А кепочка где в чем прикол анекдот
Анекдот про кепочку
Звонок в дверь, мужик открывает, тётка незнакомая:
-Это вы вчера мальчика на речке спасли?
Ну что вы поняли суть этого анекдота?
Лети лети лепесток, через запад на восток, облети вокруг земли, быть по-моему вели!Вели, чтобы за мои будущие посты, комментарии и ответы здесь на этом сайте ставили только плюсы!
Я ещё думала, что за этот анекдот получу плюсы. Ни одного минуса.
Вы меня заставляете нервничать!Минусы уберите!Не провоцируйте меня!
Лети лети лепесток, через запад на восток, облети вокруг земли, быть по-моему вели!Вели, чтобы здесь на Пикабу минусы за мои посты, комментарии и ответы никто не ставил!
Если бы за ваши посты ставили минусы, вам было бы приятно?Я начитанная, поэтому пишу неграмотно.Я как хочу так и пишу, потому что не умею.У вам свои мозги у меня свои!Каждый пишет по-разному!
Ещё раз увижу минусы, я вас убью блин!
Вы специально ставили минусы, чтобы меня всбесить, а если за ваши посты ставили, то вам было бы приятно?
Когда я получаю минусы за мои посты, ответы и комментарии, то у меня понижается самооценка ниже плинтуса.
Уже 42 минуса. Поставил 42-ой человек, который не понял юмора. А мозги где?
Поубирайте все минусы со всех моих постов, моих комментариев и моих ответов бигом, а то пироженки, конфеты и шоколады от меня не получите!)
Извиняюсь, что я на вас злилась и вам хамила из-за минусов. Так же никто не делал. Только я. Я первая, кто злился на тех, кто минусил мои посты, мои ответы и мои комментарии. Больше такого не повторится.
Зачем минусы поставили?)
Поставили минусы только те, кто не понял анекдота.
Убирайте задрали ставить!Я вас за это ненавижу!
Искренне извиняюсь, что я психовала из-за минусов.
Те, кто минусил все мои посты, мои ответы и мои комментарии, извините меня пожалуйста.Я больше так не буду 😥
Моя безграмотность ваша не нравится, а если я не очень люблю читать, то что? Ну почему я такая безграмотная?
У меня свои мозги у вас свои мозги.Не все пишут грамотно и не все любят читать книги.Я никак не могу заставить себя читать книги для того, чтобы стать грамотной.Эх. много мне надо над собой работать. Читать и читать учиться и учиться.
За**али ставить минусы! Харе ставить бл*дь!
Все-таки назло ставите!Вам этим нравиться меня доводить до такого состояния?
Не прокатило
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
А кепочка где в чем прикол анекдот
— Товаггищи, ггеволюция отменяется!
— Почему, Владимир Ильич?
— У нас нет бггоневиков!
— Но ведь было три броневика.
— На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у
меня кепочка?
Продолжение темы «барсетка и вилка»:
Вот такие разные истории.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, офигев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
А шапочка где?
Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»
Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.
Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…
Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно. (не моё)
Анекдот))))))))
Не прокатило
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Ну, а тебе рассказать анекдот про кепку слабо? +внутри
2007 год. Лужков в кепке. Входит помощник:
— Здравствуйте, господин мэр.
— Здравствуйте.
2008 год. Лужков в кипе. Входит помощник:
— Шалом, мэр.
— Шалом.
2009 год. Лужков в тюбетейке. Входит помощник:
— Ассалом алейкум, мэр-ага.
— Ваалейкум ассалом.
2010 год. Лужков без головного убора, но сощурившись. Входит в камеру новый зек:
— Глубокоуважаемая мэра. Моя принесла Вам китайский шапочка.
— Моя очена благодарни.
Долго кланяются друг другу.
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи. Вот они реально обиделись 🙁
Бен Ладен, узнав, что мэр Москвы Юрий Лужков сносит московские архитектурные памятники (Манеж, Военторг) и собирается снести гостиницы «Москва» и «Россия», обратился через Интернет к Лужкову с предложением помочь уничтожить любые неугодные мэру московские объекты, на что Лужков ответил:
— Нет, спасибо, обойдемся своими силами. У нас кавказцев в столице много.
— Ты кто?
— Мэр Лужков.
— Каких таких лужков? Это кто такие?
Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков:
— Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей!
Выкрик из зала:
— Каждого из Москвичей!
Лужков:
— Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго бить по наглой, хитрой рыжей морде.
12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса. Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.
Встречаются Юрий Лужков и мэр Владивостока Владимир «Вини Пух» Николаев.
Лужков:
— А у нас в Москве вода горячая есть.
Николаев:
— А зато нам свет в этом году не отключали!
— Мне муж подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимкой?
— Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!