом поднимает крик, что отдали не все. Затем требует поиграть в прятки, обижается, что вы не взяли его в игру. Его мама никак на это не реагирует, занята другими делами и явно не настроена вступать в диалог.

Ксения Герчикова: Скорее всего, этот ребенок сейчас так нуждается во включенном внимании взрослого, что пытается конкурировать с вашим ребенком. Возможно, ему, как и каждому ребенку, будет полезно увидеть, что у вас есть четкая позиция, которую вы спокойно выражаете. Это поможет ему разобраться в ситуации, начать вести себя более адекватно. Если нет — по крайней мере, постарайтесь не поддерживать его в деструктивных способах поведения.

Наталья Ничипорова: Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача. И это неплохая возможность продемонстрировать своим детям пример того, как защищать свои границы. Не обижайте чужого ребенка, не будьте агрессивны, но твердо говорите ему «нет».

Если вашему ребенку пока сложно отстаивать свои границы, говорите за него («Мы не хотим», «Эта машинка нужна Паше»). Если ваш ребенок может сам противостоять маленькому тирану, поддерживайте его и будьте рядом, чтобы ему было не так страшно. Вообще, конфликты и конкуренция между детьми — это нормально, но правильному поведению в конфликте надо учить.

«Мы поиграли, а теперь прощаемся»

Ситуация: У вас подрастает экстраверт, который, как магнит, притягивает к себе детей. Отлично. Но что делать с детьми, которых он постоянно водит домой?

Ксения Герчикова: Если вы со своим ребенком хотите пригласить гостя, нужно, чтобы он сначала спросил у своих родителей. Если не хотите, так и скажите: «Мы поиграли, а теперь прощаемся».

Наталья Ничипорова: Возвращаемся к тому, что воспитывать нужно своих детей, а не чужих. Разговаривайте, объясняйте своим детям, когда и как вы готовы принимать дома гостей. Вы вправе ставить обязательные условия: удобное вам время, место для игр, питание, знакомство и обмен контактами с родителями и так далее. Приглашать друзей домой и ходить в гости — это прекрасная практика. Но и довольно взрослое, ответственное мероприятие, которому своих детей надо учить.

«Если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила»

Ситуация: На отдыхе, особенно если это небольшой отель, дети быстро находят себе друзей на весь отпуск. Вместе в море, вместе в бассейн. И в номер поиграть тоже вместе. К вам.

Наталья Ничипорова: Если вашему новому другу мало лет, вам не следует уводить его куда-либо без разрешения родителей. Так вы берете на себя ответственность за последствия и, возможно, вызовете панику у потерявшей его семьи. Варианта два: либо искать родителей (спрашивать, где они, обратиться в администрацию), либо, если условия вам кажутся безопасными (например, ребенок оставлен в беби-клубе), просто отказать ему и оставить его на том же месте.

Ксения Герчикова: Знаю на своем опыте: в такой ситуации может быть неприятно, когда маленький гость ведет себя как дома. В этом возрасте дети часто еще не знают, как принято вести себя в гостях. С другой стороны, именно в этом возрасте дети бывают непослушны со своими родителями и при этом чутки к замечаниям посторонних людей. Поэтому вашему гостю, скорее всего, будет нетрудно объяснить, что, если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила. Даже если он обидится, обратная связь не будет для него лишней.

«Дети не всегда могут сказать, что присутствие друга лишает их личного пространства»

Ситуация: В первом классе очень важно обзавестись друзьями. Так что вы с радостью принимаете в гостях то одного, то другого нового приятеля. Час-два, и довольно. Но один (по всей видимости, самый лучший новый друг) поселяется у вас на постоянной основе. Уж полночь близится, а он все уходить не хочет. И так каждый день. Что ему, дома плохо?

Ксения Герчикова: Возможно, у друга вашего ребенка и правда есть что-то в домашней атмосфере, что его тревожит. Вы вряд ли можете ему в связи с этим помочь. В такой ситуации важно обратить внимание на эмоциональное отношение к этому вашего ребенка. Дети не всегда могут осознать и сказать, что постоянное присутствие друга до какой-то степени лишает их личного пространства. Можно определить для себя, до какого момента присутствие гостя вам не мешает, и установить в связи с этим определенные правила. Например, вам можно поиграть в негромкие игры до восьми вечера, а потом у нас семейный ужин. Или мы вместе ужинаем, а потом у нас время подготовки ко сну.

Когда родители не стесняются говорить о своих потребностях, в частности относительно сохранения личного пространства или пространства своей семьи, они показывают ценность этого своим детям. И показывают, как сказать о своих ценностях другому.

Наталья Ничипорова: Может быть, плохо. А может быть, скучно. Дома придется делать уроки и не с кем будет играть — в любом случае вам стоит в большей степени заботиться о комфорте и режиме дня вашей семьи. Позвоните родителям своего гостя и попросите забрать его в удобное для вас время.

«Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьётесь»

Ситуация: А если все было наоборот, как в той сказке, и ваш ребенок что ни день, то просится пойти к другу или подружке? И готов там жить. С чего бы вдруг? И как на это реагировать?

Ксения Герчикова: Возможно, в атмосфере дома друга или в его «предметной» среде есть что-то, в чем ваш ребенок сейчас испытывает потребность. Об этом дети иногда могут рассказать, если спросить, что ему нравится в гостях. В таком случае это повод подумать, как можно поддержать эту потребность дома.

Не исключено, что ребенок таким образом уходит от вашего давления в каких-то жизненных вопросах или избегает контроля с вашей стороны. Нелишним будет уточнить, не мешает ли родителям друзей частое присутствие вашего ребенка у них дома.

Наталья Ничипорова: Такая дружба может быть лучшей частью детства. И если вы видите, что ребенок возвращается оттуда всегда в отличном настроении и в целом с ним всё в порядке, я бы рекомендовала не вмешиваться. Но вы как родители вправе диктовать свои условия: время возвращения домой, сделанные домашние задания. И будет хорошо познакомиться с родителями этого друга (друзей), знать точный адрес и телефоны.

Если же вам не дает покоя вопрос «почему?», просто поговорите с ребенком. Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьетесь. Проявите живую заинтересованность в этих отношениях, поспрашивайте о друге, об их общих увлечениях. Дети охотно делятся своим сокровенным, если родители настроены доброжелательно.

Ура! Теперь у нас есть еще один инстаграм: Мел от 0 до 6. Если ваш ребёнок пока дошкольник, вы давно мечтаете о полноценном сне и гуглите всё про ГВ, прививки и комбинезоны — подписывайтесь, у нас много интересного!

Фото на обложке: Shutterstock / Katya Shut

Источник