Анекдот про дьявола и бандита в чем смысл
Анекдоты про дьявола стр. 2
Следуя примеру Путина,дистанцировавшегося от ЕР, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый черт
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
— Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
— Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
— Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
WOTW
Вчера дочитал праду
WOTW
Блин класс книга
WOTW
Книгу. Дьявол носит
Локки
какие там тебе дьявол книги носит.
Локки
сатанист проклятый
Вчера дочитал праду
WOTW
Бли. » data-url=»https://shytok.net/comments-35043.html»>
она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? :))))
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Ой, @#$%$#@.
Всего 36 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Господин Дьявол: Когда правда может стоить жизни…
Когда-то итальянские ужасы были просто шикарными, взять того же Дарио Ардженто. Потому я повелась на страну производителя и ожидала, что увижу нечто потрясающие. Увы, этот фильм мне пришлось смотреть дважды, чтобы хоть немного понять его суть.
В первый раз он, что называется, не зашел и я все списала на свое неподходящее настроение. Во второй показался еще более запутанным. В итоге я пришла к выводу, что собирались снять шедевр, но… не получилось. А может у меня не хватило ума и воображения, не знаю.
О чем фильм «Господин Дьявол»?
Начинается с того, что в колыбели плачет маленький ребенок. В комнату заходит мальчик в маскарадном костюме, склоняется над люлькой и вдруг вгрызается в младенца и пьет у него кровь. Далее действие перемешается в Рим 1952 года в министерство юстиции.
Сам Моменте удивился тому, что его отправляют разбираться в столь щекотливом деле. Ведь до этого ему не поручали ничего стоящего. Конечно, начальник начал говорить высокопарные слова, но как по мне, из Моменте, как в фильме «Голем», решили сделать козла отпущения, если он нее справится. Пока поезд мчит инспектора в регион Венето, он изучает дело Карла Марджорджи, сознавшегося в убийстве Эмилио Вестери Музи.
Конфликт подростков и его последствия
Тот самый Эмилио — очень странный ребенок. Он уродливый внешне, но и душа у него не очень добрая. Это он загрыз младенца в начале фильма, как говорят из ревности. Окружающие считают его психом и это не далеко от истины. Эмилио реально кидается на окружающих людей. Тем не менее, он как и многие в городе стал прихожанином местной церкви.
Вот только, похоже, что подросток затаил зло на Карла и его друга Паулино, потому очень скоро отомстил им. На причастии Эмилио подставил Паулино подножку, тот оступился и уронил гостью, да еще и наступил на нее ногой. И это так возмутило священника, что он прервал ритуал, а сам Паулино спустя пару дней умер непонятно от чего.
В чем суть церковного ритуала?
Наверное, у неверующего человека происшествие в церкви вызывает как минимум удивление. Ну подумаешь, уронил пацан гостью, чего из этого делать такую трагедию? С одной стороны так оно и есть, с другой – не все так просто. Все религии пронизаны символизмом, да в общем-то вся наша жизнь в той или иной мере завязана на символах, даже если мы этого не замечаем.
Гостья ассоциируется с телом христовым, а вино с его кровью. То есть, Паулино наступил не на гостью, он прошелся ногами по самому Христу. Есть от чего возмутиться. И да, поедание церковного хлеба и питие вина обычным прихожанам объясняют как приобщение к самому сыну Божьему, принятию его жертвы. В общем, выдают как нечто безобидное.
На самом же деле это ритуальный канибализм, а употребление вина в том же смысле это вампиризм. Вот и думай потом, к чему принуждают людей в церквях и кем они становятся после такого. Да, с виду верующие, прошедшие такую процедуру не меняются, но энергетически они уже совсем другие. Глубже в этот вопрос я пока не погружалась, но и этого вполне достаточно.
Так кто же такой Эмилио?
У него жутковатое лицо, сильно выступающие зубы как у хряка, а на руках жесткая щетина. При этом его тошнит после участия в религиозном обряде и он откуда-то знает то, о чем думают другие. В частности, о том, что Карл хочет поговорить с умершим другом. Но отчего умер Паулино, ведь еще вчера он был совершенно здоров. Можно допустить, что его так замучила совесть, но скорее это какие-то колдовские чары.
Так вот, все тот же Эмилио рассказал Карлу, как с помощью хряка связаться с Паулино. В каком-то роде это черномагический ритуал и он отлично сработал. Но откуда подросток знает о нем? Почему он считает свинью олицетворением Дьявола?
Мать любит сына любым…
Кстати, мать не считает своего сына Эмилио монстром и это вполне нормальное отношение. Во-первых она мать, во-вторых тут может быть еще что-то. Почему-то вспомнился фильм «Мама: Гостья из тьмы». Да и местные поговаривали, что мадам Вестери Музи зачала своего сына чуть ли не от Сатаны. Не зря сделан акцент на ее разорванных колготках.
Так вот, по словам миссис Вестери Музи, ее сын просто очень много болел и был обозлен на весь мир не столько за болезнь, сколько за болезненное лечение. Сначала у него заподозрили эпилепсию и лечили ее электрошоком. Потом оказалось, что у него опухоль в мозгу и были назначены процедуры лучевой терапии. Да уж, есть от чего стать злобным.
Мать полностью отрицает причастность сына к убийству сестры, она настаивает, что та умерла сама. Но и Карла она вроде бы не обвиняет в убийстве Эмилио, она скорее винит в этом церковь и ее служителей. Кстати, да, это ризничий посоветовал Карлу обратиться за помощью к Эмилио. Но откуда ризничий знает о способностях Эмилио?
Это становится все страньше и страньше…
И все это инспектор Моменте узнает из дела. К середине фильма он таки добирается до места происшествия и теперь уже может сам во всем разобраться. Но с каждым днем это расследование становится все страньше и страньше.
Во-первых, оказывается, что с процедурой вскрытия все не так однозначно. Мать Эмилио попросила врача, чтобы тот умолчал об аномалиях, которые вдруг нашел бы. Во-вторых, Моменте кто-то прислал клыки хряка, хотя Карл уверен, что это зубы Эмилио. А потом до инспектора дошли слухи, что Эмилио и правда не такой как все. Что его мать зачала его от какого-то демона, потому родился со щетиной и прочее.
В то же время Эмилио по странной причине защищает ризничий из церкви. Он считает, что подросток не виноват, если у него не такая внешность, как у всех. В этом он видит вину его родителей, особенно отца. Как это друг с другом связано, пока непонятно…
Бесславный конец Моменте
В общем, Моменте не оправдал доверия своего начальства и его отозвали. Но молодой и упорный инспектор решил довести дело до конца. Его по-настоящему заинтересовало это преступление и тайна которая его окутывает. А еще то, что же скрывается под церковью.
Ведь там и вправду есть плита, которая закрывает вход в лаз. Через него, по словам ризничего, сам Дьявол пытался добраться до церковной святыни. Молодой и очень глупый инспектор в этот лаз залез, нашел там кое-что интересное, да там и остался. Последнее, что видел Моменте перед своей бесславной кончиной – лица ризничего и… Карла Марджорджи.
Объяснение фильм «Господин Дьявол»
Мне пришлось не раз пересматривать некоторые моменты, чтобы сделать хоть какое-то предположение относительно финала. В итоге, я решила, что Эмилио в момент смерти просто поменялся телами с Карлом. Вполне возможно, что Эмилио задумал это давно и сам пришел в ту ночь к Карлу, чтобы спровоцировать его на убийство. Обмен же произошел в тот самый момент, когда Карл укрывал умирающего одеялом.
Ну и видимо инспектор Моменте представлял какую-то опасность. Возможно, он мог бы распутать это дело? Потому-то Карл или Эмилио в его теле постоянно отправлял сыщика к ризничему. Похоже, что ризничий изначально был во все посвящен. Как бы там ни было, Моменте и вправду было бы лучше убраться из этого места, пока была такая возможность. В общем, смотрите фильм «Господин Дьявол» сами и делайте свои выводы.
Телеведущий Норкин сразил наповал зрителей анекдотом про сына бандита и велосипед
Москва, 24 декабря. Разные дети добиваются новогодних подарков по-разному. Известный шоумен и ведущий ток-шоу «Место встречи» привел зрителей в восторг забавной историей о сыне мелкого мафиози, который захотел в подарок велосипед.
В преддверии католического Рождества, которое отмечают миллионы человек по всему миру, журналист решил порадовать гостей и экспертов шоу рассказом о том, как своего добиваются дети закоренелых бандитов. Главным героем юморески Норкина стал мексиканский мальчик, который решил попросить высшие силы о ценном подарке, но совершенно не собирался хорошо себя вести.
«Мексика. В семье не очень крупного криминального авторитета маленький сын хотел, чтобы ему родители подарили на Рождество велосипед. Родители отказывались это делать, потому что он, по их мнению, плохо себя вел. Ребенок начал возмущаться, но мать ему сказала, чтобы тот написал письмо Иисусу. Мальчик сел писать: «Обещаю, что целый год буду вести себя хорошо». Посмотрел, скомкал бумажку, выбросил ее. Начал писать снова: «Буду вести себя хорошо целый месяц», но опять порвал лист. Потом пишет: «Обещаю, что буду вести себя хорошо целую неделю». Посидел-посидел, вскочил и побежал в церковь. Возвращается со статуэткой Мадонны и начинает писать на листочке: «Если ты хочешь увидеть свою мать…»» — «взорвал» студию Андрей Норкин.
Андрей Норкин регулярно удивляет зрителей, гостей и экспертов общественно-политического ток-шоу «Место встречи» оригинальными и неожиданными юморесками. Однако не все истории ведущего попадают в эфир — ранее в Сеть утекло видео из-за кулис телешоу, на котором ведущий рассказывает нецензурный анекдот.
Анекдоты про дьявола
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане
было бы легко соблазнить его деньгами.
Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.
Бузова продала душу дьяволу, взамен на талант, но дьявол её киданул
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз.
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА
Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
— Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
— Да, конечно!
Сатана:
— И что ты меня совсем не боишься?!
— Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен. «
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился Посох Бога!
— Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Анекдот про дьявола и бандита в чем смысл
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками
запрещены.
Не анекдот- печальная правда жизни.
ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА.
Муж и жена-одна сатана, теща и тесть-прародители дьявола,
любовник-отродье иблиса, лишь любовница-добрая фея.
Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.
Свист считается в исламских странах «музыкой дьявола».
Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы «Тайный брак» композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на «бис». всю оперу целиком.
Я верю и в Бога и в дьявола, но зачастую бывает трудно отличить одного
от другого (Лохнесса).
Ему так везло в жизни, что иногда казалось, что кроме дьявола, он продал
душу кому-то ещё.
xxx: «Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой «планетой дьявола»
yyy: валентинка из космоса
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе
свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее
дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей
выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
К Судному дню особенно рьяно готовятся адвокаты Дьявола.
На следующее утро Виталий Петрович, попросил своих ребят пробить по картотеке Юру и Елену Павловну. Сверх уже нам известного выяснилось что почти каждую неделю Юриной матери звонит человек с той же фамилией, что и ее девичья, и что родились они в одном городе. Одним словом, скорее всего ее брат. Предполагаемый брат, Грегори (Гриша) Бройдо, оказался математиком, работал на министерство обороны США и был одним из главных разработчиков сверхсекретной системы ЖПС, которая по разведданным была способна определить с высокой точностью местоположение любого объекта на земной поверхности независимо от скорости передвижения. С ним много раз пытались войти в контакт через бывших соучеников, друзей и девушек, но всегда безуспешно. Гриша славился нелюдимым характером. Никаких сестер в СССР за ним не числилось. Елене Павловне тоже звонили со всех концов света, но это были все ее бывшие ученики.
Виталий Петрович поразмыслил и решил идти к генералу. Благо они дружили еще с 1968 года, когда вместе участвовали в операции «Дунай» в Праге. Генерал внимательно выслушал Виталия Петровича и тоже попросил день на размышление. Вызвал на следующий день и сказал:
— Молодец, Виталий! Прошляпили наши сестру. Гриша ее в анкете не указал, а московские не проверили. Едут эти Баршаи вроде к тете в Израиль, а приедут к брату в США. До чего хитрожопый народ! Если бы не мы, все бы давно разбежались! Значит так. Оформляй Таню стажеркой, но сам понимаешь, ей об этом знать незачем. Пусть ходит на английский и не волынит. Без английского сейчас никуда. Платить будем мы.
На ближайшем совещании в райкоме он сел рядом с замначальника ОВИРА и проинформировал его что семье Баршай пора уезжать. Замначальника взял под козырек, а по пути на работу все думал сколько же Виталию Петровичу за это дали. Затребовал дело Баршаев, понял что брать с них нечего, решил что это сугубо по работе, успокоился, и зелеными чернилами наложил резолюцию: «Просьбу удовлетворить. К исполнению»..
Через два дня Юра влетел в класс за секунду до звонка с совершенно сумасшедшими глазами. Нацарапал записку и передал Тане. Таня прочитала:
— Нам дали разрешение, мы уезжаем. –
Таня написала в ответ:
— А я?
Если честно, Юра никогда не задумывался что будет после того как им дадут разрешение и отвечать Тане ему было нечего. Поэтому его аналитический ум начал решать поставленную задачу. Когда ответ был найден, прозвенел звонок на перемену. Таня вытащила Юру на улицу и снова задала тот же вопрос:
— А я?
— Если бы мы с тобой были мужем и женой, мне кажется тебя было бы можно вписать в кейс.
— Где же ты раньше был? – возмутилась Таня. После школы мы идем за паспортами и в три встречаемся у районного ЗАГСА. Не волнуйся, think positive! Знаешь где это?
Юра знал.
В день свадьбы на дверях одного из этих залов появилась красивая табличка с щитом и мечом. Чтобы никто ничего не перепутал. А за дверью шла свадьба по годами накатанному сценарию «Операция Выездная сессия». Назначили прокурора, заседателей. Генерал занял место судьи. Сначала судили молодых и приговорили к пожизненному сроку счастливой совместной жизни без права обжалования и досрочного освобождения. Потом уже судили всех присутствующих поочередно. Судья был снисходителен и приговаривал всех к огромному рогу в красивой оправе, который в незапамятные еще времена конфисковали у грузина-вора в законе. После того как рог обошел по кругу начали петь «Я в весеннем лесу пил берёзовый сок» и «С чего начинается Родина» как бывало всегда, когда праздник удавался.
На другой двери был листок с крупной надписью от руки «ВОИР». За этой дверью гости почередно рассказывали об успехах своих родственников и друзей на всех континентах матушки-Земли и желали того же молодым. Потом танцевали «Хава Нагила» и «7:40». А сами молодые каждые полчаса переходили из зала в зал вместе с музыкантами. К полуночи музыканты прилично набрались и начали путать репертуар к крайнему недоумению гостей, которые в и в том и в другом залах мгновенно затихали и начинали тревожно оглядываться вокруг. Таню и Юру эта путаница очень веселила и почему-то из всей свадьбы запомнилась больше всего.
Да, совсем забыл. ТОЙФЛ, с которого все началось, и Юра и Таня сдали с баллом выше 600 с первого раза.
Загадка
Должна быть в женщине какая-то загадка!
Она без этого как бюрократ – без взятки.
Она без этого сама себе противна,
и потому – так не естественно пассивна.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
А почему Вы не замужем?
Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
Вы понимаете, что хотите дьявола?
Спасти рядового Сноудена
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.
Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.
Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.
А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.
У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.
Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:
— Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.
У Эдварда Сноудена сжалось сердце.
Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.
Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:
— Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.
Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.
— Не отдадим! – вскричал весь самолет.
Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.
— Не надо, Никита! – прошептала его супруга.
Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.
Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):
— Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!
Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.
В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:
— На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!
Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.
Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.
Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:
— Что у вас происходит?
— Это поют русские в самолете.
— Вот, послушайте, господин президент.
Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:
Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».
Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.
Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.
Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.
Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.
А Барак Обама приказал отпустить самолет.
— Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!
Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.
Деньги надо просить у Дьявола, а Бог может только простить долги.
Здесь же, в этом Доме Советской Армии, базировался знаменитый Ансамбль песни и пляски имени Александрова. Наши молодые, неженатые ребята с курсов молодыми балеринами увлекались сильнее, чем новыми технологиями. Иногда, пропуская лекции, так сильно аплодировали им на репетициях, усевшись на балконе, что их прогонял из зала какой-нибудь дежурный майор из базируещегося здесь политотдела СА. Мужики-прапорщики из ансамбля в перерывах между репетициями рубились в домино, наши хлопцы бегали за их девчатами, и девчата из ансамбля были довольны, они мило улыбались парням в коридорах или столовой, в общем, все развлекались. Центральный Дом Советской Армии жил своей устоявшейся жизнью, иногда прерываемой похоронами какого-нибудь генерала или маршала, отменяющими занятия на курсах и репетиции ансамбля.
— Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
— «Остаться в живых», «Падение лайнера», «9/11», «Ту-134. Самолёт дьявола».
— Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
— Это почему это? – он насторожился.
— Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
— Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
— Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.
Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
— Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.
Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.
Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….
Разговор с подругой, живущей за границей:
ххх: я даже спросила, чего он так завелся-то, вроде не первая наша встреча
ууу: может, у него март
ххх: видать, да. но че-то я вообще в шоке
ууу: я понимаю. по щам. как твой адвокат, советую дать по щам
ххх: в следующий раз я скажу, что не могу вести такие разговоры без своего адвоката, и позвоню тебе. накричишь на разных языках из трубки
ууу: да, и разными голосами, как в изгоняющем дьявола
ууу: очень приятно. меня зовут Настя, и имя мне легион
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся.
Бояться надо не Дьявола, а людей которые боятся Дьявола.
Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
— Господа поэты! А вот кто придумает рифму к слову «дьявол»?
Поэты думали-думали, ломали голову, так ничего и не придумали. Через неделю Ф. Сологуб придумал: плавал!
За это его все чрезвычайно зауважали, и все декаденты написали по стихотворению с этой рифмой. Сам Сологуб написал, что-то вроде:
написали и прочие, которые помельче.
Восемьдесят с лишним лет спустя, весной 1989, аналогичный эксперимент произвел в городе Тюмени В. Богомяков. Он рассказал тюменским деятелям богемы вышеприведенную историю. Как только он произнес «. рифму к слову дьявол», все присутствующие тюменские деятели искусств хором воскликнули:
Вот как выросла поэтическая техника в СССР за годы советской власти.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления «эликсира начальника» и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.