Как зовут вашего кота анекдот
Сборник. Анекдоты про кошек
АНЕКДОТЫ про КОШЕК
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар.
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?». Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?». Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?». Заяц, весь дрожа,: «А-а-а можно не приходить?» Лев: «Можно!»
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
Рассказал(а) «Комсомольскя правда»
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!
Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!
— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Анекдот №2 за 17 октября 2021
— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.
Похожие:
Объявление на подъезде, г. Иркутск:
«В вашем подъезде есть КОТ, белый с чёрными пятнами. Наша кошка родила от него 3-х котят. Если хотите ребёнка от вашего кота, то приходите в подъезд рядом справа от вашего, кв.52».
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель… Теперь уже Кастро…
В поезде:— А Вас как зовут?— Анжелика— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?— У меня нет мужа, я мать-одиночка— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл@дь…
— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!
Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его «Розмарин».
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки — убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
Прочитал на форуме в теме «Смешные клички домашних животных»:
«У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Как зовут твоего кота? Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша А твоего? Тима, но он больше.
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Похожие анекдоты
Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
МОЙ КОТ.Зачем так спать немилосердно?Кругом жара, весна, дурман,А ты весь день храпишь усердно,Утыкнув нос в диван!Что видишь ты в своих мечтах?Еду? Свободу? Плед горячий?А, может, кошку – просто «Ах!»?Скажи мне, ловелас кошачий.И все-таки, пока ты это мнишь,Жизнь протекает где-то:И кошки, и еда, и плед, и лето –А ты все спишь, и спишь, и спишь.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Олег безумно удивился,Когда к нему пришёл енот,Енот был удивлён не меньше,В его норе сидел Олег.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А как у тебя кота зовут? (анекдот для олдфагов)
— А как у тебя кота зовут?
у меня аж олдскулы свело
Старый, добрый баян из ФИДО.
Почему Зюхель а не Зюксель? Фидошники не могли в ИКС?
Никто-ж Циску Киской не зовет?
Ответ на пост «Крик души. Олды тут?»
Был когда-то такой модем, недавно увидел фотку и чуть слезу не пустил. Интересно, а осталось ли техническая возможность АТС принимать такие входящие звонки.
Шпионское оборудование
У игрушки подсели батарейки и теперь она видимо пытается выйти в интернет, чтобы заказать новые
Ответ на пост «С подключением!»
Акорп херня. Вечно коннект рвался и именно на последних байтах скачиваемой игрушки, как у Масяни. Круче ЮСроботикса модемов не было.
С подключением!
Олды пустят слезу
Шенини
Посвящаю пост своему первому и единственному подписчику!
Ячейки выдолбленные в скале называются ксар, а одна ячейка горф.
Одной берберской семье обычно принадлежал один горф, его использовали в качестве склада, холодильника.
Сейчас в одном из ксаров располагается хостел, а так же местные жители все еще используют горфы для хранения чего-либо.
Еще это поселение интересно древней мечетью семи спящих. Много лет назад, во времена гонений на христианство, семь человек уснули в пещере, которая была на месте мечети.
Через 400 лет они проснулись, осмотрелись и умерли от горя и разочарования, т.к вокруг были лишь одни мусульмане.
По другой версии они умерли от голода.
И котика вам в ленту 🙂
Теперь всё ясно
Высокий пинг
Древние кошки: саблезубы и не только
Что такое кошки? Это не только 3-4 килограмма концентрированного мимими, которое греется на подоконнике, но и самая специализированная группа наземных хищных млекопитающих. Кошачьи и их древние родственники породили совершенных охотников практически на все категории животных, которым не посчастливилось жить с ними в одной экосистеме. Приглашаю всех любителей животных вообще и кошек в частности познакомиться с их разнообразием.
С точки зрения систематики, кошачьи – это семейство в подотряде кошкообразных отряда хищные, части обширной группы лавразиотериев (на картинке).
В состав отряда хищные также входит и подотряд псообразных. Среди этих заклятых родственников кошкообразных есть панды, практически полные вегетарианцы, всякие тюлени, поедающие двустворчатых моллюсков, и прочее.
В подотряде кошкообразные такие пацифисты не приветствуются. Подавляющее большинство хотя бы частично занимается охотой на других животных – кошкообразные на протяжении миллионов лет тиранили самую разную живность от мала до велика на четырех континентах из шести. Помимо кошек в подотряд входят гиены, мангусты, виверры и прочие, которые сегодня рассматриваться не будут. Обойдем вниманием и вымершие семейства перкрокутидов и стеноплезиктовых.
Зато стоит рассказать о часто упускаемых из внимания вымерших семействах ложных саблезубых кошек из этого подотряда – нимравидах и барбурофелидах, первые из которых менее родственны настоящим кошкам, а вторые разошлись с ними не так давно.
Итак, ниже представлены заметные представители семейств нимравиды, барбурофелиды и кошачьи (фелиды), которых уже нет с нами.
Представитель ложных саблезубых кошек жил около 35-20 млн лет назад в Северной Америке. Был размером с рысь, но считается куда более опасным хищником. Название переводится как «ужасная куница».
Нимравиды – это довольно обширное семейство ложных саблезубых кошек, таксономическое положение которых внутри кошкообразных под вопросом. Жили в период 40-7 млн лет назад в Евразии и Америке. У них было коренастое тело с меньшими лапами и хвостом, чем у настоящих кошек. Появление сабельных зубов как всегда объясняется наличием в то время массы крупных растительноядных животных, которых просто так не поборешь.
Эусмил («настоящая сабля») жил в Европе и Северной Америке 37-28 млн лет назад, был уже крупнее диниктиса, примерно размером с леопарда. Отметины, вероятно, от саблеподобных зубов эусмила обнаружены на черепе другого нимравида нимравуса, давшего название всему семейству. Это может говорить о борьбе двух ложных саблезубых кошек за господство над пищевыми цепями Северной Америки еще до появления привычных нам хищных.
Ранее относимый к семейству нимравидов барбурофелис со своими родственниками не так давно стал выделяться в обособленное семейство бурбурофелиды, которое по предположениям ученых стоит ближе к настоящим кошачьим.
Он жил в Северной Америке 14-5 млн лет назад. Барбурофелис имел длинные клыки, а небольшой размер мозга компенсировался мощным телосложением, размер же его был средним между современными львом и ягуаром. Вымер на границе эпох миоцена и плиоцена, вероятно, не выдержав конкуренции с более прогрессивными настоящими саблезубыми кошками – ризосмилодоном, махайродом и амфимахайродом, а также разными видами псообразных хищников.
Живший в Евразии 14-11 млн лет назад сансаносмил был меньше своего родственика барбурофелиса, но также имел мощное телосложение. При длине в полтора метра он мог весить 80 кг. Отличительной чертой его было то, что сансаносмил, вероятно, ходил, опираясь на всю стопу, как это делает медведь.
Семейство кошачьи (фелиды)
Проаилур жил 25 млн лет назад в лесах средней полосы Евразии и был размером от домашней кошки до оцелота. Считается, что он стоял у истоков всего семейства кошачьих. Этот кошачий первопредок был очень гибким и подвижным, хоть конечности и не отличались длиной. Вероятно, он вел полудревесный образ жизни, этакий аналог леопарда, уменьшенный в разы.
Животные, подобные проаилуру дали начало всем кошачьим – от огромных смилодонов и мосбахских львов до гепардов и наших домашних кошек.
Размером с ягуара и с относительно небольшими клыками, «ужасный кот» (так переводится название) жил в пределах 5-1 млн лет назад в Африке, Евразии и Северной Америке. Как показывают исследования, в охоте динофелис предпочитал пасущихся копытных, но не брезговал и приматами, в том числе, возможно, и нашими предками. Помимо своих клыков он пользовался мощными передними конечностями.
Типичный представитель подсемейства саблезубых кошек семейства кошачьих, который дал имя всему своему племени («саблезубые кошки» = махайродонтины). Он был довольно крупным (размером со льва) при весе около 220 кг, хотя встречались виды с оценочной массой в 400 кг (Махайрод хоррибилис). Клыки были относительно небольшими, но это не помешало махайроду быть успешным родом животных, распространившимся по Африке, Евразии и Северной Америке в период с 11 млн по 120 тыс. лет назад.
Также, как и махайрод, гомотерий являлся очень успешным родом кошачьих. К роду гомотерий относятся аж 14-15 видов. Подобным разнообразием среди кошек может похвастать разве что род пантера, среди видов которого ныне существуют тигр, барс, ягуар, лев и леопард. Если же кто-то скажет, что некоторые виды могут дублироваться, то другой показатель успешности – ареал – говорит сам за себя (гомотерии, как и пантеры, за 4 миллиона лет существования заселили все континенты, кроме Антарктики и Австралии, причем встречались в разных широтах – от тропиков до приледниковых областей).
Гомотерий был хоть и ненамного, но меньше, чем махайрод, но это не мешало ему быть эффективным охотником на крупную дичь, причем он, в отличие от динофелиса делал ставку на крепкую поясницу, используя ее для рывков добычи на себя. Относительно маленькие клыки позволяли обгладывать кости, чем не мог похвастать сосед гомотерия по Северной Америке смилодон. Вымирание гомотерия, вероятно, связано с уменьшением количества хоботных в местах его обитания.
Другой обитатель Африки, Евразии и Северной Америки окололедниковой эпохи, мегантереон, был размером с динофелиса, то есть, примерно такой же, как и ягуар, но клыки его были намного более длинными. Этот возможный предок смилодона жил в районе 6-0.5 млн лет назад, и, как показывают исследования, мегантереон в числе прочего любил отобедать нашими предками и родственниками – представителями рода Homo.
Хрестоматийный саблезуб, живший в обеих Америках, скорее всего, являлся прямым потомком мегантереона, но был гораздо крупнее. Наряду с махайродом (вид хоррибилис), американским и мосбахским львами, ваньсяньским и нгандонгским тиграми, вид смилодона популятор был самой большой кошкой и достигал массы под 400 кг, а возможно и выше, что соответствует некрупной верховой лошади. Кроме того, смилодон популятор обладал самыми длинными клыками среди всех саблезубых кошек (до 28 см).
Смилодон очень хорошо изучен, известно, что он был полностью наземным видом (то есть, на деревья не лазил), питался копытными, южноамериканскими копытными (токсодонами и литоптернами), гигантскими броненосцами и другими. Конкуренцию ему составляли американский лев и ужасный волк, огромная нелетающая птица титанис, а затем и прибывшие позднее из Азии двуногие хищники. Находки самого позднего известного смилодона относятся ко времени в 11 тысяч лет назад (юг Чили).
Смилодон против колумбийского мамонта:
Смилодон против американского льва:
Пещерный лев – одна из самых известных вымерших кошек. В отличие от предыдущих разделов, пещерный лев – это не род и даже не вид, а подвид, являющийся одной из самых узких таксономических единиц. Он относится к роду пантера и виду лев, хотя раньше стоял вопрос о его более близком родстве с тигром.
На востоке пещерный лев (или его потомок – восточносибирский лев) проник в Америку, где эволюционировал в американского льва – также одного из крупнейших кошек всех времен.
На этом все. Любите животных, даже если они вымерли, и спасибо за внимание!