у каких людей больше друзей
Бывает ли у человека много друзей?)
Разные жизненные периоды
На самом деле, на протяжении всего жизненного пути человеку действительно может встречаться достаточно большое количество друзей. Но непосредственно рядом они будут только в определенном временном отрезке. В этом нет ничего странного, удивительного и лицемерного. Каждый человек имеет свойство меняться на протяжении своей жизни. Одни его интересы пропадают, на их место приходят иные хобби, появляются другие цели, меняются вкусы и так далее. Соответственно, по этим причинам с некоторыми людьми мы начинаем больше сближаться, с некоторыми – отдаляться. Важную роль играет и то, где мы проводим большое количество своего времени. Например, во время учёбы в университете многие заводят очень крепкую дружбу с однокурсниками и одногруппниками. В этом нет ничего удивительного, ведь у людей появляется множество общих интересов, проблем и тем для разговоров. Однако после окончания люди постепенно отдаляются от друга, поскольку общего становится всё меньше и меньше.
Но если эти друзья были действительно настоящими, а не компанией по интересам, то каждая встреча для них будет очень приятной, они всё равно всегда будут вспоминать друг о друге и придут на помощь, если понадобится.
Когда человек говорит, что у него много друзей, это далеко не всегда означает то, что он общается с большим количеством людей именно в это время. Просто в его жизни остались те люди, с которыми он может не видеться по полгода, но всегда будет помнить о них и любить. И неважно, насколько часто они сейчас созваниваются, переписываются и встречаются в реальности. Главное, что на этих людей он до сих пор может положиться.
Доброта
Многие в это не верят и считают, что нашим современным миром движет злость и ненависть, однако к добрым людям действительно тянется добро. Главное, не путать доброту с бесхарактерностью и наивностью. Добрый человек прекрасно знает, кому стоит отказать и кому не нужно доверять. Но при этом он всегда старается помочь другим, когда они в том нуждаются и не делает людям зла. Глядя на такого человека, другие хорошие люди тоже начинают искать с ним общения. Конечно же, далеко не все, кто собирается рядом с добряками, являются хорошими друзьями. Но даже когда они отсеиваются и рядом с таким человеком действительно остаётся много хороших друзей. Вот поэтому добрый и открытый человек никогда не поймёт точку зрения злого и меркантильного, и наоборот. Те, кто старается нести добро, не могут понять, почему у кого-то так мало друзей и тех, кому можно доверять. А люди, являющиеся противоположностью добрякам, наоборот, удивляются, зачем всем верить, если хороших людей очень мало, а то и вовсе нет. На самом деле, наше окружение, наши друзья – это отображение нас самих. Совсем недаром существует поговорка, о том, что нужно увидеть кто твой друг, и тогда можно сказать, кто ты. В этом есть настоящая правда жизни. От того, как человек относится к окружающим, напрямую зависит их отношение к нему. У человека действительно может быть много друзей, если он всегда старается хорошо относиться к людям, но при этом реально видит мир, а не живёт в иллюзии, где все хорошие. Добрый человек прекрасно понимает, что зло существует, просто старается держаться от него подальше.
Подмена понятий
Конечно, не всегда бывает так, что человек действительно имеет много друзей. Возможно, он просто хочет так думать и каждого знакомого, который нормально к нему отнёсся, начинает называть своим другом. В этом случае, происходит обычная подмена понятий. И именно из-за таких людей многие сомневаются в том, что друзей может быть много. На самом деле, между другом и хорошим знакомым есть большая разница. Когда мы думаем о друге, нам действительно не всё равно, что с ним происходит.
Несомненно, мы можем помочь и знакомому человеку, но если у нас есть какие-то важные дела, то зачастую его проблемы мы откладываем на второй план. Очень редко бывает так, что люди думают абсолютно обо всех, а потом уже о себе. Такое поведение не является нормальным, поскольку постоянное желание угодить и помочь окружающим говорит о комплексах, которые человек не смог перебороть. Но если у индивидуума нормальная психика и мировоззрение, без перегибов, то именно о друзьях он беспокоится искренне и без оглядки на свои планы, именно друзьям человеку хочется помочь во чтобы то ни стало, а в случае, когда не удаётся дать необходимую помощь, начинает мучать совесть. Поэтому, если вы задумываетесь над тем, много ли у вас друзей или это просто знакомые, ответьте на простой вопрос: чем бы вы могли пожертвовать ради этих людей и чем они готовы жертвовать ради вас. Речь тут не идёт о таких пафосных вещах, как отдать жизнь, снять последнюю сорочку и так далее.
Существуют более приземлённые вещи, мелочи, которые и доказывают нашу дружбу. Такие, как желание сделать человеку подарок, который он действительно хочет, а не что-то, лишь бы «отмазаться», способность бросить достаточно важное дело и помчаться на помощь, невзирая на то, что у вас были совершенно другие планы и так далее. Если именно такое поведение вы замечаете за собой по отношению к друзьям, и наоборот, значит, это действительно настоящая дружба. А вот когда такого нет, к сожалению, вы просто создаёте видимость для себя и окружающих и пытаетесь обманываться, чтобы не чувствовать себя одиноким.
Говоря о том, что у вас много друзей, не стоит считать количество заявок в контакте и лайков под вашими фотографиями. Страницы в интернете и сердечки – это совсем не дружба. Много друзей – это чувство, когда вы знаете, что никогда не пропадёте, поскольку если по какой-то причине не сможет прийти на помощь первый, придёт пятый, а если не пятый, то десятый. У человека действительно может быть много друзей.
Просто их количество зависит от его отношения к людям, к самому себе, к своему образу жизни и так далее.
Поэтому если кто-то говорит том, что у него действительно много друзей, с которыми он может ссориться и мириться, но всё равно всегда будет их любить, значит он просто умеет находить правильных людей.
17-03-2013 0:07:06, Анка
Так может или нет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
10 привычек людей, у которых всегда много друзей
Популярные люди обладают рядом качеств, которые привлекают нас как магнитом. Мы подскажем, как стать таким магнитом для окружающих.
Популярные люди общительны
Общительные люди заводят знакомства в очередях, в общественном транспорте и найдут собеседника даже в самом безлюдном месте. С другой стороны, кому интересны замкнутые угрюмые личности? Мало ли они там что о нас себе думают…
Они не сплетничают
Сплетнями о других промышляют те, у кого мало эмоций в собственной жизни. Популярные люди не перемывают косточки окружающим, не говорят о них гадости и не злорадствуют – их жизнь и без того насыщена эмоционально. Они привлекают нас тем, что точно не будут обговаривать нас за нашей спиной.
Не боятся рисковать и накапливать жизненный опыт
Всем нравятся смелые люди, способные идти на риск. Это значит, что если и с тобой что-то случится, они не будут взвешивать риски, а придут на помощь и отдадут последнее. Смелые люди накапливают больше опыта, потому к ним можно обращаться с любой проблемой – подскажут и расскажут.
Имеют хорошее чувство юмора
Остроумие и чувство юмора могут принести в твою жизнь любовь, дружбу и расположенность окружающих – быстрее и эффективнее, чем деньги. Смех лечит людей, и они благодарны тем, кто их смешит. А общее чувство юмора может объединять совершенно разных людей.
Не нагружают людей своими проблемами и не жалуются
Никому не нравится решать чужие проблемы и выслушивать чье-то нытье. У популярных людей словно бы и нет никаких проблем – или же они воспринимают их с улыбкой, и в любом случае не нагружают ими окружающих.
Избегают быть навязчивыми и не мелочатся
Быть настойчивым и навязчивым – совершенно разные вещи. Почувствуй разницу: навязчивость отпугивает людей, а настойчивость в достижении цели вызывает уважение. У них разный порядок: навязчивость – признак мелочных людей. Настойчивость – целеустремленных.
Не стесняются хвалить и говорить комплименты
Нам всем нравятся комплименты, и нравится, когда нас хвалят. Почему же сами мы редко говорим приятные вещи? С популярными людьми потому и нравится быть рядом, что они умеют легко и как бы между прочим поднять нам настроение – просто сказав, что сегодня левый глаз блестит у нас как-то особенно хорошо.
Воспринимают легко похвалу и критику
Они смотрят тебе в глаза и проявляют живой интерес
Трудно общаться с человеком, которому не интересны твои дела, и который прячет глаза в разговоре. Зрительный контакт – мощный инструмент завоевания. Человек, который смотрит в глаза, концентрирует на нас свое внимание – и нам это приятно, мы уже чувствуем какую-то расположенность к нему. Научись смотреть в глаза своему собеседнику – это первое, чему учат на бизнес-тренингах.
Проявляют благородство
Всем нравятся люди с хорошими манерами. А еще больше – люди, способные пожертвовать чем-то ради других людей или просто ради благого дела. Хочется дружить с человеком, который помогает бабушке перейти через дорогу, а женщине – поднять коляску. И даже пропускает пожилого гражданина впереди себя в очереди. Сегодняшнее благородство – это сострадание людям. Кому нужны черствые эгоисты.
Понравилась статья? Следи за другими нашими новостями в Facebook и ВКонтакте!
Единственная причина, по которой у вас нет друзей
Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.
А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!
И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.
В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.
Сколько друзей может быть у человека, согласно теории Данбара?
Число Данбара отображает реальное число связей, которые человек способен иметь. Как много у вас друзей и приятелей? На кого из них вы можете рассчитывать в случае беды, к кому сможете обратиться за помощью? По теории Робина Данбара реальных связей у человека может быть в пределах от 150 до 230. При этом известный психотерапевт Андрей Курпатов утверждает, что 230 – это несколько завышенный показатель. Он говорит, что человек, как правило, состоит в социальной группе до 150 человек.
Как появилось число Данбара?
Антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар изучал приматов. В ходе исследований он установил любопытный факт: число особей в составе группы непосредственно связано с эффективностью взаимодействия их между собой. Здесь взаимодействие выражено в перебирании шерсти друг друга. Чем больше группа, тем больше времени одной особи приходится тратить на поддержание дружбы или знакомства. Данбар выяснил, что в стаю в среднем входит 20-60 приматов, максимальное количество особей – 150. И когда набирается максимум, стая делится на группы. В каждой группе имеется вожак, формируется иерархическая структура.
Дикие племена образовывались по той же схеме. Как только количество людей в племени превышало 150, происходили волнения, конфликты. Племена разделялись, образовывались новые поселения.
Как происходит в современном обществе?
По словам Робина Данбара, любой человек поддерживает около 150 значимых социальных контактов. Это мнение многократно подтверждалось учеными. И они доказали наличие числа Данбара в группах или объединениях, существовавших в течение длительного времени. Они могут быть как небольшими (пара сотен человек), так и многочисленными. К числу последних принадлежат корпорации, военизированные группировки, религиозные общины и даже игровые объединения.
Слои по Данбару и уровни дружбы
Результаты многочисленных исследований и тестов показали, что в число Данбара входят слои. Они различаются по времени, требуемому для создания соединений:
В общем, круг общения людей имеет такой вид:
Следует обратить внимание, что все следующие группы «впитывают» предыдущую. К примеру, лучшие друзья – это часть группы друзей и людей, которые могут помочь в случае чрезвычайной ситуации. То есть, 2-3 близких друга принадлежат к числу друзей и людей, которые могут оказать помощь в случае серьезных проблем.
Цифры, конечно, указаны приблизительно. Встречаются люди, серьёзно ограничивающие круг общения. Но также есть и те, кто чрезвычайно коммуникабелен и поддерживает связь с 200 и более людьми.
Визуализация числа Данбара
Некоторые связи слабее, а другие, напротив, выглядят прочнее. Есть только несколько видов, которые выделяются:
Есть также супер-коннекторы. Это люди, у которых намного больше связей, чем показывает число Данбара. Они помогают объединять группы.
Заключение
Так что такое число Данбара? Это реальное число, представляющее количество связей, которые может иметь человек. Их, конечно, может быть больше, но вряд ли они будут крепкими и полезными. Однако в современном обществе вряд ли стоит ориентироваться на этот показатель. Не нужно стремиться к количеству контактов в 150 и более и пытаться строить со всеми крепкие отношения. Гораздо полезнее формировать гармоничные и тёплые отношения с семьей и относительно небольшой группой друзей. Что касается взаимоотношений, то не так важна цифра, как качество общения и связи с человеком. А если с эффективностью построения коммуникаций возникают проблемы, поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».
Хотя. Есть у меня и сейчас пара качеств, с которыми нелегко в жизни, но эти качества положительные, вот например, альтруизм. Кому я нужна с этим альтруизмом! Я уже боролась с чистым альтруизмом, ну то есть на который совсем не накладывалось желание защищать свои интересы. Я уже вроде научилась думать и о себе тоже, прежде чем из вежливости, не думая, говорить человеку: «ДА», о чем бы меня ни просили. Вроде и как себя уважаю, но и другим помочь всегда рада, если могу.
Немного истории, чисто чтоб разобраться. Извините, если длинно, но, боюсь, кто-то в этом узнает и себя, посмотрит с новой стороны, а может посоветует мне другой взгляд на мою ситуацию. Так что пишу с небольшими подробностями
Жизнь сложилась так, что я единственный ребенок в семье, а у родителей не было особо знакомых с детьми, чтобы часто общаться. Во дворах я не гуляла, потому что всегда была занята музыкальной школой (а на самом деле не только ей, просто вроде не было потребности). Это моя профессия, я фактически шла к ней с детства, а родители-музыканты не могли нарадоваться своему талантливому ребенку и ни разу не посоветовали мне пойти с кем-то подружить на улице, ведь мне и дома «есть чем заняться». В школе отношения не складывались, за редкими исключениями. Потому что налаживать отношения с коллективом я не умела, чувствовала себя неуверенно, позволяла закидать себя замечаниямии и разными в меру твердыми предметами. Складывалось только иногда с кем-то при общении по одиночке. И в нормальной спокойной обстановке при общении в девичьем коллективе, и то иногда.
В старших классах (до 9го) на перемене только и оставалось, что стоять у стеночки в раздражении и ждать следующего урока, потому что любые компании, к которым я пыталась подходить, просто замолкали при виде меня. Не нравилась я им, в том числе потому что была любимицей учителей (а что делать, если я умная), и потому что часто расписание музыкалки накладывалось на школу, и что-то приходилось пропускать, меня тут же ребята называли прогульщицей. Хороша прогульщица! Не знала, как все успеть, очень переживала. Домашние задания успевала выхватывать только по верхам, завидовала тем, кто мог сосредоточиться на школе и, скажем, выучить, какая область в какой округ или регион входит, какие реки и моря в какой стране. А учителя прощали, тем более, что знала-то я все более-менее хорошо.
Родители большие молодцы, конечно. Вместо того, чтобы, зная о моих проблемах, посоветовать, как их решить, однажды сказали: «ты вообще будь готова к тому, что по жизни одна будешь, ты видишь ведь какая «нестандартная», интересы у тебя не как у всех». 
Молодцы, да? Давайте поучимся у них, мля, начнем своих детей так же настраивать, видя, что у них и так проблемы 
В училище после 9 класса ушла без раздумий, ну по идее музыкантам так и «положено» делать, но я просто бежала от школы. Потом узнала, что 10-11е классы были очень дружные, и когда узнала, мне было так горько, чуть не плакала. Могла ведь обзавестись дружбой на годы. А в итоге от школьных воспоминаний почти все только тошнит.
Вот теперь я после 3 курса в декрете. Сколько у меня друзей, считая таковыми людей, с которыми регулярно или не очень, но общаюсь, и которые кое-что знают обо мне как человеке, а не однокурснице или коллеге? Не о знакомых говорю, с которыми тоже конечно общаюсь по мере появления в институте. А тех, с кем можно поговорить о личном. Посчитаю!
Или еще есть другая «версия»: заработаю хоть что-то, куплю кельтскую арфу, создам свой коллектив или вольюсь в новый, постепенно обзаведусь знакомыми, опять же музыкантами (это и хорошо, и плохо). Но будет круг общения постепенно расти, надеюсь.
Что же делать? Ждать будущих последекретных событий? Искать друзей по интернету? Вот и не знаю. А тоска все зеленеет, хотя я и вполне довольная образом жизни домоседка. Стоит не погулять с ребенком с мамами-подружками несколько дней, и уже опять тоска, потому что совсем никакого общения, за день и вспомнить нечего.