трудный человек это какой человек
Сложные люди. Манипуляторы, границы и метод «Секс Пистолс»
Коммуникации в человеческом обществе – это сложный, сформированный тысячелетиями эволюции процесс. Мы постоянно выстраиваем отношения с разными людьми, но они далеко не всегда складываются легко и непринужденно. У каждого из нас есть хотя бы один «сложный человек», с которым нужно иметь дело. Эти отношения могут стать источником боли, стресса и разочарования…
⠀
Этот лонгрид состоит из трех последовательных взаимосвязанных частей. В первой части вы узнаете о шести обобщенных типах «сложных людей». Во второй — о том, как навыки, полученные в практике медитации, помогут вам выбирать более эффективные стратегии общения с ними. В третьей части поговорим о более жестких, но порой единственно возможных вариантах взаимодействия со сложными собеседниками.
6 типов «сложных людей»
Жалобщик
С ними всегда «что-то не так». Окружающие события, вещи и люди не бывают достаточно хороши. Жалобщики выражают свое разочарование любой мелочью. Ими движет — неудовлетворенность. В крайнем варианте они становятся нытиками или жертвами. Они хотят, чтобы вы выслушали их недовольство и согласились с ними. Проводя время с жалобщиком, вы только и делаете, что испытываете негативные чувства.
Антагонист
Антагонисты агрессивны, напористы и всегда готовы к конфронтации. Некоторые из них испытывают нетерпимость или враждебность по отношению к определенным группам людей. Сексизм, расизм, гомофобия — это про них.
Иногда их поведение продиктовано личной неприязнью к собеседнику, однако чаще всего проблема не в нем. Антагонисты как кипящий котел гнева и разочарования, и просто опрокидывают его на того, кто оказывается рядом с ними. Антагонисты легко раздражаются, любят обвинять или нападать на других людей. В крайних случаях это хулиганы, которые намеренно хотят причинить вам боль, в том числе моральную.
Более «зрелая» версия антагониста ведет себя цивилизованно внешне, но выражает свои истинные чувства с помощью пассивно-агрессивной речи и сарказма. При общении с антагонистом вы можете испытать гнев и чувство, что стали жертвой несправедливости. Ключевыми движущими эмоциями этого типа являются гнев и отвращение.
Нарцисс
Эта история — история нашего Мира — про нарциссов, и они хотят, чтобы вы это поняли. Они любят рассказывать о своих достижениях, путешествиях, успехах и приобретениях. Они пышат самоуверенностью. Они жаждут вашего внимания и восхищения.
Разговор с нарциссом часто вызывает чувство отвращения и поверхностности. Он может оставить вас с ложным ощущением, что ваша жизнь пресна, скучна и не интересна.
Мистер/миссис Совершенство
Вы точно их встречали. Их мнение — единственно правильное или, по меньшей мере, наиболее точное. Они искренне верят, что они лучше вас – будь то интеллект, материальный успех, личностное развитие или что-то еще. Они скрывают свои недостатки, с трудом извиняются или признают ошибки и всегда выпячивают вперед даже мало-мальский успех.
Чего они втайне хотят? Вашего признания, восхищения, а иногда и покорности.
Они постоянно судят и сравнивают. Это тип может проявить себя как моралист, пурист, обладатель элитарными знаниями или просто хвастун. В общении они придерживаются своего непоколебимого и «истинно верного» мнения. Высокомерны. Оперируют рациональными аргументами и используют снисходительный тон, чтобы указать на незначительность ваших доводов, а значит и незначительность вас самих. Разговор с мистером/миссис Совершенство может заставить вас усомниться в себе, в своих положитеьных качествах и компетенциях. Как-будто вы еще пока маленький и несмышленый.
Манипулятор
Они сделают все возможное для достижения своих целей, даже если это включает манипулирование вашими эмоциями. Ими движет эгоизм. Они могут быть достаточно квалифицированными и умными личностями – целеустремленными, наблюдательными, обаятельными, обладающими хорошим эмоциональным интеллектом и коммуникативными навыками. Но в «тяжелых» случаях это психопаты и социопаты.
Драматург
У них есть привычка превращать небольшие разочарования в огромные бедствия и реагировать гиперэмоционально на тривиальные вещи. Это может сопровождаться обвинениями других, гиперболизированной речью, обобщениями, пессимизмом, паранойей и даже мстительным поведением.
Их настроение изменчиво, и они ожидают, что вы будете потакать им и вовлекаться в их драматические монологи. Если вы этого не дадите, они сделают все, чтобы вы почувствовали себя плохо. «Испытай же мою боль, о несчастный. »
Они хотят вашего внимания, эмоциональной поддержки и ваших ушей. Но проводить с ними время утомительно, они как будто истощают вашу энергию.
Как помогает медитация
В медитации можно взрастить практические навыки для эффективных коммуникаций с описанными выше типами людей. По мере роста вашей практики вы будет открывать потрясающие закономерности. Например то, что работает во время медитации, можно транспонировать и на свою повседневную жизнь. А значит на взаимодействие с людьми, в том числе, со сложными. И для начала, давайте кратко обозначим сами стратегии:
Конечно, все это легче сказать, чем сделать. Но со временем, воспитывая в себе определенные качества, вы сможете ощутить плоды своего усердия. А теперь давайте разберем, где во всем этом медитация и какие именно качества она помогает нам развить.
Невозмутимость
Невозмутимость — это начало, середина и конец всех этих упражнений. Это ваша броня, которую можно обрести или усилить в практиках.
Это означает, что ваша лимбическая система находится под вашим контролем и что префронтальная кора управляет этой гормональной феерией. Именно это качество и позволит вам реагировать здесь и сейчас более осознанно и менее реактивно. И это мы тренируем в медитации. Без этой брони вы обнажены. В этом случае, игра всегда будет проходить на поле вашего оппонента. С невозмутимостью вы можете быть присутствующим и полностью вовлеченным, но отстраненным. Вы можете видеть вещи такими, какие они есть. Чистое восприятие.
И когда вы обнаружите, что общаетесь с трудным человеком, первый шаг — это сделать паузу и глубоко вдохнуть. Отреагировать значит отдать мяч сопернику.
Обратите внимание на свое тело, позу, мышцы вокруг глаз, рта, пальцы рук. Найдите напряжение. Расслабьте эту область. Для этого дайте себе несколько секунд, чтобы погрузиться в свое тело, успокоить дыхание и оценить ситуацию. Такая остановка может потребовать доли мужества, так как другой человек, вероятно, привык к немедленным реакциям. Эта пауза показывает, что вы заземлены, и ситуация не вышла из под вашего контроля. Вы действительно осознаете происходящее.
Это невербальное сообщение оппоненту:
Невозмутимость означает, что вам не нужно защищаться. Вы присутствуете, спокойны, бесстрашны, и ваш разум ясен. Тигр, идущий по джунглям, никогда не защищается, потому что он знает, что ему нечего бояться. Это тот тип уверенности, который приносит невозмутимость.
Невозмутимость — это прямой продукт регулярных практик медитации, как формальной, так и неформальной. Когда вы медитируете, вы практикуете невозмутимость каждый раз, когда не вовлекаетесь в различные мыли, которые порождают различные эмоции, а вместо этого возвращаете свое внимание к объекту медитации, без оценки, без осуждения и с добротой. Или в медитации Метта, когда мы доходим до момента со сложным человеком.
Также в медитации Любящей доброты (Метта) мы культивируем родную сестру невозмутимости – сострадание. Ведь без него мы не сможем ощутить чувство сопричастности к переживаниям другого человека и желание помочь ему в его страданиях.
Сострадание
Большинством сложных людей движут отрицательные эмоции. Осознают они это или нет, но эти негативные эмоции заставляют их страдать. В них так много боли и смятения, что они переполняют их чашу и выливаются наружу, на других людей.
Поймите, сложный человек перед вами, скорее всего, ранен. Или он очень плотно находится в своих шорах, с ограниченными взглядами на жизнь, в которой не нашлось место самопознанию. И им нужна помощь, а не наказание.
Сострадание — это основа разрешения конфликтов. Ставя себя на их место, мы чувствуем сострадание. И действительно можем понять всю общечеловеческую природу этих страданий. Наш гнев, разочарование по поводу конкретной ситуации уменьшается, и мы можем оставаться невозмутимыми.
Как вы можете поставить себя на место собеседника? Представьте на минуту себя на его/ее месте. Представьте, что вы прошли через все то, что и человек перед вами. Позвольте себе увидеть мир таким, каким его видит он/она. Постарайтесь действительно побыть в их жизненных обстоятельствах и чувствовать то же, что и они.
Вы можете сделать это упражнение прямо сейчас или дома в рамках сеанса медитации любящей доброты. Это мощная практика для развития эмоционального интеллекта и сочувствия. Это изменит то, как вы видите других людей. Вы будете меньше раздражаться из-за их поведения и будете легче относиться к своим суждениям о них.
Искренняя внимательность к собеседнику
Коммуникации – это важная честь человеческой жизни и существования человеческого общества. Общение может создать или разрушить отношения, брак, компанию или страну. Поэтому есть огромная разница между «я умею говорить» и «я умею общаться».
Если вы привнесете в ваше общение с другими людьми все свое внимание, а так же невозмутимость и сострадание, то такое осознанное общение станет намного проще и эффективнее для всех.
Внимательное общение должно быть спокойным, ясным, достаточно честным и сострадательным. Речь идет не о том, «кто здесь самый правый», а о конструктивном обмене мнениями. Пусть даже эти мнения разные. Это также означает избегать деструктивных моделей общения, таких как сарказм, цинизм и «подколки».
Вот несколько примеров и рекомендаций для такого общения:
Чтобы практиковать осознанное общение, вам необходимо активное слушание и самосознание. Активное слушание означает уделение безраздельного внимания тому, что говорит человек, вместо того, чтобы думать о том, что вы скажете дальше. И вы показываете, что слушаете, зрительным контактом, языком тела, кивками и вербальной обратной связью.
Другими словами, собеседник должен видеть, что его слышат и понимают. Самосознание необходимо для того, чтобы вы думали, прежде чем говорить, и внимательно следили за своими словами, тоном голоса и их влиянием на слушателя.
Внимательное общение основано на невозмутимости, присутствии в моменте и сострадании. Это не обязательно милое и доброе общение — это может быть и конфронтация, но умелая и осознанная конфронтация. А вот когда осознанное общение не помогает, нам нужно будет разрушить стереотипы и установки другого человека, либо явно обозначить свои границы (помним, что всегда в основе — невозмутимость и сострадание).
Когда ничего другое не помогает…
Кто-то из вас может посчитать, что медитация, майндфулнесс, осознанность – это про то, как быть милым, кротким и пассивным. В действительности, медитация может развить способность быть более спокойным и сострадательным, но в то же время, практика дает раскрыть ваши внутренние суперсилы. Силу воли, например, когда нужно быть твердым и напористым. Не от ярости или ненависти к собеседнику, а из уважения к себе и собственным границам.
Мы можем использовать свою силу, чтобы, в первую очередь, защитить себя, когда агрессия инициирована другой стороной. Похоже на философию восточных единоборств? И моя задача в этом случае – обозначить такие возможности. А использовать или нет стратегии, описанные в этой части статьи — решать вам. Будьте осознанны, пропуская контент через себя.
Прерывание
Каждый из нас к сегодняшнему дню выработал свои модели поведения, общения и мышления. Важно понимать, что и трудный человек, стоящий перед вами, «застрял» в своих паттернах. Иногда люди так привязаны к ним, что просто не могут видеть шире своих предубеждений. Вы пытаетесь быть сострадательными и общаться осознанно, но это не срабатывает, а ситуация обостряется.
Если это так, то произойдет одно из двух: либо другой человек затянет вас в свою черную дыру, либо вы разрушите его паттерн. Первый вариант развития событий не сулит вам ничего положительного. Но и решение разрушить паттерны сложного собеседника с помощью агрессии – например, быть громче, злее или грубее – может привести к катастрофическим последствиям.
Мы с вами, как практики медитации, можем использовать свое вовлеченное присутствие, твердость и силу воли, чтобы изменить разговор, не прибегая к агрессии. Предлагаю три способа сделать это, от самого пассивного до самого напористого. Все они требуют определенной степени мужества.
Метод «Статуя Будды»
Если вы просто остаетесь собой, невозмутимы и внешне не проявляете абсолютно никакой эмоциональной реакции на поведение другого человека, он в конце концов поймет это. Вы не можете говорить со статуей Будды слишком долго, не понимая, что она не ответит. Таким образом вы прерываете собеседника, не делая ничего конкретного.
На следующем «уровне сложности» вы можете с невозмутимостью смотреть в глаза, когда сложный человек говорит, и сохранять при этом спокойствие. В этом вам может помочь медитация с открытыми глазами, например, на свечу.
И будь это игра, то самый эмоционально вовлеченный игрок проиграет. В конечном итоге, агрессия человека отражается обратно на него самого. Он разочаровывается и, наконец, уходит. И, главное, вы практически не потратили на это энергии!
Метод Сократа
Сократ был известен как великий спорщик, и его техника была очень интересной. Вместо того, чтобы делать утверждения, он задавал много вопросов, постепенно заставляя людей соглашаться со всеми его тезисами. Суть этого метода в том, чтобы вернуть себе контроль в вашем взаимодействии, задавая собеседнику острые вопросы, которые заставят его посмотреть на вещи с другой точки зрения и подвергнуть сомнению свое поведение.
По мере продвижения разговора будьте максимально конкретны в своих вопросах, чтобы выйти на основную проблему, ведь она часто отличается от того, чем кажется на поверхности. Поэтому тратьте свою энергию на то, чтобы задавать больше вопросов, а не на то, что говорит человек. Делайте это спокойным голосом и с искренним любопытством.
При использовании этой техники вы можете заметить, что люди пытаются уклониться от ответов на ваши вопросы и просто возвращаются к своему негативу. Они могут заявить, что вопрос не имеет смысла. В любом случае, если вы спокойно придерживаетесь своей линии поведения, они, в конце концов, отступят и будут искать кого-то другого, чтобы вывалить на него весь свой ментальный мусор.
Метод «Секс Пистолс»
Ок, перед вами сложный экземпляр. И вышеперечисленное не работает. Тогда ставим ирокез, берем в руки мегафон и рубим правду-матку в лицо оппоненту… шутка, конечно, но в таком случае придется достаточно прямо обнажать то, что оппонент может не замечать и разоблачать то, во что он искренне верит. Это как поставить зеркало перед ним – посмотри на себя, это – ты, и ты такой.
Этот метод может быть полезен, когда собеседник пассивно-агрессивен или обращается к вам снисходительно. Они такие хитрые, думают, что спрятались в темноте и кидают в вас камушки, поэтому, когда вы направляете на них прожектор, их глупость обнажается. Теперь они заняты тем, что пытаются отстоять или оправдать свою позицию.
Вот несколько примеров такого противодействия:
А если вы вычислили манипулятора:
Да, конечно, мы можем смягчать свою речь и свой посыл в зависимости от обстоятельств, личности вашего собеседника и того, чего вы сами хотите получить от диалога. Но так или иначе, если вы хотите сохранить контакт, ваша главная цель – чтобы собеседник стал более осознан при разговоре с вами.
Строим границы
Если осознанное общение, основанное на сострадании, не работает… Если попытка непосредственно переключить разговор или разрушить паттерны другого человека, не работает… Тогда остается жестко утвердить свои железобетонные границы. Конечно, только если вы не хотите позволить человеку вить из вас веревки. Чтобы поставить точку в разговоре, необходимо взять ситуацию в свои руки. Это история и про самосострадание, и про сострадание к собеседнику, потому что позволить продолжать в том же духе значит не дать ему возможности задуматься над своей моделью поведения.
Вот несколько примеров завершения диалога (от более мягкого к более жесткому):
Завершая таким образом коммуникации, помните, что это ваше решение и вы берете ответственность за него на себя. Точно так же, как когда вы принимаете ответственность за свое внимание во время практики медитации, в моменты, когда оно ускользает от вас.
Поддержите это намерение уверенным и открытым языком своего тела и твердым голосом. В дальнейшем, если необходимо, вы можете намеренно не поддерживать контакта с таким человеком. Это также утверждение ваших границ.
Вместо эпилога
Нам всем приходится взаимодействовать со «сложными людьми». И эти контакты – в некотором роде, возможности для нашего личностного роста и проверки эффективности нашей практики майнфулнесс, а также способности отпускать. Сложные люди могут дать нам возможность заметить и рассмотреть то, над чем нам еще нужно поработать. Задевая нас, они вытаскивают на свет наши скрытые болевые точки, чтобы мы могли исследовать их и проделать необходимую работу по дальнейшей трансформации. И ключевой практикой является развитие невозмутимости и сострадания. Эти два качества полезны во всех видах человеческого взаимодействия. Когда они присутствуют, тогда даже в сложном общении могут происходить чудеса. Ну, а если ваши выбранные стратегии терпят неудачу, для всех будет лучше, если вы прервете такой разговор или утвердите свои границы… с состраданием и невозмутимостью.
Так или иначе, у каждого из нас был и будет собственный опыт таких взаимодействий и часто выбор модели поведения мы делаем «здесь и сейчас». Именно для того, чтобы этот выбор был осознанным, а не реактивным, мы и практикуем медитацию.
Трудные люди: типы и признаки «тяжелых» персон
Всех современников, независимо от их пола, возраста, уровня образования и социального статуса, можно условно отнести к трем «группировкам». Первая группа людей – это милые, приятные, позитивные особы. С ними легко и интересно общаться. Они харизматичные и импозантные, обладающие божественным даром убеждать и влиять на других. Они притягивают окружающих, как магнит.
Другая человеческая каста представлена «нейтральными» субъектами. Контакты с такими особами не вызывают особенных эмоций. Взаимодействие с такими «середняками» не оставляет какого-то существенного следа в душе собеседника.
Третья группировка собрала в себе тех, которых мы привыкли называть «трудными» людьми.
Это конфликтные, враждебно настроенные, агрессивные персоны. Они мнительные, подозрительные и обидчивые. Трудные люди властолюбивые, самодовольные, не терпящие критики в их адрес. Общение с такими индивидами неприятно и невыносимо. Они источают в окружающий свет потоки недовольства и негодования. Они не умеют контролировать свои эмоции и изливают на окружающих обильные ручьи гнева и злости. С такими неуравновешенными субъектами невозможно не только общаться и работать, но и попросту невыносимо тяжело находиться рядом
Кто они – трудные люди: типы и признаки «тяжелых» персон
Какие они – неприятные тяжелые люди? Оказавшись в одной компании с такими трудными субъектами, нам не нужно вспоминать знания из психологии и воскрешать из памяти характеристики типов личности. Без особых усилий и стараний мы и так ощутим, что перед нами уникальный социально-психологический феномен – тяжелый неадекватный омерзительный человек.
Лишенный психологической легкости и изящества такой тяжеловес заполняет все пространство негативом. Находясь рядом с трудным индивидуумом, очень тяжело дышать из-за невозможности сделать полноценный вдох. Повстречав на пути тяжелого субъекта, возникает лишь одно желание: поскорее скрыться и избежать столкновения с такой грузящей глыбой злопыхательства.
Однако следует указать, что в касте трудных людей есть разношерстная публика. Несмотря на общее отвращение к таким субъектам со стороны социума, психологические тяжеловесы отличаются между собой. Какие типы тяжелых людей существуют? По каким признакам можно определить трудных особ? Типичные характеристики неприятных персон указаны далее.
Тип 1. Непримиримый хулитель и несправедливый рецензент
Трудные люди – вечные суровые критики. Они постоянно все яростно критикуют. Они не допускают компромиссов. С их точки зрения мысли, слова, поступки других людей неправильны и неверны. Их критика несправедливая и неконструктивная.
Для трудных людей суровое порицание чужих деяний – единственно существующий способ выражения вечного недовольства всем и вся. Таким персонам не надо подыскивать критикуемый объект, ведь повод для осуждения найдется всегда.
Трудные люди выражают свое негодование по пустякам. Они критикуют домочадцев за мелкие грешки: за неправильно поставленную чашку, за недоеденный до последней крошки кусочек хлеба, за чрезмерно политые цветы на подоконнике.
Тип 2. Частный обвинитель
Трудным людям не нужно грызть гранит науки, чтобы стать прокурорами. Они без профессиональной подготовки прекрасно справляются с должностью частного обвинителя. С точки зрения трудных людей, все проблемы и неприятности, возникающие в их жизни, являются результатом воздействия каких-то внешних сил и обстоятельств.
Они считают других людей виноватыми в их несчастьях. Они осуждают чужие поступки, пребывая в уверенности, что действия окружения стало причиной их провала. Трудные люди не признают, что они несут личную ответственность за свое бытие. Они охотно перекладывают тяжелое бремя на близкое окружение, безропотно взваливают собственные проблемы на чужие плечи. У них попросту атрофировано чувство личной ответственности.
Тип 3. Неблагодарный чурбан
Трудные люди – неблагодарные, бесчувственные особы. Они не ценят сделанное им добро. От них никогда не услышишь слов благодарности за оказанные услуги. Они считают само собой разумеющимся, что другие люди должны им помогать и оказывать содействие.
Они платят черной неблагодарностью за их проблемы, которые были разрешены иными членами общества. Трудные люди не замечают, что ради их благополучия и удобства родственники, друзья, коллеги жертвуют своим временем. Они не придают значения, что ради их удобства окружающие терпят лишения. Им попросту неизвестны слова благодарности и незнакомо чувство признательности.
Тип 4. Высокомерный гордец
Трудные люди – заносчивые особы, убежденные в совершенстве своей личности. У них явно завышенная самооценка. Других обывателей они считают недостойными низшими существами. Их характерные черты – высокомерие, чванство, надменность. Трудные люди преувеличивают свои достоинства и приукрашают достижения. Они обесценивают способности и преимущества приятелей и сослуживцев. Нередко они страдают манией величия, считая себя центром Вселенной.
Тип 5. Искатель признаний
Из-за реально существующей неполноценности трудным людям требуется подтверждение извне их вымышленных достоинств. Они обожают, когда им говорят комплименты и хвалят. Они жаждут постоянно слышать слова лести в их адрес. Трудным людям необходимо повышенное внимание к их персоне.
Они считают, что окружающие должны непременно восхищаться и петь дифирамбы их мифическим подвигам. Они хотят, чтобы давали исключительно положительную оценку всем их действиям, даже если свершенные поступки были аморальными. Трудные люди мечтают, чтобы их имя было увековечено в истории человечества.
Тип 6. Неверующий Фома
Трудные люди подозрительные и недоверчивые. Они очень осмотрительны и осторожны. Они с подозрением относятся и к друзьям, и к чужакам. Они повсюду видят подвох. Трудные люди склонны не доверять словам даже самых близких людей. Они убеждены, что против них плетут интриги и строят козни. Они во всем видят для себя опасность. Для них окружающий мир несет в себе потенциальную угрозу их благополучию.
Тип 7. Враждебный захватчик
Тяжелые личности – конфликтные и враждебно настроенные особы. Они не ждут сигнала к бою и нападают на окружающих первыми. Им чужды культурные церемонии и аристократические манеры. В обществе они себя ведут грубо и своенравно. Они бурно реагируют на неприятные для них действия. Свое недовольство они выражают гневливым криком, обидными оскорблениями, пугающими угрозами. Трудные люди доказывают правоту кулаками, унижая достоинство оппонентов.
Тип 8. Замаскированный агрессор
Нередко трудные субъекты стараются замаскировать свой воинственный дух. Свою агрессивность и враждебность они скрывают за маской показного дружелюбия. Однако их естественные гнилые черты требуют выхода наружу. Тяжелые люди ведут себя ехидно и язвительно. Они отпускают мерзкие и злые шутки. Стараются иронично и язвительно уколоть своих противников. Глумятся и издеваются над слабыми особами. Трудные люди создают крайне напряженную обстановку, где бы они ни находились. Вокруг них витает дух беспощадной злобы.
Тип 9. Непримиримый жалобщик
Мерзкие тяжеловесы видят во всем дефекты и изъяны. При этом они всеми силами стараются доказать, что все плохо и ужасно. Они поднимают невообразимый шум из-за каждой мелочи. Они безустанно строчат жалобы и кляузы. Доносят на своих соседей и сослуживцев.
Они убеждены, что их задача – доказать всему миру, что даже опытные профессионалы делают все неправильно и некачественно. Они выдвигают претензии всем и всегда: учителям, врачам, водителям маршруток, продавцам, дворникам. В их понимании, коллеги – выходцы из ада, поэтому именно они должны остановить и образумить заблудших овечек. Они предъявляют необоснованные претензии своим родным.
Тип 10. Скрытный нападающий
На первый взгляд такие трудные особы – просто необщительные и замкнутые люди. Однако в отличие от истинных молчунов, эти персоны попросту вынашивают планы мести своим мнимым обидчикам. Некое время они тщательно маскируют свое недовольство. Однако наступает момент, когда какое-то необдуманное слово или неосторожное действие окружающих вызывает у трудных людей приступ бешенства. В такой миг они обрушивают на ничего не подозревающую жертву шквал негативных эмоций, покрывая волной бранных нецензурных слов.
Тип 11. Нелюдимый молчун
Многие психологические тяжеловесы – неразговорчивые, молчаливые люди. Из них не вытянешь ни слова. Не услышишь ни их мнения, ни советов, ни пожеланий. С ними очень некомфортно, потому что нельзя догадаться, что у них на уме. Они не вступают в откровенные беседы. Предпочитают избегать разговоров касательно планов.
Они методично изводят свое окружение упорным молчанием. От них не услышишь ни признаний в любви, ни негодования из-за измены. Однако в омуте молчаливой тихони водятся черти. Именно от молчунов можно ожидать непредсказуемых и опасных действий.
Тип 12. Радикальный нигилист
Трудные люди отрицают общепринятые ценности. Им чужды установленные идеалы. Они не уважают нормы морали. Не соблюдают правила культуры. Они не верят ни во что, что существует даже на самом деле. Они ко всему относятся скептически и недоверчиво. Такие тяжелые люди негативно воспринимают все аспекты жизни. Для них все происходящее вокруг неприятно, противно и бессмысленно. С ними невыносимо находиться, потому что они отравляют жизнь жутким негативизмом.
Тип 13. Непризнанный гений
Многие трудные люди считают, что они обладают феноменальными способностями. Они убеждены, что стоят на более высокой ступени интеллектуального развития, чем иные сограждане. Они уверены в своем исключительном предназначении. Всегда пытаются доказать свою правоту путем унижения собеседников. Они отстаивают свою точку зрения до хрипоты в голосе. Тяжелые люди не допускают и мысли, что они могут ошибаться. Они не замечают собственных ляпов и грубых ошибок. Эти занудные и скучные персоны желают, чтобы их боготворили и слушались.
Тип 14. Крикливый гусь
Некоторые трудные люди не умеют разговаривать доброжелательно и спокойно. Они привыкли истошно кричать по любому поводу, и могут начать орать, даже при его отсутствии. Для таких субъектов крики и вопли – способ успокоения. Они не могут достичь гармонии и духовного равновесия, если им не дать возможности поорать. При этом им обязательно необходим зритель в устраиваемом ими «концерте». Зато накричавшись вдоволь, они становятся тихими и милыми существами.
Тип 15. Бесцеремонный проныра
Такие психологические тяжеловесы вечно суют нос не в свои дела. Они бесцеремонно влезают в разговор других людей. Они навязывают свое присутствие, даже если знают, что его компания будет лишней. Они нахально вторгаются в личное пространство других особ. Они стараются проникнуть в душу и узнать новости во всех мельчайших деталях. С такими трудными людьми невозможно находиться. От них невозможно скрыться и убежать. Они будут преследовать свою жертву, пока не удовлетворят свое любопытство.
Тип 16. Бескомпромиссный бульдозер
Многие трудные люди прут по жизни, как танки. Их никто и ничто не остановит на избранном пути. Они сметают все препятствия, уничтожают преграды, идут по трупам ради того, чтобы обрести желаемое. Таких индивидов абсолютно не волнуют желания и потребности окружающих. Они никогда не капитулируют и не пойдут на компромисс. Они видят себя только в роли победителя, и ради уничтожения противника используют все разрешенные и запрещенные приемы.
Тип 17. Всезнающий грамотей
Некоторые тяжелые люди считают себя самыми лучшими педагогами и мудрыми наставниками. Она налево и направо дают советы и рекомендации. Полагают, что только они знают правильный ответ на вопрос. Они постоянно демонстрируют свое превосходство, пытаясь доказать другим, что те – бездарные неучи. Трудные люди не слышат и не слушают собеседников. Они не считаются с чужой точкой зрения. Любят давать длинные разъяснения, даже когда их не спрашивают.
Тип 18. Патологический лгун
У многих трудных людей потребность врать заложена на генетическом уровне. Они обманывают постоянно, даже если во лжи нет никакой необходимости. Патологические лгуны свято верят тому, что говорят. Они не видят откровенных ляпов в их ложных сообщениях. Даже если привести убедительные доказательства, они станут отрицать, что говорили неправду.
Тип 19. Альтруистичный сострадалец
Такие трудные люди готовы помочь всем и всегда. Они не умеют отказывать окружающим. Берутся за выполнение любых навязанных заданий, даже если у них нет возможности выполнить такую работу. Они не могут сказать «нет», даже если просьба противоречит их принципам. Они не отделяют потребности близких людей от нужд абсолютно посторонних персон. Такие трудные люди постоянно чем-то заняты и загружены. У них не хватает времени на своих родных, поскольку их интересует мифическое «спасение» всего мира.
Тип 20. Самовлюбленный нарцисс
Такие трудные люди настолько очарованы собой, что готовы умереть, глядя на свое отражение в зеркале. Это самовлюбленные и эгоистичные натуры. Их не волнует, что происходит в окружающем мире. Они тащатся от пребывания с самим собой. У них крайне завышенная самооценка. Находясь в тени «величественного» нарцисса, ощущаешь себя лишь жалким подобием этого «божественного» существа.
Как вести себя с трудными людьми: методы укрощения тяжелых персон
В некотором смысле быть трудным человеком – своеобразный диагноз. Тяжелые люди больны неизлечимым заболеванием: на признаки их характера нельзя повлиять, черты личности невозможно ликвидировать, манеру поведения сложно изменить. Большинство из вышеуказанных типажей балансирует на грани, рискуя из категории здоровых особ перейти в разряд лиц с психическими отклонениями. Многим трудным людям требуется реальная профессиональная помощь психолога. Некоторые из них – потенциальные клиенты психиатров и психотерапевтов, поскольку их неадекватное поведение представляет серьезную опасность для социума.
Однако общество вынуждено не только существовать рядом с такими трудными индивидуумами. Хотим мы того или нет, нам приходится ежедневно встречать таких неприятных особ, вступать с ними во взаимодействие, устанавливать с ними контакты, пытаться находить точки соприкосновения.
Как же общаться с людьми, имеющими целый набор маний, депрессий, фобий? Как установить контакты с тяжелыми личностями, не подвергая себя риску стать жертвой морального насилия? Психологи разработали несколько золотых правил, соблюдение которых станет защитным оберегом при взаимодействии с трудными особами.
Оптимальный вариант – очистить свое окружения от всяких омерзительных типов и не общаться с неприятными существами. Если не удается избежать контактов с трудными людьми, главная задача – сохранять спокойствие и не поддаваться негативным эмоциям. Нам нужно быть одновременно и расслабленным, и собранным. Настроиться на то, что разговор пройдет гладко.
Вступая в диалог с тяжелым человеком, необходимо исключить воздействие на него отвлекающих и раздражающих факторов. Беседу следует вести в умиротворяющей атмосфере. Скрежет входных дверей, звуки капающей воды, голос телевизионного диктора раздражает психически неуравновешенных особ.
Чтобы добиться от трудных людей желаемого результата, не стоит блистать остроумием и показывать свою эрудицию. Мы должны излагать мысли простым и понятным языком. Избегать длинных и сложных речевых конструкций. Не вставлять в монолог эпитетов, метафор, афоризмов и цитат – трудные люди в большинстве случаев не понимают смысла таких художественных средств.
Нельзя перепрыгивать с одной темы на другую и задавать несколько вопросов одновременно. Спросив о чем-то конкретном, необходимо дождаться ответа, и лишь потом задавать следующий вопрос. Необходимо формулировать вопросы таким образом, чтобы оппонент мог дать краткий однозначный ответ. Не стоит интересоваться о таких темах, которые ему неизвестные ил неприятные.
Чтобы достучаться до трудного человека и добиться у него правдивой информации, необходимо уточнять детали, задавая наводящие вопросы. Чтобы настроить тяжелую особу на дружественный лад и расположить к себе, мы должны спрашивать его мнение и предлагать вносить его идеи на рассмотрение. Следует показать, что понятна его точка зрения, и мы целиком разделяем его идеи. В то же время мы должны вести себя честно, не фальшивить и не лгать. Ложь с нашей стороны обострит обстановку и настроит трудного человека на враждебный лад.
Чтобы сделать беседу более легкой и ликвидировать напряжение, в разговоре можно использовать тонкий юмор, однако наши шутки должны быть понятны тяжелому человеку. Если у него существуют проблемы с чувством юмора, то лучше отказаться от рассказов анекдотов и забавных историй.
Тяжелые люди очень агрессивно реагируют на попытки других проникнуть в их личное пространство. Поэтому при общении с неприятными особами нам нужно соблюдать дистанцию, не приближаясь к ним ближе, чем на один метр. Трудные персоны в большинстве случаев не понимают и не допускают жестов «доброй воли». Поэтому не стоит пытаться пожать их за руку, похлопать по плечу, а тем более – обнять и поцеловать.
Чтобы избежать плачевных последствий от общения с тяжелым субъектом, необходимо дать ему возможность выговориться. Не нужно перебивать его затянувшийся монолог. Категорически запрещено вступать в споры с неадекватными людьми. Как бы мы не старались, от таких персон невозможно добиться изменения их точки зрения. Любая наша попытка его переубеждения наткнется на стену гневливого протеста и ярости. Даже логичные и железные аргументы не способны вернуть здравый рассудок отъявленному психопату.
Как бы ни было противно, нам нужно спокойно воспринимать его обвинения и упреки. Нельзя повышать голос и переходить на крик. На все претензии трудного человека нужно отвечать улыбкой. Омерзительная особа только и ждет того, чтобы собеседник потерял равновесие, а вот улыбки он не ожидает. Проявляем терпение и мудрость. Не делаем попыток воспитать, запугать, «дисциплинировать» неприятного субъекта. Не критикуем его поступки, не осуждаем черты характера. Избегаем ноток превосходства и покровительства.
Помним о том, что большинство трудных людей – больные и несчастные особы, однако их высокомерие не терпит снисходительного отношения. Наша задача – продемонстрировать уважение к особенностям его личности. Показать, что мы принимаем его со всеми достоинствами и недостатками. Тогда желчь, язвительность и сарказм тяжелого человека не будет направлена в наш адрес.