А чего с вами знакомиться вы каждый год новые
Анекдоты про байкеров
Сборник самых смешных анекдотов про байкеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
По аналогии с «Ночными Волками», самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться «Ночные Телки»…
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас все знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп. — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал. Я должен первым войти.
— Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали… А когда байкер выезжал на дорогу все молились!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров… Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью… В одну сторону, потом обратно, опять и опять… Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
— Слышь, братва, давай хоть познакомимся — вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся…
— А что с вами знакомиться — вы ж каждый год НОВЫЕ.
Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
Алкаш спрашивает байкера:
— Браток, до магазина не подбросишь?
— Нет, пассажиров не беру.
— Что так? Движок слабый?
— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.
— Да… четыре… по 250… это на одного тока-тока…
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
— Алле, у меня с байка руль сп*здили, и бак… и фары нет… где, бл* подножки?
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Гаишник останавливает байкера:
— Почему номер вверх ногами прикручен?
— Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его за ноги поднял…
Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну подтолкни. А потом мопед починишь?
Несется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: «Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?», а я им скажу: «Нет, ветром надуло».»
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
— Нет, обкурился…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Почти по анекдоту: «..а чего с вами знакомиться, вы каждый год НОВЫЕ»
xxx: Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат.
Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие
Баяны
184K пост 12.1K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
У свинтуса раз в год респаун )
У нас перед детским садом какие-то сараи были и однажды там при нас играющих резали свинью и потом отжигали паяльной лампой. Почему-то на мою психику это никак не подействовало.
борька у нас всегда один
Но «старый» Борька всегда был вкусным, да?
В детстве у деда был курятник. До жути боялся этих злобных птиц, каждый раз за мной гонялись.
В один прекрасный день, выйдя на улицу увидел как мой дед кладет курицу на пень и медленно так заносит топор смотря на меня, после чего со всей силы отрубает ей голову.
Сказать что я охренел, ничего не сказать.
Пфф. у меня коллега своим индюкам давал имена начальников и прочих пидорасов. Постоянно унорали с его фраз перед забоем:»ну что, Александр Леонидович, допизделся?», и херак ему бошку секатором.
Когда было мне лет 5, был попугай у нас в семье. Волнистый, зелёный. Иногда удивлялся, почему он ведёт себя странно.
Лет в 25 сестра рассказала, что их было штук 7. Мама вязала в то время, а они залетали на шкаф и грызли обои. Ну она мотком туда кинет. И папа ехал за новым))
Ну да, и за годы в деревне Борька так и не вырос 🙂
У придорожной кафешки стоит группа старых байкеров на харлеях, бородатые в коже и татуировках, пьют пиво.
Чел слазит со своего «самоликвидатора», подходит к старикам, здоровается. Старики игнорируют его, продолжая лениво потягивать пивко.
— А что, парни, познакомится что ли в падлу.?
— Хрен ли с вами знакомиться, вы каждый год новые.
Меня, каждое лето, отправляли в деревню к бабушке. У неё в хозяйстве были коровы, свиньи, куры и десяток барабан.
После окончания первого класса я приехал в деревню со своей сестрой, которая старше меня на год. Родственники, в честь нашего приезда, решили заколоть барашку. Поймав барана они уложили его на спину и заставили меня держать его передние ноги а сестру задние. Потом дядя разрезал брюхо живого барана и засунув руки внутрь выдрал артерии. Я, восьмилетний пацан, видел как стеклянеют глаза барана. Потом разбирали тушу барана на куски без меня- я блевал, в это время, за сараем.
После этого я спокойно мог, не только смотреть как забивают домашнюю скотину но и участвовать. Вот так.
@moderator, почему этот пост в баянах? Где ссылка на оригинал?
. но пельмени до сих пор автор ест с удовольствием.
А я первый раз поросенка зарезал в 12, а барана в 11.
@moderator, вот 6месячной давности пост. Хотя уже тогда это было баяном.
Борька ещё скорее всего был женского пола. Потому что у хряков мясо воняет что писец.
Наконец-то эта цитата с баша, обойдя сотни пабликов и сайтов с анекдотами, появилась и здесь.
Так обычно тру байкеры про новичков на спортах говорят
раз-пост,два-пост,на кой ляд третий раз постить? или же вам надо PoSkorey
Ох уж эта деревенская жизнь
Хорошо тогда было
Просто несколько картинок на случай, если вам захочется дачного уюта.
Ну знаете, как раньше — у печки вечером, утром — за грибами. Яблоко — сразу с дерева, вода — из колодца. Бабушка лисички пожарит и компот сварит из ревеня. Дед чаю сделает. Ну и сидишь, пьёшь, хорошо.
Эх детство и юность
Деревня, бабушка, дедушка
В гостях у родителей в деревне
К деду
Про кабанов к посту
Подрабатывали летом стройкой в одной глухой деревне. Сама деревня не маленькая, домов 100 точно, но все жители дачники, зимой деревня пустеет. Остается один дед, который ходит и смотрит за порядком.
Рассказы о старом времени от Феофана. Очищение огнем
Продолжаю рассказывать драматическую историю дедушки Антона Палыча.
Значит, мало того что германцы деду Антону на войне три пальца на правой руке отрезали, так теперь из лагеря со сломанным хребтом, на четырех костях приполз обратно в Ленинград.
Начал дед ходить по врачам в надежде вылечить спину и снова стать полноценным членом советского общества. Наказание он отбыл, в глазах закона очистился, а работать с такой спиной не мог. Старшая его дочь Маруся уже училась на врача, и она конечно устраивала ему приёмы у разных докторов. К сожалению, даже такая тактика лечения с повышенной эффективностью не давала результатов – все разводили руками. Рекомендации сводились примерно к одному: тепло, покой, и ждать пока само затянется. Ну а где же в городе обеспечишь лежание на тёплом? Отопление в своём полуподвале было печное, пол холодный. Да и нахлебником-иждивенцем дед существовать не хотел. И он решил ехать обратно в деревню, лежать на печи как доктора сказали, заодно решать вопрос со своим прокормом.
Приехал, сговорился с одним старым соседом (прошло чуть больше десяти лет как они бежали, люди еще помнили), подселился к нему в избу, залёг на печку. Кормят. Он лежит. Ничего не происходит. Сколько можно чужого человека просто так кормить… Давай, говорят, Антон Палыч, приноси пользу. Ты ж кузнец? Будешь в кузне сидеть и командовать мужикам что делать и как, а они ковать будут. Так и поступили. За эту тренерскую работу давали ему продукты, и так он пролежал на печи еще год. Как Илья Муромец, только тощий, горбатый и маленький.
Однажды в соседнюю деревню приехал ветеринар, специалист по лошадям. Деду и говорят: съезди, покажись, что у коня хребет, что у тебя, тем более что ты почти как конь на четырех костях перемещаешься. Ну ок. А лето, днём все на работах, как самому по тряской дороге ехать? Он на лавке сидел-то с трудом с такой спиной, сидеть на тряской телеге не вариант. Ну дед попросил коллег запрячь коня в телегу заранее, потом как время подошло на эту телегу лёг лежмя, и давай лёжа вожжи дёргать. Конь-то не автомобиль, сам понимает куда ехать, только направь. Доехали. Наше семейное предание гласит, что тот коновал деду вкатил какой-то конский укол, сказал что станет лучше, и велел приезжать через несколько дней. И что вы думаете – стало лучше! Так, за несколько сеансов, поставил тот специалист деда на ноги. Спина, конечно, так и осталась с горбом, но общий функционал восстановился.
С этой поры стал дед снова ковать сам. Работал уже за деньги, дали ему в деревне дом, стали звать не уезжать. Тут началось трёхлетнее противостояние бабки и деда. Он её зовет с детьми в деревню, а она его зовет к детям в Ленинград. Три года длился переговорный процесс. Сошлись типично мужская и типично женская позиции. Дед в нормальном доме, на природе, при работе и уважении общества, что еще нужно? Бабка с детьми в полуподвале, зато дети по школам и курсам устроены, а какое у них в деревне будущее? Победила бабушка. Выше фото «Возвращение блудного мужа». Все снова вместе и радуются.
Дедушка вернулся в Ленинград, официально устроился на фабрику на проспекте Огородникова. Работал за деньги, снова жили хорошо.
Целых два года жили хорошо, потому что это был 1939 год.
После начала войны положение ленинградцев ухудшилось очень быстро. Стремительно. 21 июня где-то на рубежах страны упали первые бомбы, а 8 сентября Ленинград уже оказался в полной блокаде. Той же осенью отключили электричество.
Папа говорил, что отопление батареями было только в центре города, а у них на тогдашней окраине, в конце Садовой улицы, никаких батарей и в помине ни у кого не было. Небольшие котельные были у каждого приличного завода, а в жилых многоэтажных домах повсюду были печи. В углу каждой комнаты – печка. Во дворах, соответственно, стояли сараи и конюшни. К сороковым годам лошади уже начинали быть неактуальны, поэтому бывшие конюшни также становились сараями. В тех сараях хранили дрова. Чтобы протопить большую печь, нужны дрова, и чтобы приготовить еду, нужно было на кухне топить плиту – тоже дровами.
Дымоходы в тогдашних домах были проложены сверху донизу, именно поэтому когда дедушка ремонтировал полуподвал, он «подключился» к штатным дымоходам без проблем. Печки сложил сам, небольшие, по самому экономичному варианту. Тем не менее, задача пополнения дровяного запаса стояла постоянно. Решали как могли. Например, дедушка зимой 1940/41 подрядился перестелить пол в одном из помещений на фабрике, а за работу согласился взять старые половые доски. Половая доска – вещь! Толстая, тяжелая, сухая. Весной 1941 привез кучу этих досок во двор, за лето распилили и заложили в сарай. Если бы не эти доски, неизвестно, чем бы блокадная история моей семьи закончилась. Папа с большой теплотой вспоминал эти доски, и всегда обязательно рассказывал про них.
Так вот, 8 сентября 1941 года в Ленинграде крепко пахло дымом. Кольцо блокады в этот день замкнулось, и во все учреждения поступил приказ жечь документы. И у дедушки на фабрике на Огородникова жгли. И в Большом Доме на литейном тоже жгли. И больше никогда не припоминали ни дедушке, ни членам его семьи историю с раскулачиванием, судом и лагерем.
Видимо, сгорела эта история огнём в тот тревожный день.
Анекдот
Чел : «А что парни, познакомится что ли в падлу. «
у тебя от боянности копипаст погнуло. этож надобыло так изковеркать
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно.
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Как делают векторные вакцины
Капитанский софт
Ответ на пост «Не прокатило»
Хороший фантастический рассказ
Fix price
300 км ради маминого оливье
Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.
Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».
Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.
Никуда не деться
Це символ
Передача опыта
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
Счастье любит тишину
Как дома
4 года ИА «Панорама»
Сегодня исполняется четыре года со дня, когда агентство “Панорама” начало своё вещание в информационно-телекоммуникационной сети “ИНТЕРНЕТ”.
За это время мы выпустили почти 10 тысяч материалов, которые суммарно набрали десятки миллионов просмотров. Нас цитировали СМИ и журналисты, писатели и артисты, депутаты и сенаторы. Комментировать наши заметки пришлось даже Agence France-Presse (AFP). Наконец, мы добились аккредитации в Госдуме! И хотя там утверждают, что речь шла о другой “Панораме”, пропуск в буфет мы получить успели, а большего и не требовалось. Законы-то, в конце концов, принимают по новостям нашего издания, а не какого-нибудь ещё одноимённого.
Это были славные четыре года. Четыре года, которые многому всех научили – и редакторов, и авторов, и читателей, и тех, кто просто наблюдал. Мы сделали главное: доказали жизнеспособность выбранной нами концепции. Но наша команда понимает, что развитие невозможно без смены вех. Развитие – это всегда движение, которое порою требует оставлять уже отлаженные и работающие проекты ради новых вызовов. Это движение, главный принцип которого – не оглядываться назад. Согласны? Мы вот, честно говоря, думаем, что это всё лишённая смысла чепуха из лекций мотивационных тренеров, поэтому продолжим работать, как работали 🙂
Спасибо, что вы с нами! Если вы с нами, конечно.
С уважением, редакция ИА «Панорама»
Заботливая дочь
Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит :
— Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза.
Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.
Необычное
Инсталляция Matthew Mazzotta
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.