Анекдот про деда и внучку что будет если
Анекдот про деда и внучку что будет если
Анекдоты про дедушку
01.09.2019:
Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
— Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было получить на сто долларов?
— Десять лет, внучек… тюрьмы…
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится.
— Так он и пошел рано.
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Украл у дедушки книгу по развитию памяти и только потом одолжил у него денег.
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.
Дед рассказывает внуку:
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!
— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 20 рублей.
— Сплю, внучек, сплю.
Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят.
— Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него несет табаком, водкой и бабушками.
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари.
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер.
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
— Дедушка, как тебе наш новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Дед – внуку:
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
Анекдоты про внуков
Сборник самых смешных анекдотов про внуков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
У семилетней внучки стали выпадать молочные зубы. Аккуратно складывает их в коробочку.
— Алиса, ты зачем это делаешь? — спрашиваю её.
— Пригодятся ещё…
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.
— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести.
Внук системы «шило в попе» — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
Внук звонит бабушке:
— Алло, бабуль, тут твоя дочь орет на меня. Приезжай, разберись, а.
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке.
Ребенок спросил:
— А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
— Котлетку будешь?
— Конечно!
— А вот блинчики!
— Здорово!
— А огурчики открыть?
— Конечно, ба!
— Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
— Вот раньше и я, и все девочки в нашем дворе прыгали на резинке…
— Ой, бабушка, теперь это даже звучит неприлично!
— Алло, бабуля, твоя дочь орет на меня! Приедь, разберись!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
— Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки «Тетриса».
— Деда, а что такое иго?
— Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
— Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда YouTube!».
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
— Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
— Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
— Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Умирает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит:
— Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм…
Внук перебивает деда и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай!
— Ура! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки:
— Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка:
— Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь?
— А не жнаю… Шамо приполжло!
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать…
— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков.
Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про внучка
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду! — Уже не растут.
Бабушка загадывает загадку внуку: — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя!
— Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Внук генерала спрашивает у деда: – Дедушка, а я буду маршалом? – Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!
Одесса, внук подходит к своему деду-еврею: — Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку. — Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет. — Тогда купи мне Чупа-чупс. — Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу… — Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ».
Анекдоты про дедушку и внука
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу.
Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
Дедушка говорит внукам:
— Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
— А каким образом, дедушка?
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
— Дедушка, а что подписывает жених?
— Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом. Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!».
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
— Внучек, ты что делаешь?
— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
— Э. Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная.
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
— Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
— Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
— У-у-у.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял.
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!
Анекдот про деда и внучку что будет если
Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы.
Телеграфистка читает: «ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ
ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК» и обращаясь к женщине
говорит:
— Вам было бы значительно дешевле написать «ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ».
— Еще чего! Там ведь еще и зять есть!
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает
деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма.
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за
внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку. И вот мышку недавно реабилитировали.
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и
просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за
бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя.
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав
перед нею раком. Внучка спрашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную
лохматую?
Солдаты:
— Мамаша, пусти пеpеночевать!
— Hе пущу: вы мне внучку испоpтите.
— Hе тpонем мы её, честное бойцовское!
— Hу, тогда заходите.
Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат:
— Что же вы мне бабушку испоpтили.
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы,
ну куда мне еще пятую?
Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон,
почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Пpишла бабка к вpачу, и он пpописал ей свечи от гемоppоя.
Пpиходит она домой и пpосит внучку вставить ей свечку, встав
пеpед нею pаком. Внучка спpашивает:
— А куда, бабуля, вставлять? В кpуглую засpанную или в длинную
лохматую?
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку.
Теща отправляет домой телеграмму:
— Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
— Могли бы написать и покороче, например: Поздравляю всех.
— Ага, сейчас! А зять!
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
«при макияже».
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
«ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!»
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6
тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не
знала?
— На Фейсбуке.
Лет шесть тому назад у нас в Нью-Йорке гостили родственники из Германии. Дядя Саша и тетя Шура, по-семейному Шурики. Обоим уже тогда было за 80, но бодры невероятно. Дядя Саша – ветеран войны, пулеметчик, на передовой с января 43-го (когда исполнилось 18) и до Победы. Из-за знания немецкого его часто привлекали к допросам пленных, сейчас, наверно, встречает бывших «языков» на улицах своего Ганновера. Рассказывать о войне не любит, но если его разговорить – заслушаешься. Мой сынишка, для которого до того Великая Отечественная была где-то в одном ряду с Куликовской битвой, от него просто не отходил. Тетя Шура – портниха, до сих пор иногда что-то шьет немкам-соседкам и сама очень элегантно одевается.
Они уже собирались к нам лет за пять до того, но тогда что-то не сложилось. А тут вдруг устроили вояж по всей Америке, навестили друзей и родственников пяти или шести городах, плюс автобусные экскурсии в Гранд Каньон, на Ниагару и куда-то еще. Я бы хорошо подумал, прежде чем давать себе такую нагрузку. А они – ничего, под конец только подустали. В последний вечер дядя Саша задремал в кресле, а тетя Шура, оглядываясь на мужа, рассказала, что именно заставило их отложить поездку. Примечательная история.
«Банк» представлял собой пухлый конверт с купюрами, лежавший в шкафу. Тогда как раз ввели евровалюту, и дядя Саша понемногу брал из конверта марки и обменивал на евро. И вот он пришел с очередной стопочкой евро, открыл шкаф, чтобы положить их на место – а конверта нет! Сперва они не очень испугались: у тети Шуры была привычка, если шаги на лестнице заставали ее с конвертом в руках, куда-нибудь его быстренько прятать. Поискали в местах возможных заначек – не нашли. Поискали более тщательно – нет конверта. Перерыли всю квартиру с шагом в сантиметр – нету. Стали вспоминать, был ли в доме кто-нибудь посторонний. Нет, никого не было, только внучка-старшеклассница забегала попить чаю. Но на внучку они, конечно, не подумали. Пригласили гадалку, она поделала пассы руками и уверенно сказала, что деньги в квартире, в такой-то зоне. Эту зону (треть квартиры примерно) перерыли еще раз, с шагом в миллиметр, но все равно ничего не нашли.
Пропало около 15 тысяч евро, сумма для стариков неподъемная. О том, чтобы рассказать «вкладчикам» о пропаже и отказаться возвращать, у них даже мысли не возникло. С одной стороны, это очевидно и восхищаться тут нечем, долги надо отдавать, с другой – мало ли наше с вами поколение «кидали» и лучшие друзья, и банки, и государство. Более примечательно, что у Шуриков есть сын и дочь, они живут тоже в Германии, работают, и для них 15 тысяч – сумма ощутимая, но не запредельная. Но разве можно беспокоить детей, у них своих забот хватает. Детям тоже ничего не сказали, решили выкручиваться сами.
Они полностью перестали тратить деньги на себя, все пособие до последнего пфенинга шло на компенсацию потери. Благо в Германии есть места, где можно бесплатно получить еду – где-то тарелку супа, где-то черствый хлеб, где-то крупу или консервы. Они выучили все эти места и графики их работы и ни одной раздачи не пропускали. Тетя Шура набрала заказов на шитье, насколько позволяли постепенно отказывающие глаза и руки. Дядя Саша подрядился встречать из школы чужих детей. Еще одной статьей дохода стала сдача квартиры под ночлег командированным из России. Бизнес незаконный – квартира-то государственная – и рискованный, но одна ночь страха равнялась пяти перешитым кофточкам.
Вот я пишу это и прямо вижу кривые ухмылки читателей: мол, чем ты, автор, пытаешься нас разжалобить, у нас в России все пенсионеры так живут, а те, у кого дети понабрали кредитов или ушлые жулики выманили деньги на БАДы и пылесосы, живут в десять раз хуже. Ваша правда, только в этом не я виноват и не дядя Саша с тетей Шурой, а кто виноват, вы и сами знаете. И я не слезы выдавливаю, я рассказываю историю краха и возрождения тети-Шуриного банка.
Краха не случилось, к тому времени, когда кто-то из из подруг требовал возврата денег, нужная сумма оказывалась уже собрана. В основном нужда в досрочном возврате возникала из-за смерти вкладчиц – дело житейское, все они были уже в преклонном возрасте, и те самые пьющие зятья и жадные невестки, от которых деньги скрывались у тети Шуры, получали их в полном объеме.
Через пять лет непрерывного труда и жесточайшей экономии пропавшая сумма была полностью восстановлена. И тут внучка, давно уже не школьница, а студентка, вновь пришла в гости. То есть это был, конечно, не второй ее визит за пять лет, но в этот раз она вдруг вспомнила:
— Бабушка, я у тебя однажды пила тибетский чай, мне очень понравилось. Это давно было, но он у тебя наверняка сохранился, ты же ничего не выбрасываешь.
И правда, был какой-то необычный чай, кто-то подарил, тетя Шура однажды угостила внучку, а потом его сто лет не трогала. Порылась на полках и нашла коробку с чаем. Открыла. а там конверт с марками и евро, лежит, ее дожидается. Это она, когда проводила внучку и убирала со стола, услышала шаги на лестнице и машинально спрятала деньги в коробку.
Я был у них в Германии в прошлом году. Они слава богу, все еще живы и относительно здоровы, хотя им уже под 90. Но не молодеют, конечно. Сейчас бы уже за океан не выбрались.
Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.
Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
— Мама, ты завтра домой приедешь?
— Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
— Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
— Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
— Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
— Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
— Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
— Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают.
Сидим я с моей мамой, обсуждаем дела семейные.
Она жалуется мне на внучку, мою племянницу, девятилетку.
Она довольно активный но непослушный ребенок.
На день рождения ей подарили смартфон, так теперь она с ним не расстается,
Это начинает постепенно напрягать всех, кто с ней имеет дело, в первую очередь бабушку.
Бабушка говорит: зашла в туалет и пропала.
Бабушка начала ее отчитывать за это.
Внучка ей в ответ: мама тоже в туалете по полчаса сидит.
Бабушка давным-давно рассказывала.
Принято считать, что немцы в годы войны на оккупированных территориях только и делали, что убивали, насиловали и грабили. Нет! Карательные отряды этим грешили, правда, но это их работа, как говорится. Зверства творились только во время наступления, и если их тревожили партизаны.
В селе, где жила бабушка, партизан не наблюдалось. При вторжении в село местные старики, бабы и дети благоразумно попрятались в подполах, и посему расселение немчуры обошлось без особых кровопролитий.
А дальше началась хоть и не легкая новая и голодная для сельчан жизнь, но вполне спокойная. А за два с лишним года оккупации, так и вовсе все стали как хорошие знакомые.
А что? Немцы они же были по сути такие же человеки, как и наши солдаты – подневольное «пушечное мясо». «Верхи» тешили свое самолюбие, а «низы» отдавали свои жизни за их политические игры. Так было, есть и будет.
Это было небольшое отступление, а теперь и сама история.
У бабушки, когда вошли немцы была 2-х летняя дочь Маруся. Шустрая и улыбчивая такая девчушка. И приглянулась Маруся пожилому немцу Генриху, который с ней много общался и иногда играл. (Внучку она ему очень напоминала).
Он ее постоянно чем-то угощал. То кусочек шоколадки даст, то сахарок, а потом стал давать и хлебушка краюху, со словами «мамке неси».
Маруся за два года и общаться с ним на немецком начала. И вообще чуть не родным дедом считала.
Со слов бабушки.
— Представляешь, выхожу я из времянки и вижу, что Генрих кладет Маруське в ладошку конфетку, а та тут же выставляет второю ладонь, и улыбается. Он достает из кармана вторую конфету, протягивает ей, а эта паразитка поднимает подол платьица, делает из него «кулек», кидает туда одну конфету, вторую и хитро прищурившись, на немецком лапочет: «А хлебушка?».
Генрих смеясь, встал и направился в избу за хлебом. Выйдя, и увидев меня, со смехом сказал, что такая Mädchen (девушка) в жизни не пропадет.
Прав тот немец оказался. Мария Сергеевна в жизни не пропала. Много достигла и добилась. И сейчас живет и здравствует.
Дом у нас конечно общий, только квартиры разные. И когда некие новоселы начинают путать их со своим аулом или кишлаком, то приходится вспоминать как поступали в таких случаях наши предки. Которые к слову сказать строили города, университеты, атомные станции, железные дороги и аэропорты, в то время как папы и дедушки новоселов пасли баранов или коз. И инородцев не вырезали или превращали в рабов, как «цивилизованные» народы, а учили, учили, учили. Но это присказка.
Про дороги. Без дураков
Как известно, в России есть две беды… ну, вы знаете.
Если первая беда – явление интернациональное, только концентрация везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестности. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказывала, как она первый раз туда в гости приезжала, на внучку посмотреть. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговаривали, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала, как на втором году жизни в Японии ездила знакомиться с родителями будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифами. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала, что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормаживать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: «Сейчас развлечемся!» И тут из кустов метрах в пятидесяти от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно сложил руки и начал кланяться, униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь от позора. Она прислушалась и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупреждали о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить, возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы – внимание! – показывать водителям, как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественной надобности, и могло случиться непоправимое – вдруг водитель не заметит три предупреждающих знака, растеряется перед внезапно появившейся на дороге выбоиной и не сориентируется, как ее правильно объехать!
Внучке десятый месяц, но только недавно начала активно ползать. И все ей интересно, везде старается свой носик сунуть. Короче, познает свой дом. Дети живут отдельно от нас, в дачном поселке недалеко от города. Двухэтажный домик, внизу кухня-столовая-прихожая (все в одном помещении) и парная, «помывочная» и туалет. На втором этаже просто большая комната. Сначала ребенок «осваивал» только второй этаж. Вчера дали ей поползать на первом. Звоню сыну, обычно разговариваем по громкой связи, как бы общий разговор получается, ну и внучку слышим, как она или возмущается, или радуется. В процессе разговора сын сообщает, что вот, уже на первом этаже осваивается. В этот момент слышу восторженный вопль внучки, следом возмущенный вопль сына и раздирающий «мяв» кошки. Потом крики, возня, рев внучки и сын поясняет: «Доползла до кошачьей миски с сухим кормом, пыталась взять, кошка защищает свое добро. Светка, не долго думая, оттаскивает кошку за шею, причем почти придушив ее, и резво начинает запихивать в рот ее еду. Еле успел выхватить из рук, но она уже в рот напихала, пришлось доставать прямо изо рта.» Мы с мужем смеемся: «Кормить надо лучше, а то уже у кошки еду тырит!»
К подъезду подъезжает «Мерседес», а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил.
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками.
Вспомнишь себя в их возрасте, и невольно чувствуешь себя идиотом. Я опускаю, что в среднем сейчас детишки начинают рано говорить, читать и прочая. То, что они уже в 6-7 месяцев уже вовсю бегают в ходунках, в то время когда наше поколение детей родители только начинали сажать на диване между подушками.
Мне так кажется, что он вырастет очень знаменитым психологом.
Время обеда. Собираюсь покормить внучку Настю 5 лет. Согрел суп, достал тарелку и поварёшку. Настя сидит за столом, ковыряет ложкой кусок хлеба и наблюдает за моими действиями. Набрав полную поварёшку супа, пытаюсь перелить содержимое в её тарелку. «Дед, – слышу её нежный, но строгий голосок, – много не наливай! А то опять забеременею».
вот до чего ж тещи бывают. это ж надо так не любить зятя. Собрались зять с сыном (ее внуком) поехать в Крым. Пообещала внуку дать 5000 рублей, если он на главной площади крикнет «Слава Украине. Героям слава». Сама не едет. Следить будет через какую-то онлайн камеру, установленную на площади.
Внучку идея понравилась. Он уже в метро в Москве начал эти лозунги кричать, заглядывая бабушке в глаза. Бабушка одобрила и выдала внучку 500 рублей. А зять обреченно пробормотал: «Чую, до Крыма мы не доедем».
ждем, чем все это кончится. вот вроде нормальные тетки. Что с ними происходит, когда тещами становятся?
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера.
Александра Григорьевна. Судьба Врача.
Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
— в душе мечту – стать врачом;
— в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
— за пазухой – наметившиеся груди;
— в редикюле:
— золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
— тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
— первую часть бюджета на полгода вперед,
— записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
— устройство на новом месте;
— поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
— и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…
На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.
Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
— Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.
Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…
В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….
В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…
Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.
…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
— Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.
Пять лет учебы пробежали:
— в запахе аудиторий и лекарств;
— в ужасе прозекторской и анатомического театра;
— в чтении учебников и конспектов;
— в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
— ни соблазнительности,
— ни чувств,
— ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…
— Милая моя, а с…сколько же Вам лет. И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом.
— Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
— Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год.
— У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник. ) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.
Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.
Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.
Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…
— Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…
А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.
…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
— судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
— куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
— отдельные предметы:
— старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
— открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
— свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.
— Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
— Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
— Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
— Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
— Это вы мне Боренька льстите.
— Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.
…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
— Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
— Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного.
Я топнула ногой, прищурила глаза:
— Фридрих, склянку.
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!
Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.
Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…
Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.
Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
— Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.
А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
— Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
— За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).
На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.
А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
— Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
— Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.
Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
— Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
— Хорошо, барыня, сделаю.
После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.
Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
— Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.
-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.
-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.
Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.
Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.
— Вы видите, Боря, мою записную книжку?
— Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
— Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.
В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
— Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
— Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
— Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
— Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.
Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.
Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.
А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.
У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.
— Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
— Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
— Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
— Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
— Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
— У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
— Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!
Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.
Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.
Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!
© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.