А в мальчике что то есть квн
Из-за чего 80-летний Александр Масляков боится оставить пост ведущего КВН
Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.
Стал ведущим по воле случая
Александр, мечтавший стать инженером, все-таки решил попробовать и принял предложение. Этот случай изменил не только профессию Маслякова, но и его жизнь, прославив ведущего на весь СССР. В начале своего творческого пути Масляков вел передачу со Светланой Жильцовой. В то время их тандем считался одним из лучших. Александр начал посещать курсы для работников телевидения, поэтому когда в 1972 году передачу закрыли, он вел другие программы.
Несмотря на большое количество других передач, Масляков, спустя 11 лет после закрытия КВН, решил возродить эту игру, выведя ее на новый уровень. Александр Васильевич и еще пара его единомышленников попробовали вернуться, и руководство решило дать им шанс.
Успех КВН превзошел все ожидания. Популярность обновленной игры была в разы больше, чем в 60-е годы. Появилось целое национальное юмористическое движение КВН. В эту игру соревновались в школах, университетах, детских лагерях и так далее. Игра пришлась по вкусу не только в СССР, но и далеко за его пределами. А уже в 1990 году Александр Васильевич создал компанию «АМиК», которая стала официальным организатором игр и всех сопутствующих программ.
Тянуть все шоу одному Маслякову было практически невозможно, поэтому уже в 1999 году сын Маслякова, который больше известен как Сан Саныч, начал свою телевизионную карьеру в «Планете КВН», а после начал вести «Премьер-лигу КВН». Окончив МГИМО, Масляков-младший стал генеральным директором компании «АМиК».
Первые слухи об уходе
А три года назад, на премьере одного фильма, ведущий показался своим поклонникам уж очень уставшим и похудевшим. Но в этот раз панику не стали сеять, так как Масляков достаточно жизнерадостно и бодро общался с коллегами и журналистами.
Скандалы из-за других проектов и критика КВН
Возможно, не только здоровье и возраст являются основными причинами мыслей ведущего об уходе из КВН. Вокруг проекта постоянно возникают какие-то скандалы, интриги и сплетни. Говорят, что Масляковы не терпят шуток в свой адрес, хотя сам ведущий утверждает, что не прочь стать героем хорошей шутки, ведь он постоянно находится с командами и логично, что он может стать объектом смешных миниатюр.
Также некоторые твердят об оплате командами права работать под раскрученным брендом «КВН». Опровергая слухи, Масляков утверждает, что игроки оплачивают аренду помещения, отелей и прочее, а за саму игру деньги не берутся.
Масляков, в свою очередь, не считает свою семью мафией. Ведь команды постоянно обновляются, они продолжают свою учебу, работу, а спустя некоторое время они могут вновь встретиться и выступить на сцене КВН, которая и принесла им популярность.
В 2017 году поползли слухи, что Маслякова сняли с должности руководителя ГУП «Планета КВН» из-за обвинений в коррупции. Но позже оказалось, что никаких нарушений в его деятельности генпрокуратура не нашла, а эту должность Александр Васильевич покинул по собственной инициативе.
До сих пор многие высказывают негодование по поводу доходов ведущего, считая, что нельзя столько заработать честным путем.
За Маслякова вступился бессменный член жюри КВН, режиссер Юлий Гусман, который считает, что за такое длительное время Масляков, вложив столько сил на этот рейтинговый проект, честно заслужил шикарный дом, большие квартиры и элитные автомобили.
Во-первых, скандал из-за провокационных номеров команды «Камызяки», повлекший за собой возбуждение административного дела на канал ТНТ за пропаганду нетрадиционных отношений. Во-вторых, говорят, что Масляков, недовольный копированием своего проекта, стал виновником остановки шоу. Кстати, на этом фоне появились и разговоры о возможном закрытии КВН из-за неконкурентоспособности с новыми юмористическими программами.
Думает отдать бразды правления
80-летний Масляков боится, что после его ухода на пенсию КВН станет менее популярным. По его мнению, Сан Саныч уже готов самостоятельно вести игры, но отец все равно переживает, что будет нервничать глядя на КВН со стороны, думая, как бы он сделал то и или иное, если бы еще остался поработать. Да и сын его не любит быть в центре внимания, поэтому в полной мере не сможет заменить отца. Возможно, все придет с опытом, хотя Сан Саныч уже более 15 лет ведет премьерку, но у него до сих пор не появился интерес к публичности. Сыну Маслякова больше нравится заниматься организационными вопросами.
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Не угодили «барину» Маслякову: ТОП-5 игроков КВН, громко скандаливших со всемогущим Александром Васильевичем
Масляков всячески пытался избавиться от нелюбимых ему КВНщиков.
Игроки КВН, которые громко скандалили с Масляковым / Фото: pokatim.ru
За долгую историю КВН произошло уже немало различных конфликтов и перепалок между командами и Александром Васильевичем. Многие из участников этих конфликтов сегодня стали звёздами, но когда-то главной их проблемой был всемогущий Масляков. Истории этих игроков и вошли в ТОП-5 самых громких конфликтов.
Конфликт между капитаном команды «Астана.Kz» случился в 2006 году, когда в ½ финала казахи заняли последнее место. Нурлана низкая оценка жюри едва не довела до слёз, а за кулисам он и вовсе в гневе разгромил гримёрку, матеря как Маслякова, так и жюри. По мнению Нурлана, «барин», как его тогда называли команды, убрал их намеренно.
«Нас не допустили до финала, чтобы мы остались играть в следующем сезоне. Ведь если бы мы победили, то в следующем году отказались бы играть. Масляков это отлично знает, поэтому выстраивает такую стратегию», — рассказал в интервью Каянбаев.
Нурлан Каянбаев в КВН / Фото: Первый канал
Когда разгорелся скандал между Тимуром и Масляковым, первый об этом даже не догадывался. В 2012 году неизвестный пранкер позвонил Маслякову-младшему и предложил ему любовные утехи. Когда сын президента резко отказался, фэйковый Тимур позвонил уже Маслякову-старшему, заявив, что он звезда Comedy Сlub. Александр Васильевич возмутился и за словом в карман не полез.
«П*** ты, а не звезда! Вас, таких звёзд, нарожал КВН. Звезда Comedy Сlub он. Звезда — я, а вы все — мусор», — ответил Александр Васильевич.
Позже семья Масляковых связалась с настоящим Тимуром и конфликт быстро уладился.
Тимур Батрутдинов на сцене КВН / Фото: Первый канал
Будущая звезда Первого канала не угодила Маслякову уже с первой встречи. Манерное и яркое поведение Гудкова буквально выводило из себя президента КВН. Как вспоминает сам Александр, его даже просили поменьше общаться с Масляковым, дабы не подставлять команду.
«Я являлся его раздражителем. Мне сказали: Саш, пожалуйста, когда ты стоишь на сцене, не спрашивай Александра Васильевича, не разговаривай с ним, потому что ему это не нравится… Тогда я понял, в чём смысл моей игры в КВН», — рассказал гудков в интервью.
С тех пор Гудков не упускает случая, чтобы публично не зацепить и не позлить президента КВН.
Александр Гудков на сцене КВН / Фото: YouTube/ Официальный канал КВН
Скандал между Зеленским и Масляковым произошел в 2003 году. По словам Владимира, Маслякова тогда не устраивало, что сильная украинская команда будет мешать победе одной из московских команд. Масляков попросил Зеленского распустить команду и отказаться от игры. Владимиру такое предложение не понравилось.
«Чтобы, не дай бог, мы не победили, мне поступило предложение стать редактором, а команду распустить. Для меня вообще это был больной вопрос. Я сказал, что нет, я только с ребятами», — рассказал Зеленский.
Позже, как вспоминает Владимир, Масляков всячески препятствовал ему в создании своего собственного шоу «Квартал 95» на Украине, хотя явных доказательств у него нет.
Зеленский на сцене КВН / Фото: Первый канал
Конфликт одного из главных комиков России с Масляковым случился из-за того, что в 2004 году уже тогда известному артисту Харламову предложили стать ведущим телепроекта «Радиомания». Маслякову крайне не понравилось, что его подопечный решил упорхнуть из гнезда. Гарика отстранили от ближайшей игры, из-за чего его команда с треском провалилась.
Гарик Харламов в одном из выпусков Радиомании / Фото: click-or-die.ru
Скандал тогда был громкий, но для Харламова уход из КВН пошёл даже на пользу, и он стал активно развиваться как самодостаточная звезда. После этого случая Масляков выпустил особый указ, по которому игроки КВН не имеют права участвовать в других шоу.
Почему Харламова выгнал Масляков из «Незолотой молодёжи»: На «Ошуительном хоу» вспомнили поступок основателя КВН
Сын Маслякова Сан Саныч покинул пост ведущего КВН
1/8 финала 2013 г. (Четвёртая игра)
Из приветствия команды КВН «Одесские мансы», Одесса
Выход команды
— Здрасте, Москва, ну шо, не будем даром тереть нёбо об язык, и сразу расскажем пару слов за Одессу.
— Только в Одессе компьютеры загружаются с надписью «Вам по делу или просто потыкать?»
— Только в Одессе в публичный дом можно войти без очереди, сказав: «Я только спросить».
— В Одессе настолько культурные люди, что даже эксгибиционисты говорят: «Извините, что я так навязываюсь, но на это действительно стоит посмотреть».
Одесситы ходят в суши бары не столько ради экзотической еды, сколько ради экзотического обслуживания
(На сцене посетитель, к нему подходит раздраженный официант).
— Шо вы лезете в то меню, как бомж в открытый люк, я вам в сотый раз повторяю, есть лосось и угорь!
— Но я не могу так быстро сделать выбор.
— Мужчина, шо за мозговые схватки?? Вы родите сегодня или нет, вам угорь или лосось.
— Скажите, а у вас кроме суши ничего восточного больше нет?
— Есть, китайские палочки.
— И шо мне с ними делать?
— В нос себе засуньте и поколупайте там, может у вас хоть мозги заработают, и вы, наконец-то, выберете лосось или угорь
— В смысле?
— Васаби скисли. Вы сегодня определитесь лосось или угорь. Давайте быстрее, а то как Карелин что-то мнете мне уши, мнете…
— Всё, я определился, с лососем.
(Выходит повар).
— Шикарные брюки.
— Шо это?
— Комплимент от шеф-повара.
— Яша, а шо это ты выперся?
— У нас там лосось закончился!
— Да идите вы оба.
Перед песнями Ани
(Команда выстраивается перед очередным номером и тут под музыку выходит Аня в странном костюме).
— Боже мой, Анечка, в честь чего такие наряды?
— Я хочу произвести впечатление на мужчин.
— Забейте гол с углового, вот когда вы реально произведете впечатление на мужчин!
— Можно я просто спою?
— Берите пример с Нюши, хочет человек и поет, ни у кого не спрашивает!
Песня рассветная
(На мотив песни «Снова стою одна» из репертуара Елены Ваенги).
Снова стою одна,
Снова курю, мама, снова,
А из одежды на мне
Ленточка с выпускного!
— Анечка, мозги есть?
— Есть, моего размера нет!
— Ждите, скоро завезут.
Новый год был давно, а вот Восточный новый год совсем недавно, как же нам не показать номер про одесского Деда Мороза?
(На стуле сидит Дед Мороз, а рядом стоит мальчик. Между ними не клеится диалог).
— Так шо, дядя, какой стишок я читаю? Про маму, папу или Ленина?
— Это не мальчик, а электросварка – я не могу больше на него смотреть!
— Я чувствую себя телефоном «Моторола», шо вы в меня орете?
— Читай любой, я отдаю тебе этот конструктор, и разбежались.
— И шо мне твой конструктор, когда в письме я просил 200 Евро?
— Возьми конструктор, построй себе сберкассу и там требуй свои 200 Евро.
— Я смеюсь с этого фраера! Взял в прокат красное пальто, а форсу больше, чем у столичной ляли.
— Мальчик, твоя бабушка знает, что она уже 10 лет печёт на кухне пирожки для дебила? Ты будешь рассказывать стишок или нет?
— Сначала расскажи вам стих, потом води хоровод, потом поешь манную кашу? Когда же я таки буду уже зарабатывать?
— Как у мамы с такой красивой попой родился такой упрямый ребенок? Шо конкретно вы от меня хотите?
— Мой папа заплатил за этот маскарад 400 Евро! Я пытаюсь отбить хотя бы половину.
Финальные слова
— Шо хотелось бы сказать в конце, одесситы никогда не сдаются!
— Ну, если честно, мы не особо часто и воюем.
Финальная песня на мотив «У Черного моря»
Есть город который я вижу во сне,
О, если б вы знали, как дорог
У Чёрного моря явившийся мне
В цветущих акациях город,
В цветущих акациях город.
У Чёрного моря.
Нельзя целоваться
(Музыка из м/ф «По дороге с облаками»).
Нельзя целоваться взасос одному.
Не вкусно ни мне, ни тебе, никому…
— Ура, теперь у меня есть талант!
— Да… Так испортить песню, нужен огромный талант.
— А я хочу как Александр Васильевич Масляков.
— Шо как Александр Васильевич Масляков?
— Ну, уже хоть что-нибудь как Александр Васильевич Масляков!
— Слушайте, у нас тема «Сказки Востока»! А можете сделать так, чтобы мы могли шутить про то, что хотим?
— Исполнено!
— Мы будем шутить за Одессу. А шо, нам Джин разрешил.
(Выходит 6 человек и по очереди говорят фразы во время проигрыша песни).
— Мама, люди растут до 25, мне 32, хватит покупать мне одежду на вырост.
— Мама, я охранник на рынке. Спасибо большое, музыкальное образование мне очень пригодилось!
— Мама, я директор серьезной фирмы, не нужно звонить мне в офис и просить к телефону Мишутку!
— Мама, почему на моем дне рождения твоих одноклассников больше, чем моих.
— Мама, хватит по ночам укрывать меня одеялом, вы же раскрываете мою жену!
— Мама, Андрюше в следующем куплете нужно будет сделать модуляцию. Мама, вы ему разрешаете?
Андрей: Мама!
У-у-у…
Все: Мы жён себе найдём,
И наши дети назовут их: «Мама»!
Станешь бабушкой ты,
Но для меня всегда ты будешь мама.
— Друзья любите своих мам так, как мы любим Одессу-маму.
Из приветствия команды КВН «Краснодар-Сочи», Сборная Краснодарского края
Песня
Столица, нас встречай!
Мы на твоей земле, мы Краснодарский край!
Москва! Подпевай!
— Вас приветствует новая сборная Краснодарского края. Начинаем, начинаем, начинаем!
Бабушка у которой была очень бурная молодость
(На сцене сидит бабушка, мимо проходят три типичных персонажа: наркоман, алкоголик и проститутка).
— Наркоман! Алкоголик! Выше нос!
Выход Светы
— Ну, здравствуй, люд московский, встречайте команду краснодарскую!
— Простите, вы кто?
— Меня зовут Светлана, меня послали из администрации Краснодарского края! Я буду вам помогать!
— Не надо нас контролировать, мы сами справимся.
— А че ты фразами строителей стадиона «Зенит» со мной разговариваешь? Ребята, вам нужно быть драйвовыми, веселыми, красивыми, смешными, чтобы…
— Всех победить?
— Чтобы отвлечь всех от Олимпиады! Шутка!
— Светлана, вы и юмор – две разные вещи!
— Сомневаетесь в моих юмористических способностях? Пантомима «Как смеются пловцы».
Пловцы
(Смеётся, а затем делает глубокий вдох).
Нагиев
— Где вы видели, чтобы руководитель на сцену выходил? Вон, Константин Львович, руководитель Первого канала он же передачи не ведет!
— Потому что у него есть свой Нагиев, а у меня его нет. Обидно, я бы его ещё и не так использовала!
— Так, Света
— Все, все! Я думаю, что все сделали выводы! И команда, и я, и Нагиев там кое-что себе отметил!
— Так, Света, ну хватит!
Барабанщик, в барабанной установке которого не хватает одного барабана
(Барабанщик играет на невидимых барабанах, во время ударов по последнему он падает со стула).
— А че барабана нет? Вы меня подставляете. Сейчас же все подумают, что у нас в крае барабана нет, я лично не хочу из-за барабана в бубен получать!
— Да что за глупости такие?
— Что ты орёшь? Если такой нервный, пойди, покури!
— Света, нельзя вот так на третьей минуте все бросить и пойти покурить.
— Евгений, ты слышал, нельзя вот так на третьей минуте все бросить и пойти покурить. В общем, я буду за вами следить!
— Следите сколько влезет, вас тут никто не слушает!
— Я вела утренние эфиры на радио «Маяк», мне плевать, слушает меня кто-нибудь или нет.
Приора
(Показывается ситуация с двух сторон – со стороны девушки и стоящей рядом машины, а потом со стороны кавказцев, сидящих в машине. Второе действие объясняет не совсем понятное первое).
Песня о футболе
(Песня на мотив «Earth song» Майкла Джексона)
Регионы России футбол приютят,
Осталось придумать, как всех наши победят.
Трибуны помогут, газоны не факт,
Нам нужно чтоб в группе, был у нас такой расклад:
Люксембург и Сан-Марино, Сингапур и Ватикан,
Ну хотя бы 5 Андорр и тогда пройдём в финал.
А там Литва-а-а…
Второй соста-а-аа-аав.
Но если серьёзно, то надо болеть
За тех, кто сыграет,
Ведь других у нас и нет.
Дзагоев, Широков – никто кроме вас!
Кержаков и Денисов – никто кроме вас!
Березуцкие братья (тишина).
Давайте, старайтесь, и кубок будет Ваш!
(На сцену выходит человек с небольшим кочаном капусты).
— Где кубок?
— Ща, всё нормально будет!
Гэг (парень засовывает руку в ведро с золотой краской, поднимает руку – получается Кубок Мира по футболу).
Песня
(На мотив «Там в дали за рекой» стоят сельские жители, песня а капелла)
Там вдали за рекой есть посёлок Восток,
Ему выпала тяжкая доля.
Председатель в столовую грустный зашел,
Там народное было застолье.
И узнали они, что на месте села
будут строить элитные дачи.
В то же утро примерно в 4 часа
В село вторгся немецкий подрядчик.
Первый въехал в село «Мерседес амджи»,
В нем сидел сам хозяин застройки.
Путь ему пригородили с бидоном в руках
Девки, шедшие с утренней дойки.
Документ на застройку он всем показал
И сказал через час выметаться.
Их ответ был суров, мы немного смягчим,
Общий смысл: «Держите засранца!»
Дед Михей впервые без мата сказал,
Поправляя свою портупею (встает дед Михей):
«Сталинград отстоял в 43-м году
и село отстоять я сумею».
Баба Люба с колена пробила в грудак,
Все вокруг сразу перепугались.
Деть Митяй на земле без сознанья лежал,
Бей своих, чтобы чужие боялись.
И в коровью лепешку шагнув чуть назад,
Олигарх в тот же миг попадает.
Тут же дед Афанасий с ухмылкой съязвил,
Что навоз на навоз наступает.
Там вдали за рекой догорал «Мерседес»,
Успокоилось русское сердце.
Второй раз за историю нашей страны
На восток не пустили мы немцев.
— Дорогие друзья, давайте верить в сказки. Ведь чем больше сказок, тем больше героев!
— Ну, ты пафосно сказал…
Песня о кошке
Любишь ты сердца девчонкам разбивать
И красоты тебе не занимать,
За тобой девчонки ходят все толпой,
Но все равно не водишь их домой.
Потому что пахнет кошкой у тебя…
Объявление
— Витя, объявите это татаро-монгольское индиго!
— А с матами можно?
— Нет.
— Поет как дышит. Айдар Гараев.
Загон
— Вот из-за таких как вы, Айдар, такие как вы и проиграли Куликовскую битву.
— Складно говорите, Кирилл!
— А у нас в команде вообще нет людей с маленьким словарным запасом!
— Э…
— Прости, Шура!
— О!
— Подождите-подождите!! А где у нас Валера?
(Все расходятся).
— Какой Валера?! У нас нет Валеры! Что вы несете.
Картинка
(Олигархи).
— Не кочегары, мы не плотники, и с высоты вам шлем привет.
Мужик
— Кирилл, Кириллушка, Кержаков! А пусть мальчик еще что-нибудь расскажет!
— Я же только что рассказал!
Вот поэтому и мальчик, мужик бы два раза смог. Да, Леля?
Песня о невесте
— Невесте графа де ля Фер всего 16 лет,
— Таких изысканных манер во всем Провансе нет.
— Есть!
— Нет!
— Есть!
— Нет!
Уход
— А ну успокойтесь! Прекратите вести себя как дети!
(Алымов уходит).
— Вы куда?
— Я писать хочу.
Слепой солист группы «Корни»
(Поют песню, по очереди поворачиваясь, последний не поворачивается и поет в другую сторону).
Из домашнего задания команды КВН «Союз», Тюменская область
Песня о Пенсионном фонде
В коридоре сером
Стоят пенсионеры,
Очень сильно душно,
Но жить на что-то нужно.
Пенсионный фонд, жара, июль…
Песня о корове
За окошком снег кружится,
И на речке лед.
А в коровнике рожают
Телки круглый год.
Рыжая дала нам двойню,
Черная троих.
Лишь одна родить не может
Белая из них.
Белая, белая не телится,
Не поможет бык-осеменитель…
Песня о дрессировщике
Дрессировщик львов,
Парень молодой,
Научился жить с одной рукой.
Песня о Коране
Ох, рано, поют кораны!
Синдбад-мореход
(На сцене парень с гигантскими ногами).
— Так, это что такое?!
— В смысле, что?! Я Синдбад! Ясен пень!
— Мореход.
— Пешеход!
— Вы считаете, это можно показывать по Первому каналу?
— Можно Машку за ляжку!
— Вы что, служили?
— Сидел!
— За что?
— Нельзя Машку за ляжку! У тебя плохая реакция! Детей много будет!
— Вы с ума сошли! А если в зале сидит мулла?
— А че мне мулла?! Мне с ним детей не крестить!
Социальная рок-опера
Дороги в стране,
Как машины в стране,
Как и зарплаты, футбол, ЖКХ и, конечно, кино…
God knows!
Путин
— В зале сидят солидные люди! Скажите спасибо, что Путина нет!
— Путина нет?!
— Я же говорил, что его не существует.
— А ну хватит! Отставить Путина!
— Отставить Путина?!
— Да он с ума сошел.
Из приветствия команды КВН «Парапапарам», МГИМО, Москва
Выход Александра Васильева
— КВН уже не тот, потому что он меняется, а вместе с ним меняемся и мы. Поэтому у нас новый стиль, а где меняется стиль, там появляется главный историк моды Первого канала Александр Васильев.
— Здравствуйте, дорогие друзья! Спасибо, Эвелина!
— Ну и кто всё это придумал?
— Вы о форме или о КВН в целом?
— Ай, лиса, ай, лиса, ай, лиса Алиса. Подготовились к сезону весна-лето!
— Если честно, то хотелось весна, лето, осень, зима.
— Ладно, дипломаты, собрались!
Ресторан в Киеве
(Сидят три человека, один заказывает у официанта еду на английском языке).
— Шо, хлопцы! Первый раз в Киеве?
Ведущему новостей разрешили добавить чуть-чуть своего мнения.
— На заседании Государственной думы Президент страны Владимир Владимирович Путин
(мимикой показывает недовольство)…
На востоке Москвы. Подъезд дома
(На сцене лежит человек в фуфайке и шапке. Мимо проходит другой).
— Ты чего тут разлегся? Говорил, надо было за Платонова голосовать, при нем бы такого не было.
— А что ты тогда за меня не голосовал?
В воинской части
(Стоят три солдата и один старший по званию).
— Вы где были два дня?
— Тут были!
— Тут? (Дальше начинает разговаривать невнятно). Я вас за чем посылал?
— Мы не поняли!
— Не поняли?
(Разговаривает невнятно, проскакивают слова «Родину!», «Огурец», «Матерям вашим буду писать». Выходит другой человек в форме военного и обращается к тому, кто до этого говорил невнятно, так же невнятно).
— Я им так и сказал!
Первый ряд не вижу я совсем,
Даже если очень сильно захочу.
Но двадцатый вижу без проблем,
Дальнозоркость это фишка взрослых дядь.
Кати, Оли, Иры, Маши
Вместе с нами стали старше,
Их кумир теперь Михайлов Стас.
Просто потому, что он моложе нас.
Песня о депутате Госдумы
— Многие спрашивают, почему мы давно не слышали душераздирающих песен от группы «Воскресение»? Да просто давно не было действительно душераздирающих сюжетов. Но недавно такой сюжет появился. Встречайте, группа Воскресение! Всем безвременно ушедшим из Госдумы посвящается.
Повесил свой сюртук
На спинку стула депутат,
Чтоб тень на Думу не бросать,
Он гордо сдал мандат.
Его имя очернили,
Всем наврав, что он
В далекой Флориде имеет частный дом.
Чтоб разобраться что к чему,
Садится в самолет,
И приземлившись, он к такси
Бежит, а не идет.
От возмущения и зла
Его трясет всего,
Вот тот треклятый особняк,
Что якобы его.
И вот в чужой вошел он дом,
Своим открыв ключом.
Чужой питбуль, оскалив пасть,
Вдруг завилял хвостом.
Ткнул в стену пальцем наугад,
он сразу свет включил.
На кухне угадал, где чай,
Пакетик заварил.
И смотрит он по сторонам,
Да здесь чужое все:
Чужой портрет, мужик с детьми,
Похожий на него.
В чужом шкафу чужой висит
Как у него костюм,
А в спальне в тумбочке стоит
Чужой его парфюм.
Предположив, что виски есть,
Он мини-бар открыл.
Не обманувшись, до краев
себе стакан налил.
И полагаясь на чутье,
он тайный сейф нашел.
Чтоб сейф открыть, он наугад
двенадцать цифр ввел.
Он изумился, увидав,
Там чей-то черный нал.
Пересчитал, тут миллион,
как и предполагал.
В дверь позвонили, он открыл,
Чуть не сошел с ума,
Чужая женщина стоит,
Один в один жена,
От горя с виски ошалев,
Он на диван упал.
Словил он чувство дежавю,
Но тут же отогнал.
Кому же дом принадлежит,
Он шепчет, как в бреду?
Пока хозяин не придет,
Отсюда не уйду.
Пройдут года, не удержать
Нам жизни вечный бег,
И громкий некогда скандал
Сойдет как талый снег.
Только там, за океаном,
Где-то далеко,
Все ждет хозяина
Наш русский Хатико.
В общем, люди, перестаньте
Про депутатов врать,
Ведь так рискуем мы всю думу потерять.
Из приветствия Сборной Чеченской Республики, Грозный
Выход
(Песня Ивана Дорна «Лова-лова»).
Москва, сюда попасть любой мечтает,
Здесь все мечты сбываются.
Москва, для вас чеченцы выступают,
Мы целый год скучали.
Романтический казус
— Софья!
— Алешка!
— Софья!
— Алешка!
(Выбегает третий на сцену).
— Софья, а Алешка дома! (Убегает).
Интуиция
— Итак это шоу интуиция с Гариком Сукачевым. Гарик, вам нужно отгадать, кто из этих людей чеченец, кто дагестанец, кто кабардинец, кто адыгеец, кто абхазец, и кто из них второй чеченец?
(Пуаза. Музыка из шоу «Интуиция»).
— Гарик, я понимаю задание сложное, поэтому я вам немного подскажу. Для кого из этих людей красные мокасины не роскошь а средство передвижения? Кто из этих людей вырос в торговом центре? Кто из этих людей затонировал даже свои контактные линзы?
(Пуаза. Музыка из шоу «Интуиция»).
— Хорошо ещё одна подсказка: кто из этих людей борец, кто из этих людей борец, кто из них борец, а кто борец? А пока вы думайте мы продолжаем!
Поле Чудес
(На сцене стенд с буквами Х…ЧИК).
— Это капитал-шоу «Поле Чудес». Суперигра, и в суперигре у нас Валдис Пельш… Итак Валдис, вам нужно отгадать всего одну букву. Я напоминаю задание: это уменьшительно ласкательное от оскорбительного слова употребляемое титульной нацией в адрес людей из предыдущего номера «Интуиция». Что ж, пока вы думайте, мы продолжаем наше выступление.
Шоу «Голос»
(На сцене три кресла).
— Теперь у нас шоу «Голос» для Дмитрия Нагиева. Итак, представьте, чеченцы на шоу «Голос».
(Три танцора очень экспрессивно танцуют, в конце один стреляет).
-Кто-то из танцоров: Ждем решения!
— Градский поворачивайся!
— Почему я?
— Тебе 60 лет, тебя терять нечего! Ты уже первый тайм отыграл!
— Пелагея, не плачь, тушь растеклась!
— Это не я, это Билан!
(Убегает один).
— Леня, Леня, так не честно…
Начало матча «Терек»-«Реал Мадрид»
(Выходят футболисты «Реала» с детьми за ручку, за ними выходят футболисты «Терека» за ручку со взрослыми людьми).
— Щас гимн доиграет, проходите и садитесь на свободные места.
Жерар Депардье
(Сидят двое на стульях. Смотрят вверх. Громко звучит французский рэп).
— Иди, скажи ему, чтобы музыку потише сделал.
— Почему я? Я по французский знаю только «Уи»
— Ну иди, скажи хотя бы «Уи». Только жестко так – «Уии!»
— Я мусульманин, мне нельзя говорить Уии!
— Все, я звоню в полицию! Ало, полиция! Уже больше 11-ти вечера, а наш сосед музыку громко слушает. Ага. Хорошо, спасибо!
— Ну что?
— Новый закон вышел. Именно в нашем подъезде можно после 11-ти музыку громко слушать!
— Блин!
— А ты знаешь, что к нему на этаж скоро Пьер Ришар переезжает!
— Откуда ты знаешь?
— Мне в лифте Мирей Матье сказала.
(Музыка меняется на Верку Сердючку).
— О, теперь это точно на всю ночь! Он по ходу в холодильнике водку нашел!
— Все, я звоню Кадырову.
— А у тебя, что есть его номер?
— Конечно, я же чеченец! Алло, Рамзан Ахматович, здесь Жерар Депардье музыку громко слушает. Спать не дает. Понял. Все, отлично! Ну все, я договорился!
— Да?
— Да, мы переезжаем! Пойдем, у нас три минуты!
(Стук в дверь. Заходит Депардье).
— Салют.
-Уалекум салют!
— Я ваш новый сосед.
— А мы здесь больше не живем!
— Может, выпьем вместе вино?
(Протягивает бутылку).
— Нет, спасибо. Мы алкоголь не пьем!
— А, закодировались?
— Да, всей нацией, лет 600 назад собрались и закодировались!
— Смешно, смешно.
— Это не шутка.
— Извините, Жерар, мы конечно очень рады, что вы у нас в гостях, но можно вас попросить музыку потише сделать?
— Но, но. Это не у меня. Это Пьер Ришар!
— А он переехал уже?
— Да, вчера!
— Пойдем к Ришару!
Кода
— Мы чеченцы на самом деле не такие суровые и грубые, какими вам кажемся. Мы много раз пересматривали такие фильмы как «Касабланка», «Унесенные ветром», «Дневник памяти». Вон Артурик вообще крови боится. Недавно палец порезал, в обморок упал…
— Блин, зачем ты сейчас напомнил, так плохо было.
— Друзья, вы даже не представляете как я люблю утром пробежаться по мокрой траве, вот так наклониться и сорваться вот этот… Вот эта байда как называется. Когда ПФФФ делаешь и она разлетается.
— Мы так и знали, что ты весь номер испортишь.
— Я вам сразу сказал, дайте я про кровь скажу. А вы мне вот это вот! Как называется?
— Одуванчик!
— А, одуванчик!
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. Вот и эта игра закончится и мы поедем домой!
Финальная песня
Триста тысяч чеченцев в столице,
Все друг другу знакомые лица.
(Начинают выходить полицейские).
Очень трудно всегда расставаться с Москвой,
Каждый рас просыпаясь с рассветом,
Мы любуемся городом этим,
Но пора завтра ехать домой.
— Самый лучший день – скажем вам прощай.
Скажем вам пока, скажем вам гудбай,
— Сборная Чеченской республики совместно с хором МВД!