Как зовут тебя лошадь страшная
Как зовут тебя лошадь страшная
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем.
Мой муж как-то в последнее время очень мило обращается с моей мамой: то цветы принесет, то оградку поправит.
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:»Выбирайте: или мы вас отп*дорасим, или растреляем»
— Деда, и что дальше.
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли.
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ.
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей.
Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону. К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий. Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим.
— Здравствуйте, Хаим!
— Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
— Я вас вычислил!
Однажды он попробовал…
. Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
В Пизе у знаменитой башни одесская семья:
— Смотри, Хая, какая кривая эта башня!
— Ой, ой, кто бы говорил!
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья. смотрит в зеркало. и говорит:
— Все, пипец, на работу идти некому.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Анекдот советсих времён.
Экзамен в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент с изумлением смотрит на него:
— М-да-а-а, профессор, ну вы влипли в историю.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно.
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда.
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых.
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали.
— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..
Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох.
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники используют?
— Hу, конечно.
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.
— Да все ОК. А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек.
— Да все правильно.
Сидел думал, думал и придумал.
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву.
— И что же обратно вам присылают?
— Ну, это, когда как. Сегодня, вот, вас прислали. rofl:
— Изя, ты зачем кинул в дядю Мишу кирпич?
— Ой! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо
-Слышал, Мойша в лотерею Волгу выиграл?!
-Да ты что?!
-Ну, правда, не Мойша, а Изя, и не Волгу, а Жигули, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл!
На пляже:
— Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Разговор в одесской коммуналке:
— Мадам Айсберг, вы ненасытная женщина! Только что передали по радио, что вчера с вас сняли 28 челюскинцев!
Утро, одесский дворик.
Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
— Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!
Мужики во дворе сочувственно:
— Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
— Серега, что делать: жена стабильно набирает килограммы!
— Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая дура будет аж в 42 километрах от тебя.
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: «Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью».
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х.
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p.
— Ну, так это если он мордой подходит.
Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять что ты торопишься….
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
— Опять ищешь повод для скандала?
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, чесное слово, все-таки жена!
Один мужик другому:
— Вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать.
-Ма-ам, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Дедушка, бабушка, вы меня звали?
— Нет.
— Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
Командир части вызывает к себе ротного:
-У рядового Петрова отец умер. Ты его, как-нибудь поделекатнее подготовь!
Ротный строит взвод и говорит:
-Бойцы! У кого отцы живы – шаг вперед!
Ну, а ты-то Петров куда прёшься?
Супружеская пара обедает в ресторане.
Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился какой-то мужик, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет:
— Да. да. еще. еще.
— В чем дело?!
— Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета.
Во времена алкогольного кризиса, практически все таксисты страны приторговывали во время работы на линии водочкой.
В одном из северных городов у водителей такси была задействована своя система переговоров по рации для помощи друг-другу при организации ночной торговли горячительным.
( Основной позывной был «Явка», далее две цифры напр. «Явка 12» )
В часы не работы вино-водочных магазинов в эфире на волне таксопарка могла прозвучать фраза: « «Явки», у кого есть ремешок?».
Не правда ли, очень похоже на то, что спрашивающий невинно ищет ремень генератора, который вышел из строя на его «Волге»?
В ответ на запрос: « Тебе какой?»
Могли звучать варианты: « Один на двадцать пять» или « Два на тридцать» и т.п.
Перевожу диалог со шпионского на человечий:
— Ребята, я все уже продал. Рядом клиент. Готов купить.
-За сколько?
— Одну бутылку за двадцать пять рублей. ( или «Две бутылки по тридцать рублей за каждую» )
Раннее утро. Ночная смена еще не заехала. Утренние пока не выехали. На волне таксопарка звучит: « Явки! У кого есть ремешок?»
Тишина. У всех всё продано. Если и осталось, то для себя любимого на конец смены с приятелем расслабиться.
«И чё!? Ни у кого нет ремешка?! ООООЧЕНЬ нужно! Любые условия!»
Голос в эфире: « Есть у меня один. Но очень не надёжный. Слабоватый. На нём даже до таксопарка не доедешь. Гниловатый совсем»
— Ты чё! Я же не про ремень спрашиваю! Мне РЕМЕШОК нужен!
— Вот я и говорю, гниловатый он у меня. Очень гниловатый! Не надежный.
— Что?! Что у тебя!?
— Да «Солнцедар» у меня! «Солнцедар»!
Пояснение для нового поколения:
«Солнцедар» (портвейн) это что-то тошно-убойное, гремучая смесь в толстых тёмных бутылках емкостью 0,7 л, после которой тянет в следующее: «Сублимированная энергия реализации невербальных потенций родителей, или же предков до седьмого колена, реализуется в спонтанных проявлениях расторможенной эмоциональной сферы бессознательного.»
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
B русской военной академии идёт лекция по теме –
«Потенциальные стратегические проблемы войны».
Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают».
Офицер:
— Але, доктор? Я только что съел пол банки шпрот и запил литром крестьянского молока.
— И.
— Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
— Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
— А он у тебя обрезанный?
— Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
Встретилис ь два еврея.
Ви знаете вчера Хаим умер как ПОЦ!
-Как это,как ПОЦ?
Стоял стоял и упал.
Ви знаете вчера Хаима похоронили в стеклянном гробу.
В стеклянном? Почему?
— Чтобы все видели какой он был ПОЦ!
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи. Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться.
Для мужчин не всегда подходит выражение: Ведь можете, когда хотите!
— Погода паpшивая!
— Это из-за Гольфстpима.
— Он евpей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Изpаиля?
— Hет. Из Амеpики.
— Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Если в синагоге у вас спрашивают, будете ли вы заказывать нарезной, соглашайтесь наотрез.
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!
Я пластику сделала: вот здесь подтянула, тут убрала, еще и на сумочку осталось.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты.
А начиналось с задержки месячных.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
-Блин, жадный как 30 евреев!!
-29!
-Ты ещё и торгуешься?
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?
А вот еще в начале прошлого века фраза «получить ссылку» имела совсем другое значение.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
Объявление по радио в Израиле.
«Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!»
— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой.
— Вот опять!
Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
-Ну и что? Стоила она тех п. ей, которых ты сейчас нахватаешь?
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
— Скажите, а вы любите евреев?
— О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
— И вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!
— Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я в туалет схожу.
В Израиле обнаружились комары–антисемиты.
С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива.
А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили.
— Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
— Вот потому и антисемит!
По Дерибасовской два старых еврея толкают «Оку»:
— Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь чем такую машину.
Вы никогда не научитесь как следует материться, до тех пор пока не научитесь водить автомобиль.
:rollsideways: Если бы у наших детей был свой форум
— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
— Сос. Мама всю ночь спит!
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
— Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Поздравляю с днем рождения!
— Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
У врача.
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Что за гадость у тебя громыхает.
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет.
— Жора, как жили евреи в каменном веке?
— Неважно!
— Что так?!
— А ты представь, обрезание и каменным топором.
— Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
— Да шо Ви говорите!
— Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
— Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
«И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо. «
— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют»
у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду
продавать ее по пять!
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется.
Cомпаq всерьез рассматривает необходимость замены команды «нажмите любую клавишу » на «Нажмите клавишу ввод» из-за огромного количества звонков пользователеи, спрашивающих, где находится любая кнопка.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.Петька:
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
В Одессе:
— Дайте мне стакан воды и стакан чистой.
Одесса.
— Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
— А шо такое?! Шо-то я его давно не видел.
— А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток.
Динара!
Убила. rollforward:
Сергей.
Галактика Ведруссов,
Михаил, всего-то искала рецепт правильной еврейской фаршированной рыбы. )
варэники.
Миш, а я думала, что борщ
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!
Миш, а я думала, что борщ
Какая разница! Хорошая хозяйка по-любэ хороший продукт не испортит.
-Гиви! Ты помидоры любишь?
-Кушать да! А так. нет.
— Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге?
— Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть.
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
— Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
Обьявление в маршрутке:
Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ.
В первую брачную ночь:
Сапожник: «Вам не жмет?»
Доктор: «Вам не больно».
Часовщик: «Сами ковырялись, или кому давали?».
Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
— Вова, скажи «папа», скажи «па-па».
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.
— Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер.
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.
В Одессе:
-Посоветуйте, который час.
Один еврей возмущённо говорит другому:
-Рабинович, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный!
-Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Человек создан для счастья, как птица для бульона.
Из записок Бога:
«Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль».
Галактика Ведруссов,
Ой вэй.бессер кен нит зайн
Прочитал и вспомнил из рассказов бабушки моей супруги Татьяны.
У вас есть воды?
Не воды, а вода.
Дайте мне стакан вода!
Не вода, а воды.
Ах, гиб мир а глуз воссэр!
— Сара, мне вчера хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Потому что таки дали!
— А что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
— У Вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
Почему рыба не клюет?
— Потому что нет клюва.
Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
— Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я
припарковала машину от обочины?
— От правой или от левой?
Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями.
— Время было такое.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня
списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас
Еврейская семья собирается на похороны.
Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти похороны мне не принесут.
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера.
— Свидетель, ваша фамилия?
— Кац.
— Имя?
— Исаак.
— Место жительства?
— Город Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
— Я от Синагоги.
— А, вы от еврейской общины?
— Слюшай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаешь? Так я от сина Гоги!
В эстонском лифте:
— Какой этаж?
— Девятый.
— Белье брать будете?
О еврейской кухне можно говорить много и долго — и не рассказать ничего. Бесспорно лишь одно: о чем бы ни говорили — будь то кугель, штрудель, земелах, – всегда найдется еврей, который оспорит рецепт. Поскольку у каждого еврея есть еврейская мама, которая все готовит лучше любой другой еврейской мамы.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны,
попугаевое жабо и.
— И ты не кури!
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
— Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда? » А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
— Кстати, какие у вас в Индии культурные шедевры?
— Камасутра!
— Тоже мне шедевр! Весь мир пыхтел, а вы сидели, тупо зарисовывали.
Разговаривают двое:
— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете с ними вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек.
два таможенника разговаривают.
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету»
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что. из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю задницу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
— Ребе,а в шабат можно прыгать с парашютом?
— Прыгать можно,раскрывать нельзя.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— Я устал.
— Мне нельзя.
— Меня мама поругает.
— Рассчет окончен!
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сволочь, не знаешь.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили Титаник.»
Умирает еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам. А вдруг ты не умрёшь.
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье.
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну.
— Гиви, случилось страшное.
— Он упал с этой чёртовой яблони. В общем, Гиви, мы потеряли отца.
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
Мать говорит отцу:
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил. Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота. Пойду лучше пива попью.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит. И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ять сказали что она у них не ночевала.
Географический: Сюда, сюда.
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0. Нет. О. Нет.
Религиозный: О боже!
Криминальный: Ты меня убиваешь.
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама..
Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
— Тяжёлые роды, тяжёлые роды: А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
— Во всяком случае, не помешает.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают.
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь.
> Американцы: Ok, принято, спасибо.
Неожиданно весь офис притих. За перегородкой, что около секретарской консоли слышен диалог:
Он: Марина, помоги. Не входит.
Она: А ты постарайся. Не торопись. Ой! Какой он у тебя мятый. И откуда такие берутся!?
Он: Какой есть. Ну помоги же! Вставь попрямее.
Она: А ты сам постарайся. Придержи его рукой. Должно получится.
Он: Вроде пошло. Ты давай тоже рукой придерживай, а то не получится!
Она: Да я держу! Видишь как он распрямляется!
Через пару минут, оба персонажа под дружный гогот сотрудников вышли из-за перегородки. А старый факсимильный аппарат, который постоянно жевал бумагу на следующий день сменили.
Нью–Йорк. Экскурсионный автобус с одесскими туристами.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина и с характерным акцентом восклицает:
— Дима, не с твоим счастьем…
Один еврей встречает другого.
— Хаим, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
Еврейский квартал, идет похоронная процессия.
К Рабиновичу подходит его друг Мойша:
— Рабинович, кого это везут?
— Ну как кого, меня.
— Так Вы же живой?!
— Ну а кого это интересует??
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Уи.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа..
— Зугст аф ыдыш? («Говорите на идиш?»)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! («Поц! Посмотри на мой нос!»)
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит. успела.
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.
Калории это такие маленькие твари, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: «зачем я на тебе женился. »
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьёт!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Садится грузин на поезд а на против сидит пожилая женщина! Поезд трогается и женщина пожилая не может себя контролировать во время толчка пускает Газы!Естественно со звуком!И в сразу краснея говорит грузину! Сынок я извеняюсь пусть это останется между нами! ВАХ ТИ ШТО КАКОЙ МЕЖДУ НАМИ БИСТРА АТКРОЙ ДВЕРЬ ПУСТЬ ВЫЙДЕТ.
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э. помню, что-то с милицией связано. А-а! Мусоргский!
Сидят два наркомана:
— Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
— Это чисто души погибших танков.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят,
что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением читает: «Висела писенька»?!
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг. и белый на всякий случай.
Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…»
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина.»
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
— Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что-ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
Старый анекдот, но подходит и к нашему времени.
Последнее заседание Думы. Председатель: «Уважаемые коллеги, в этой сессии мы славно потрудились, принято немало законов о пользе государственной. Теперь неплохо бы и о людях подумать. Есть предложения?». Голос с места: «Да, душ по 100 нам бы не помешало».
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает!
Не хватает на низкие.
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.
В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
__________________