В чем заключается общительность
Низкий, средний, высокий: узнайте свой уровень общительности
Общительность личности — важный фактор ее социального успеха. Общительный человек притягивает взгляды в любой компании, легче добивается преференций, быстрее строит карьеру. Что делать людям, чья общительность остается на низком уровне? Можно ли ее развить или стоит сразу смириться с тем, что навсегда останешься на обочине яркой жизни?
Что такое общительность?
В психологии под общительностью понимается способность человека устанавливать контакты и вести конструктивный диалог с представителями любых социальных слоев. Это врожденная характеристика личности, зависящая от темперамента и типа нервной системы. Например, холерики и сангвиники общительны по своей природе, а меланхоликам и флегматикам приходится сделать над собой усилие, чтобы заговорить с незнакомцем.
В этом отличие общительности от коммуникабельности: коммуникабельность является приобретенным навыком, который можно и нужно развивать. Даже необщительный человек может наработать коммуникабельность, легко устанавливать личные и рабочие контакты, вести продуктивные беседы и считаться хорошим оратором.
Уровни общительности
В психологии выделяется несколько уровней или типов общительности. Рассмотрим их подробнее.
Характерен для замкнутых и неуверенных в себе людей. Предпочитают общаться с членами семьи и друзьями детства, испытывают затруднение в обретении новых социальных связей. С незнакомцами предпочитают общаться опосредованно через телефон или интернет.
В меру общительные и открытые люди. При необходимости легко устанавливают новые контакты и поддерживают их, но не склонны к пустым разговорам. Оптимальный уровень общительности.
Психологи называют повышенную общительность излишней. Такие люди воспринимаются окружающими в качестве «болтунов», что может навредить деловой репутации.
К особенностям общительности специалисты относят то, что она должна развиваться совместно с другими чертами характера: эмпатией, тактичностью, внимательностью, умением слушать. Если человек общителен, но не дружелюбен, скорее всего, окружающие будут воспринимать его как агрессора или зануду, неприятную личность.
Развитие общительности
На формирование общительности влияет не только тип темперамента, но и модель взаимодействия, принятая в семье. Например, авторитарные, жесткие родители могут «подавить» общительность и жизнелюбие сангвиника и, наоборот, внимательные родители, склонные к сотрудничеству с ребенком, помогут чувствительному меланхолику выйти из своей «раковины».
Скорректировать общительность можно в любом возрасте. Если вы не любите общаться, но понимаете, что это необходимо вам для социального успеха, работайте над так называемой «профессиональной общительностью» или коммуникабельностью.
Следуйте следующим рекомендациям:
Работать над общительностью лучше одновременно с другими чертами характера: например, терпимостью, внимательностью, дружелюбием. Тогда вы действительно станете приятным собеседником, к которому тянутся люди.
Чем коммуникабельный человек отличается от общительного
Есть люди общительные, менее общительные, замкнутые. У общительных, как правило, много друзей, приятелей и знакомых, чего не сказать о молчунах. Общительные легко знакомятся с новыми людьми, они уверенно чувствуют себя в любой незнакомой компании и не мучаются вопросами: «Что обо мне подумают, если я заговорю первым?» или «Вдруг кому-то будет неинтересен мой рассказ?».
Излишне общительные люди даже не задумываются, что порой их выслушивают из вежливости или потому, что не умеют отказывать. Для них не важно, кто их слушает, главное – выговориться самим, поэтому иногда они бывают довольно навязчивы. И тогда словесный поток, который льется из них, в сердцах называют «диареей мыслей». Кто-то верно заметил, что излишняя общительность точно так же, как и замкнутость, может стать причиной одиночества.
А немецкий философ Артур Шопенгауэр пришел к заключению, что «общительными людей делает их неспособность переносить одиночество, то есть самих себя».
Коммуникабельность (от лат. communication – связь, контакт) несколько отличается от общительности. И в первую очередь тем, что коммуникабельному человеку не все равно, как его воспринимают собеседники. Его мнение непредубежденно, он толерантно относится к высказыванием других людей, уважает их, не пытается давить своим авторитетом, если с ним не согласны. Он наблюдателен: если тема беседы кого-то не устраивает, он деликатно переводит разговор в другую плоскость. Ведь, как говорил Нейах – автор многих афоризмов, – «если люди начнут называть все вещи своими именами, то они скоро перестанут общаться совсем».
После разговора с коммуникабельным человеком у собеседников остается приятное «послевкусие», ведь беседа идет на равных, даже если вторая сторона менее образована или компетентна в данном вопросе.
Речь коммуникабельного человека красива и правильна, в то время как человек общительный может говорить, что и как ему вздумается, картавить, употреблять слова-паразиты и ненормативную лексику, мало заботясь об ушах собеседников.
Таким образом, коммуникабельность – это умение общаться. Быть коммуникабельным – обязательное требование, выдвигаемое работодателями уважающих себя компаний при приеме новых сотрудников на должности, связанные с работой с людьми или с работой в команде, потому что коммуникабельные люди неконфликтны, легко и быстро заводят деловые и дружеские связи. Они пользуются авторитетом в коллективе и становятся лидерами.
Как проверить, коммуникабельны ли мы
Это легко. Достаточно лишь честно ответить себе на несколько вопросов.
Как стать коммуникабельным человеком?
Споры о том, врожденное или приобретенное это свойство характера, не прекращаются и сейчас. Одни утверждают, что коммуникабельным нужно родиться, и коммуникабельность передается с генами. Другие же считают, что это такая же черта характера, как вежливость, и ее можно воспитать, развить.
Любопытно, что довольно часто в одной семье, у одних и тех же родителей, можно видеть ребенка-экстраверта и ребенка-интроверта, коммуникабельного и некоммуникабельного. Психологи считают, среди экстравертов коммуникабельные люди встречаются чаще, чем среди интровертов. Ну и, конечно же, у коммуникабельных родителей, в силу их поведения и образа жизни, больше шансов, что и дети их будут отличаться коммуникабельностью.
И все же коммуникативными навыками, как и любыми другими можно овладеть. Было бы желание.
1. Учимся не избегать общения
Невозможно чему-то научиться заочно, без подкрепления теории практикой, поэтому не избегаем разговоров, как обычно, а стараемся их поддерживать.
Пусть даже это будет неприятная соседка, бывший одноклассник, к которому мы никогда не испытывали особых симпатий, или надоевшая коллега, с которой мы не горим желания встречаться лишний раз. На ком, как не на них, можно потренироваться в терпимости, толерантности и красноречии. Тем более что совсем не обязательно вступать в пространные беседы. «Дежурные» темы – нейтральные: погода, домашние питомцы, городские новости и даже слухи. Говорить нужно о том, что людям близко и понятно, что они могут с нами легко обсудить, что не заставляет их напрягаться и прилагать усилия. Вопросы о личной жизни – табу. Чем чаще мы будем общаться с людьми, тем легче и естественнее это будет происходить.
2. Будем активным слушателем
Быть коммуникабельным – это не значит тараторить без умолку, не давая собеседнику высказать свое мнение. Недаром говорят, что слово – серебро, а молчание – золото. Говорить красиво – это искусство, но уметь молчать – искусство не меньшее.
Коммуникабельный человек молчит, когда другой говорит, и этим показывает свое уважение к собеседнику. Он дождется, когда человек выскажется, и лишь потом начнет говорить сам.
Но ведь как бывает чаще всего? Не дав договорить, мы тут же выступаем со своими комментариями и единственно «правильным» мнением. В результате такой беседы расходимся, испытывая обоюдное неудовольствие и желание поменьше общаться в дальнейшем. Причем мало дослушать человека до конца – перед тем как ему ответить, нужно выдержать 3-5 секундную паузу, ведь, возможно, он еще не закончил говорить, а просто переводит дыхание.
Кроме того, мы проявим себя как внимательный и активный слушатель, если время от времени будем утвердительно кивать головой, демонстрируя таким образом, что мы не улетели в мыслях в заоблачные дали, а все во внимании. Собеседник должен чувствовать, что он уважаем, а его рассказ нам важен и интересен.
Не нужно отвечать кратко и однозначно. После того, как собеседник выскажется, реагируем на его слова фразами вроде: «Представляю, каково тебе было…», «Наверно, тебе пришлось очень переживать…», «Жаль, что так случилось…», «Я рад, что все обошлось…» т. п. Они покажут, что мы искренне сопереживаем человеку и заинтересованы в нем, в его мыслях и чувствах.
Если мы будем внимательно слушать других людей, они скажут о нас, что мы человек, «приятный во всех отношениях». Они будут хотеть находиться рядом с нами, потому что в нашем обществе им будет комфортно. Ведь, давая возможность другим людям высказаться, мы помогаем им почувствовать свою значимость, растет их самооценка. Выслушивая других, мы завоевываем их доверие. И чем лучше мы умеем слушать, тем больше нам доверяют.
Активное слушание приносит еще одну пользу: оно воспитывает дисциплинированность, ведь удержать свое внимание, сфокусироваться на словах собеседника, не давать своим мыслях блуждать где-то далеко, непросто. Поэтому чем больше мы будем работать над своим вниманием к словам другого человека, тем более дисциплинированными станем. Обучаясь искусству слушать, мы фактически развиваем свою личность.
3. Будем оптимистичны, остроумны и изобретательны
На душе скребут кошки, все валится из рук, но кому это интересно? Люди подсознательно начинают избегать тех, кто все время ноет и жалуется. Можно выслушать и помочь советом один, два, три раза – не больше. Кому же понравится долго играть роль мусорного бака, в который сливается весь негатив? К тому же пессимизм заразен, поэтому неудивительно, что хронических пессимистов со временем начинают избегать даже их друзья. Люди тянутся к оптимистам, к тем, от кого исходят позитив, жизненных силжизненная сила и уверенность.
То же самое можно сказать и о скучных людях, в обществе которых и мухи впадают в спячку. Кто-то сказал, что скучный человек – этот тот, кто обладает даром речи, но не имеет способностей к разговору. Эти способности развить совсем несложно – было бы желание стать интересным собеседником. К тому же наука о красноречии – умении говорить красиво и заинтересовать других своей речью, довольно увлекательна.
4. Чаще обращаемся к собеседнику по имени
Людям нравится, когда к ним обращаются по имени, это располагает их к себе. Поэтому стараемся запоминать имена новых знакомых. И если вдруг чье-то мы не расслышали или забыли, то лучше деликатно переспросить еще раз, чем не обращаться никак. Например: «Простите, я так увлеклась нашей беседой, что запамятовала, как вас зовут» или «Напомните, пожалуйста, ваше имя – совсем вылетело из головы». Если есть возможность, можно попросить напомнить имя кого-то другого.
5. Будем искренни и естественны
Поддерживаем разговор, задаем вопросы, интересуемся, обсуждаем – но если нам действительно интересно. Поддельный интерес слишком заметен, и это лишь оттолкнет человека от нас.
Однако писатель Роберт Стивенсон, автор «Острова сокровищ», говорил, что «мир скучен для скучных людей». Из чего следует, что интересный человек испытывает искренний интерес ко всем людям и едва ли не с любым найдет тему для разговора, занимательную для обоих.
Общительность
В психологии общительность (коммуникабельность) – это умение налаживать контакты, способность к взаимообогащающему и конструктивному общению с другими людьми. Она является одним из важнейших навыков, который позволяет успешно устанавливать социальные связи, что затрагивают как профессиональные, так и личные взаимоотношения.
В каких профессиях ценится общительность?
Пожалуй, сейчас найдется мало профессий, в которых общительность не будет ценным навыком. Но в каких-то из них, она будет более важной, например:
Но повторимся – в каждой профессии общительность может стать ценным активом.
Как развивать общительность?
Несмотря на то, что общительность – материя достаточно эфемерная, определить свой уровень вы можете с помощью специального психологического теста. Наиболее известный – тест Ряховского (пройти его можно здесь или здесь).
Если коммуникабельность важна в выбранной вами профессии или вы просто хотите стать более общительными, ничего лучше практики предложить в деле развития этого навыка невозможно. При этом нужно понимать уровень своей общительности; если вы прошли тест, то уже его знаете.
Условно разделим общительность на три уровня: низкий, средний и выше среднего. На каждом из уровней навык можно развивать, если практиковаться.
Низкий уровень
На этом уровне находятся те, кто настолько застенчив, что общается только с родственниками и самыми близкими друзьями и очень боится обращаться к остальным людям.
Здесь сложно дать какой-то однозначный совет. Если причины не в травмирующем опыте или заниженной самооценке, вариантом для того, чтобы сломать существующий барьер, могут стать телефонные звонки. Звоните в компании, продавцам с сайтов объявлений и т.д. Задача – приобрести уверенность и опыт, которые потом можно с высокими шансами на успех применить и в личном общении.
Средний уровень
На этом уровне вы умеренно общительны, но испытываете небольшую застенчивость при контакте с малознакомыми и незнакомыми людьми.
Дайте себе следующие задания:
Уровень выше среднего
Вы не испытываете особой застенчивости в общении с окружающими, но вам трудно их расположить, сложно добиться легкости в диалоге.
Враги общительности
Теперь поговорим о врагах общительности и том, как можно с ними бороться. Объединив упражнения выше и прислушиваясь к советам ниже, вы улучшите свои результаты.
Выше уже упоминалось, что врагов у общительности, по сути, два: неуверенность в себе и застенчивость. Чтобы справиться с ними, обратимся к советам американского социального психолога Филипа Зимбардо, автора книги «Как побороть застенчивость». Она, помимо решения проблемы, указанной в названии, призвана помочь и в уничтожении неуверенности в себе.
Зимбардо считает, что застенчивость, несмотря на некоторые свои преимущества, в целом калечит человека не менее, чем болезнь тела. Последствиями могут быть:
Для преодоления застенчивости автор предлагает следующее.
Шаг первый: ясность
В первую очередь вы должны четко осознать, чего хотите достичь. Вы желаете избавиться от застенчивости, развить уверенность в себе и полюбить общение с другими людьми? Так и запишите на листе бумаги. Это важно, потому что в моменты отчаяния он будет перед вашими глазами.
Получив ясность, давайте выявим социальные препятствия и то, как они влияют на ваше поведение и мышление:
Ответы на эти вопросы дадут вам глубокое понимание своего поведения в ситуациях, которые вызывают сложности. 
Шаг второй: вызов своим предположениям
Теперь вспомните свои ответы из первого шага: вам нужно будет оспорить свои предположения.
Дело в том, что ваше мышление во время ситуации, вызывающей застенчивость, меняется кардинально и подсознательно вы считаете это поведение наилучшим. Поэтому важно бросить ему вызов:
Подобные стрессовые ситуации можно также назвать фобиями. Так вот, в эти моменты ваше восприятие искажается и пропускает только ту информацию, на которую вы себя изначально (сознательно или бессознательно) запрограммировали.
Помните, что это всего лишь состояние, которое вы вызываете в себе сами. Изменив мышление, убеждения и физиологию, можно достичь большого прогресса.
Шаг третий: маленькие шаги
Не стоит сразу же выбегать на центральную площадь города с громкоговорителем, начните с маленьких шагов, при помощи которых ваша уверенность себе будет расти с каждым днем.
Вы должны распланировать социальные взаимодействия (спонтанность пока что не нужна). Это может быть мимолетное знакомство, разговор с кассиром, пожелание приятного дня и прочие мелочи. Также вы можете воспользоваться советами-упражнениями, которые мы дали выше, когда говорили о развитии общительности. Важно, чтобы вы делали то, чего раньше боялись, и это должно относиться к общению с окружающими. Спросите себя:
Эти вопросы позволят вам быть очень конкретными в отношении небольших шагов, необходимых для достижения конечной цели.
Шаг четвертый: учитесь на своем опыте
Не все будет получаться с первого раза. Но вместо того, чтобы сдаться после первой же неудачи, сядьте и запишите ответы на следующие вопросы:
Важны наблюдения. Для начала наблюдайте за собой во время застенчивости – как стоите, дышите, куда смотрите. А затем посмотрите, как ведут себя уверенные люди. Заметили разницу? Спросите себя:
Притворяйтесь, пока не получится. Известный мотиватор Тони Роббинс считает, что самое главное – дыхание. Если вы будете дышать как уверенный человек, то запустите в своем организме химическую реакцию, которая вызовет уверенность.
Общительность Общительный
Смысл слов не важен, если они сокращают дистанцию между людьми.
Общительный человек и с эхом найдёт о чём поговорить.
Компанейский человек – это сама общительность и приятность.
Он всегда является центром компании.
В его компании всегда легко, весело и хорошо.
Компанейский человек, даже выходя из автобуса,
прощается за руку с каждым пассажиром.
Общительность как качество личности – ориентированность на общение, на внешний мир, способность быстро входить во взаимосвязи и взаимодействия с другими людьми.
Турист прогуливался с женой по улицам Праги и увидел юношу, рисовавшего дома вокруг. Ему понравился один из рисунков, и он решил купить его. И, протягивая деньги, заметил, что юноша — без перчаток, хотя на улице минус пять. — Почему ты без перчаток? — спросил он художника. — Чтобы можно было держать карандаш. Они разговорились, и юноша предложил сделать портрет жены туриста, причём — бесплатно. Ожидая, когда портрет будет готов, турист, вдруг, осознал: он почти пять минут разговаривал с юношей, хотя ни слова не знал на его языке. Они объяснялись жестами, мимикой, улыбками — и желание общения было столь велико, что сумели обойтись без слов.
Общительность сама по себе является несомненным достоинством личности и в разумных пределах притягательна. Общительный человек легко вписывается в любую компанию, он предпочитает проводить время не наедине с собой, читая дома книгу или смотря телевизор, а в шумных заведениях: дискотеке, ресторане, клубе. Он меньше подвержен стрессам, обладает большим довольством жизнью, отношениями с людьми, своим социальным статусом. Широта его контактов может удивить кого угодно. Для него не проблема познакомиться с любым человеком даже в затруднительной ситуации, ибо общительность не знает страха при контактах с окружающими. Общительный человек умеет брать инициативу общения на себя, стремясь быть в самом центре внимания. Если выбирать между общительностью и необщительностью, подавляющий перевес за общительностью.
Вместе с тем, нельзя безоговорочно считать недостатком такое качество как необщительность. Каждый человек уникален. Если общительность направлена во вне, то необщительность настроена интровертно. Это ее природа – ориентированность к погружению в себя, в свой внутренний мир. Необщительный человек, зачастую, способен хорошо общаться, но при этом не будет испытывать того удовольствия от общения, которое испытывает общительный человек. Если необщительность становится тягостной для человека, он должен «идти в люди». В одиночку эту задачу не решить, нужны наставники, которые личным примером (жизнерадостностью, общительностью, инициативностью) и своей энергетикой смогут перетянуть его на свою сторону.
Артур Шопенгауэр – великий философ, сделал несколько крайне любопытных замечаний относительно общительности, и с его некоторыми доводами трудно не согласиться: «Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя. Общительность людей основана не на любви к обществу, а на страхе перед одиночеством. Все негодяи, к сожалению, общительны. Общительность принадлежит к опасным, даже пагубным наклонностям, так как она приводит нас в соприкосновение с существами, большинство которых нравственно — скверно, а умственно – тупо и извращенно. Возвышенность духа ведет к необщительности». Трудно не согласиться с доводом, что основное качество аферистов, проходимцев, прожектеров и мошенников – общительность. Великий комбинатор Остап Бендер был необыкновенно общителен. Избыточная общительность перерастает в пустословие, балабольство и в прожигание жизни. Общительность противоположна замкнутости. В то же время общительность и скрытность не исключают друг друга. Человек может быть крайне общительным, но когда речь заходит о его доходах, он превращается в ожесточенную скрытность.
Общительность, на первый взгляд, близка к коммуникабельности, но между этими качествами зияющие различия. Коммуникабельность способна к установке контакта практически с любым человеком, соединения с его психикой, но при этом, не теряя себя, оставаясь при своих взглядах. Коммуникабельность, обладая правильными техниками социального взаимодействия, налаживает контакт деликатно, красиво, этично и тактично. Обладая способностью сливаться с психикой своего визави, она учтет даже на невербальном уровне проявленные качества личности собеседника, его интересы, намерения, построит мост и приступит к общению с максимальным для него психологическим комфортом. Общительность обладает «талантом» заговорить с любым человеком, но может «задолбать» своего визави так, что тот будет не рад, что родился. Одно мгновение, и общительность превращается в навязчивость, а его визави в жертву.
Коммуникабельность дружит с эмпатией – умением сопереживать. Эмпатия предполагает умение активного слушания – бесценного жирного плюса межличностного общения. Человеку нравится чувствовать, что его уважают. Коммуникабельность в разговоре превращается в одно большое ухо, становится сопричастным к словам собеседника, входит во взаимодействие с ним. Такая реакция укрепляет у собеседника чувство собственной значимости. В противовес коммуникабельности, общительность спрашивает, сама же за собеседника отвечает или долго и нудно будет ему что-то втолковывать. Основная проблема общительности – неумение активно слушать другого человека. Она не сориентирована на намерения, интересы и потребности окружающих. Общительность – родная сестра разговорчивости. Не всегда обладая чувством меры, она частенько забывает о своем визави и берет полную инициативу и наполненность беседы в свои руки. Диалог превращается в тягучий монолог. Если у коммуникабельности в общении присутствует деликатность и тактичность, то у общительности, зачастую, с этим возникают серьезные проблемы.
О, Мудрейший, — спросили как-то Хранителя Истины из клана Спокойных, — в чём заключается искусство беседы? — Следует дать возможность говорить тому, кто желает выговориться; выслушать того, кто желает быть услышанным; дать знания жаждущему их; не разубеждать убеждённых. — А что делать, если придётся беседовать с несколькими убеждёнными, каждый из которых не приемлет мнения других? — снова спросили Хранителя. — В такой беседе, — сказал Мудрейший, — следует дать понять каждому, что ты согласен именно с ним и не перечишь другим только из вежливости, но для этого даже не нужно слов…
Коммуникабельность не теряет себя в общении, остаётся самим собой, но обладает способностью уважительно принимать мировоззрение другого человека, его мнение. Она не спорлива и чужда осуждения. Общительный человек, стоит ему возразить и возбудить тем самым его ложное эго, яростно бросается в спор. С пеной у рта он будет доказывать свою правоту, пугая окружающих своими эмоциями и активной мимикой.
Общительность и замкнутость человека, его личные границы
Общительность и замкнутость человека в его личных границах
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Общительность и замкнутость человека, в чём причины
Обычно, наблюдая общительность или замкнутость человека, мы приписываем это его характеру. Более продвинутые в образовании люди, могут сказать, что общительность присуща экстравертам, а замкнутость – интровертам.
Можно, конечно, этим и ограничиться, привычно повесив человеку ярлычок, – объяснив его общительность или замкнутость таким способом.
Но, совершенно очевидно, что под общительностью и замкнутостью человека, которые нас интересуют, прежде всего, как раздражающие факторы в отношениях с людьми, кроется нечто большее, чем желание общаться или, наоборот, желание быть одному.
Если «копнуть больше и глубже», то выяснится, что причины общительности и замкнутости человека лежат, по крайне мере, в трёх плоскостях:
1. В особенностях его личности;
2. В текущем состоянии этой личности;
3. В физиологической и психической потребности человека иметь своё личное пространство и личные границы.
Вот, в этом ракурсе, я и хочу рассмотреть общительность и замкнутость людей.
Потребность в общении и в одиночестве, как отражение свойств личности
Причины общительности
На мой взгляд, свойств личности, которые её делают общительной или, наоборот, замкнутой, несколько.
Совершенно очевидно, что некоторые люди, например, «любят поболтать» – общительность им присуща в силу таких причин:
1. Профессиональная привычка: артисты, учителя, адвокаты, журналисты, и тому подобные профессии, не только требуют «подвешенности языка», но и умения общаться.
И, к тому же, это умение нужно постоянно тренировать и поддерживать на уровне. А для этого нужно говорить и говорить – общительность, здесь, — важнейшее профессиональное качество.
2. Некоторые люди испытывают ненасытное желание общаться: просто, им нравится сам процесс общения.
3. Для некоторых людей, общительность – это способ самоутверждения и самоидентификации – они, таким способом, подтверждают, прежде всего, в своих глазах, своё «Я».
4. Часть людей излишне навязчивы в общении, в силу того, что обманывают себя или собеседника, и активным общением хотят скрыть ложь или утвердиться, что это не ложь.
Мол, раз это проговорено и выслушано, и не отвергнуто в общении, то это уже стало правдой.
5. Часто, общительность вызвана необходимостью получения новой информации.
Например, многие становятся излишне общительны на новом рабочем месте или в новой компании, когда нужно освоиться: дать информацию о себе и получить информацию о других людях и вещах вокруг.
6. Общительность бывает вызвана и недостатком отношений и собственно общения, что называется, человек «соскучился по людям».
7. Самая главная и частая причина общительности человека: необходимость ощущать сопричастность к той или иной социальной группе – к тому или иному массовому сознанию.
Общаясь, буквально, с себе подобными людьми, человек утверждается в своей причастности к этому массовому сознанию, а его сознание и самосознание наполняется содержимым этого сознания.
Вспомните, например, долгие «бесконечные» разговоры некоторых женщин «ни о чём», и их насущную потребность в такого рода общительности. И их вдохновлённые лица, во время и после такого общения.
Причины замкнутости
Замкнутость человека имеет, как и общительность, тоже вполне зримые причины:
1. Замкнутость, довольно часто, объясняется простой причиной: человек не имеет коммуникативных навыков отношений – попросту не умеет общаться-говорить с другими людьми.
Или: может общаться с одними, кто близок к его уровню развития, но не может общаться с другими, кто разговаривает «на другом языке».
Здесь происходит порочный круг: не получив, с детства, навыков общения с людьми, в последующем, человек ещё более отгораживается этим неумением от людей, становясь бирюком — человеком, живущем в своём мире — букой, нелюдимым. Для него общительность становится ненавистна, ибо: Это не моё.
2. Чрезмерная молчаливость, замкнутость, на взгляд большинства людей, в том числе и специалистов, работающих с психикой человека, — это свидетельство некоего неблагополучия или в сознании человека или расстройства психики.
В тихом омуте, черти водятся, — это, ведь, про замкнутых людей сказано.
А психотерапевты, психологи подтвердят, что нежелание человека общаться – отказ от установления отношений, хоть с кем и хоть когда, говорит о депрессивных состояниях или различных маниях и фобиях.
Ибо, человек — социальное существо – общение с себе подобными – это его сущностное свойство. И если он это свойство не проявляет, то это свидетельствует о нарушениях сознания и психики человека.
3. Встречаются люди, для которых замкнутость, не общительность – это привычный или напускной – показательный образ поведения.
Мол, смотрите: Я такой — скрытный, замкнутый, сам себе на уме, и прочее!
Что этим преследуют люди: скрыть свою глупость или никчёмность, придать себе многозначительности, или ещё что-то подобное, не суть столь важно.
Важно то, что, когда эти люди, в конце концов, заговорят, то происходит ситуация: Лучше бы ты молчал!
4. Ну и, конечно, все наблюдали ситуации, когда замкнутость, впрочем, как и чрезмерная общительность, свидетельствуют об ограниченности ума, а чаще, просто, тупости и дебильности человека.
Такой человек избегает общения, поглощённый свои мирком и защитой его от внешнего вторжения, – общения с другими людьми. Или, несёт «всякую околёсицу», страдая известной болезнью: словесным поносом.
5. Есть мнение, что замкнутостью и молчаливостью страдают и «большие умы»: типа, им скучно общаться с простыми людьми, которые не способны понять величие их мыслей и их самих.
На мой взгляд, это заблуждение: наоборот, человек, которому дано понять чуть больше и чуть раньше других, что-либо, имеет насущную потребность поделиться своими знаниями с другими.
Сделать это не проявляя общительность, даже будучи крайне недоверчивым, к другим людям, человеком, невозможно. А остальное всё, извините, обыкновенные понты или мания величия – всякие психопатические проявления.
6. Ну и, конечно же, замкнутость может быть следствием нежелания, по той или иной причине, общаться с тем или иным человеком, или группой людей.
Что-то, типа: Я не хочу с вами общаться – пускать вас в свой мир и к себе – раскрывать вам своё «Я».
Общительность и замкнутость, с кем, где и когда
Все же, прекрасно видят и понимают, что отношения людей динамичны и изменчивы. Общительность и замкнутость являются одними из первых проявлений этой динамичности и изменчивости.
Практический вывод здесь такой: нельзя судить о человеке по некоторым фактам и событиям, нужно время и некая совокупность наблюдений, чтобы делать более-менее верные выводы о нём. В частности, присущи ли ему общительность или замкнутость.
Если мы наблюдаем, что человек постоянно и длительное время проявляет общительность или замкнутость, то мы можем судить, что это его свойство.
Так же, как мы должны понимать, что, в норме люди бывают, как и общительны, так и замкнуты, по многим внешним и внутренним причинам.
Например, очевидно, что уставший человек, в особенности, психически уставший, не склонен к общительности ни с кем.
А человек, попавший не в свою компанию, что называется, не освоившись, быстрее всего, будет замкнут, чем открыт для общения.
То есть, человек, нормально социализированный и без отклонений в психике, проявляет и общительность и замкнутость, в зависимости от внешних и внутренних причин, что мы обычно выражаем понятием «по настроению».
Общительность и замкнутость, как проявление психических патологий и заболеваний
Общительность или, наоборот, замкнутость, бывают признаками различных психических отклонений и заболеваний человека.
Очевидно, что здравый человек должен отличать повышенную общительность или замкнутость психически нездорового человека от таких же проявлений, но здорового человека.
Как это сделать без помощи специалистов? Нужно проанализировать содержимое разговоров человека: соответствуют ли они здравому смыслу или это проявление навязчивых состояний человека?
Точно так же, нужно попытаться понять причины замкнутости человека: случайное ли это явление, как проявление обычных причин, или это вызвано некими отклонениями в психике, и чревато, например, последующими психозами, истериками, и прочее.
Проявление такой общительности или замкнутости у близкого человека должно насторожить, и требует внимания, вплоть до обращения к психотерапевтам и прочим специалистам по патологиям и заболеваниям нервной системы.
Общительность и замкнутость, как расширение или защита границ человека
Не растекаясь по древу познания, оставаясь в рамках темы, нужно констатировать всего лишь два факта:
1. Человек – социализированное существо, а поэтому, общительность – необходимость общаться с другими людьми – это его сущностное свойство – без него, без его наличия и реализации, человек, буквально, не состоится.
2. Биологически, психически и духовно, человек нуждается в некоей автономии своего существования.
Даже, будучи стадным животным, а затем социальным существом, человек испытывает, для своего нормального биологического, психического и духовного – осознаваемого бытия, потребность «побыть одному».
Конечно, степень этих потребностей: быть с людьми, на людях, и быть одному, «вне толпы», у всех людей разная. И эта степень, определяется, прежде всего, степенью развития сознания и самосознания человека.
Понятно, что люди, склонные к массовому сознанию и самосознанию в форме «Мы», всегда будут проявлять большую общительность, чем люди индивидуалисты.
Ибо самодостаточный, с выраженным «Я» в сознании, человек, менее склонен к погружению в массовое сознание, путём общения с другими людьми – он быстрее замкнут, чем общителен.
Понятие о личных границах человека и о его потребностях в общении, очень важно для каждого человека, и имеют большое прикладное значение в его обыденной и более возвышенной жизни.
Ибо это напрямую касается отношений людей, притом во всех формах и видах.
Например, часто, члены семьи, в особенности муж и жена, недоумевают по поводу разлада своих отношений, которые ещё не так давно были очень хороши.
Хотя причины лежат на поверхности: сужены границы свободы личностей в паре, либо этих границ вообще не имеется, по причине отсутствия общения.
Примеры, когда общительность или замкнутость нарушает личные границы и портит отношения:
1. Некоторые женщины, реже мужчины, становясь возлюбленными, а затем жёнами, мужьями, суживают круг своего общения до: «только он, она».
В результате, мужчина и женщина, настолько сужают границы личной свободы, что, через некоторое время, их, буквально, «тошнит от присутствия» друг друга.
2. Бывает, что человек начинает сильно донимать своим общением, с целью повлиять на другого человека.
Например, жена или муж хотят перевоспитать своего партнёра. Это прямое нарушение границ личности, которое она, сразу или со временем, воспринимает «в штыки».
3. Часто, мужчина и женщина, «добравшись до заветного» — до начала секса между собой, буквально не выпускают друг друга из телесного контакта.
Такое физическое нарушение границ личного пространства человека – чрезмерная сексуальная общительность, приводит, вплоть до отвращения к сексу с этим партнёром.
С этой точки зрения, есть смысл подумать: а стоит ли мужу и жене, любовнику и любовнице, спать вместе, как это у нас повсеместно заведено.
И, кстати, привычка и традиция спать вместе, появились не от «большой любви», а от банальной жилищной стеснённости.
Общительность и замкнутость — имейте, но не нарушайте личные границы
Резюмируя размышления об общительности и замкнутости человека, о его личных границах, мы должны констатировать и понять:
1. Общительность и замкнутость человека может быть следствием различных, как существенных, так и случайных, разовых, событийных причин.
2. Об общительности или замкнутости человека можно судить только после длительных наблюдений за отношениями этого человека, с разными людьми и при различных обстоятельствах.
3. У каждого человека есть границы личного пространства, которые можно, как сузить, так и вообще убрать, посредством общения или отсутствия оного с ним.
Во всём нужно соблюдать меру:
— Чрезмерная общительность истощает, как самого человека, так и нарушает личные границы других людей, вызывая их раздражение, вплоть до агрессии.
— Замкнутость, необщительность создаёт дискомфорт в отношениях людей, вплоть до разрыва отношений.
Ибо замкнутость человека в отношениях, как раз, убирает границы личного пространства и у самого человека, и у его партнёра по отношениям, делая их ненужными, и вызывая ощущение одиночества у человека.
Человек, без ощущения личных границ, — когда не от кого ими отгораживаться, чувствует, что отношения исчезают и он не нужен в этих отношениях, с этим человеком или этими людьми, – чувствует безразличие к себе.
Общительность и замкнутость, по сути, — это два полюса возможного поведения человека в отношениях с другими людьми. А человек всегда чувствует себя лучше, находясь ближе к экватору – к «золотой середине».
А какие у вас есть примеры, когда общительность, замкнутость и личные границы, влияют на отношения людей?
Дополнительные статьи по этой теме:
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 22
По-моему, общительность населения, в последнее время, значительно упала и продолжает падать. Мои родители значительно больше общались с людьми, чем моё поколение. А их родители, по их воспоминаниям, ещё больше общались. Считается, что во всём виновато развитие коммуникаций, в частности, интернета. А как вы считаете?
Спасибо, Владимир, за ответ. С вашими выводами и оценками, полностью согласен.
Конечно, развитие и внедрение в повседневную жизнь новых технологий связи, изменило формы и содержание общения людей. Понятна разница: или общаться по мобилке или писать письма, или живое общение или «друзья» в соц сетях, и так далее.
Но, на мой взгляд, основная причина не в этом. Люди стали вести более замкнутый образ жизни, потому что:
1. Произошло и дальше происходит социальное расслоение: деление людей по уровню финансово-материального состояния. А тут, как известно: сытый голодного не понимает — грубо говоря, бывшие друзья одноклассники как-то мало находят общий язык, когда один ездит на феррари, а другой — на трамвае.
2. Изменилась мораль и идеология в государстве: сейчас, светская мораль заменена на религиозную, которую, несмотря на повальное посещение церквей по праздникам, не все воспринимают «всерьёз». Ибо, кто осознанно, а кто на уровне подкорки, понимают религиозное мракобесие и слияние Церкви с государством, в частности, капитализацию и монетизацию Церкви. То есть, ханжество Церкви плодит людей с ханжеской, лицемерной, двойной моралью. А это никак не располагает к общительности людей.
3. Идеология же, по образцу Западной идеологии, которая была насажена последнии десятилетия: это идеология общества потребления и дикого индивидуализма: Каждый сам за себя, и жизнь, по сути, — чтобы заработать денег и потратить их на свои удовольствия — «спустить в унитаз». Понятно, что такие установки в массе населения, а в особенности, у молодёжи, приводят к общению не ради некой духовности, а лишь для совместного получения удовольствия.
4. Произошло и далее происходит массовое оболванивание населения: уровень образования и духовной культуры упал, по сравнению, 100-200-летней давностью, «ниже плинтуса». Люди, в массе своей, становятся настолько тупыми и малообразованными, что им и «поговорить не о чем», да и разучиваются они общаться — это не «кнопки давить» за компьютером. Посмотрите, например, как общается между собой «элита общества», притом «на людях» — на различных ток-шоу, или над чем и как веселится молодёжь. Это, извините, уже полный пи: уровень культуры общения упал до уровня перепалки пьяных, а уровень запросов — до полного дебилизма, что называется, палец покажи — уже весело.
Да, я забыл указать ещё одну причину замкнутости значительной массы населения: работающие люди, притом и «на дядю» и «на себя», стали работать и много и тяжело — «за себя и за того парня». Тут уж не до общения: одна работа на уме и отдохнуть бы как-то, забыться.
Ну, а безработным и нищим, тем вообще «не до высоких материй» — не до общительности — они замыкаются в своих проблемах и комплексах.
А это всё, понятно, способствует пьянству, алкоголизму и наркомании, психическим срывам и расстройствам, депрессиям и неадеквату, — тут уж вообще понятно, какое общение.
У меня происходила смена сфер общительности и замкнутости как по писанному в статье. В начале брачных отношений мне хватало общения в кругу семьи, но муж так крепко «вцепился» в меня, пытаясь вообще обрубить мою связь с внешним миром, что с подругами и родственниками приходилось общаться тайком. По мере моего взросления и понимания происходящего в течении нескольких десятилетий, я «набралась сил» и расцепила хватку супруга.
Теперь мы живем в разных комнатах (благо они есть), я с великим удовольствием общаюсь с социумом и крайне сдержана в общении с «соседом», т.к. ничего полезного, хорошего я от этого не получу для себя. Такой маленький пример для иллюстрации Вашей статьи.
Тут глобальная проблема, без преувеличения, состоит в том, что, большинство из нас, в своих рассуждениях и оценках семьи и отношений мужа и жены, исходят из того, что БЫВАЮТ такие отношения, что «жили они долго и счастливо, и умерли в один день».
А это миф и иллюзия, чтобы не сказать: Ложь.
Ибо, не бывает и, в принципе, не может быть близких отношений, которые не заканчиваются, рано или поздно. А как скоро, зависит лишь от интенсивности этих отношений: грубо говоря, от того, сколько времени и как много, мозолят глаза друг другу муж и жена.
Близкие отношения неизбежно кончаются, и муж и жена, или друзья, например, ВОЗВРАЩАЮТСЯ к своим истокам — начинают быть самими собой, а не теми, кем они были в этих отношениях. Даже не столь важно, старались ли они ими быть или не очень. Ибо САМИ эти близкие отношения вынуждали их быть теми, кем они были в этих отношениях — такова сущность любых отношений.
А вот, когда отношения с неизбежностью себя исчерпали, повторяю, чем они интенсивней были, тем это происходит быстрей, то мы и видим перед собой уже чужого человека, в котором с трудом узнаем того, с кем делили «кров и постель».
Видим того, наконец-то, кем он есть на самом деле: ВНЕ наших отношений с ним. И, часто, оказывается, что это идиот, психопат, дурак, или, просто, не совсем хороший человек. А раньше он таким нам не то что не казался, а он и не проявлял себя таковым в полную силу. Ибо это мы и отношения с нами, не позволяли ему это делать.
Кстати, наиболее благополучные в этом плане, априори, те пары, которые, буквально, растягивают, из-за обстоятельств своей жизни, эти отношения по жизни, иногда, не заканчивая их, даже после смерти одного из партнёров.
А те, кто «спешили жить и любить», «спалят» свои отношения значительно быстрей, в зависимости от степени спешки. Ибо всё имеет конец, более того, всё имеет свойство не кончаться, как таковое, а переходить в свою противоположность. Здесь, как минимум, это проявляется в форме: были близкие отношения — исчезли близкие отношения.
Вот, и в таком ракурсе, можно смотреть на общительность и замкнутость людей, в плане их отношений между собой: общались, пока отношения были и развивались, замкнулись, когда отношения перешли в иную форму или прекратились, как таковые — стали другими.
Вот почитала и задумалась, а ведь с возрастом лично я совсем по-другому смотрю на общение, как таковое. В молодости мы все очень зависимы от других, причем совсем не задумываемся, просто необходимо с кем-то общаться, прислушиваться к мнению, спорить, отстаивать, привлекать к себе внимание. Огорчаться при непонимании со стороны.Сейчас я думаю, боже мой, сколько времени потрачено на пустую болтовню! В настоящее время общаюсь совсем немного, пару раз в неделю с парой подруг, чаще по телефону, муж для меня источник полезной информации, но тоже исключительно если эта информация мне необходима или что-то непонятно. Удивляюсь себе, удивляюсь окружающим….ну нет у меня уже много нет собеседников, не могу найти того, с кем было бы приятно посидеть и поговорить, точнее и прямо — не могу понять и не смогла найти понимающего. Вот и живу по принципу «тихо сам с собою я веду беседу».
Я тоже отношусь к тем, у кого с возрастом потребность в общении существенно сократилась, в особенности в вербальном. Туда же идёт и визуальное общение — всё меньше хочется видеть людей.
Исключением являются мои дети, да и то, потому что они маленькие, но их крикливая, шумная возня, тоже раздражает.
Я считаю, что это нормальный процесс развития: должен же человек умнеть. Ибо, а что есть, по сути, потребность в общении? Это потребность в получении и обмене информацией и в социализации. А, естественно и природно, когда эта потребность уменьшается, а не становится старческим словесным поносом и невротическим желанием быть на людях и с людьми, типа сидения на скамеечках.
НО, сказать и определить, что это замкнутость, я не могу — я открыт миру. Но, только, получается, что эта открытость — коммуникативность, становится весьма избирательна — только с тем и теми, что и кто нравится, а этого всё меньше. Остальное и остальные просто скучны, часто назойливы, если «лезут» с общением.
Как ни странно кому-то покажется, для меня лучше за компьютером посидеть или телевизор полежать посмотреть — из ста программ почти всегда можно найти что-то интересное, но смотрю, как правило, новости и политические ток шоу, иногда фильмы, которые чем-то цепляют.
Только не нужно говорить, что это старость. Хотя, наверное, это так и есть.
Ой, Оксана, да не кокетничайте, уж! Вы же прекрасно понимаете, что это люди оказывают вам повышенное внимание как к человеку, собеседнику, в лице женщины, с которой можно пообщаться в удовольствие. Да и вообще, находят в вашем лице общение, которого не могут дать другие.
Да нет, я вовсе не кокетничаю, даже обиделась немного….Но Вам спасибо за подобное мнение!
Ну, да, извините, Оксана, несколько грубовато сказал: перевозбудился от общения в комментариях на других статьях. Там разговор был о больном: о манипуляции людьми в плане событий на Украине, с оппонентом из Киева.
Ну вот, здрасти-приехали! Я то не на Вас обиделась, а на ситуацию в целом, да на мужиков этих.Нашли себе рубаху-парня в моем лице! А насчет оппонентов, Вы действительно надеетесь их переубедить, получается?
Ай, что-то я затупил: простите, Оксана, ещё раз: не понял ситуации.
А что касается «переубедить», то, зная Украину и украинцев, просто-таки уверен, что здравые люди там есть, просто, ко всеобщей беде, не они сейчас определяют жизнь страны и свою собственную.
Сатана, в виде вполне определённых людей и их интересов, без преувеличения, правит бал на этой благословенной древней и вечно молодой земле.
Украинцев, кроме тех, кто преступил черту человечности, можно только жалеть. Ибо, часть их, не ведает, что творит, а часть — невинные жертвы.
Некоторые думают, что замкнутый человек- это не очень хороший человек, так как если он молчит, значит что- то скрывает. Но мне в жизни разные попадались. Помню, был у нас в школе один мальчик, который был замкнутый, но он был добрым, всем помогал, защищал от хулиганов. А был другой, жизнерадостный, весёлый, но он мог предать в любую минуту. Так что общительный челрвек- не значит хороший человек.
И вот ещё у меня есть подруга Маша, которая очень замкнутая. И она плохо идёт на контакт с чужими людьми, особенно с психотерапевтами. Ну так вот, когда она одно время ходила к психотерапевту, то она говорила о том, что ей трудно открыться ему. Психотерапевт что- то у неё спрашивал, а Маше казалось, что ей в душу он лезет. И как она мне рассказывала, что каждый её визит к этому врачу заканчивается слезами. Говорит, что он доводит её своими распросами, а она и так закрытый человек, ей очень трудно открыться. Владимир, скажите, пожалуйста, а это нормально, когда человек приходит от психотерапевтов весь в слезах. Ведь некоторые говорят, что наоборот, психотерапия оказывает успокаивающее действие.
Насчёт общительности, тут с вами трудно не согласиться: желание и согласие болтать и болтаться с другими людьми или не желание этого делать, — это не показатель личности, как таковой. А если и показатель, то не такой простой, как многим представляется. Могут быть плохими как и хорошими, и болтливые — общительные люди, так и молчаливые — замкнутые. Всё зависит от психики, обстоятельств, отношений с людьми, от нравственности, и даже настроения.
Что касательно врачей вообще, и психотерапевтов, в частности, то за всю свою довольно долгую и разнообразную жизнь, мне приходилось сталкиваться только с двумя действительно квалифицированными врачами, и то, терапевтами. Это были — Врачи.
Большинство же — откровенные или скрытные шарлатаны и дилетанты, хоть и со стажем работы.
Дело всё в том, что врач, как и учитель — это призвание и большой постоянный труд — постоянная учёба, любовь к своей профессии, самоотверженность, и тому подобное. Просто, лишь немногие люди на такое способны. Остальные, просто — лишь видимость врача — понты и претензии быть врачом.
Вот- вот, Владимир, согласна с вами. Кстати этот психотерапевт все хвастался моей подруге, типа что он уже 20 лет проработал и все ему свою душу открывали и всех он вылечивал и т. д.и т.п. По настоящему хороший специалист он и не будет ни понты кидать, ни пытаться всем понравиться, я так думаю.
Вот вы, Владимир видно, что умный, образованный, а тот психотерапевт только хвастается и все.
Да, согласна с вами, Владимир.
В принципе, тут, то же самое, что и на любой работе или в любом общении: чем более не состоятелен человек, НО хочет соответствовать — показать себя и самому себе и оппоненту, тем более он изображает это соответствие. Начинают хвалиться своим стажем, дипломами, опытом, возрастом, и тому подобное. И ещё: стараются всячески унизить и принизить своего визави. Типа: Ты — кто!? И (а) кто — Я!?
Настоящему специалисту незачем это делать: он и сам себе цену знает, а главное, его знания видны и чувствуются во всём, начиная от внешности и кончая интонациями в голосе. Хотя, часто, многие ловятся на понты.
Ну, а как можно вручать своё здоровье, читай: свою жизнь, человеку, которому не доверяешь? Как можно всерьёз относится к врачу, который немытые руки тянет к тебе или заставляет ложится на грязную кушетку для осмотра, — если у него или нет понятий об элементарной гигиене, или нет желания её соблюдать? Или, когда он тебе заявляет, как у меня было, например: Если ко мне пришёл, значит и на работу можешь ходить, — больничный не выпишу. Или, другой вариант: Если температуры нет, значит, — не болеешь!
Кстати, если врач или учитель обращается к пациенту или ученику на ты, а не на вы, то это уже показатель того, что это не врач, а, в лучшем случае, ветеринар. Хотя и животных нужно уважать, чтобы лечить.