Анекдот что будет если мексиканцев запереть с голубыми
Анекдот что будет если мексиканцев запереть с голубыми
«Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета
покромсать всех ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито» навеяно.
— На ринг поднимаются такой-то, его команда, тренер, ЛЮДИ.
— Да, его соперник на три с половиной килограмма ВЫШЕ.
Бумеранг
Как-то по каналу «1+1» в программе ТСН прошел интереснейший сюжет об американском пограничье. Ни для кого не секрет, что в США проникает много нелегалов, особенно мексиканцев. Ну это и не удивительно, соседи ведь, дешевая рабсила и все такое. Так вот, решили, значит, янки серьезно взяться за порядок в этой сфере. Идея была в следующем: дабы пресечь на корню нелегальщину, надо построить по всей линии границы с Мексикой большую 3-метровую стену наподобие Китайской (или Берлинской). Америкосы парни деловые, быстренько выбили под этот прожект денежки у Сената и шустро принялись за его внедрение.
Все шло хорошо, проект был уже на этапе 50-процентного исполнения, пока какой-то ушлый журналист не раскопал в этом деле бо-о-льшую «бомбу», и разразился нешуточный скандал. Как выяснилось, на работах по возведению оной Антинелегальной стены власти ничтоже сумящеся вовсю использовали труд …мексиканцев-нелегалов. Упссс!…
kurjoz.info
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл. ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.
Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
Менталитет иностранцев, не совсем смешно, мнения граждан разных стран.
P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»
В последнее время на сайте появилось много историй связанных с историей. Это хорошо и поучительно. Расскажу и я одну.
Врядли покупатели даже подозревают (впрочем они и не должны) о всех шагах того процесса благодаря которому они становятся владельцами четырёхколёсного друга. В частности отправка, дело очень даже не простое. Начинается всё с площадки которую желательно иметь поближе к порту, дабы транспортное плечо было небольшим. А это не благополучный район, очень даже не Парк Авеню. Там базы траковых компаний, заправки, склады, дешёвые мотели, стрип клубы, забегаловки, и кабаки для грузчиков и дальнобойщиков. Гламурному кисо там делать совсем нечего. Это территория для брутальных мужчин и не менее брутальных женщин (сам видал как барменша замешивала водилу в 100-кг весом как кутёнка).
Площадку надо огородить, поставить охрану, и на ней организовать хранение ибо иногда тачки ждут отправки очень долго. Сроки простоя надо отслеживать, ведь за каждый день хранения можно брать денежку. Есть и место для хранения сотен галлонов бензина, ибо его надо слить с машин перед отправкой. Нужно и место для загрузки контейнеров, т.е. специальные настилы под навесом. Не забудем и про запас аккумуляторов, кабелей, и склад досок, гвоздей, инструментов, ремней, верёвок, и цепей который надо регулярно пополнять. Ещё нужна техника (которую надо обслуживать и заправлять), например вилочные погрузчики и тягачи (или контракты с перевозчиками) чтобы привозить пустые контейнера из порта и отвозить в порт гружёные.
Но главное это люди. На пике отправляли около 70 контейнеров в неделю (это примерно 200-220 машин, серьёзный объём). Значит нужны охранники, люди на приёмке машин от клиентов для первичного осмотра и описи, расстановщики машин по площадке которые и подгоняют их к загрузке, грузчики, водители тягачей, администраторы, менеджеры, оформители бумаг, и конечно управляющий всем этим дурдомом.
Естественно хозяева нежно выпестовывали и культивировали практический расизм. На денежные позиции (т.е закупки, бухгалтерия, дебиторка) сажали либо украинцев либо своего брата, аида. Этих хрен надуешь. Из несчастных поставщиков вытащат всю душу, но добьются скидки. А из недобросовесного должника выбьют всё что положено. В охрану обычно брали осетин. У них главное достоинство, они не любят грузин, то есть самых скандальных клиентов. Грузин же наоборот брали на приёмку машин, ведь свой своего при сдаче машины обычно дурить не будет, да и буянит пореже. Беларусы, как тихие и спокойные исполнители, водили тягачи. Дали им задание, и они тихо тянут свою лямку. Русских и казахов брали как универсалов, и на оформление бумаг, и на обслуживающий персонал на площадке, и в администраторы, и на продажи услуг. Для работы с клиентами, менеджерами брали представителей от каждой национальности дабы всегда клиент мог найти родную душу. Единственно кого вообще не брали на моей памяти, так это прибалтов, сам не знаю почему. Ну а объединяющим цементов служил великий и могучий торгово-матерный диалект.
Обычно они трудолюбивы, управляемы, послушны, и хорошо обучаемы. К жаре с детства привычны, да и на холод не особо жалуются. Они быстро выстраивают свою дедовщину, и если мотивировать их общим бонусом, то они выкидывают сачков на раз-два, помогают друг-другу, и вкалывают как проклятые, без перебоя на «покурить.» А главное, они абсолютно бесправны, их можно эксплуатировать и в хвост и в гриву. По английски они почти не говорят, в США они нелегально, так что фискалить не побегут. Главное платить им оговоренную зарплату регулярно. Объективно говоря, они получали не так уж и много, особенно учитывая что им платили не за часы, а зп за неделю. Но конечно по сравнению с тем же Никарагуа это были огромные деньги, и за работу они очень держались.
На общем фоне очень выделялся их лидер, Энрико. Он вроде бы родился в Сальвадоре, но вырос Мексике, а далее нелегально перебрался в США. Если честно то не знаю откуда он взялся на площадке, то ли он сам забрёл на склад и предложил свои услуги, то ли его управляющий подобрал на точке где «спики» тусуются и предлагают свои услуги как разнорабочие. В любом случае, это была удача, ибо Энрико был Профи, с большой буквы. Вообще смотреть как работает любой мастер это эстетическое удовольствие. Не важно что он делает, разделывает туши, рисует картины, собирает мебель, или продаёт страховку. Когда человек делает то ради чего он был создан, он великолепен.
Энрико можно смело назвать Паганини складских работ. Что он вытворял на погрузчике, это было цирковое шоу. Допустим надо загрузить контейнер негабаритом. Энрико в развалочку подходил к горе груза, окидывал её насмешливым взглядом, и начиналось волшебство. Казалось он чувствовал вес и форму каждого паллета. Они становились как влитые и контейнер заполнялся как будто по волшебству. Другие мыкались и тыкались погрузчиком пытаясь пристоить несговорчивый негабарит, но не наш Энрико. Хоп, и за полчаса контейнер готов, отправляйте. И главное, содержимое ящика приходило целёхоньким.
Загрузка машин в контейнер это вообще была ария. Если обыкновенный, грамотный грузчик при самом лучшем раскладе загружал по 3 контейнера в день, то Энрико грузил 5. И не простых, а сложных, например по 4 машины в контейнере, на цепях, что шли на Казахстан. Никогда у него не было царапин или сколов. Любая, даже самая капризная машинка, заводилась у него с полоборота. Молоток, циркулярка, ремни, брусья, цепи, обретали невесомость и летали сами на нужное место с бешеной скоростью. Сразу было видно, какой именно контейнер грузил наш герой, у него был свой уникальный профессиональный почерк. Клиенты в нём просто души не чаяли и в ногах валялись умоляя что бы их контейнер грузил именно Энрико.
Отработал он на складе пару лет, что для портового грузчика на одном месте очень много. Парень был очень хваткий, быстро выучил английский, разобрался в оформлении бумаг, компьютерной программе, и нередко в часы простоя помогал в офисе. Конечно Энрико был ас и вскоре зп у него стала в 2-2.5 раза больше любого другого грузчика. Если учесть что он получал нал и налогов не платил, то его доход был побольше чем у иного выпускника престижного университета.
Но в один далеко не прекрасный день, точнее ночь, произошла катастрофа. Рано утром управляющий склада был разбужен звонком горе-охранника, Аслана. Этот гордый сын горного народа глухими Нью Джерсийскими ночами должен был как Дед Мороз обходить свои владенья дозором каждый час. В остальное время его задача была аки филин беспрерывно смотреть на мониторы наблюдения. Это дело скучно и он естественно забил преогромный болт. Так как ничего не происходило месяцами и что бы его ничего не раздражало во время крепкого ночного сна, он просто напросто мониторы выключал. Вся его функция сводилась к обходу территории часов в 10:30-11 вечера, поглощению саперави, просмотру очередного эпизода сериала, сну, и обходу территории часов в 6 утра.
Так вот, этот абрек при обходе увидел что в одном хитром месте где территория площадки прилегала вплотную к дороге разрезана сетка, а камеры отсоединены. Более того, несколько машин было подвинуто так что бы освободить свободный проход. Было с первого взгляда ясно, угон, т.е. ЧП.
Весь следующий день превратился в ад. Богатейший поток ненормативной лексики который обрушился на Аслана от хозяев и управляющего я для простоты опускаю. Он даже не отпирался, честно признался и тупо хлопал глазами. Полиция перекрыла склад, доставка и отправка машин была приостановлена. Автовозы и клиенты грустно скопились на улице и загородили большую часть проезда. Телефоны раскалились докрасна, ведь новости распостроняются быстро и каждый владелец машины на складе пожелал убедиться лично что это не его автодитёныш был похищен гадкими бандерлогами. Бедняга управляющий бегал со списком по складу как вшивый по бане и пытался определить что же всё таки умыкнули, а менеджеры успокаивали и облизывали клиентов. Хозяевам тоже не позавидуешь, им пришлось объясняться с полицией, страховой, и обворованными Шпаками.
Удар по репутации был ужасен. Клиенты резко, буквально на следующий день, стали присылать меньше машин. Некоторые даже забирали машины с площадки. Охранника конечно уволили, сразу же наняли нескольких новых, вложились в крутейшие камеры, сигнализацию, итд. Но проблемы конечно это всё не решало, надо было как то расплачиваться и успокаивать разъярённых клиентов. Можно смело сказать что ситуация была хуже пожара в борделе во время наводнения после землетрясения. Менеджеры, управляющий, и хозяева потратили километры нервов и потеряли килограммы волос. Плюс хозяевам надо было прикинуть как же всё таки рассчитаться за сотни и сотни и сотни тысяч долларов если страховая покажет фигу.
Полиция поводила жалом, но особо сделать ничего не могла, помимо написания длинного и печального отчёта. А посему она и обратилась в родное ФБР, которое как известно не спит и граждан бережёт. Вечером, когда накал в дурдоме немного спал и сотрудники разошлись, появлась парочка неприметных человек в неброских костюмах которые скромно запарковали свою Crown Victoria подальше. Они побродили по складу в сопровождении печальных хозяев и управляющего, посмотрели на камеры, асфальт, ограду. Просмотрели тот небольшой отрезок записанный на камеру (до того как её обезвредили), приметили время и многозначительно переглянулись. Не прощаясь они ушли, заметив на последок «молитесь, может быть повезёт.»
Не знаю если хозяева молились, но повезло однозначно. Своё дело ребята из ФБР знали туго и дело разкрутили на раз-два. Как? Ну это наверное их профессиональный секрет, они его не раскрывали.
Оказалось что работала команда загорело-американцев и афро-африканцев, человек с 20. Подъехали они на нескольких машинах и грузовичке. Негодяйцы отлично знали каждую деталь и были прекрасно подготовлены. Было им известно и время обхода охранника, и то что он не смотрит на камеры, и те места где камера не просматривает, и главное где какая машина. Разыграли всё как по нотам. Каждый знал чётко что делать.
Одна группа разрезала ограду и профессионально отключила камеры. Другие сразу же бросились к машинам. Брали конкретные тачки, игнорируя другие, т.е. явно работали под заказ. Никаких ключей им даже не понадобилось, каждую машину вскрывали и заводили за две-три минуты, несмотря на марку. Пока команда выискивала машинки, с грузовика гидролопатой выгрузили вилочный погрузчик и кто-то виртуозно растаскивал мешающие машины что бы создать проезд к дороге. ФБР прикинуло что при таком раскладе весь концерт занял не более 15-20 минут.
Все машины оказались на одном пароходе который должен был уплыть в далёкую и жаркую Нигерию. Контейнеры загрузили прямо перед отходом корабля, буквально на следующее утро после угона. Время было подобрано очень удачно, но случилась непредвиденная незадачка, что-то сломалось на сухогрузе и рейс задержали на несколько дней для починки. Этих нескольких суток хватило ФБР что бы и найти покражу и выйти на банду по горячим следам. Взяли правда не всех, в основном исполнителей, а несколько главарей умудрились ускользнуть. Одна вещь восхитила следователей. Все 12 машин были на удивление качественно загружены в 4 контейнера буквально за пару часов. Явно работал мастер экстра класса.
А Энрико через пару дней после инцидента на работу не вышел и даже не позвонил чтобы отпроситься. Такое бывало и раньше, но очень-очень редко. На следующий день забили тревогу, как же лучшего грузчика нету. Опросили девчонку Энрико и мексиканцев с кем он делил квартиру. Они сказали что сидели вместе и ужинали, но вдруг Энрико кто-то позвонил. Тот взял курту и сказал что вернётся через полчаса. Но не вернулся, исчез без следа, даже личные вещи и деньги что хранил в своей комнате не забрал.
Ну а машинки через пару недель ФБР выпустило. Повезло клиентам, да и компании повезло, что и говорить.
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок. Мы «»Нигеры»», сразу после мексиканцев.
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
– Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но, чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
(все сидят на местах)
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
– Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
– Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
минутка расистских шуток
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.
Как называется негр на велосипеде?
Вор.
Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.
Как называется негр в университете?
Уборщик.
Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Какая разница между старой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говорит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
«для папы»
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Анекдот от Девида Делла Роко на злобу дня
Святые из Бундока / Святые из трущоб (The Boondock Saints)
— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Черномазый!
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джинн.
Ну и Джинн говорит:
— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джинн — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джинн — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и дальше.
— Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой!
— Рассказывай анекдот дальше.
— Ну и значит, Джинн спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джинн говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда хочу стаканчик колы!
Ну, ещё один бородатый анекдот, вдруг кто не знает.
Летит американский самолёт. Вдруг стюардесса выходит к пассажирам и говорит:
— Colored people!
Никто не встаёт. Слышен детский голосок:
— Папа, папа, а почему мы сидим? Нас же уже три раза назвали!
— Тихо, сынок! Сегодня мы ниггеры. После мексиканцев.
Негр нашел в пустыне волшебную лампу, вызвал джина и загадал 3 желания:
— Хочу быть белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И стал унитазом в женском туалете.
Чуть-чуть не в тему, но вспомнилось:
Утром Усама бен Ладен звонит Клинтону:
— Слушай, сегодня сон снился, пролёта я над Америкой, а там всё в руинах, всё горит, все плачут. Прикинь?
— Бывает. А мне, прикинь, тоже сегодня сон снился: лечу на самолёте над Саудовской Аравией, а там куча народу, все веселятся, радуются, плакатами размахивают.
— А на плакатах что написано?
— Не знаю, я не понимаю на иврите.
Ну штош, наверное, в США образуют специальную комиссию, по определению расово верных фильмов. Всякие там «унесённые ветром» и прочая, где чёрных притесняют, а то и произносит слово на букву нэ запретят, или по крайней мере, отредактируют.
Блядь! Почему я продолжаю читать комментарии голосом Гоблина.
Это напомнило мне анекдот. Про турка, который в германии сидел на кортах и плевал сквозь щель в передних зубах.
Интересно как с учётом нынешней ситуации нигеры относятся к Майклу Джексону НЕГРУ СТАВШЕМУ БЕЛЫМ?)))
А кто нибудь понял прикол, что он это рассказывал чуваку из Итальянской мафии?
А потом белый пошел на грядку полоть или мыть полы?
Едут в машине черный и мексиканец.
Вопрос: кто за рулём?
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф).
Нашли бутылку с джином, ну, джин исполняет каждому по три желания.
А: Бутылку виски, клевых девчонок — и домой.
Ф: Бутылку бургундского, клевых девчонок — и домой.
Р: Эх, классные мужики были. Ящик водки, стол закуски — и всех обратно.
Гоблин грамотно перевёл))
Твою ж мать, про китайцев забыл!
А выведите, пожалуйста, капитана в топ, не найти пояснения про анекдот в посте, почему кола?
Ящик водки и всех обратно.
Ждем, когда и этот фильм везде запретят)
я этот анекдот слышал лет двадцать пять назад, и там были русский, еврей и украинец, который, после взаимной аннигиляции двух первых, заказал себе «філіжаночку кави» (чашечку кофе)
Не понял шутку юмора, я думал белый скажет: пусть латиносы и негры вернуться обратно в Америку
СВЯТЫЕ ИЗ БУНДОКА 1999: Как Снимали Святые из Трущоб?
В конце 1995 года 24-летний музыкант группы The Brood, бармен и вышибала Трой Даффи задумал снять фильм. Режиссер Трой Даффи признается, что на создание Святых из Бундока его вдохновил собственный опыт, который он получил, проживая в Лос Анджелесе. Даффи взялся за перо и практически год сочинял историю, которая бы подошла для лихого веселого фильма.
Создание фильма Святые из Бундока:
К написанию сюжета Троя Даффи сподвиг случай, который ему довелось увидеть – как торговец наркотиков обчистил труп неподалеку от его апартаментов. Даффи никогда не писал сценариев до этого случая, работая вышибалой и барменом.
Осенью 1996 года он отправил готовый сценарий в кинокомпанию New Line Cinema. Редактора поправили текст, передали его на согласование продюсерам, и… процесс остановился. Специалисты New Line не могли разобраться, кого назначить режиссером, чтобы во многом нецензурный и кровавый фильм не стал пародией на стиль Тарантино, еще более остро стоял вопрос, сколько денег выделить для сомнительного проекта.
Личная группа Даффи The Brood приняла непосредственное участие в записи музыки для фильма. Её можно увидеть в баре в одной из сцен Святых из Бундока. Снятие фильма было запланировано на начало осени в Бостоне.
Начался кастинг. На роль братьев Даффи выбрал Стивена Дорффа и Марка Уолберга. Дорфф сразу не согласился, а Уолберг согласился, но передумал и отправился сниматься в «Ночи в стиле буги». На роль агента ФБР Даффи хотел пригласить Кеннета Брана или Патрика Суэйзи, но братья Вайнштейн не согласились с этими кандидатурами и попросили выбирать между Сильвестром Сталлоне, Биллом Мюрреем или Майком Майерсом. Теперь не согласился Даффи. Также на различные роли рассматривались Брендан Фрейзер, Ники Катт и Юэн МакГрегор. В итоге Вайнштейн объявили, что им надоело тратить деньги на кастинги и проект был заморожен.
Но Даффи отступать не собирался. Он попросил независимую студию Franchise Pictures выкупить проект у Miramax, уладить юридические тонкости и позволить ему приступить к съёмкам. До сих пор непонятно, почему руководство Franchise Pictures поверило 26-летнему парню без опыта работы в кино, без образования и даже без денег. К августу 1998 года все вопросы были решены, Даффи утвердил на главные роли Уиллема Дефо, Шона Патрика Флэнери, Нормана Ридуса, Дэвида Делла Рокко и Билли Коннолли.
Трой Даффи начал снимать фильм в Торонто, после того как нашёл спонсоров, финальные же сцены были отсняты в Бостоне. Название группы The Brood было изменено после выхода фильма на Святые из Бундока. В фильме есть две песни этой группы: «The Holy Fool», исполняется во время перестрелки в баре с участием Рокко, и «Pipes» играет во время титров.
В США фильм попал только 21 января 2000 года в рекордно низком количестве копий – всего пять штук. Долгая, кропотливая работа обернулась крахом. Зато Святые из Бундока были несметное множество раз выпущены на DVD, чем и компенсировали ограниченный показ в кинотеатрах.
В 2001 году полная японская версия была выпущена компанией Toshiba Entertainment, которая включала широкоформатную версию, аудио комментарии, трейлеры и интервью с репортерами. Издание блю-рей содержит и театральную, и не сокращенную режиссерскую версии, которое вышло 10 февраля 2009 года.
Продажи дисков с фильмом окупили бюджет в более чем в 3 раза, Даффи прославился, а образы «святых» стали неотъемлемой частью американской поп-культуры.
Фильм получил плохие отзывы у критиков. На сайте Rotten Tomatoes у критиков был огромный разброс в оценке фильма. Ему присвоили 19% Rotten, с общим консенсусом, что лента:
«Детский, дурной фильм, который представляет собой жалкое подобие Тарантино»
«Много стилей и нет никакой основы, фильм столь веселый в своем одобрении «справедливости», что даже превращается в пародию на самого себя»
Тем не менее, пользователи дали этому фильму 93/100!
Просмотр Святых из Бундока противопоказан людям, страдающим синдромом поиска глубинного смысла. Вам просто мозг порвет от того, что над вашим синдромом так нагло стебутся.
Святые из Бундока – это буквально плевок и пренебрежение всеми голливудскими штампами, начиная от понятия ‘хороший парень – плохой парень’, заканчивая сексуальной ориентацией лучшего в полиции детектива. Это и отношение к жизни, и трепетность к смерти даже низкого человека. Это моральные ценности и совсем другие рамки добродетели, более узкие, но более правые. Этот фильм оригинален своей смелостью и рвением донести до зрителя многое.
In nomine Patris et Filii, et Spiritus Sancti