Slow dating что это
Как конкурируют дейтинговые приложения? Идеи продвижения и стратегии монетизации
В этой статье анализируем, как эволюционировала сфера дейтинга и как в ней сейчас добиться успеха. Ловите идеи, цифры, кейсы, стратегии монетизации и ASO-инсайты.
Так как сфера очень конкурента, дейтинговые приложения все время ищут новые механики для привлечения пользователей. Это огромное поле экспериментов. Рассмотрим самые интересные.
Coffee Meets Bagel создает пары с помощью алгоритмов, а не свайпов. На основе предоставленной информации тебе ежедневно подбирают небольшое количество пар. Это медленный дейтинг – чтобы вдумчиво общаться всего с несколькими людьми. Подобным же образом работает Crown. Каждый день пользователю предлагают 16 кандидатов. Он сравнивает их друг с другом и оставляет в финале четверых – с ними можно продолжить общение. Еще одно приложение – S’More – фокусируется на самой коммуникации, а не на внешнем виде людей. Фотографии есть, но они размыты и проявляются только со временем. Так вы буквально узнаете друг друга лучше. Интрига сохраняется, заставляя заходить каждый день и наблюдать, как проявляется фотография. Видео-чат тоже размытый.
Видео-формат есть у большинства дейтингов. Те, у кого не было, стали его вводить в ответ на пандемию и изоляцию, чтобы компенсировать возможности личной встречи (например, Coffee Meets Bagel). Но видео-чат может реализовываться по-разному. Например, в Blindlee транслируемое видео тоже размывается. Каждый участник может задать степень размытия как своей камеры, так и камеры собеседника. Из интересных находок – конкретная тема обсуждения, которая предлагается приложением для первого звонка. Например, вы предпочтете встретить новый год на пляже или среди снега?
В период коронавирусных ограничений сервисы знакомств были особенно востребованы. Появляется все больше новых дейтингов. Впрочем, их география неравномерна. Например, в России 95% рынка занимают классические дейтинги «в лоб», практически нет приложений с интересными механиками.
Пример ассиметричного дейтинга – приложение Bumble. Здесь первыми могут писать только женщины. Также сервис развивается в сторону нетворкинга и развития профессиональных связей (здесь писать могут все). При создании профиля нужно указать цели. Например, есть графа «карьерный рост».
Пары подбираются на основании общих интересов. Например, Tastebuds работает именно с музыкальными предпочтениями. Возможно, обоюдная любовь к Queen – действительно залог успеха отношений. В другом приложении, NUiT, пары формируются на основании астрологической совместимости.
Slow dating. Что меняется на сайтах знакомств
Алгоритмы сайтов ранжируют нас по востребованности и показывают нам соответствующих кандидатов. Чтобы выиграть в этой кровавой конкурентной борьбе за свайпы вправо и свидания, участники прибегают к десяткам уловок.
Lovebombing (англ. «забрасывание бомбами любви») — знакомое многим женщинам поведение, когда тебя буквально с первых секунд накрывает ковровой бомбардировкой признаний и комплиментов, которых сложно ожидать от здравомыслящего человека, имеющего в жизни что-нибудь, кроме отчаянной попытки спариться.
Термин catfishing (англ. «ловля на блесну») пошел от названия известного телесериала и означает все то, что по-русски и грубее мы называем «разводилово», а именно создание фиктивной персоны, присваивание себе отсутствующих заслуг, фотографии у припаркованного «Феррари», бахвальство и бравада, и все это — чтобы исчезнуть, как призрак, добившись от очарованной жертвы секса.
Одновременно с желанием выбрать лучшего среди претендентов возникает потребность обработать все пришедшие запросы — но по разным причинам сделать это не всегда получается, и некоторые кандидаты оказываются в «листе ожидания». В связи с этим появился термин breadcrumbing (англ. «хлебные крошки»), который означает регулярное проявление интереса, перемежающееся паузами в общении, намеки без последствий и обещания без исполнения. Потенциальному партнеру оставляют «дорожку из хлебных крошек», которая часто ведет на «скамейку запасных» — benching (англ. «держать на скамейке запасных») — поддержание отношений из соображений «авось пригодится». Встречное явление обозначается термином paperclipping (англ. «скрепка») — по имени бота «Клиппи»: помните, в старых версиях Microsoft Word скрепочку-помощника, которая появляется в углу экрана и любит поболтать? «Иногда я появляюсь без причин. Я травмированный, неуверенный и не особо в тебе заинтересован. Но я не хочу, чтобы ты меня забывала».
С несложившимися знакомствами приходится что-то делать. И здесь пользователи часто прибегают к гостингу (от англ. ghosting, «раствориться, как призрак»). Это слово официально вошло в словарь английского языка Мирриам-Вебстер в 2017 году и означает «исчезновение без объяснений». Речь идет о ситуации, когда партнер пропадает навсегда, ничего не объясняя и не предупреждая, оставляя второго в агонии сначала тревоги, потом непонимания, потом отвержения. Несмотря на то, что такое поведение всецело осуждается, оно достаточно распространено. «Что объяснять, если нечего объяснять?» — ответил один мой знакомый на мой вопрос: «Почему бы не сказать, чтобы человек не ждал и не мучился?» Психологи связывают склонность к такому поведению с убеждением, что отношения — это «судьба» (неподходящее можно просто оставить и двигаться дальше в ожидании знака), подобные поступки также считают одной из форм проявления так называемой избегающей привязанности — неспособности находиться в близких отношениях. В любом случае понятно, что человек в этой позиции ни на секунду не позаботился о том, каково его партнеру. Поэтому и «догонять» такого призрака нет смысла.
Английским словом haunting («преследование, посещение привидениями») называют появление обожателей, которые то бесследно пропадают, то появляются, чтобы оставить лайк под фото в соцсетях — и снова исчезнуть. Такие люди избегают прямого контакта, не хотят себя проявлять или общаться напрямую, однако у них есть острая потребность в том, чтобы быть замеченными. Для таких «восставших призраков» в словарях есть еще пара слов, чуть менее распространенных: submarining (англ. «подводная лодка») — пропавший партнер всплывает как ни в чем не бывало, будто бы и не исчезал, а просто вышел вынести мусор и случайно пропал на пару месяцев. И не требующий перевода zombieing — это когда ушедшие по-английски объявляются через полгода со словами: «Я понял/поняла, что все это время любил/любила только тебя!»
Пандемия и карантин подарили нам новые реалии. Ощущение катастрофы напомнило многим, что жизнь коротка, и породило явление apocalypsing —погружение в отношения, будто они последние в жизни. Вчера мы встретились за бокалом вина в зуме, а завтра уже планируем съезжаться, придумываем имена детям, мечтаем о том, где проведем отпуск, и всячески эмоционально мастурбируем, при этом не давая себе время по-настоящему узнать друг друга.
Накопившееся выгорание в бесчеловечной гонке на сайтах знакомств и пандемия, одновременно давшая возможность подумать о смысле жизни и остановившая возможность скоростного дейтинга, породили обратную тенденцию. Slowdating, или медленный дейтинг, — это как возвращение к природе: а не попробовать ли нам последнюю новинку — узнать друг друга не торопясь, не прыгая в постель на втором свидании.
Появившееся как вынужденный ответ на обстоятельства явление медленных знакомств набирает обороты. 38% пользователей сайта знакомств Bumble заявили, что за пандемию пересмотрели взгляды на отношения и хотят чего-то более серьезного.
Медленные знакомства — не новая идея, но необычная для тех, кто привык к сайтам быстрых знакомств, рассказывает в интервью журналу Men’s Health доктор психологии Кейт Бэйлестрири: «Суть в том, чтобы знакомиться с меньшим количеством людей в один момент времени, дольше оставаться в контакте, уделять внимание им и, что еще важнее, себе, чтобы иметь возможность оценить качество этих отношений».
Меньше возможностей выбора и больше времени — вот формула медленных знакомств.
Ученые давно обнаружили такую вещь, как парадокс выбора: чем больше возможностей, тем менее мы удовлетворены. В своем выступлении на
Эти две составляющие — ограничение выбора и увеличение времени общения — привели к успеху нового поколения приложений для медленных знакомств. Сайт Once с помощью искусственного интеллекта подбирает всего одного кандидата в день: у вас есть 24 часа, чтобы узнать друг друга и продолжить беседу, иначе мэтч сгорает. Набравшее 9 миллионов пользователей приложение недавно было продано за 18 миллионов долларов.
Приложение Thursday, пока активное только в Лондоне и Нью-Йорке, соответствуя своему имени, работает лишь по четвергам и не позволяет получить более десяти мэтчей за раз, тем самым заставляя пользователей сосредоточиться на качестве, а не количестве, и быть в контакте, поскольку к вечеру вся переписка сгорает. Набрав 100 000 пользователей, авторы приложения подняли раунд финансирования в 3,5 миллиона долларов и начали предлагать живые встречи в формате закрытого клуба.
Приложение S’more позиционирует себя как сайт «беседы для знакомства». Пользователь получает не более пяти мэтчей в день, а вместо фотографии профиль заполнен иконками, которые говорят о характере будущего знакомого. Фотография же открывается, если пользователи поддерживаю беседу, возможность которой тоже ограничена определенным временем.
Более того, все приложения медленных знакомств подчеркивают важность безопасности и требуют верификации личности для участия.
Три месяца назад я ушла с сайтов быстрых знакомств — видимо, меня догнала потребность переосмыслить, чего я жду от этих встреч, и усталость от гонки в колесе свайпа. И, судя по трендам, от исчезающих гостеров, фейковых профилей и бесполезного перекидывания пустым «привет как дела» устала не одна я. Возвращаться я планирую медленно. Вдумчиво. Со вкусом. Так что ищите меня на «медленных» сайтах.
Онлайн-знакомства после 40: есть ли шанс в сети?
Сайты и приложения для знакомств обещают счастье: один щелчок мыши — и принц у ваших ног! Причем неважно сколько вам лет… Стоит ли верить в онлайн-знакомства после 40? Есть ли для взрослых состоявшихся женщин шансы в сети? И, вообще, где в таком возрасте лучше искать себе пару?
⇒ Читайте также:
Женщины за 40: почему так трудно влюбиться?
Влюбиться снова в возрасте за 40 лет не только многим женщинам, но и мужчинам намного труднее. В 20 или 30 лет, как правило, гораздо меньше профессиональных и семейных обязательств, и гораздо больше времени для себя и для поисков нового партнера. Кроме того, с годами люди становятся более разборчивыми: вы хорошо устроились в жизни, уже позади несколько раундов серьезных отношений. Поэтому вы прекрасно знаете, чего хотите, а чего нет.
Казалось бы, онлайн-знакомства в этом случае могли быть хорошим решением: можно четко сформулировать свои цели, искать идеального кандидата по определенным параметрам… Но! Практика далека от реальности. Как правило, после регистрации на сайте знакомств многие женщины, и прежде всего те, кому за 40, оказываются атакованными несерьезными запросами юных альфонсов, мечтающих попасть на содержание, и комплиментами от искушенных ловеласов, ищущих женщину на ближайший час.
⇒ Для любви и флирта:
Онлайн-знакомства: Можно ли найти большую любовь в сети?
Задайте себе простой вопрос: «Вам трудно даются новые знакомства оффлайн?» Ответ положительный? Тогда стоит попробовать онлайн-знакомства. Если понять, где и как искать в сети, можно найти идеального партнера.
Для начала почитайте о разных платформах. Интернет-ресурсы для знакомств в большинстве своем делятся на несколько категорий:
Есть и еще одна группа сайтов. Они не относятся напрямую к онлайн-знакомствам. Это всевозможные сайты по интересам, которые организуют оффлайн мероприятия для ищущих пару. Вечера танцев, путешествия и походы… Их тоже можно использовать, чтобы познакомится с новыми людьми и, возможно, выбрать себе партнера.
⇒ Гостинг:
Как искать партнера для серьезных отношений?
Постарайтесь максимально заполнить свой профиль. Напишите небольшой текст о себе. Не забудьте упомянуть о собственных целях. Чем более индивидуальный текст у вас получится, тем выше вероятность, что на него среагирует именно нужный человек. Не бойтесь быть самой собой!
Правильно подберите изображения. Желательно использовать актуальные снимки. Обязательно нужны портрет и фотография в рост. Можно разбавить фоторяд несколькими снимками, показывающими ваши интересы и хобби. Опять же не пытайтесь выглядеть красиво, как все. Постарайтесь показать себя, как в жизни.
Не пытайтесь «досочинить»: велика вероятность, что ложь в профиле в последствии может разрушить отношения оффлайн.
Практикуйте Slow Dating (медленные знакомства).
⇒ Гостевой брак:
Что такое Slow Dating?
Это понятие все чаще всплывает в связи с онлайн-знакомствами, и может быть очень полезным для женщин за 40. Slow Dating подразумевает две вещи.
Во-первых, пара намеренно выделяет достаточно времени сначала для переписки и созвонов, а потом и для знакомства в оффлайн. Цель — проинтервьюировать партнера, понять, чем он «дышит».
Во-вторых, такие отношения подразумевают обоюдный отказ от параллельных контактов в пользу одного наиболее интересного.
Slow Dating — это замечательная альтернатива классическому изматывающему марафону свиданий, который часто приводит к разочарованию и стрессу.
Интересный факт: с началом каронакризиса многие онлайн-платформы знакомств отметили, что их клиенты все чаще стали сужать круг общения. Если раньше все время уходило на одновременное отслеживание многих контактов, теперь все чаще контактов меньше, а вот общения с каждым из них в разы больше. Количество уступило место качеству.
Корона и введение карантинов во многом застопорило и мгновенный переход в оффлайн. Это также поспособствовало формированию более глубоких отношений. Чувства вышли на первый план, люди стали прислушиваться друг к другу, больше общаться, и тем самым получили более высокий шанс на серьезные отношения.
⇒ Тест:
Онлайн-знакомства: Как узнать партнера?
Первый этап знакомства всегда самый волнующий. Прежде всего женщины в это время сильно сосредоточены на себе: понравлюсь — не понравлюсь? Сложиться — не сложиться?
Полно гадать! И о себе лучше во время первых виртуальных свиданий особо не думать.
Гораздо быстрее находят себе подходящую пару женщины, которые завели контрольный список. Это перечень того, что вы ждете от будущего партнера. Что он любит? Как он планирует свою жизнь? Кто для него важен? Что он, вообще, думает об отношениях между мужчиной и женщиной?
Не стесняйтесь, устройте потенциальным претендентам на руку и сердце собеседование. Оно поможет выяснить, насколько вы похожи друг на друга, находитесь ли вы на одной волне, совпадают ли ваши основные жизненные ценности и цели. Спрашивайте, например, не просто про последнее место отдыха, а о самом запомнившемся мгновении. Копайте глубже, поиграйте в психолога. Это поможет достаточно быстро понять, что за человек вышел на контакт с вами и может ли он быть по-настоящему интересен для вас.
⇒ Читайте также:
А как же любовь с первого взгляда?
Многие психологи считают любовь с первого взгляда мифом. Давно уже установлено, что далеко не всегда первое мгновение что-то решает, особенно в серьезных отношениях. Скорее выбор мы делаем где-то между вторым и пятым «взглядом», как раз когда первое впечатление начинает уходить. Большинство пар, имеющих долгий стаж отношений, говорят о том, что «на третий раз я понял, что это именно ОНА» или «Когда мы встретились в пятый раз, я подумала, что лучше НЕГО никого нет».
Даже если в первое мгновение «не заискрило», попробуйте дать новому знакомому шанс на второй-пятый взгляд. Особенно если он чем-то вас все-таки заинтересовал, и вы чувствуете, что вы ему не безразличны.
Не важно, как начинаются отношения, важно, насколько они будут счастливыми и долгими. Есть одно интересное житейское наблюдение: чем дольше вы имеете дело с человеком, который вам симпатичен, тем больше вероятность того, что вы в конце концов влюбитесь друг в друга. Вот почему, кстати, так много отношений берут свое начало на работе, и статистически такие отношения длятся дольше. Так что наберитесь терпения, решите для самой себя, какой результат вы планируете получить и беритесь за дело. А онлайн-сервисы знакомств вам только помогут!
Свайпный грех: Как интернет-знакомства меняют нашу личную жизнь The Village разобрался, почему в век высоких технологий, когда выбор партнёра как никогда широк, найти своё счастье всё труднее
Несмотря на то что интернет-знакомствам столько же лет, сколько самому интернету, за последний год нападки психологов и социологов на сервисы онлайн-знакомств участились. По их мнению, эти сервисы сейчас приносят больше вреда, чем пользы. В своей статье «The review of the Ugly Truth and Negative Aspects of Online Dating» («Неприглядная правда и негативные аспекты онлайн-знакомств») маркетологи и лекторы MBA Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард суммировали все исследования о недостатках сайтов знакомств, опубликованные за последние несколько лет.
Список претензий длинный, и вот лишь несколько из них: во-первых, люди друг другу врут (например, о том, что свободны), что нередко приводит к разводам, изменам и другим неприятностям. Во-вторых, сайты знакомств вам тоже врут, потому что алгоритмы подбора якобы подходящих вам партнёров ни на чём не основаны: нет никаких доказательств того, что в жизни вам понравится человек, который, как и вы, любит The Rolling Stones и суши. В-третьих, онлайн-знакомства приводят к увеличению числа сексуальных партнёров, что повышает риск заболеваний, передающихся половым путём. В-четвёртых, встреча на сайте знакомств обязывает к более быстрому, чем в реальной жизни, развитию отношений, что не всегда идёт им на пользу.
Автор одного из исследований, приведённых в статье, заключает, что онлайн-дейтинг расширяет возможности найти пару для тех, кто живёт в маленьких городах, но остальным лучше держаться от него подальше, потому что иллюзия неограниченного выбора партнёров разрушительно действует на способность к созданию крепких отношений.
Американский журнал Vanity Fair в своём сентябрьском номере тоже опубликовал разгромную статью о том, как двадцатилетние жители Нью-Йорка, подсаживаясь на постоянное перелистывание лиц в приложении для знакомств Tinder, перестают ценить другого человека, легко заменяя одну симпатию на другую и отказываясь в конце концов от вдумчивых отношений ради одноразовых. Американские психологи даже ввели в обиход понятие Attention Deficit Dating (ADD) — неспособность в период ухаживаний развить эмоциональную привязанность к одному человеку из-за иллюзии (которую создаёт интернет), будто всегда есть кто-то чуточку лучше того, с кем вы уже идёте на свидание в эту пятницу.
Специально для The Village Александра Шевелева на целый месяц погрузилась в мир онлайн-отношений и узнала, почему в XXI веке найти нового партнёра в интернете как никогда просто, а счастье — как никогда сложно.
Поиграй со мной
«Около 10 % интернет-аудитории постоянно находится на одном из сервисов знакомств, — говорит Сергей Сигитов, бывший директор по продукту Mamba и сооснователь сервиса мусульманских знакомств MyDiaspora. — И количество пользователей онлайн-дейтингов будет только расти: во время кризисов люди хотят углубиться в эмоциональную сферу, компенсируя свои переживания. Во время предыдущего кризиса 2008 года Mamba и сама по себе росла, и количество пользователей и длительность сессий увеличивались».
У приложения Tinder более 50 миллионов пользователей по всему миру. По приблизительным оценкам опрошенных экспертов, количество его российских пользователей — около 200 тысяч. Конечно, эту цифру не сравнить с паствой таких российских гигантов, как Mamba (21 миллион зарегистрированных пользователей), LovePlanet (19 миллионов) или Badoo (примерно 20 миллионов), но, в отличие от них, Tinder вывел онлайн-дейтинг из категории неловкого занятия для отчаявшихся в социально одобряемую практику, к которой прибегает ваша френдлента.
Наверное, главное отличие Tinder от других сервисов знакомств заключается в том, что оно превратило поиск симпатичного человека в весёлую игру: в соответствии с категориями поиска приложение выдаёт набор фотографий, среди которых как будто надо угадать того, кому ты тоже приглянешься. И только если симпатии совпали, откроется окошко для переписки — или будет предложено листать людей дальше. Это так и называется — «продолжить игру».
«В Tinder есть несколько категорий людей, которых тебе показывают, — объясняет эту механику Сергей Сигитов. — Тех, кто лайкнул тебя, обязательно подмешивают с интервалами в эту же сессию (cессией называют каждый заход пользователя в приложение. — Прим. ред.). Красивых больше лайкают. Тех, кого лайкают больше, автоматически показывают чаще».
По словам опрошенных мною пользователей Tinder, на эту «игру» быстро подсаживаешься. «Онлайн-знакомства — это настоящая зависимость. Каждую ночь я дочитывала книжку и обещала себе, что пойду спать, — говорит Лилия (маркетолог, 31 год). — Вместо этого я брала в руки телефон и смотрела: ну-ка, какие там новые мужики?»
«Аддиктивность (способность вызывать зависимость. — Прим. ред.) — один из важнейших параметров таких сервисов, как Tinder, — подтверждает Сергей Сигитов. — На чужие фотографии можно кликать бесконечно. Вообще, на сайтах знакомств люди находятся не для знакомств, а для эмоций: 30 % пользователей вообще ни с кем не встречаются, только переписываются».
Но принципиально Tinder, по мнению экспертов, ничем не отличается от других онлайн-дейтингов. «У Tinder прежде всего очень грамотный пиар, в остальном же каких-то отличительных механизмов я не вижу, — говорит Андрей Сас, консультант сервисов для знакомств. — Что же касается игры в „нравится / не нравится“ (перелистывание фотографии вправо или влево в зависимости от того, симпатичен ли человек, изображённый на ней, или нет. — Прим. ред.), то тут логика показа сложная, и ориентирована она на то, чтобы максимальное число людей получили взаимные симпатии. Некоторые сервисы даже утверждают, что умеют по ответам пользователя показывать, например, белокурых девушек тем, кто чаще говорит „да“ блондинкам».
«В Tinder для того, чтобы ускорить процесс, парни лайкают вообще всех, поэтому девушка средней внешности, лайкнув почти любого парня, получает „мэтч“»
Большинство же сайтов для знакомств (Mamba, Badoo, LovePlanet) представляют собой набор анкет, которые выводятся для показа в соответствии с заданными параметрами (возрастом, полом, географическим положением) или по принципу совпадений ответов на вопросы психологической анкеты (OkCupid, eDarling).
«Если мы говорим про сайты знакомств с анкетами, то тут какого-то особенного принципа вывода людей нет, — добавляет Андрей Сас. — Профиль каждого пользователя постепенно спускается вниз в результатах по мере регистрации новичков, которые оказываются наверху. У большинства дейтингов есть платная услуга, которая позволяет снова подняться на вершину результатов».
При этом девушки лайкают только тех, кто им действительно нравится, и быстро разочаровываются, не получая сообщений от людей, с которыми симпатии якобы совпали. «Спустя пару месяцев пребывания в Tinder и собрав более ста мужчин, которые лайкали мои фотографии и молчали, не проявляя особой инициативы, я удалила приложение и начала знакомиться вживую: в пробках, на работе, на прогулке в Битцевском парке и в самолётах. Это гораздо интереснее», — рассказывает Марина (сотрудник университета, 30 лет).
Конкуренты не преминули воспользоваться этим недостатком Tinder, поэтому следующее поколение онлайн-дейтингов — это так называемые сервисы on-demand (Clover, Whim, Pure и HowAboutWe), которые в высшей степени функциональны: они придуманы только для того, чтобы назначать реальные встречи с теми, кто уже согласен на них прийти.
«Люди начали ценить своё время и внимательно относиться к тому, как и на что оно тратится, особенно в онлайне, — объясняет Роман Сидоренко, создатель Pure, приложения для анонимного поиска сексуального партнёра. — Я создал Pure, потому что в какой-то момент осознал, что количество времени, которое приходилось тратить на онлайн-знакомства, сильно превышало время офлайн-общения».
Выбери меня
Средневековый французский философ Жан Буридан, комментируя «Этику» Аристотеля, с сомнением относился к тезису о существовании рациональной свободы выбора. По его мнению, если бы она была, выбор бы постоянно замедлялся оценкой его результатов, а из одинаковых вариантов и вовсе было бы невозможно выбрать. Говорят, что в подтверждение своему аргументу Буридан привёл анекдот про осла, который так и будет бесконечно мучиться выбором, стоя перед двумя одинаковыми стогами сена. Со времён Аристотеля и Буридана всё несколько усложнилось: мы живём в мире с открытым доступом к бесконечному множеству этих самых стогов.
Психолог и автор книги «Парадокс выбора: почему „ больше “ значит „ меньше “» Барри Шварц пошёл войной, казалось бы, на святое завоевание рыночной экономики и капиталистической системы производства — на свободу выбора. По его словам, никогда раньше человеку не приходилось принимать столько решений, сколько приходится принимать сегодня. Какой йогурт купить? Где поужинать? Когда заводить детей? В какой банк нести пенсию? Это, по его словам, нам сильно вредит: во-первых, бесконечный выбор парализует — люди стараются отложить сложный выбор на потом. Во-вторых, чем больше выбор, тем сильнее разочарование в случае неудовлетворённости им, потому что, выбрав, мы по-прежнему держим в уме все упущенные возможности. В-третьих, в бесконечном количестве вариантов наши ожидания неуклонно растут: если уж мы потратили столько времени на выбор джинсов, значит, они должны быть как минимум идеальными. Поэтому рецепт счастья по Шварцу прост: снизьте ваши ожидания, и вы будете приятно удивлены.
Теория Барри Шварца хорошо подходит для анализа брачного рынка, который здорово изменил свои контуры благодаря интернету: нам стало доступно бесконечное множество потенциальных брачных партнёров — как тех, кто ходит в соседний Starbucks, так и тех, с кем мы живём на разных материках или относимся к разным социальным кругам. «Интернет вдруг показал мужчинам, что им доступны красавицы с модельной внешностью, а женщинам — что её близким человеком может быть не только Василий из соседнего подъезда, но и какой-нибудь олигарх, — объясняет Сергей Сигитов. — И людям требуется время, чтобы понять, что это всё же трудно достижимо».
Мне 31 год, а я всё думаю: зачем мне замуж? Моя мама уже орёт на меня: «Сколько можно выбирать?»
«Да, благодаря интернету знакомиться стало легче, а ресурсы знакомств стали бесконечны. Раньше такого не было, — говорит докторант факультета медиа и коммуникаций Лондонской школы экономики (LSE) Григорий Асмолов. — Бесконечный ресурс, в принципе, предполагает бесконечный поиск: если рынок расширяется, значит, появляется постоянная необходимость проверять, не появилось ли на нём лучших товаров».
«Если честно, я против Tinder: это жутко развращает и без того развращённый современный ум, — говорит Лилия (маркетолог, 31 год). — Слишком много красивых, модных, хороших, сексуальных. А когда ты путешествуешь, перед тобой уже нет границ: тебе с любого конца земли напишет мужчина, и ты можешь поехать к нему в гости. Я и сама продукт этого развращения: мне 31 год, а я всё думаю: зачем мне замуж? Моя мама уже орёт на меня: „Сколько можно выбирать?“»
Жанна Тихонова, директор по развитию eDarling, «сайта знакомств для серьёзных отношений», считает, что онлайн-дейтинги тут не виноваты: «Я не соглашусь, что сайты для знакомств развращают. Скорее, все люди разные, а современные технологии вываливают на нас разнообразие, о котором мы, может, и не хотели знать, — но это не значит, что его нет». «Мне не близок подход, согласно которому интернет рассматривают как врага, виновного в моральном разложении общества, — говорит и Григорий Асмолов. — Сложность выбора была всегда: парадокс буриданова осла появился не во времена интернета».
Однако проблема заключается в том, что каждый из нас хочет иметь выбор, но мало кто задумывается, что, принимая участие в нём, мы соглашаемся одновременно быть и объектами чужого выбора.
«Онлайн-дейтинги вообще сильно меняют подход к отношениям: они убивают уникальность партнёра, — говорит Андрей (финансовый консультант, 29 лет). — За десять минут ты можешь просмотреть сотни совершено разных девушек, а в реальной жизни на это понадобился бы год. Вначале кажется, что это глупость, но потом в голове постоянно присутствует мысль об альтернативах. Нет даже желания бороться, преодолевать, потому что ты знаешь: на сайте бесконечный поток, — и поэтому при первом же косяке соскакиваешь. Косяк может быть любой: не приехала, когда звал, не пошла в кино, много звонит, мало звонит. Ещё пугают глупые женщины, которые наваливаются на тебя с любовью на втором свидании».
С Андреем согласна и Марина (сотрудник университета, 30 лет): «Когда ты лайкаешь в день по 10–20 человек, то какая тут, к чёрту, уникальность? Все мы становимся заменимы». «Когда человек — неважно, мужчина или женщина — имеет возможность познакомиться и начать отношения с миллионами других людей не вставая с кресла, а иногда и вести переписку сразу с несколькими десятками потенциальных партнёров, уникальность и ценность каждых таких отношений в отдельности стремится к нулю», — подтверждает ощущения Марины и Валерия Агинская, сексолог, программный директор Центра сексуального образования Secrets.
В этом снижении уникальности каждых отдельных отношений некоторые пользователи онлайн-дейтингов умудряются даже видеть свои плюсы: «Ты точно знаешь, что найдёшь кого-то ещё, можно не стараться задержаться на одном человеке, — говорит Антон (кандидат филологических наук, 28 лет). — С другой стороны, если тебя отвергли, это больше не нанесёт тебе столько вреда: всегда есть 49 запасных вариантов в округе».
Удиви меня
Как бы мы ни любили новые знакомства и новых подписчиков на Facebook, наша возможность держать в памяти лица и обстоятельства жизни других людей, ощущать к ним эмпатию ограниченна. Антрополог и психолог Робин Данбар, изучая приматов и влияние группы на индивидуальное развитие мозга, пришёл к выводу, что человек, как и его предки, в состоянии поддерживать эмоциональную связь не более чем со 150 людьми. Именно столько в среднем насчитывало население доисторической деревни.
«Сейчас мы попали в ситуацию регулярного общения с очень большим количеством людей, — говорит Алексей (арт-директор, 34 года). — Размывание социального круга ставит тебя перед ситуацией, когда ты не в состоянии чувствовать эмоции по отношению ко всем своим знакомым».
В результате — опять же, по теории Барри Шварца — требования к потенциальному партнёру, который претендует на попадание в ограниченное число эмоционально близких людей, неуклонно растут: «От всех этих дейтингов меня отпугивает то, что мужика там ищут как собаку, по параметрам. Не человека, а вещь, — говорит Юрий (сотрудник юридической компании, 32 года). — И не зря говорят, что, когда тебе больше тридцати, свидания в Москве начинают напоминать собеседования. Меня спрашивают о моём социальном статусе, доходах, квартирах, машинах, наличии ипотеки. Я как человек никому не нужен, я нужен как социальная единица: потенциальный муж, добытчик, отец, — а я на такое не согласен. И я отказался от всего этого барахла: уж лучше искать нормальную женщину на каких-нибудь лекциях по архитектуре».
Потенциальные партнёры уже на первом свидании намерены получить от него максимум удовольствия: «Когда девушки узнавали, где я работаю, начиналось какое-то смешное разводилово на posh-рестораны: „Пойдём посмотрим, как дела у Комма!“» — удивляется Тимур (глава IT-подразделения, 29 лет). В такой ситуации у потенциального партнёра больше нет права на ошибку: «Создаётся „эффект перелистывания“, который претворяется в жизнь: тебе что-то не понравилось, и ты сразу „скипуешь“ человека», — говорит Лилия (маркетолог, 31 год).
«Чем больше личного опыта, тем сложнее влюбиться, потому что люди способны испытывать любовь только тогда, когда способны удивляться, — объясняет такую разборчивость Сергей Сигитов. — С приобретением личного опыта люди начинают относиться к потенциальным партнёрам спокойнее: „Ну, Mercedes у тебя, и что?“»
Но несмотря на разочарования, которые то и дело приносят онлайн-знакомства и одноразовые свидания, многие интернет-пользователи снова и снова готовы знакомиться с новыми людьми в интернете и надеяться на чудо. Этот парадокс можно списать на так называемый «эффект Кулиджа» — возбуждающее действие новизны.
То, что со следующим партнёром
всё будет иначе, — сказочное заблуждение
В 1950-е годы американские психологи провели следующий эксперимент: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками, которые находились в состоянии течки. Самец немедленно начинал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока окончательно не выдыхался. Несмотря на то что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Но когда в коробку поместили новую самку, он всё же нашёл в себе силы с ней спариться. Тот же эффект, но в меньшей степени, присутствует и у самок. Впрочем, для возникновения «эффекта Кулиджа» человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать.
Специалисты говорят, что новые знакомства нас привлекают, несмотря ни на что, просто потому, что мы склонны идеализировать незнакомцев. «Отношения в интернет-пространстве характеризуются большим количеством иллюзий: в онлайне мы общаемся со своими идеальными проекциями, додумывая партнёра до своего идеала, — говорит архетипический аналитик Лилия Четверикова. — Когда же отношения развиваются, мы начинаем видеть друг друга целиком, неприятно удивляясь, хотя здесь и начинаются настоящие отношения с реальными людьми, а не с фантазиями. Пары, которые знакомятся в обычной среде, имеют меньше иллюзий в отношении друг друга».
Будем честны: рынок знакомств продаёт вам мечту, что где-то там живёт ваш идеальный партнёр, с которым у вас наконец всё сложится, но которого вы просто ещё не встретили. Но психологи относятся к этому убеждению скептически. «Далеко не все молодые люди вырастают с пониманием, что никто не приготовил им идеального партнёра: у любого есть свои взгляды на жизнь, привычки, с которыми они приходят в отношения, — объясняет системный семейный терапевт, младший научный сотрудник Психологического института РАО Алёна Голзицкая. — Искать того, кто будет соответствовать ожиданиям на 100 %, — пустая трата времени. Если прерывать отношения при первом случае и идти искать следующего партнёра, то можно выбирать очень долго и не определиться».
«То, что со следующим партнёром всё будет иначе, — сказочное заблуждение, — считает и консультант по отношениям Ирина Колесник. — Невозможно что-то изменить, если ваши сценарии поведения и мышления остались прежними. Интернет просто вскрыл эту проблему: раньше, чтобы понять, что у тебя есть какой-то определённый паттерн в отношениях, надо было пройти через десять историй, а сейчас ты за год можешь понять, какие отношения ты притягиваешь».
Обмани меня
Другой неприятный аспект проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь заключается в том, что, даже если человек выходит замуж или женится, он не уходит с брачного рынка. Он по-прежнему доступен для новых знакомств. И вряд ли кому известно, какой процент разводов ежегодно происходит по вине компании Facebook. «Facebook даёт „иллюзию невинности“: как будто, переписываясь с женатым парнем, ты ничего такого не делаешь, — говорит Мария (учитель физкультуры, 28 лет). — При этом если бы твой муж так делал, это был бы п*** (ужас. — Прим. ред.). А иной раз плотность переписки не даёт понять, что это не просто пара сообщений, а настоящая история, которая может кому-то разбить семью».
«Благодаря интернету мы получили доступ абсолютно ко всем, и проблема отношений теперь состоит в том, что их нужно строить на эмоциональном уровне, а не на уровне социальных обязательств (дети, ипотека), — рассуждает Сергей Сигитов. — Примерно 75 % тех, кто уже состоит в отношениях, потенциально были бы не против поменять партнёра: я проводил такой опрос среди знакомых, поэтому и каждый четвёртый пользователь онлайн-дейтинга замужем или женат». «В Tinder очень много коллег, знакомых и партнёров — женатых и многодетных. В какой-то момент я даже начала собирать галерею скриншотов российских топ-менеджеров, засветившихся в приложении», — замечает Марина (30 лет).
Осознание, что твой близкий человек по-прежнему доступен для романтических притязаний, не прибавляет спокойствия семейной жизни. «Как не ревновать, если у тебя красивый мужчина? — возмущается Лилия (31 год). — Я даже боюсь подумать, как можно жить с мужем всё время на стрёме: не скачал ли он приложение? Не „скипает“ ли он там девчонок?»
Вылечи меня
Этой весной в Facebook то и дело стали появляться посты о поиске серьёзных отношений. Александр Бакеев, который занимается сопровождением стартапов в Фонде развития интернет-инициатив, решил помочь людям. Он стал бесплатно знакомить пары, пользуясь большим количеством своих подписчиков, в чатах и отправлять их на свидания. Увидев, что запрос на знакомства только растёт, Бакеев вместе с серийным предпринимателем Максимом Левошиным создали сервис «Ты плюс один» и предложили желающим найти серьёзные отношения прислать свои анкеты. Сначала женщинам — откликнулись 200 человек, — а потом и мужчинам — откликнулись 87 человека.
За два месяца в «Ты плюс один» создали 102 пары и отправили их на свидания. Изучая анкеты и поведение пользователей, основатели сервиса поняли, что как минимум 30 % клиентов надо ходить не на свидания, а к психотерапевту.
«Выяснилось, что мы ничем не можем помочь: даже если мы подберём партнёров, совместимых на 80 % (надо сильно постараться, чтобы друг другу не понравиться), то они всё равно всё испортят, если не готовы к отношениям, — говорит Александр Бакеев. — Даже у нас в „Ты плюс один “, куда люди приходят с намерением найти супруга, 30 % не доходят до третьего свидания, потому что у людей много ложных установок о том, какой человек им нужен, и о том, что партнёр им что-то должен».
В августе сервис окончательно отказался от бесплатного подбора пар и сосредоточился на коучинге, который заточен на достижение конкретной цели — личной или карьерной.
Выйди за меня
Большинству опрошенных мною пользователей Tinder, слова которых приведены в статье, около тридцати лет. Это не случайно. Именно тридцатилетние, по опросам представителей онлайн-дейтингов, — главные потребители подобных услуг в России. Что же с ними не так? Почему до тридцати лет эти молодые люди и девушки так и не создали счастливую семью? И почему так активно озаботились поиском пары именно сейчас?
«Тридцатилетних незамужних женщин начинают дёргать родственники, — объясняет популярный психолог Елена Добробабенко. — Ко мне валом идут 29-летние: „Мне скоро 30, а у меня нет мужа“. То есть в 28 лет ей без мужа ещё было нормально».
Средний возраст вступления в первый брак в России ежегодно растёт: сейчас это 25 лет для женщины и 27 лет для мужчины. Из-за этих изменений сценарий развития отношений тоже меняется. «Стадия ухаживания удлиняется, и многие успевают пройти не только её, но и стадию диады — когда партнёры живут вместе без детей — с несколькими партнёрами, пока не определятся окончательно и не примут решение оформить отношения официально», — говорит Алёна Голзицкая из Психологического института РАО.
Однако, по данным Росстата, Россия остаётся страной с довольно высоким числом разводов: половина заключённых браков распадается. При этом средняя продолжительность брака в России — 9,7 лет. Средний возраст при разводе: 35 лет для женщин и 39 лет для мужчин. «Исследование „Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе“, проводившееся в России в рамках международной программы „Поколения и гендер“, показало, что многое свидетельствует в пользу размывания социального института брака, выхода на первый план ценности индивидуального развития каждого члена семьи и формирования толерантного отношения к разводам», — продолжает Алёна Голзицкая.
Очень много женщин старше 30 лет не находят себе пару, потому что не могут сформулировать, какого мужчину и для чего они хотят найти
Специалисты связывают это с неумением супружеской пары проходить кризисы, которые случаются в любом браке: «Подвох семейной жизни в том, что это — динамическая система, которая развивается вместе с людьми, поэтому в каждом браке есть свои кризисы, — говорит психотерапевт Оксана Корсунова. — С первым кризисом брак сталкивается, когда происходит привыкание друг к другу и партнёры перестают быть такими же сексуально интересными, как в начале. Тогда надо сесть и договориться — как мы пройдём этот кризис, как пересмотрим свою сексуальную жизнь».
«Институт брака потерял ту актуальность, которая у него была во времена наших родителей, а новый смысл ему никто не сочинил, — объясняет Оксана Корсунова. — Сегодня среднестатистический молодой человек, посмотрев на своих родителей, понимает, что жить как они он уже не хочет, поэтому ваше поколение и попало в эпоху экспериментов». «Мы сейчас живём в состоянии хаоса, когда приходится избавляться от старых неработающих моделей отношений и создавать новые, — считает и консультант по отношениям Ирина Колесник. — В советское время люди держались за семью, потому что так было проще выживать: мучились, но оставались».
Однако семьи советского времени у психологов принято называть дисфункциональными: «Дисфункциональная семья распространена на всей территории постсоветского пространства, — говорит психотерапевт Оксана Корсунова. — Это семья либо с избыточным самопожертвованием, либо с избыточным эгоизмом, либо с перекошенными гендерными ролями. В своей семье человек с негативным опытом родительской семьи будет воспроизводить тот же самый тип отношений, если только не произойдёт чудо».
«Отношение к „семье“ у моих друзей очень разное: кто хотел, уже женился. Из тех, кто не женился, все счастливы, чего не скажешь о тех, кто женился, — говорит Алексей (финансовый консультант, 29 лет). — Причин несчастья много: не любят друг друга, не о чем говорить, не хочется ехать домой, начинают интересовать другие. Но мне кажется, проблема в том, что люди женятся не по любви, а по каким-то иным соображениям: „настало время“ или „наверное, она мне подходит“, а после свадьбы наваливается куча проблем, которые без любви вытерпеть невозможно».
Выдумай меня
В неспособности смоделировать новый тип семьи психологи, как ни странно, винят женщин. «Модифицирует семью и создаёт её тип женщина, потому что она её эмоциональный стержень. А если женщины стоят в раздумьях и не знают, какую семью создавать, то мужчины ещё более растеряны, — говорит Оксана Корсунова. — Очень много женщин старше 30 лет не находят себе пару, потому что не могут сформулировать, какого мужчину и для чего они хотят найти».
«Те, кто не знает, чего хочет, сходят на 60 свиданий, и 30 раз им придётся переспать с разными людьми просто потому, что они понятия не имеют, чего ищут, — добавляет консультант по отношениям Ирина Колесник. — Если ты не знаешь точно, чего хочешь, то ничего и не получишь. Это всё равно что прийти в кафе и попросить у официанта „чего-нибудь выпить“».
«Когда ко мне приходят с проблемами брака или отношений, я первым делом спрашиваю: „Какой он должен быть?“, „Для чего он тебе?“, — говорит Оксана Корсунова. — Как только женщина твёрдо определяется, каким должен быть её мужчина, для чего он ей нужен и что она сама сможет ему предложить, тогда её личная жизнь сразу налаживается».
Но даже если женщина знает, чего хочет, часто, по словам специалистов, её требования к партнёру нереалистичны. «Когда ко мне на приём приходят люди, мы начинаем составлять „заказ“. Там есть такая графа: „недостатки партнёра, с которыми я готов мириться“, — рассказывает Елена Добробабенко. — И знаете, что там пишут? „Ну хорошо, пусть у него будут зелёные глаза, а не голубые. Ладно, пусть он не будет уметь гладить рубашки“. Конечно, с таким подходом ты никого не найдёшь».
Практикующий психолог-консультант Оксана Коробицына рассказывает, что частый клиентский вопрос — «почему мужчины воспринимают меня только как любовницу?». «Этот вопрос может задавать девушка с губами и грудью из полимеров. Я её спрашиваю: «Зачем тебе было нужно увеличивать грудь?» — «Для привлечения внимания». Но если девушке хочется внимания всех мужчин, значит, она хочет не выйти замуж, а выбирать, поэтому и мужчины, которые ей встречаются, хотят того же».
Другая распространённая проблема: желаемый образ отношений входит в противоречие с поведением человека. «Например, девушка хочет заботливого, понимающего, но при этом сильного и самостоятельного партнёра, который будет определять направление развития их отношений, — рассказывает Алёна Голзицкая. — Но сама она склонна его активность ограничивать, не приветствует инициативу, критикует его выбор. И делает это почти автоматически, не осознавая связи между своим поведением и пассивностью партнёра».
У тридцатилетних мужчин свои сложности с построением благополучных отношений. Чаще всего это неспособность самостоятельно справиться с разводом или предыдущим болезненным расставанием. «Все мужчины переживают развод намного тяжелее, чем женщины, вне зависимости от возраста, — говорит Оксана Корсунова. — Если они этот травматический опыт для себя не закроют, то так и останутся холостяками до конца жизни с приходящими подругами».
«Мужчины больше страдают от развода, хотя по логике должно быть наоборот, — рассуждает Алексей (арт-директор, 34 года). — Мужчина после разрыва живёт с ощущением, что п*** (потерял. — Прим. ред.) что-то большое и значимое в своей жизни».
«Женщине гораздо проще пережить разрыв длительных отношений, потому что женская психика более гибка и подвижна, чего нельзя сказать о мужской, которая скорее напоминает железобетонный монолит, — соглашается и Валерия Агинская. — В случае разрушения прошлых отношений психика женщины быстро подстраивается под новые реалии, а вот мужской мир рушится почти до основания, и мужчине приходится отстраивать всё с нуля».
Некоторые опрошенные специалисты считают, что неспособность тридцатилетних выстроить прочные и счастливые отношения кроется в психологической незрелости. «Если раньше человека воспитывали как члена общества, то сейчас воспитывают сосредоточенным на собственных желаниях и индивидуальных особенностях, — говорит Оксана Корсунова. — Но воспринимать жизнь через себя — признак ребёнка или подростка, а для того, чтобы построить устойчивые отношения, нужно быть способным заботиться не только о своих, но и о чужих потребностях».
Ирина Колесник с ней не согласна: «Я бы не сказала, что наше поколение инфантильнее своих родителей. Например, в поколении наших мам считалось нормальным, если отец уходил из семьи и больше никогда не видел своего ребёнка. Сейчас это скорее редкость: мы уже умеем договариваться с бывшим партнёром хотя бы насчёт собственных детей. Тридцатилетние выросли во время перестройки, поэтому знают, что такое выбор и свобода, но не научены хорошо к себе относиться и выстраивать правильные отношения. А насчёт будущего — видимо, на протяжении жизни у нас будет несколько браков, при этом сам факт брака отойдёт на второе место».
«Мои тридцатилетние друзья вообще не женятся: зачем? — говорит Алексей (финансовый аналитик, 29 лет). — Я не вижу добавленной стоимости семьи. Я люблю человека, мы живём вместе, всё окей. Ни мне не нужен штамп, ни ей». Впрочем, через две недели после этого интервью Алексей объявил в Facebook о своей помолвке.