В чем заключается проектирование семейной жизни
Семейное проектирование
Инна Владимировна Копылова
Семейное проектирование
Проектирование делает возможным реальное сотрудничество детского сада с родителями. Родители любят своих детей, но часто испытывают поверхностный интерес к его жизни в детском саду, особенно если у него нет особых проблем. Их больше интересует вопрос: что ел, как занимался? Ответ: «Хорошо» их вполне устраивает.
Темы семейных проектов разнообразны:
«Овощная фантазия», «Мастерская Деда Мороза», «В гостях у сказки», «Игрушки маминого детства», «Мой любимый город Тамбов», «Наша дружная семья», «Как я отдыхал в Греции», «Мои любимые книжки», «Куда делись динозавры?», «Моя любимая мама», «Этот далёкий космос», «Машины на нашей улице» и другие.
Cемейные проекты носят чаще всего информационно-практико-ориентированный характер. Дети собирают информацию о каком-то объекте или явлении, а затем реализуют её (Выставка рисунков, изготовление поделок, проведение викторины.).
Алгоритм семейного проекта:
Тема, её происхождение (Что именно заинтересовало ребёнка).
Что я об этом знаю?
Как можно найти ответ? (Посоветоваться, купить книгу, взять в библиотеке энциклопедию, поискать с папой в Интернете, провести опыт.)
Выставка рисунков, поделок, создание фотоальбома или фотовыставки, театрализация, проведение викторины.
Мы провели в группе обучающие встречи с родителями:
Родительское собрание «Скоро в школу», на котором выступили родители Карева Ильи «Как мы работали над проектом» с показом презентации «Куда исчезли динозавры».
Встреча «Путешествие по сказкам вместе с бабушками» (В День пожилых людей, где использовались слайды из презентации Почечуевой Арины «Мои любимые книжки».
Повышается самооценка ребёнка, он ощущает себя значимым в группе, «экспертом в определённой области», дети задают ему вопросы, считаются с его мнением, воспитатели используют его презентацию неоднократно (отдельные слайды на различных занятиях или развлечениях). Каждый ребёнок должен испытать эти минуты успеха! Многие родители отметили, как улучшились их отношения с детьми!
Совместная проектная деятельность объединяет семьи, помогают мамам и папам объективно оценивать возможности своих детей и сотрудничать с ними как с равноправными партнёрами, раскрыть свои таланты и творческие способности, создаёт атмосферу тепла и доверия. Родители часто и не подозревают, на что способны их дети!
Участие родителей, других членов семьи в образовательной работе детского сада необходимо, прежде всего, детям. И не только потому, что они узнают, учатся чему-то новому. Важно то, с какой гордостью смотрят дети на своих пап и мам, бабушек и дедушек, которые так много знают, так интересно рассказывают, у которых такие золотые руки.
Подводя итог, хочется ещё раз подчеркнуть: участие родителей в проектах является важным и для детского сада и для семьи, поскольку, в конечном итоге, способствует повышению качества образования и воспитания. Использование методов проектов в дошкольном образовании как одного из методов интегрированного обучения дошкольников, позволяет значительно повысить самостоятельную активность детей, развить творческое мышление, умение детей самостоятельно, разными способами находить информацию об интересующем предмете или явлении.
Газета детского сада для детей и сотрудников Вниманию педагогов представлен один из выпусков газеты выпускаемой в дошкольном учреждении. Формат печатного издания печатается в формате.
Программа работы клуба «Семейный очаг» ПРОГРАММА РАБОТЫ КЛУБА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ» аспекты работы клуба Сотрудничество с родителями – это процесс многоуровневый и сложный.
Идеальная семья: способы ее создания и этапы отношений
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Семья – это больше чем союз двух людей, которые решили связать свои судьбы и жить вместе. Семью можно сравнить с живым организмом: она зарождается, взрослеет, «болеет», стареет и так далее. Это жизненный цикл семьи со своей историей, протяженностью во времени, событиями.
Неправильно считать, что достаточно просто расписаться в ЗАГСе, а дальше все пойдет само по себе. Над отношениями нужно регулярно работать, ведь в противном случае они не переживут кризисы, которые неминуемо наступят.
Согласно Э. Дювалю, жизненный цикл семьи состоит из 8-ми основных стадий:
Наверное, каждый хотел бы создать свою «идеальную семью», и прожить в гармонии все 8 ступеней. В такой семье каждому хватало бы внимания, любви и пространства для развития.
Как создать идеальную семью?
Если вам повезло вырасти в очень гармоничной и любящей семье, вам нужно просто скопировать семейную модель, дополнив ее атрибутами и процедурами. И поклониться в пояс вашим родителям.
А что, если родительская семья была не лучшим образцом? Или же мы хотим расширить функции нашей семьи, сделав ее более мощной и развивающей, более теплой и оберегающей, более яркой и открытой или более творческой и легкой?
Каждая семья, как и человек, обладает своими уникальными характеристиками, но все же построена по одному плану. Этот план повторяет план развития человека и имеет свои особенности. В основе семьи лежит наш коллективный портрет.
То есть, надо сначала найти «своих», тех, с кем у вас будут похожие ценности и убеждения, похожие представления о мире и модели поведения. Не все, но ключевые. Первая задача построения семьи – сформировать ее ценностное ядро.
Идеальная семья – всегда результат совместных усилий всех ее членов. Для того, чтобы создать в своем доме счастливую атмосферу, уют и душевный комфорт, вам и вашим домочадцам нужно:
Если все-таки возникла обида, научитесь не дожидаться, пока у вас попросят прощения, а найдите пути примирения. Зачем копить негатив и усугублять противостояние, если в процессе обсуждения ситуации вы сможете лучше понять и принять друг друга.
Именно на основе родительской семейной модели поведения дети потом создают свою семью. Поэтому перед тем, как вступать в брак, желательно согласовать ваши принципы и взгляды на жизнь, а также понять, что семья – не застывшая раз и навсегда структура, ей тоже необходимо постоянное развитие.
Надо научиться давать каждому свободу – ребенок когда-нибудь покинет родительский дом, поэтому он должен стать самостоятельным, а ваш партнер должен обладать свободой выбора.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Проектирование совместной жизни, семьи
Третья функция и, соответственно, третий этап предбрачного ухаживания – это проектирование семейной жизни: определение материально-бытовых условий и определение уклада семьи.
В настоящее время обычно выделяют следующие семейные уклады: традиционная патрии матриархальная семья, эгалитарная семья, супружеская семья (без детей), материнская семья. В неопатриархальной семье стратегическим (внесемейным) и деловым лидером является муж, а тактическим (внутрисемейным) и эмоциональным – жена. В неоматриархальной – наоборот. Эгалитарная семья предполагает равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни.
Особенностью современного предбрачного ухаживания является так называемый «предбрачный эксперимент» – своеобразное моделирование всей реальности семейных отношений до их официального юридического начала (включая сексуальный контакт). По мнению С.В. Ковалева, «предбрачный эксперимент» может помочь в определении функционально-ролевой совместимости, а вовсе не в сексуальной сфере, хотя он обычно затевается ради выявления именно сексуальной совместимости. Для достижения интимно-личностного соответствия часто требуются годы, во многом по той причине, что способность к полноценной интимной жизни возникает у женщин позже, чем у мужчин: часто к 26-28 годам. Начало сексуальных отношений до брака нередко приводит или к «добрачному разводу» или к «вынужденным бракам».
В.А. Сысенко ввел понятие «способность к браку», предполагающее такие слагаемые:
— способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, деятельно делать добро;
— способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, то есть «входить» в эмоциональный мир другого партнера, понимать его радости и горести, переживать неудачи, находить духовное единение;
— способность к кооперации, сотрудничеству, межчеловеческому общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организации домашнего потребления и распределения;
— высокая этическая культура, предполагающая умение быть терпимым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми его странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм.
Все эти способности, считает В.А. Сысенко, являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися особенностями, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.
Семейная жизнь. 6 основных сценариев семейной жизни от семейного психолога.
Семейная жизнь. Как видите, кардинально решить ситуацию с разводами, семейные психологи не могут. Но, все-таки, раз мы, семейные психологи, все-таки есть, мы же должны хоть чем-то помочь мужчинам и женщинам, мужьям и женам, их детям и родственникам. Всем тем, кто по каким-то своим причинам, не желают разводиться. Людям, которые хотят прожить не в одиночестве, а именно семьей, кто дорожит своим партнером, ценит его и любит, кто стремится избегать семейных конфликтов и выяснение отношений. И помочь им, мы немного, но все-таки можем!
Мы можем помочь всем мужьям и женам мира одной важной и нужной вещью: честной информацией о том, как устроена семья, как она рождается, как она функционирует, как она разрушается и умирает.
Мы не можем сделать людей умными, мы не Боги, этого нам не дано. Но мы можем помочь стать семейно умными тем, кто осознанно этого желает.
Мы можем откровенно отвечать тем, кто нас спрашивает.
Мы можем помочь женщинам посмотреть на семью глазами их мужей.
Мы можем помочь мужчинам посмотреть на семью глазами их жен.
Мы можем рассказать о том, что такое семья и брак, как должно выглядеть то оптимальное устройство современной семьи, тот эталон, на который можно и нужно ориентироваться в своем семейном поведении.
Мы можем рассказать о тех факторах, которые укрепляют семью.
Мы можем рассказать о тех угрозах, что ее разрушают.
А еще мы просто обязаны сказать всем об одном странном парадоксе:
Несмотря на явное сходство лиц и фамилий,
создают семью одни люди, а разводятся – совсем другие!
Это на самом деле, так и есть! Собственно говоря, мужчины и женщины, именно поэтому и конфликтуют и разводятся, потому что за месяцы или годы брака, они становятся другими, не такими, какими они были тогда, когда еще дружили, жили гражданским браком, случайно или неслучайно «залетели», или после ЗАГСа улетели в веселое свадебное путешествие.
Здесь важно понимать, что:
Семья – это не просто совместная жизнь под одной крышей,
или совместное размножение мужчины и женщины.
Семья – это совместное развитие мужчины и женщины по жизни,
в идеале – одновременная модернизация их взглядов на жизнь,
приведение их к одному знаменателю на протяжении
всего совместного пути, до самой смерти.
И тут все просто. Потому что, вариантов развития семейной ситуации всего несколько.
Шесть основных сценариев семейной жизни:
Семейная жизнь Вариант 1. «Близкие навсегда». Идеальный. Два очень похожих супруга. Муж и жена близки друг другу изначально. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели общие представления о жизни вообще и о семейной в частности, схожий уровень образование, близкий социальный и материальный статус, похожие ценности и нормы поведения, совпадающие цели и интересы в жизни. Супруги сразу жили в один такт, в унисон. Затем они в течение всей своей совместной жизни смогли сохранить это сходство. Или менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, но делали это именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – очень высокий. Такие партнеры, плывут по жизни, как на корабле с глубокой посадкой, не чувствуя волн, без ссор и скандалов. Такая семейная пара – самая прочная.
Семейная жизнь Вариант 2. «От Чужих к Близким». Оптимальный. Два различных, но очень желающих стать похожими друг на друга супруга. Муж и жена сблизились друг с другом в первые годы супружества и смогли сохранять общность представлений о жизни на всю жизнь. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели немного различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. Однако, кто-то из пары смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня. Затем они в течение всей своей совместной жизни супруги смогли сохранить это достигнутое сходство, научились жить в унисон. Менялись, модернизировали свои взгляды на жизнь и семью, именно вдвоем. Пусть и не совсем синхронно, но все равно в разумно близкие временные интервалы. Тем самым, после какого-то начального периода противоречий и притирок, муж и жена всегда понимали друг друга, уровень их противоречий был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – высокий. Такая семейная пара развивается практически без конфликтов – очень прочная.
Семейная жизнь Вариант 3. «Чужие так и не смогли стать Близкими». Средний. Два различных и не очень стремящихся добиться единства супруга. Муж и жена так и не смогли добиться общности представлений о жизни, в том числе – семейной. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели либо немного, либо заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, слегка непохожие ценности и нормы поведения, не одинаковые цели и интересы в жизни. В дальнейшем, кто-то из партнеров так и не смог быстро адаптироваться, подтянуть себя до более высокого уровня, или откровенно не пожелал этого сделать.
В результате этого, супруги не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не научились жить в унисон. Соответственно, в дальнейшем, они либо менялись каждый сам по себе, тянули лямку своей модернизации по различным векторам, как лебедь, рак и щука. Либо, менялся и умнел кто-то один, а вот второй партнер откровенно засел в «болоте» жизни.
В данном случае, такую семью на протяжении всей жизни будет корежить и потряхивать, перекосы во взглядах на жизнь не дадут им спокойного комфортного существования. Однако, попытаться прожить вместе, хоть и сложно, но все-таки можно. й был минимальный, уровень оправдания взаимных ожиданий – средний. И то, каждый раз – после скандала и выяснений отношений. Такая пара развивается по жизни, двигается по ней, все время только рывками: от конфликта до конфликта. Такая семейная пара – уже непрочная.
Семейная жизнь Вариант 4. «Чужие даже не захотели стать Близкими». Плохой. Два различных и совершенно не желающих становиться похожими супруга. Муж и жена не только никогда не имели общих представлений о жизни, в том числе – семейной, но и никто не хотел сближать эти позиции, отказываться от своих убеждений. Это, если мужчина и женщина на момент знакомства и создания семьи, имели заметно различающиеся представления о жизни вообще и о семейной в частности, различный уровень образования, социальный и материальный статус, непохожие ценности и нормы поведения, могли вообще не иметь никаких четких целей и интересов в жизни. За годы брака, никто из партнеров так и не смог адаптироваться под партнера. Партнеру с более высоким уровнем быстро надоело тормошить лентяя, проблемный супруг – так и не пожелал преодолеть свой алкоголизм, наркоманию, игроманию, конфликтность, необразованность, ревность, безалаберность, безответственность и т.д.
В результате этого, супруги не только не смогли образовать одно целое, единый семейный организм, не только не сблизились, но и, напротив, с каждым годом все больше и больше расходились в жизни. Становились все более и более другими, непохожими.
Такой супер перекос практически неустраним. Тут все заканчивается скандалами, драками, оскорблениями и разводами.
Семейная жизнь Вариант 5. «Близкие стали Чужими». Грустный. В брак вошли изначально два весьма близких друг другу человека. Однако, в дальнейшем, обстоятельства их жизни оказались настолько различными, что люди изменялись совершенно по-разному, либо изменился только кто-то один, а вот вторая половина – осталась прежней.
Увы, даже изначально очень сплоченные супруги, в дальнейшем, оказались разобщены. Это привело к неоправдавшимся ожиданиям, конфликтам и другим неприятностям, вплоть до развода.
Семейная жизнь Вариант 6. «То Близкие – то Чужие, то Чужие – то Близкие». Рывки и скачки. Это когда вся супружеская жизнь состоит из очень нестабильных периодов. Муж и жена (которые могли быть изначально похожи, а могли быть различными) то сближают свои позиции относительно важнейших событий и решений в семейной жизни, то их позиции расходятся. Соответственно, такая семья живет по очень широкой шкале оценок: от полной семейной идиллии, до драк и подач заявлений на развод.
Отсюда, очевидны две вещи:
Первое. Мужчины и женщины подают на развод, когда окончательно понимают что они принципиально разнятся по своим взглядам на жизнь, особенно – семейную.
Второе. Для того, чтобы семья была счастливой и прочной, муж и жена должны обязательно сближать свои позиции, взгляды на жизнь, в том числе – семейную.
Соответственно, как психолог-практик, утверждаю:
Счастливая семья – это только совместное управление
таким же совместным семейным развитием.
Внешнее управление партнером или полностью независимое, автономное существование мужа и жены почти всегда кончаются конфликтами и разводами.
Соответственно, действительно полезное дело, которое может сделать семейный психолог, это:
— показать партнерам, в чем именно муж и жена отличаются друг от друга в своем поведении и взглядах на семейную жизнь и жизнь вообще;
— научить своевременно исправлять эти перекосы, вооружить соответствующими методиками;
— в целом, помешать мужу и жене стать Другими, Чужими друг другу, помогать им либо постепенно становится Близкими друг другу, либо оставаться таковыми навсегда.
Ремарка.
Меня часто спрашивают: «А как можно охарактеризовать ту категорию мужчин и женщин, кто особенно страдают от различных семейных бед, кто доходит до развода? Если ли у всех этих людей что-то общее?».
Всегда отвечаю так: «Этих людей объединяет святая уверенность в том, что они умнее всех окружающих. Что никаких правил, в том числе – семейной жизни, на свете не существует. А если и существуют, то только для того, чтобы их нарушать. Так вот, авторитетно вам заявляю: правила жизни, на самом деле, существуют. И правила семейной жизни – тоже! Поэтому, если не желаете терять свои семьи, собственный душевный комфорт и детей, знайте эти законы. Знайте и соблюдайте их. И тогда они будут работать на Вас. А вы станете работать на свою семью. И тем самым – на самих себя.
С уважением, психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Вам понравилась статья «Семейная жизнь»? Жду ваших лайков и комментариев!
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Ставьте лайк или пишите свои комментарий!
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
А так же справиться с беспокойством.
В чем заключается проектирование семейной жизни
В психологии имеются исследования, по результатам которых был сделан вывод, что браки по любви не лидируют в списке наиболее стабильных. Например, С.В.Ковалев считает, что семейные союзы, заключенные через службу знакомств, в несколько раз устойчивее, чем браки по любви. Более того, он приходит к выводу, что и ожидание любви, и даже самое ее существование в семье приводят к гибели супружества.
Автор объясняет это тем, что, во-первых, взрослея, человек теряет свойственную детям и животным безошибочность эмоциональной оценки окружающего мира; во-вторых, неправомерно отождествлять такие феномены, как любовь и брак, ибо любовь может быть без брака и брак без любви. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, в течение длительного исторического периода они существовали раздельно.
Автор считает, что любовь может даже препятствовать сохранению семейного союза, и приводит следующие аргументы.
В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что одной любовью жив не будешь, ибо живем мы с человеком, который обладает уникальным психологическим миром, образом своего «я», темпераментом, характером и другими личностными особенностями, отчего слияние двух «я» не всегда приводит к появлению одного «мы».
Под романтическим покровом любви мы очень часто забываем, что супруги обязаны выполнять обычные для каждой супружеской пары функции и что уже в медовый месяц у них возникнут вопросы по этому поводу. Материальное обеспечение, уход за детьми и т.д. приводят к гибели иллюзий, разрушению волшебства, что ведет к поискам любовного партнера вне брака и к супружеской неверности.
Фетишизация любви, желание быть и любимым, и любить заставляют нас нетерпеливо искать это прекрасное чувство.
С данной точкой зрения можно частично согласиться. Как показывает практика, очень часто страстная добрачная любовь не является залогом успешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают точность взаимоотношения и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера.
Исследование мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях провели отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Им удалось выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ, месть.
Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте.
Заключение брака по мотиву «долженствование» очень часто означает, что партнерша забеременела или половая близость сопровождалась переживаниями вины.
Мотив «одиночество» встречается у людей, которые переехали на новое место жительства. Они заключали брак с теми людьми, которых знали ранее или которых рекомендовали сослуживцы («Ты живешь один, а у твоей хозяйки есть дочка в Казани. Она такая хорошая и одинокая, смотри. »). В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциальной пустоты.
Мотив «месть» означает, что один из партнеров был отвергнут и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.
Мотив «любовь» также значится в шкале психологических причин формирования дисфункциональных семей. И все-таки любовь — это прекрасное чувство. На наш взгляд, именно любовь формирует предбрачную пару, а в последующем брачный союз, хотя при выборе партнера неизбежен компромисс, так как вероятность встретить человека, полностью соответствующего «эталону», мала.
Выделяются также различные состояния в отношениях предбрачной пары: любовь, влюбленность, частичная любовь. Любовь — это дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт: «Любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь— это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека. Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить исходя из своей сущности и переживать исходя из сущности другого. Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь — не только чувство, это и решение, и суд, и обет.
Влюбленность характеризуется концентрацией внимания на внешних данных партнера (влюбиться в глаза), его общественном положении и т.д.
В ситуации частичной любви отношения в паре строятся в основном на сексуальном влечении партнеров друг к другу.
Здесь уместно упомянуть о так называемых ловушках любви. Ловушки любви — это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них.
Ловушка неполноценности. Неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.
Ловушка жалости. На эту ловушку чаще всего «попадают» женщины и мужчины покровительствующего типа.
Сексуальный комфорт. Эта ловушка уготована тем, кто считает, что сексуальная гармония — основной детерминант супружеской гармонии. Гармонию в интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь.
Общность интересов особенно в значимых видах деятельности очень часто также может быть принята за любовь.
В формировании супружеской пары различают два периода:
добрачный (до принятия парой решения о вступлении в брак) и предбрачный (до заключения брачного союза).
Эмпирически доказано, что источником трудностей в семейной жизни могут стать особенности выбора партнера, характер добрачного и предбрачного ухаживания, принятие решения о вступлении в брак.
Теории выбора брачного партнера
Психологи на протяжении многих лет пытались разобраться:
каким образом люди выбирают брачного партнера? Однако единственным содержательным обобщением может стать признание того, что этот процесс намного сложнее, чем представляется на первый взгляд.
Одним из первых стал размышлять над причинами вступления в брак основатель классического психоанализа 3. Фрейд. Его психоаналитическая теория опирается на предположение о влечении, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые, объекты — на своих потенциальных супругов. Вероятно, поэтому многие юноши хотели бы встретить будущую спутницу жизни, похожую на их мать, и очень часто девушки обращают внимание на юношей, похожих на их отцов.
Желание объяснить механизм брачного выбора привело к созданию ряда концепций.
Теория Р. Уинча основывается на старом, как мир, принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Р.Уинч пишет, что в выборе супруга каждый индивидуум ищет того, от кого ожидает максимум удовлетворения потребностей. Влюбленные должны обладать сходством социальных черт и психологически дополнять друг друга. Удовлетворение, вознаграждение и удовольствие рассматриваются как силы, способствующие сближению будущих супругов. Эта теория не утверждает, что каждый может найти супруга, который бы полностью удовлетворил его потребности. Она помогает разобраться, почему каждый считает только некоторых из всего «поля избранников» привлекательными. Согласно этой теории, например, привлекательной для властного мужчины может быть кроткая женщина, а спокойному и мягкому мужчине нравятся энергичные и прямые женщины.
Согласно Р. Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.
Теория «стимул—ценность—роль», или «обмен и максимальная выгода», Б. Мурстейна получила, пожалуй, наибольшее распространение среди исследователей. Она основывается на двух важнейших посылках. Первая заключается в том, что на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена. Первую стадию Б.Мурстейн назвал «стимул». Когда мужчина и женщина видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума, умения держаться в обществе, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательными для другого человека. Если между партнерами возникла аттракция — первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии — сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т. п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию — ролевую.
На третьей стадии — ролевой — партнеры проверяют, соответствует ли ролевое поведение одного ожиданиям другого. Конечно, есть люди, которые, влюбившись друг в друга, вступают в брак после непродолжительного знакомства, без всяких тревог и опасений, повинуясь лишь чувству.
Однако большинство партнеров стараются осознать как достоинства, так и недостатки друг друга и, тщательно взвесив все «за» и «против», принимают окончательное решение.
Идея существования нескольких стадий в процессе выбора брачного партнера лежит и в основе теории «фильтров» А. Керкгоффа и К.Дэвиса. Первый фильтр — место жительства — отсеивает тех потенциальных партнеров, с которыми человек никогда не сможет встретиться. Затем фильтр гомогамии исключает тех, кто не подходит друг другу по социальным критериям. На этом этапе человек вступает в контакты с людьми, которые кажутся ему привлекательными. На последующих стадиях устанавливаются сходство ценностей и совместимость ролевых ожиданий. Результатом прохождения через все фильтры является вступление в брак.
«Круговая теория любви» А. Рейса объясняет механизм выбора брачного партнера через реализацию четырех последовательных, взаимосвязанных процессов.
1. Установление взаимосвязи. Имеется в виду легкость общения двух людей, иными словами — насколько «в своей тарелке» они чувствуют себя в обществе друг друга. Это зависит как от социально-культурных факторов (социального класса, образования, религии, стиля, воспитания), так и от индивидуальных способностей человека вступать в контакт с другими людьми.
2. Самораскрытие. Ощущение взаимосвязи с другим человеком рождает чувство расслабления, доверия и облегчает раскрытие себя перед другим. Здесь также большое влияние оказывают социально-культурные факторы.
3. Формирование взаимной зависимости. Постепенно у мужчины и женщины возникает и развивается система взаимосвязанных привычек, появляется чувство необходимости друг другу.
4. Реализация основных потребностей личности, какими, по мнению А. Рейса, являются потребности в любви, доверии, стимуляции кем-либо ее амбиций и др. Развитие чувства любви идет в направлении от первого процесса к четвертому. Безусловно, что пропуск одного из них негативно сказывается на развитии или стабильности любовных отношений.
Выбор брачного партнера можно представить, по мнению Р. Зидлера, как процесс фильтрации. Сначала определяется категория социально подходящих партнеров. Это происходит почти «незаметно» для человека в социальной среде, где он вращается. Затем осуществляется специфический выбор из «совокупности» возможных партнеров в соответствии с психологическими, сексуально-эротическими и эстетическими механизмами. При этом большое значение придается впечатлениям, вынесенным из родной семьи, образованию и ранней профессиональной карьере молодых людей.
Определенные стадии выбора партнера выделяет и американский социальный психолог Д. Адаме, который изучал прочные студенческие пары на протяжении шести месяцев. По мнению ученого, первичное влечение основано на внешних особенностях, таких, как физическая привлекательность, общительность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Связав себя взаимными обязательствами, они изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак.
Так, М.А.Абалакина выделяет три стадии позитивного развития отношений в добрачной паре. На первой стадии происходит встреча партнеров и формирование первых впечатлений друг о друге. Вторая стадия начинается, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т.е. и сами партнеры, и окружающие воспринимают диаду как достаточно стабильную пару. Отношения становятся более или менее интенсивными и характеризуются высокой эмоциональностью.