А ниче что я ниче да идите вы оригинал
А ниче что я ниче да идите вы оригинал
Однажды крестьяне, возмущённые барином, собрались толпой у его дома, стали возмущаться, шуметь. Вышел барин на крыльцо, крикнул: «Вы чего?!» Разбежались мужики. Один мужичёнка забежал к себе в хатку, бросил в угол шапку, и сердито пробурчал: «Чего, чего, да нихрена. «
Здравствуйте девушка! Сообщение мне пришло с какого то сайта, на котором я, оказывается, зарегистрировался и фото есть.
От какой-то барышни я такое уже слышал только в другой формулировке. В остроумии и чувстве ритма Вам не откажешь.
У МЕНЯ ПЛЕМЯННИЦУ В ТОМСКЕ ТАК ЖЕ ЗОВУТ САМА СЕБЯ НАЗЫВАЕТ.А В ОСТАЛЬНОМ ТОЖЕ НИЧЕ ОТТЯБУЧИТ ПОЛ РОССИИ РЖЕТ
Начинать нужно с себя,перед Богом отвечать ты будешь за себя, поэтому человеку и дана мини Библия совесть
Так видишь чё. Когда другие вон чё, ты как обычно ни чё. Вот и получается что как чё так это ты. Вот.
Ну что сказать? Истинно русское высказывание ( скороговорка ) типа. По другому сказать нечего.
оно хоча ежели и вообще но ежели до дела довести оно не то что прочее али разное получается
Легенды Про_CENTR Ну че как,а? Ниче так,да.
Текст песни «Легенды Про_CENTR — Ну че как,а? Ниче так,да.»
Птаха:
Ну чё, как у тебя делишки, слыш, братишка,
Какие варианты есть и на какие книжки,
Да заебала эта поника и гарик не нужен,
Мне не убиться надо, а поржать охото.
Я не хочу голландской и этой псевдо испанской,
Я не хочу уйти в загруз с первого напаса,
Птаха не любит ризол, Птаха любит штакеты,
Он приколачивает быстро, но дует летом.
Я не люблю парашюты и бесит меня водный,
Считаю это наркодвижем все беспонтовым,
Двадцать минут угарать, потом пятнадцать теорий,
Я люблю потороторить, потороторить.
Я выдуваю табак быстро с папиросы,
Потом с ладони контроль, теперь пылесосом,
Для многих палки вторяк, а для меня это мусор,
Я люблю, чтобы было красиво, со вкусом.
Мне нужно пару бошек и, желательно, чуйки,
Или бокс (?) свежей доброй понтовой шалухи,
Взорвать, (?) балконе, с улыбкой довольной,
(?), и точи красный холодный.
Мне кажется, он любит их не меньше, чем я этот рэпчик,
Но, знаешь, это как дети, которых лечишь,
Если они болеют или растут не в ту сторону,
Все приходит с опытом в этом странном городе.
Из его окна я вижу девятиэтажку,
Про которую я читал в Легендах, однажды:
«Помню тип на районе выбросился из окна. «
Ну да, я помню, это была весна.
Пройти по переходу и не спалиться,
Перед входом на станцию палит милиция,
Без признаков мысли на лице,
Далее по району двигаться, словно вирус по организму.
Я не люблю водный, люблю Old School с беломором,
Ну или косой, если он скручен добротно,
Вы скажете: «Пропаганда». Это ваше право.
А я пойду вырублю на местности доброго плана.
Припев (Дым, Slim):
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
Это реально смешно, не было хуже сачка,
У них там бошки дырявей, чем руки у торчка,
На работе, на какой бы не работал,
Всегда был человек, с кем я мог забыть работу.
Забить по плотной пио-ионерочке,
Где-то с парнем в пересменочке,
А где-то в обед с девочкой.
В итоге чё? Дрянная память, ранняя старость,
Солнце, рэп, братва и ганжи чуток осталось,
И мне будто хватает, правда смущает будто,
И как-то грустно Олеже от такого замута.
Припев (Дым, Slim):
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
-Ну чё, как? Ну чё, как? Ааа?
-Ничё так! Ничё так! Дааа!
(2 раза)
А я чё. Я ничё. Другие вон чё и ничё.
А я чё. Я ничё. Другие вон чё и ничё. А я чуть чё и сразу вон чё. Название взято из интернета. Благодарю за вдохновение!
Стих о моих мытарствах с межквартирными дверями.
Решили мы с соседом тамбурок отгородить.
В фирме заказ сделали и двери нам поставили.
Двадцать тысяч уплатили мы за них.
Ой, что тут началось, представить
Вы себе не можете.
Председатель ТСЖ взбеленилась на меня.
Судом грозить надумали с бухгалтером.
И закрутилось дело по судам.
И почитай полгода уже судимся.
Бумаг немерено скопилось на сей счёт.
Как будто бы кого ограбили или убили.
Ой, мама рОдная, да что же за народ?
Им завидно, но я ведь закуток
Возле своей двери отгородила.
Проверки за проверками пошли-
Пожарники, жилищная инспекция
Проверили, отписку написали нам:
«Мы не имеем к вам претензии»
Не унимается
Наш председатель и бухгалтер взятку просят
Аж пятьдесят тысяч у меня!
Помилуйте, но я же не миллионерша,
Откуда же пенсионерке такие деньги взять?
Юрист мне взялся в этом деле помогать.
Он грамотно бумаги составляет
И рассылаем мы их по адресам.
С проверкой приходили к ним из МВД,
Из прокуратуры, МЧС, из жилинспекции.
Всё шито-крыто, откупились они лихо
И отписали нам: «состава преступлений нет.»
Но мы-то видим, что дом наш офисами весь напичкан.
К тому же и гостинница на первом этаже.
Где день и ночь оргия гудит.
И драки с поножовщиной орудуют.
На придомовой территории машины всё газуют.
Гараж элитный прямо перед окнами стоит.
В подвале площадью четыреста квадратных метра
Правление притон устроило себе.
Бильярдные столы и комнаты для отдыха.
Им можно всё, а дверь моя безмолвная,
Словно бревно в глазу у них стоит.
И боремся уже полгода мы с юристом.
К чему борьба вся эта приведёт?
Мафия российская бессмертна
И лакомый кусок они за так не отдадут.
И человека им убрать с дороги, что букашку,
Они на всё, чтоб прибыльное место отстоять пойдут.
Бессмертна наша мафия, но мы с нею поборемся.
И за «понюшку табака» мы душу им не продадим.
На волю Бога отпускаю ситуацию.
Бог разберёт кто есть кто из нас
И праведнику Он поможет,
Разоблачить вражину мафиозную.
О, Боже, праведный одна надежда на Тебя!
Не оставь нас в трудную минуту!
Я призываю в помощь Небеса!
Котомафия
67.6K постов 26.5K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе категорически запрещено:
✔Оскорблять других пользователей. Запрещено использование нецензурных выражений и ругательств. Замена части букв значками «@», «#», «$» и т. д. при вычислимости исходного слова не избавляет от ответственности. Категорически не рекомендуется использование грубо-просторечной лексики, а также упоминания физиологических отклонений;
✔ Сообщения не по теме. Публикуемые сообщения должны соответствовать заявленной теме сообщества;
✔Размещение постов о помощи животным в сообществе без обязательных тегов: #вдобрыеруки #помощь #без рейтинга
Дорогие друзья, которым не нравятся посты с просьбами о помощи животным, очень просим Вас добавить теги: #помощь #вдобрыеруки и др. в черный список.
✔Плагиат! Не присваивай себе чужие идеи, записи и другой авторский контент.
✔Некорректные комментарии в комментариях, откровенный флуд, провокации, пропаганду жестокого и безответственного отношения к животным и пр. участники заносятся в черный список без дополнительных пояснений и предупреждений!
✔Нарушать правила Пикабу.
Не забывайте ставить тег «моё», «кот», «котомафия» если выкладываете своих любимцев.
Мы есть в Instagram: @kotomafia _fan, отмечайте нас на Ваших фото. Там уже есть интерактив и скоро конкурс с подарками/
Когда жара за окном становиться выше +30, то моя кошка тоже предпочитает спать в ванной. Она воспринимает ее как огромную прохладную коробку.
У нас так делает всегда когда встречает, бежит сразу в ванную валяться)) баг какой-то)
похоже ванну с хлоркой мыли)
«чо смотришь?спинку три давай!»
Инопланетянка
Чего смотришь? Мой
Кототипы
Так тёплая или нет?
Купание
Бочонок рыжего
Ответ на пост «Как кот встречает меня с работы»
Однажды она тихо выбежала и мы не заметили. Кинулись искать её только ночью (обычно спит с нами). Обнаружили возле двери, рядом на лестнице лежали кусочки сосиски от заботливых соседей.
Как кот встречает меня с работы
Котошпион.
Прошивка слетела
День чистоты
Пятница, после долгой трудовой недели
Включай.
На страже
Ванный кот
Охраняет самое прохладное место в доме
Почти идеальная
Когда пьяный пришёл домой
Жаль что не рыбов
картинки из интернета
Ответ на пост «Японские «фишки» для ванной»
Как-то раз попался мне на глаза пост, который, мягко говоря, вводит читателей в заблуждение. Что-то преувеличено, где-то частный случай выдан за повсеместный, где-то выдумка, где-то неправильно раскрыта тема. Вот я и решил внести ясность и прокомментировать его. Поскольку в посте нет тега «Моё» и указаны источники, скорее всего автор поста не является автором статьи и просто поделился интересной информацией из интернета, а проверить её достоверность не смог.
1. Перед ванной японцы принимают душ
Вода в Японии дорогая, так что принять полную ванну с пышной пенкой, уточками и прочими атрибутами счастливой жизни – это расточительство.
2. В полу есть дренажные отверстия
Чтобы после душа вода беспрепятственно стекала и не портила пол.
Дренажное отверстие есть, но оно нужно не чтобы пол не портился, а потому-что моешься перед ванной. Ну не тряпками же воду собирать?
3. Японцы «делают уборку» в ванной прямо во время душа
Может быть и есть такие чистоплюи, но обычно для уборки выделяют время.
Температуру воды в ванной и, в отдельных случаях, душе можно регулировать с помощью специальной панели управления. Она располагается на стене возле ванны, чтобы всегда было удобно дотянуться. Мини-компьютер позволяет включить режим подогрева (чтобы после вас ещё кто- то смог помыться), а тревожная кнопка оповестит домочадцев, если вдруг станет плохо.
А как вы бы отреагировали на смеситель на длинной гибкой ножке?
После того, как семья приняла ванную, та же вода используется для стирки. Для этого у стиральных машин есть специальная трубка, которую можно поместить в ванную и за пару минут перекачать всё содержимое в резервуар.
Никто из адекватных людей не будет использовать воду с солями/маслами да и просто воду в которой мылась вся семья повторно для стирки белья.
7. Одежду сушат прямо в ванной комнате
Для этой цели всегда предусмотрена специальная вешалка на одной из стен или прямо под потолком. А мощный фен-вытяжка сделает сушку ну очень быстрой.
8. Чем смывают в туалете?
Ответ гениален: той же водой, которой моют руки. Нет, никаких вёдер и тазиков: вода из раковины сама наполняет бочок унитаза через специальную гибкую трубку.
9. Долой «неудобные» звуки!
Стеснительные японцы и тут нашли выход, оснастив многие унитазы «музыкальным кнопками». Нажимаешь – и всякое безобразие заглушают звуки музыки, звериное рычание и другие забавные вещи.
Да, такое есть на некоторых дорогих моделях унитазов-вошлетов. При нажатии кнопки «Шумелка принцессы» будет играть музыку, и стесняшки могут не бояться пукать.
10. Всему своё место
Трюк, которые каждый из нас уже сегодня может позаимствовать у японцев – это разумная организация всего и вся. К примеру, дверцы в шкафчиках и кабинете над раковиной оснащены дополнительными крючками, магнитными полосками и другими штучками для хранения всяких мелочей.
Может быть при аренде дорогих квартир ванная может быть как-то уже оборудована крючками. Однако в 100 йенниках продаются крючки на липучках, присосках, магнитак, гвоздях и другие. Ничего не мешает прилепить крючки хоть в ванной, хоть на кухне.
На этом всё. Подобные статьи формируют ошибочное представление о Японии. Это рождает в народе различные мифы, а потом друзья в России с уверенностью рассказывают мне различные глупости, как оказывается я живу в Японии. И не только в России, мой итальянский сосед, когда поселился в японскую общагу, ожидал увидеть некую высокотехнологичную ванную комнату с различными устройствами, и был расстроен, когда увидел обычную ванную. Чтобы не вводить народ в заблуждение, вот уже на протяжении 3 лет пишу какова жизнь в Японии на самом деле и стараюсь разрушать мифы об этой стране.
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Статистика
А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
А чё я? Я ничё. Другие вон чё и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Женщина произошла из ребра мужчины. Так как рёбра парные, то из другого ребра произошла любовница.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Надо пойти по суседкам поскрести.
Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.
У плохого хозяина не поймёшь: что затеряно и что затырено.
Геморрой – это последствие, когда думают задницей вместо головы.
Самый надёжный план: Авось пронесёт!
На почве разложившейся морали логика цветет и пахнет.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, мля? “
Чем больше женщину мы любим, тем дальше на. й мы идем.
Террористы Юго-Востока Украины настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
Две немецкие газеты обратились в Бундестаг с просьбой убрать танки Т-34 с постаментов в Берлине. Если так дальше пойдёт, то рано или поздно там будут стоять новые Т-90.
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про. али.
Вы, пожалуйста, уже определитесь: либо ум, либо счастье.
Девки в озере купались на ютубе оказались
— А помнишь, как ты под окошком мне пел романсы по ночам? Собаки выли, куры дохли, отец хватался за ружьё.
Если «Чёрный квадрат» Малевича – это искусство, то и говно – шоколад.
Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.
В группе «ВИА Гра» менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
У Бога и так забот много, поэтому я атеист.
На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.
Думал дышать не могу без неё. Оказалось насморк.
В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.
Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?»
На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
Пойманный пьяным за рулем полковник ФСКН подбросил сотрудникам ГИБДД наркотики.
Вы не толерантны по отношению к расп. дяям! Это альтернативно работающие люди!
Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.
С утра заглянул в зеркало. не узнал. богатым буду.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Говорят, бог создал каждой твари по паре. стесняюсь спросить: «МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!»
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время.
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Пенсионерка постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего.
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придёт?
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Изменил муж.
Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.
Оля наконец-то осознала, что не красавица, поэтому научилась переустанавливать Windows самостоятельно.
Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
На счёт «хитрого партизанского хода Соболева». Он не знал, что это как раз, мы уже давно внедрили в украинскую армию своих парней, и теперь они привезли нам бронетехнику!
Мама привела к нам жить какого-то дядьку. Противный просто жуть: смотрит целыми днями телевизор, пьёт пиво и чешет яйца. Я сказала, что уйду жить к бабушке, а мама теперь зовёт меня сепаратисткой.
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика.
— Существует ли женская мудрость?
— Да, но она, увы, основана на женской логике.
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
— Какого хрена ты мне стала выносить мозг? Раньше же всё нормально было!
— Я стеснялась.
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: «Что ты несёшь!?».
— Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура.
— Делай вафельки.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений!
— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.
— Алло Мам, что-нибудь купить по дороге?
— Квартиру себе купи, придурок, и живи отдельно!
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
— Отвертка есть?
— Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.
— Мне нужно рассказать тебе что-то важное.
— Подожди, подожди, сделаю лицо как-будто мне не насрать.
— Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
— Ты просто не был женат.
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
— С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!