Абьюзивные и токсичные отношения в чем разница
Токсичные (абьюзивные) отношения. Что важно знать
Введение
Верный признак токсичных отношений — вы в них несчастны. Они приносят больше стресса, чем радости. Такие отношения наполнены чувствами вины и обиды, в них страдает самооценка. Часто токсичные отношения сложно прекратить, так как появляется зависимость от партнёра и страх менять.
Как не попасть в токсичные отношения
Тревожный знак, если вы едва знакомы с человеком, а уже кажется, что это любовь вашей жизни. Чтобы полюбить человека, его нужно узнать. Если же он или она целый день не выходит из головы, а ваше настроение зависит от того, проявляет ли этот человек к вам внимание — это сигнал. Будьте осторожнее. Иллюзии о счастливом будущем с малознакомым человеком, увы, слишком часто разбиваются о реальность.
кадр из сериала «Блудливая Калифорния»
Обращайте внимание на свои ощущения. Когда человек нам очень нравится, мы готовы простить ему многое. Но если вас настораживает, обязательно проявите интерес. Постарайтесь сразу прояснить тревожащие вас моменты. Узнайте, какое у человека к ним отношение. Делайте выводы на основе ответов. Не спешите соглашаться на любые условия, лишь бы быть вместе!
Нам очень хочется верить в совместное счастье, которое мы построили в своей голове. Однако отношения нужно строить с реальным человеком, а не с иллюзиями о нем. Очень рискованно влюбляться без памяти и ставить на кон свое благополучие. Отношения не с тем человеком — тяжкое бремя.
Признаки токсичных отношений
Как понять, что вы попали в токсичные отношения? Мы уже говорили, главный признак таких отношений — вы в них несчастны. Но есть и другие:
Обратите внимание, если ваш партнер плохо обращается с другими людьми. Возможно, скоро он начнет плохо обращаться с вами.
Почему мы остаемся в токсичных отношениях?
Из токсичных отношений сложно выйти, потому что люди ищут им оправдание в прошлом. Отличительная особенность нормальных здоровых отношений — чувство стабильности и уверенности в партнере. Надежность и возможность довериться. Вы чувствуете себя стабильно сейчас и готовы вместе с партнером думать о будущем.
В токсичных отношениях все иначе. Совместное будущее выглядит туманным, а общее настоящее постоянно трещит по швам. Вас двоих связывает прошлое, те счастливые моменты, которые были, но прошли. Токсичные отношения держатся на приятных воспоминаниях, которым может быть много лет. В здоровых отношениях мысли о совместном будущем с этим партнером не вызывают тревогу или страх.
Абьюзивные отношения – что это такое, основные признаки, отличие от токсичных отношений
Многие люди мечтают о крепких и счастливых отношениях, которые будут приносить только удовольствие. Это касается не только союза между мужчиной и женщиной, но еще и родителей, друзей и так далее. Плохим сценарием являются абьюзивные отношения, которые приносят боль и страдания.
Что такое абьюзивные отношения?
Признаки абьюзивных отношений
Абьюзивные отношения с родителями
К сожалению, но многие дети растут в неблагоприятной атмосфере, что негативно отражается на их характере и восприятии мира. Абьюзивные отношения в семье могут проявляться так:
Абьюзивные отношения с парнем
Самый распространенный вариант абьюзивных отношений, когда жертвой является женщина. Чтобы понять, что такое абьюзивные отношения с мужчиной, разберем основные признаки такого союза:
Абьюзивные дружеские отношения
Есть люди, которые даже не подозревают, что в их близком окружении находится абьюзер. В такой ситуации поможет информация, как понять, что у вас абьюзивные отношения с друзьями:
Абьюзивные отношения на работе
Распространенная ситуация – негативное отношение на работе. Многие не знают, но это является одной из форм эмоционального насилия. Основные признаки, как распознать абьюзивные отношения на работе:
Чем отличаются токсичные отношения от абьюзивных?
Многие считают, что эти понятия являются взаимозаменяемыми, поскольку схожи в своих признаках, так, в них присутствует негатив, обвинения, контроль, критика и так далее. Человек абьюзер отравляет жизнь партнера. При этом есть между этими понятиями и одна важная разница – наличие у жертвы абьюзера стокгольмского синдрома. Это означает одностороннюю симпатию, защитно-бессознательную реакцию в отношении к агрессору во время проявления насилия.
Виды абьюзивных отношений
Сложно поверить, что существует много форм насилия, поскольку многие ориентируются только на физическое воздействие. Чтобы еще лучше понять, абьюзивные отношения – что это, необходимо разобраться в его формах:
Стадии абьюзивных отношений
Исследования показывают, что насильственные отношения развиваются по определенному сценарию, проходя ряд этапов:
Последствия абьюзивных отношений
Длительное нахождение рядом с агрессором может стать причиной серьезных проблем. Основные последствия абьюзивных отношений для женщин:
Как выйти из абьюзивных отношений?
Психологи дают несколько действенных советов, как справиться с абьюзером, которые помогут наладить жизнь:
Как восстановиться после абьюзивных отношений?
Сложная задача – вернуться к нормальной жизни, после нахождения в абьюзивных отношениях. Начать стоит с выполнения таких рекомендаций:
Как помочь человеку в абьюзивных отношениях?
Если близкий человек находится в зависимых отношениях, и хочется его спасти, важно действовать осторожно. Все дело в том, что попытки «открыть глаза» на правду в большинстве случаев являются провальными. Специалисты дают такие советы:
Книги про абьюзивные отношения
Существует много литературы, позволяющей разобраться в психологии абьюзивных отношений. Порекомендовать можно такие книги:
Кино про абьюзивные отношения
Кинематограф не мог упустить из внимания эту сложную тему. Фильмы позволяют наглядно рассказать, абьюзивные отношения – это что такое, как они проявляются, в чем выражаются, как из них можно выйти и к чему они могут в итоге привести:
Вы безмерно счастливы, когда у партнера хорошее настроение и ужасно несчастны, когда он злится? Совместная жизнь со спутником вас тяготит, но менять ничего не хочется? Все это может указывать на эмоциональную созависимость. Долгое время созависимыми называли супругов алкоголиков, игроков или наркоманов. Однако страдают созависимостью и жертвы абьюзеров, которые ведут вполне здоровый образ жизни. Созависимость, в первую очередь, это хроническая эмоциональная зависимость от другого человека и его поведения. Созависимый человек считает проблему другого своей и начинает подстраиваться под действия партнера, даже когда они невыгодны. Со временем созависимый забывает о собственных желаниях, и вся его жизнь превращается в настоящее испытание. Что такое созависимость, как ее распознать и можно ли с ней справиться самостоятельно, выяснила корреспондент «МИР 24».
«Раньше созависимость рассматривалась исключительно в контексте партнеров, страдающих алкогольной зависимостью. Однако сегодня этот термин применяется гораздо шире, в том числе и в фазе влюбленности, когда мы не видим недостатков человека, а только – его достоинства. В отношениях с абьюзером влюбленность проходит и после нее начинаются страдания. Человек подвергается физическому или эмоциональному насилию. И если физическое можно доказать, то с эмоциональным сложнее. Абьюзер в глазах окружающих может казаться хорошим и милым человеком», – комментирует психолог Кирилл Филиппов.
Здоровые отношения являются конструктивными, когда люди взаимосвязаны, вместе созидают, но остаются самостоятельными личностями, отмечает психолог Петр Галигабаров.
«Это как две палочки «Тwix». Когда каждая палочка в отдельной упаковке, но вместе они перевязаны ленточкой, то они конструктивны, то есть взаимосвязаны. В то время как созависимые смяты в один кусок теста, карамели и шоколада. Доволен ли своей жизнью наркоман? Нет. Также несчастен его партнер, однако бросить своего человека-наркотика ему сложно. Тяга к построению созависимых отношений формируется в детстве, в процессе взросления. Основная проблема созависимости в том, что человек отрицает свое рабское положение, так как мозг обладает массой защитных механизмов», – говорит эксперт.
Если вы в созависимых отношениях с абьюзером, то он попытается сделать все, чтобы в глазах окружающих именно вы выглядели плохо. Будет отрицать все ваши чувства, пытаясь доказать, что вам просто кажется.
Фото: Shutterstock/FOTODOM
«Это газлайтинг, когда человека заставляют сомневаться в собственной адекватности восприятия окружающего. К сожалению, длительные созависимые отношения приводят к психическим расстройствам, например, к обсессивно-компульсивному расстройству, паническим атакам, депрессии, вплоть до суицидальных попыток. Чаще всего причина тяги к созависимым отношениям кроется в детстве, когда проблемы родителей были на первом месте и они проявляли недостаточно эмоционального включения в жизнь ребенка. В результате такое поведение человек стал воспринимать как норму жизни. У созависимых формируется чрезмерное чувство ответственности за других, поэтому у них очень легко вызвать чувство вины, которым и пользуются партнеры», – объясняет Филиппов.
Роль созависимой жертвы может казаться человеку выражением любви. В результате он выбирает в партнеры открытых абьюзеров или жертв, которых надо постоянно спасать. Возможно, таким в детстве казался отец, когда перетягивал внимание и заботу на себя. Первый шаг на пути к выходу из созависимых отношений – это их признание.
«Если речь идет о любовных отношениях, то каждый человек в паре должен уважать своего партнера, считаться с его желаниями и давать ему право выбора. В том числе право уйти к другому. Созависимый человек будет пытаться всеми силами удержать рядом с собой партнера: запирать его в квартире или угрожать, всячески манипулировать», – говорит женский тренер Анастасия Степаненко.
Причина созависимых отношений кроется не только в детстве и родителях жертвы, но и в социуме, который часто романтизирует подобные отношения.
«Воспевание созависимых отношений в творчестве, кино, культуре играет немаловажную роль. Романтизация историй о Ромео и Джульетте, восхищение такими парочками, как Сид и Нэнси, и непонимание того, какие отношения являются условно нормальными, а какие – созависимыми, приводит к тому, что человек искренне считает, что его любовь и общение с людьми не носит созависимый характер. Для созависимого человека отношения с абьюзером – норма, и он в этом не виноват. Он привык в этой норме существовать и не подозревает, как иначе могут складываться отношения», – отмечает Степаненко.
Эмоциональная созависимость возникает, когда человек привык оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для созависимого человека подтверждением искренности чувств партнера. Он хочет лицезреть яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно им увлечен.
«Разорвать порочный круг жертвы и абьюзера сложно по двум причинам: из-за недостаточной информированности, какие отношения являются нормальными. И из-за того, что человек годами привык существовать в парадигме мышления, где абьюз – это норма. Чтобы избавиться от созависимости самостоятельно, стоит разобраться в ее причинах. Важно постоянно анализировать людей и специально акцентировать внимание на примерах отношений, где счастливы оба партнера», – объясняет Степаненко.
Созависимость – это проблема, которая выражается в двух крайностях, уверен клинический психолог Дмитрий Долгицкий. С одной стороны, ей подвержены люди, которые не берут на себя никакой ответственности, а с другой – люди, которые берут на себя слишком много.
Фото: Shutterstock/FOTODOM
«Чаще всего это пары, в которых ответственную роль берет на себя женщина, а безответственную – мужчина-алкоголик, наркоман или же просто инфант. Чаще всего этой проблемы подвержены люди, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители либо совсем не брали на себя ответственность за ребенка, либо наоборот все делали за него. В зависимости от того, как именно выстроены отношения в семье, ребенок становится либо гиперответственным, либо инфантильным, то есть готовым для вступления в созависимые отношения», – говорит Долгицкий.
В отношениях с абьюзером именно абьюзер выступает в роли авторитарного родителя, а жертва – в качестве ребенка.
«Человек в авторитарной позиции через скандалы проявляет власть, самоутверждается. Поэтому он провоцирует конфликты, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Пока человек не поймет знаки, которые могут сигнализировать о проблемах, он не сможет понять, что ему нужно делать. Дать ему эти знаки может либо другой взрослый и опытный человек, либо психолог», – отмечает психолог.
Зависеть друг от друга естественно до тех пор, пока в отношениях можно действовать самостоятельно, принимать решения и подходить к выбору без позволения второго. В созависимых отношения нездоровая самооценка у двух партнеров, комментирует психолог сервиса «ТЕЛЕДОКТОР 24» Юлия Кузнецова.
«В созависимых отношениях работает механизм «заслужить любовь», поэтому мы терпим к себе недостойное отношение, унижения, критику, обесценивание. Мы терпим, так как стараемся быть хорошими в надежде, что партнер оценит, даст любовь, тепло, внимание. Но сколько бы мы ни старались, ни терпели – не заслужим. Из таких отношений самостоятельно выйти очень сложно. Требуется работа с психологом», – заключила она.
Таким образом, чтобы избавиться от созависимости, необходимо сначала ее признать и лишь затем можно анализировать, что заставляет человека быть в роли жертвы. Необходимо работать с самооценкой, с собственным пониманием любви, семьи и заботы. Невозможно изменить абьюзера, но можно изменить себя.
ЖизньЭмоциональное насилие: Как противостоять абьюзеру, если уйти нельзя
Что делать, если по ту сторону — друг или босс
текст: Анастасия Пивоварова
Что такое абьюз
и чем он опасен
Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.
Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.
Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы
Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).
Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.
Как справиться
с токсичным другом
Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.
Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.
Как справиться
с токсичным начальником
Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.
Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.
Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь
Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.
Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.
Что нужно знать, чтобы
не попасть под влияние абьюзера
Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.
Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.
Это абьюз: как поп-культура романтизирует токсичные отношения
Любимый прием сценаристов: взять откровенно отмороженного парня и показать, как он меняется благодаря «силе любви» протагонистки. В жизни все иначе: вы не спасительницы и не психиатры, а разбираться с чужими тараканами — идея так себе, и, как в кино, она не сработает.
Романтизация абьюза — одно из худших зол кинематографа. Обычно такие пары всем нравятся: куча страсти, постоянные эмоциональные качели, конфликты, но в конце все хорошо. Раньше вы могли не замечать этого, но попробуйте пересмотреть старые сериалы и фильмы: очень удивитесь. Если не готовы к разрушению розовых замков, не читайте дальше — там окажутся те, кого вы могли обожать десять лет назад.
Росс и Рэйчел
Знаете фразу: «Переживаю за чужие отношения больше, чем за свои»? С «Друзьями» так и было, поэтому я перестала их смотреть. Росс и Рэйчел всю душу из меня высосали своими эмоциональными качелями. Сначала она его не замечает, потом они начинают встречаться, потом расстаются, потом снова вместе, свадьба, развод и так до бесконечности. Так и хочется спросить: «Может, вы просто отстанете друг от друга»?
Белль и Чудовище
«Красавица и чудовище»
Тед и Робин
«Как я встретил вашу маму»
Тут вкусовщина. Лично для меня эта пара не работает: у них диаметрально противоположные желания и стремления. Пока Тед влюбляется буквально за секунду и уже придумывает, как сделает предложение, Робин боится серьезных отношений и вообще не планирует заводить семью и рожать детей. Поэтому многие были разочарованы концовкой, в которой герои остаются вместе. Это не противоположности, дополняющие друг друга, а созависимость двух совершенно разных людей, приводящая к конфликтам.
Кхал Дрого и Дейенерис Таргариен
Окей, опять стокгольмский синдром. Интересно, у Дейенерис в голове ничего не щелкнуло, когда брат продал ее? Да и к динамике отношений много вопросов. Например, достаточно ли сменить позу в сексе, чтобы мужчина, говорящий на другом языке, перестал быть грубым и полюбил тебя?