у каких людей мало друзей
Психологи объяснили, почему у умных людей мало друзей
Британский журнал психологии опубликовал результаты, которые удивили Фактрум и одновременно показались полезными для понимания многими собственного «я».
[media-credit name=»Genial.guru» link=»http://files.genial.guru/files/news/part_21/216060/preview-1200×630-99-1466761837.jpg» align=»alignnone» width=»730″]
[/media-credit]
Три главных вывода исследования
Психологи-эволюционисты Сатоси Канадзава из Лондонской школы экономики и Норман Ли из Сингапурского университета менеджмента, проанализировав результаты исследования, сделали несколько выводов.
Чем выше IQ, тем меньше человек нуждается в постоянном общении. Интеллектуалы чувствуют меньшую удовлетворенность от жизни при переизбытке социальной активности. Им не приносит радости роль «вечной души компании».
У людей с высоким интеллектом маленький круг общения
Мозг человека с высокими интеллектуальными способностями устроен по-своему. Это касается даже вопросов общения.
Да, умным быть непросто. И внутри интеллектуала его собственный маленький мир.
Социальная активность для людей с умственными способностями выше среднего скорее вынужденная мера, чем основа жизни. А большинство супергениев так и вовсе одиночки. Их действительно мало кто понимает и принимает. Но для них это не проблема. Наоборот, чем больше умницам и умникам приходится общаться, тем менее счастливыми они себя чувствуют.
Умные больше увлечены важными для них делами, чем общением
Исследователь Кэрол Грэм из Брукингского института, специалист по «экономике счастья», считает, что умные люди используют большую часть времени для достижения долгосрочной цели. Интеллектуалам радость доставляют дела, приводящие к конкретному результату.
Врач, работающий над вакциной от рака, писатель, пишущий выдающийся роман, не нуждаются в частом взаимодействии с другими людьми. Потому что это отвлекает их от главного, а значит, негативно влияет на ощущение счастья и нарушает внутреннюю гармонию.
Причины лежат в далеком прошлом
Существует понятие «теория счастья саванны». По ней мы все — это не только гены, но и память наших предков. Образ жизни древних охотников, с которых началась наша история, до сих пор влияет на нашу жизнь в целом и даже на внутреннее ощущение счастья.
Мы чувствуем себя счастливыми абсолютно в тех же ситуациях и обстоятельствах, в которых были счастливы люди тысячи лет назад.
Правда, окружение предков из африканской саванны насчитывало не более 150 членов группы. И жили они по нашим меркам в далекой глубинке, где на квадратный километр приходилось меньше одного человека. Им нужно было всегда держаться вместе, чтобы выжить во враждебной среде.
Сейчас мы живем в эру технологий и огромного количества людей вокруг. Но большинство современников продолжают нести заложенные в них эволюцией качества. Словно тело существует в одной ситуации, а мозг — в другой. Тело находится в мегаполисе с несколькими тысячами обитателей на квадратный километр, а мозг — в пустынной саванне.
Большинство. Но не все.
Высокий интеллект позволяет адаптироваться к новым условиям
Интеллектуалы, в отличие от людей со средними умственными способностями, смогли на каком-то этапе эволюции преодолеть несоответствие между памятью прошлого и настоящим.
Таким вообще проще адаптироваться. Видимо, природа возложила на них задачу решать новые эволюционные проблемы. Поэтому умные люди легко могут жить по своим собственным законам, не привязываясь так сильно к истокам.
Высокий интеллект позволяет не опираться постоянно на других людей, а самостоятельно двигаться к цели. Люди, им обладающие, находятся в гармонии с собой и лишь время от времени нуждаются в близком общении.
10 причин, почему у умных людей меньше друзей
Хорошо иметь верных друзей, которые поймут и поддержат. Без общения мир, теряет яркие краски. Способность к дружбе зависит от характера, но и уровень интеллекта тоже влияет на нее. Примерно 10% людей имеют IQ выше 115 баллов, это талантливые, неординарные личности. У интеллектуально развитого человека по разным причинам часто бывает мало друзей.
Вы видите людей насквозь
Для высокого интеллекта разобраться в истинных причинах поведения окружающих – легкая задача. Люди часто говорят одно, но делают другое, не замечая этого несоответствия. Умный человек способен разглядеть слабости, присущие другим, определить их истинные мотивы. Это заставляет сторониться общества, вызывает естественное отчуждение.
Проницательность поможет отсеять недостойных личностей из ближнего круга. Помимо недостатков, вы замечаете искренность, честность поступков, душевную красоту. Эти простые, но эффективные критерии помогут выбрать достойного друга.
Вы привыкли говорить, что думаете
Независимость в оценках людей, их поступков часто мешает сближению. Излишняя откровенность, правда, высказанная напрямую, может обидеть собеседника. Ваши суждения свободны от общепринятых представлений, сложившихся мнений или авторитетов. Людей пугает прямолинейность и независимость. Это ведет к конфликту и мешает наладить дружеские отношения. Будьте терпимей к слабостям других, учитесь держать свое мнение при себе.
Веянья моды не влияют на вас
Вам не хочется быть в тренде, следить за последними новинками поп-культуры. Люди с высоким IQ не гоняются за модными новинками или последней версией гаджета. Может, поэтому их считают несовременными скучными занудами. Умники пропускают веселые тусовки, остаются в стороне на дружеских посиделках. Имейте свой стиль, но не осуждайте модниц и модников – они просто увлеченные люди и вполне годятся в друзья.
Вы наблюдательнее других
Внимательность помогает увидеть истинные причины происходящих событий, правильно оценить поведение других. Мелочность, зависть, раздражительность не скроются от проницательного ума. Окружающие чувствуют себя неуверенно в вашем присутствии, стараются держаться подальше. Вы стараетесь дистанцироваться от чужого негатива и пустоты, часто полностью отказываясь от доверительного общения. Выбирайте открытые, бескорыстные сердца и не ошибетесь в друге.
Избегаете пустых разговоров
Многим общительным людям просто необходимо делиться впечатлениями, вступать в жаркие дискуссии. Они стремятся вовлечь каждого, побудить к ответной реакции. Вы считаете разумным отказаться от участия в бессмысленных спорах, игнорируя собеседника или отмалчиваясь. Возможно, для вас молчание – признак большого ума, но другие воспринимают его как угрюмость и неприветливость.
Не доказываете свою ценность
Вам не нужно утверждать свою значимость, произвести хорошее впечатление на окружающих. Самодостаточный человек не старается доказать свою важность, подобное стремление представляется ему смешным. Но желание быть признанными кроется глубоко в человеческом подсознании. Отнеситесь к этой слабости снисходительно. Не обижайтесь на тщеславные слова или поступки друзей.
Остерегаетесь незнакомых людей
У умного человека нет необходимости в большом количестве друзей, поэтому он не любит новых знакомств. Умные люди долго присматриваются, проверяют, испытывают приятеля, прежде чем назвать его другом. Такая недоверчивость может отпугнуть потенциальных друзей.
Вы кажетесь странным
Поведение, отличное от общепринятого, настораживает окружающих, даже отталкивает. Нелегко выстроить доверительные отношения с теми, кто привык к устоявшимся взглядам. Необязательно подгонять вашу нестандартность под общие правила, важно, чтобы она была принята, как безобидное чудачество. Старайтесь быть более открытым, разрешайте иногда посмеяться над собой.
С вами трудно общаться
Окружающим часто нелегко понять вас, и это главная преграда на пути к дружбе. Отличия в способе и скорости мышления, разные уровни интеллекта мешают подружиться. Многие подсознательно избегают контакта, чтобы не выглядеть глупо на вашем фоне. Спускайтесь с небес, облекайте мысли и чувства в понятные формы. Это облегчит дружеское общение, которое станет приятным способом отвлечься от серьезных размышлений.
Сосредоточенность на задаче
Все внимание, силы и время вы направляете на достижение цели. Вы погружены в решение поставленной задачи, мир перестает существовать. Друзьям не находится места, они постепенно отдаляются и навсегда исчезают из вашей жизни. Это очевидная ошибка. Возможно, очень высокий IQ не позволяет почувствовать, что дружба ценнее любой цели.
Видео
Единственная причина, по которой у вас нет друзей
Я всегда с такой тоской читаю письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нет круга друзей, они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам — чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страннее поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей.
И иногда хоть понятно, что человек делает не так — сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие — которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь — ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?
Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
Во-первых, они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
Во-вторых, они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.
Я тут как-то опрашивала людей, у кого сколько друзей. Имеются ввиду настоящие друзья. Прямо друзья-друзья. Мало кто назвал больше трёх. Многие говорят, что настоящего прямо друга-друга или подруги нет ни одного. При этом среди отвечавших — огромное количество людей с очень бурной социальной жизнью. У них много приятелей, они с ними встречаются, болтают, перезваниваются, ходят в кино. В общем — делают всё то, о чем мечтают авторы писем в стиле «я совсем одна».
А когда начинаешь переписываться вот с этими одинокими людьми, которые очень хотят кого-то найти, они очень часто жалуются, что «Ну нееет… знаете, такие поверхностные просто приятельские отношения я не имею ввиду — я хочу найти друга! Вот настоящего друга! Чтобы не чужой человек, а вот друг!»
И дальше они перечисляют, что они хотят с этим другом делать, то есть, грубо говоря, для чего им этот друг нужен. И тут начинается: «В кино ходить, болтать, обсуждать хобби, приключения, детей, фильмы, книги, в спортзал ходить, на танцы…» И получается, что настоящий друг бывает один-два, он же настоящий, их же мало. А делать они с ним хотят всё-всё перечисленное.
А на самом-то деле — посмотрите на эти настоящие дружбы, на тех, кого люди называют своим настоящим другом. Это очень редко человек, с которым делаешь прямо всё.
Ну, что-то одно, какой-то интерес, обычно с другом таки делишь. Или парочку. Но хороший друг — это совсем не тот человек, которому постоянно рассказываешь все свои дела, с которым ходишь везде, и проводишь все свободное время! Я вообще мало кого знаю, кто мог бы так дружить. Ведь у людей есть своя жизнь.
Присмотритесь повнимательнее ко всем, у кого есть друзья, и кто живет полной жизнью, имея сколько хочет общения. Сколько они со своими настоящими друзьями видятся? Как часто перезваниваются? Не так уж и много, выходит. Правда настоящий друг — это действительно что-то особенное. С ним, может быть, говоришь раз в месяц. Но зато если случится что-то по-настоящему серьёзное, где нужна серьёзная помощь, поддержка, доверие — он будет одним из тех, кого можно попросить. Кто и чем-то таким поможет, что люди далеко не для каждого делают.
Но… опять же. Эти люди, которые не имеют друзей и якобы не умеют дружить (или не имеют большого положительного опыта в этом деле) — посмотрите, что они перечисляют, когда спрашиваешь «что можно делать только с другом».
Самое первое, что все говорят, это «поговорить по душам». Это — первая ошибка! Поговорить по душам можно очень много с кем! И нужно! Не только с единственным самым лучшим другом!
Легче станет! Советов получите! Мнения услышите! Может быть многое сами поймете и для себя по полочкам разложите, пытаясь объяснить другим. Для «поговорить по душам» годятся не только друзья, но и очень многие приятели, даже не особо близкие. Не считая психологов, незнакомых людей в интернете, и каких-нибудь одноразовых встречных — в поезде или в баре. Я серьезно!
И про брата в тюрьме, и про маму алкоголичку, и про сына разбойника — кто только мне не жаловался! Очень часто в первый же день знакомства! Или за второй в жизни общей чашкой кофе! И не нужно для этого 25 лет предварительной дружбы! И совсем не нужно всё-всё, о чем вам поговорить нужно, вываливать на одного или двух единственных друзей! Пожалейте их. Работать для кого-то единственной жилеткой — тяжелооо! Кому угодно надоест. Особенно с учетом того, что если у кого-то какая-то проблема болит, ему о ней говорить хочется часто и много. Так вот — говорите с разными. Всем легче будет и никто не сбежит, потому что его этой темой задолбали.
Или вот: помочь. В чём-то очень простом помочь может даже сосед. Вот если у кого-то дом сгорел и прямо сегодня ночью всей семье ночевать негде — первым, кого спрашивают о помощи — это близкие друзья, да. Но вот чтобы шкафы перетащить помочь во время переезда, или совет дать, как какую-то софтину победить и почту настроить — необязательно нужен самый близкий друг. Коллегу можно спросить, приятеля. Да вообще-то и тут — хоть весь интернет, анонимно.
В общем я это к тому, что люди мысленно представляют себе этого «близкого друга» — как такую отдушину на все случаи жизни. И им хотелось бы найти такую универсальную отдушину — нашел двоих и с ними всё делай. А они, поняв, что они — единственные на свете, быстренько сбегают. Потому что даже за самое приятное «увлечение» никто не хочет отвечать сразу всей своей жизнью и всем своим временем.
Заводите этих приятелей много и разных! Пусть кто-то только раз в полгода сходит с вами в кино. Если у вас таких будет 20 человек, будете ходить с кем-то в кино часто! Не грузите на одного человека сразу весь груз ответственности за все ваше счастье. И если у пяти из тридцати не будет для вас времени год — ваш мир не рухнет!
Дружеские отношения переоцениваются. В том плане, что в них пытаются впихнуть слишком много «обязанностей», которые вообще ни один человек сам вынести не может.
А приятельские — недооцениваются. Потому что люди, «ищущие друга», почему-то считают, что приятель — это вообще никто. И если не самый близкий друг, то значит «фи».
А в жизни оно не так. Между самым близким другом и веселым приятельским общением иногда — очень много оттенков. И эти самые лучшие друзья тоже с рождения такими не были. Сначала были коллегами, соседями, приятелями. А потом кто-то с кем-то сблизился и подружился крепче. Такое за 5 минут не получается ни с кем.
А на предварительных и промежуточных стадиях между нулем и джекпотом можно найти кучу счастья, прекрасных разговоров, настоящего тепла, участия, любви, самых ярких моментов в жизни. Просто нужно брать что дают, с благодарностью, радоваться этому. А не ныть все время, что оно не совсем годится, потому что впридачу к этому не предлагали сразу руку, сердце и ключи от всей своей жизни.
9 честных причин, почему у тебя нет друзей
1. Ты хочешь быть правым в любой ситуации
Нет ничего хуже, чем беседа с человеком, который считает, что он всегда прав. Такие люди пойдут на всё, чтобы доказать, что их точка зрения единственно верная. Если ты относишься к такому типу людей, то вероятность, что ты когда-либо обретёшь действительно хорошего друга, стремится к нулю.
В дружбе важно выстраивать равноценный диалог, где каждый может свободно высказывать своё мнение и не бояться, что за это его осудят, раскритикуют или признают недалёким. Хочешь найти друзей или сохранить уже существующую дружбу: учись слушать и слышать то, что говорят тебе окружающие. Человек не может быть всегда прав, и это относится ко всем, даже к тебе, если ты уверен в обратном.
2. Ты человек со сложным характером
Если ты привык давить на окружающих, манипулировать людьми, слишком много говорить о себе, то у тебя сложный характер для дружбы, и не только. Не каждый человек сможет смириться с таким поведением. А дружба не должна быть сложной, она, напротив, призвана облегчать жизнь. Причём делать это не в одностороннем порядке: когда тебе легко с кем-либо общаться, это ещё не значит, что твой собеседник испытывает те же чувства.
3. Ты не ценишь дружбу
Постарайся ответить честно на один-единственный вопрос: что для тебя значит дружба? Это просто общение с близкими по духу окружающими или почти такое же важное понятие, как семья? Если человек не ценит дружбу, считает всех обыкновенными знакомыми, с которыми общается только от скуки, то настоящей дружбы у него не предвидится. Он будет обрастать случайными знакомствами и недоумевать, как чужие люди могут стать друг для друга близкими.
Близкие друзья – это те, кому ты можешь доверить свою жизнь и не переживать о том, что они предадут тебя. Для того чтобы у тебя появились такие люди, прежде всего стоит перестать обесценивать дружбу.
4. Ты слишком мало времени отводишь на общение и встречи
Все мы взрослые люди, у которых есть работа, семья, быт. Никто не говорит, что ты должен тратить на общение с друзьями столько же времени, сколько и раньше – пока ты учился и был в целом свободнее. Но и забивать на своих друзей тоже нельзя. Старайся встречаться с ними хотя бы раз в месяц, сообщать обо всех значимых событиях, которые происходят в твоей жизни, интересоваться положением их дел.
Если люди, которые тебе дороги, но живут с тобой в разных городах, это тоже не проблема. Есть социальные сети, мессенджеры, видеозвонки или обыкновенные звонки, если уж на то пошло. Иногда для того, чтобы показать человеку, что ты помнишь о нём и скучаешь по вашему общению, достаточно всего лишь перекинуться с ним парой слов. Ты не сможешь поддерживать дружбу, если для тебя в порядке вещей выходить на связь со своими друзьями раз в полгода, поздравляя их с днём рождения и прочими крупными праздниками. Велик риск, что ты пропустишь множество событий их жизни и не сможешь быть рядом, когда они будут нуждаться в тебе больше всего.
5. Ты отодвигаешь дружбу на задний план, когда у тебя появляются отношения
В жизни человека важны не только романтические отношения, но и дружба. Если ты забываешь о своих друзьях сразу после того, как у тебя появляются новые отношения, перестаёшь выходить с ними на связь, видеться, делиться какими-то подробностями своей жизни, велика вероятность, что дружба не продлится долго. Дружба и отношения не должны быть взаимозаменяемыми понятиями. Очень здорово, что ты нашёл себе девушку и стараешься проводить с ней как можно больше свободного времени, но ведь твои друзья были с тобой долгие годы, и ты всё также нужен им. Мораль проста: распределяй своё время правильно, тратя его не только на отношения, но и на поддержание дружбы.
6. Ты выплёскиваешь на окружающих свой негатив
Если ты негативный человек, который в любом, даже в самом хорошем событии может найти что-то плохое, к тебе вряд ли тянутся люди. Скорее, ситуация противоположна: ты пытаешься сблизиться с кем-то, и человек не против ровно до того момента, пока ты не начинаешь жаловаться, завидовать, критиковать его, осуждать чьё-либо поведение или слова, выплёскивать свой гнев. Общение с таким человеком негативно влияет на психическое здоровье, поэтому тебя пытаются избегать.
Ты можешь постараться избавиться от негативного мышления. Только в таком случае ты сможешь найти себе хороших друзей, и создать вокруг себя позитивное окружение.
7. Ты не умеешь отдыхать и веселиться
Конечно, дружба – это не всегда про веселье. Но для того что, чтобы поддерживать дружеские отношения, вам стоит не только обсуждать серьёзные политические темы или помогать друг другу в решении жизненных проблем. Вам должно быть комфортно проводить время друг с другом, отдыхать, организовывать совместный досуг, веселиться. На встречах с друзьями стоит снять свой серьёзный офисный костюм и превратиться в простого задушевного парня, который готов на приключения и разные авантюры. Ты не представляешь, насколько сильно людей может сблизить совместное веселье. У вас появятся замечательные воспоминания о хорошо проведённом времени, которые вы, возможно, будете пересказывать своим детям.
8. Ты не даёшь окружающим людям проявить себя
Твоя чрезмерная самодостаточность может стать помехой в развитии дружеских отношений. Человек не любит чувствовать себя обязанным, он всегда хочет каким-то образом отвечать на чужую помощь, поддержку, заботу. Но это становится невозможным, если ты привык делать всё сам, никогда не просишь об одолжениях и переживаешь все жизненные трудности в одиночку. Единственное решение этой проблемы – начни, наконец, давать людям возможность проявлять себя с лучшей стороны. Проси друзей об одолжении, доверяй им важную информацию, разговаривай с ними по душам, делись своими чувствами. Не будь таким закрытым и недоступным человеком.
9. Ты чрезмерно подозрительный
Когда кто-либо проявляет в твою сторону банальную вежливость, ты сразу начинаешь задумываться о том, что человеку от тебя что-то нужно. И вообще, ты уверен в том, что любой, кто начинает с тобой общаться, делает это из-за личной выгоды. Твоя подозрительность играет с тобой злую шутку: поощряя её, ты остаёшься одиноким и несчастным человеком, лишённым дружеского общения. Одиночество – это не залог безопасности, это всего лишь выбор, причём не всегда обоснованный. Если ты действительно хочешь завести друзей, перестань отталкивать тех, кто заинтересован в общении с тобой.
Почему у интеллектуалов мало друзей
У интеллектуалов, как оказалось, не так всё хорошо с друзьями. Они есть, но их немного, гораздо меньше, чем у общительных людей. Таковы сухие цифры статистики, не мы это придумали. Зато мы попытаемся объяснить, почему у умных друзей меньше, и хорошо это или плохо.
Сильное, аргументированное мнение
Ты слишком самодостаточная, и, может быть, в каком-то смысле полноценная личность, уверенная на сто процентов в своих идеях, своих идеалах и предпочтениях. И, чтобы показать свою точку зрения, ты готов спорить до хрипоты, засыпая оппонента голыми фактами. Правда, иногда ты делаешь это ради самоутверждения, но кто же не без греха, со всеми бывает. Иногда надо поделиться своими мыслями и ценностями. Правда, твои знакомые воспринимают их в штыки, поскольку смотрели видосы с Дмитрием Потапенко, в которых «чувак всё круто и правильно говорил». Но они не торопятся с тобой спорить и, следовательно, общаться, поскольку ваши беседы перерастают в полемику. А тебя мало интересует их позиция, ты их даже не дослушиваешь, ты самоутверждаешься, и за что же тебя любить?
Не в тренде
Ну нет у тебя времени на бессмысленные разговоры ни о чем. То есть на разговоры о новых играх, о новых веяниях и бизнес-стратегиях. Ты не разбираешься в машинах и модной одежде, потому что они тебя нисколько не интересуют. За это приходится расплачиваться одиночеством. Впрочем, лучше уж так, чем, дебильно хохоча, напевать пресловутую двухкопеечную шнягу группы «Грибы» — «Тает лед».
Материалистический мир тебя не манит, поскольку ты выше этого, и ты знаешь, что «сметана» — это не только кисломолочный продукт, но и чешский композитор.
Огородил себя от подхалимов и карьеристов
Есть товарищи, которые не стоят ничьего внимания. Они связываются только с определенными людьми, которые могут им быть полезны. Кто-то поможет устроиться по жизни, а кто-то поднимет авторитет в глазах других. Подхалимы, лицемеры, карьеристы — гнать их надо ссаными лаптями. Лучше проводи время за книгой или с нормальными парнями.
Меньше говори, больше слушай
Меньше говори, больше слушай — золотое правило воспитанного человека. Пока все вокруг делятся своей личной жизнью, размещают фотографии и пишут душещипательные посты, ты живешь подобно отшельнику. Все потому, что ты человек достаточно зрелый и давно перерос все эти инфантильные понты, спровоцированные недостатком внимания и проблемами самореализации. У тебя с этим всё в порядке, ты человек самодостаточный и позориться в соцсетях с подобной чепухой тебе не с руки. Благодаря этому ты выглядишь адекватным человеком в глазах нормальных людей. Их, конечно, меньше, но они есть. Так что пусть лучше тебя считают скучным, чем идиотом.
Расставленные приоритеты
Ты нашел себе женщину, успокоился. Так чего еще для счастья надо — чтобы не ушла куда не просят. Поэтому ты стараешься вести себя так, чтобы не разрушить идиллию. То ли ты ей так дорожишь, то ли тебя насильно в такое положение поставили, — это неважно.
Сильный, независимый и сам себя принял
Тебе не нужно доказывать свою ценность кому-либо. Ты доволен собой. Ты независимый и сильный. Ты не полагаешься на других и можешь сам себя благополучно поддержать. Чтобы улыбаться каждое утро, тебе не нужны лайки в Instagram. И именно эти вещи делают тебя сильной личностью. Будь благодарен за них и всячески гони потребность быть принятым кем-либо, кроме себя.
Друзей много и не надо
Ты и так знаешь, кто твои настоящие друзья, потому и не чувствуешь потребности заводить новых. Как мы уже поняли из первого пункта, дружить и в принципе общаться с тобой — довольно непростая штука. Поэтому ты так дорожишь старыми товарищами, с которыми у тебя есть общие темы для бесед, взгляды на жизнь и отношение к людям.
Чтобы напроситься к тебе в друзья, нужно преодолеть режим проверки, пока ты наконец не присмотришься и не поймешь, хороший человек или нет.
Не ходишь в клубы, потому что занят собой
Ты не ходишь в клубы не потому, что ты уже старый и не можешь найти общий язык с молодежью. Просто у тебя есть свое видение будущего. Ты чувствуешь дискомфорт, рассказывая о своих целях и мечтах недалеким людям. Ты упорно трудишься, чтобы достичь своих целей, и у тебя нет времени на неудачи. Пока другие думают над тем, куда бы пойти потусить, ты думаешь о том, какую стратегию выбрать для своего бизнеса. Ты видишь в жизни больше, чем просто поход в клуб, ты видишь цели, которые собираешься преследовать. Просто ты сосредоточен на вещах реальных, а не эфемерных, ты вкладываешься в свое развитие, а не в удовольствия. В итоге, когда до них дойдет, что к 27 годам они инфантильны и бесперспективны, ты будешь собирать плоды очередного успеха.
Тебя опасаются
Глядя на то, как ты держишься, как ты себя ведешь, люди делают выводы и воспринимают твои надменность и нахальство как угрозу. Впрочем, всех, кто хоть чуть-чуть отличается от серой массы, воспринимают так же. Ты представляешь из себя силу, с которой трудно не считаться. Не все это понимают, поэтому и считают тебя фриком и клоуном. Это напоминает ситуацию, когда родители воспринимают твою деятельность с ехидством, а партнеры уважают и даже побаиваются.