Анекдот спасибо что взял деньгами
Убойные еврейские анекдоты и мудрые еврейские пословицы
20 убойных еврейских анекдотов — осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на ceкc?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без ceкcа…
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
Художник Владимир Любаров
35 мудрых еврейских пословиц
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают пoпaхивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят-Спасибо, Господи, что взял деньгами.
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
[ 35 мудрых еврейских пословиц. ] Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
«Спасибо, Господи, что взял деньгами…»
Полина ехала в метро, продираясь сквозь поток народа в час пик. Настроение было хорошее. На работе выдали премию, и она обдумывала, какие подарки купит Ванечке и маме, себе обновку, еще и останется отложить. Она торопила мысленно народ, который медленно шел пред ней. Вот последняя широкая лестница перед поездами, сейчас толпа разделиться, разойдется в стороны и можно будет передохнуть, а то ступенек под ногами не видно, того и гляди оступишься.
Вагоны ехали тоже полные. Ничего, осталось совсем немного до дома. Полина вскочила из подземки и с удовольствием вдохнула по-осеннему теплый воздух. Она бодро шла по улице, наслаждаясь свежестью. Даже в выходные редко удавалось погулять с сыном, накапливались дела по дому.
В прихожей она скинула сапожки и зашла в комнату. Ванечка сидел на полу и играл в машинки, лопоча по-своему. Мама ему поддакивала, будто понимала, о чем ей говорит внук.
— Я дома. Я премию получила, — радостно сказала она.
Мама подняла глаза и с сожалением посмотрела на дочь.
— Что, мама? Что-то случилось?
Мама, ни слова не говоря, подошла и показала разрез на сумке, из которого выглядывал край косметички. Полина лихорадочно начала рыться в сумочке, уже зная, что кошелька не найдет. Мама покачала головой.
— Торопилась? Люди разные, кто-то не утруждает себя зарабатывать трудом и грабит невнимательных дурочек, как ты. Бедная ты моя. – Она покачала головой, обняла плачущую Полину, приговаривая, — ну ладно, будет. Не вернешь. А много было денег?
— Много, — Полина разревелась в голос.
С пола на нее смотрел удивленными круглыми глазами малыш. Мать погладила дочь по спине.
— Знаешь, поговорка есть у евреев, когда обманывают на деньги: «Спасибо. Господи, что взял деньгами». Мы живы и здоровы. А деньги истратила бы и все, нет их. Что, игрушек нет у Ванечки? Стол я помогу собрать на праздник. Завтра пенсию получу. Успокойся. Значит, кому-то нужнее деньги, чем нам. А вору на пользу тем более не пойдут.
Вечером Полина отправила маму домой, Ванечку уложила спать, а сама потихоньку к соседке на первый этаж спустилась.
Ирина зарабатывала хорошо, детей и внуков у них с мужем не было. Вот только Славка прижимистый был, никогда никому не помогал, не сочувствовал, кому тяжело и плохо. Винил самих людей, осуждал, кто не по его правилам и мыслям живет.
Полина на кухне тихонько рассказала свою беду. Ирина заверила, что даст денег, только завтра, когда Славки дома не будет. Дверь распахнулась, и в кухню вошел крепкий мужик с животиком, маленькими глазками и волосами ежиком на голове.
— Не давай. Нищим не подаем. Сама виновата, смотреть надо было лучше. Иди, иди, не дадим денег. Впредь умнее будешь. — Славка выпихнул Полину и захлопнул за ней дверь.
«Прав, конечно, дура, сама виновата. Но ведь я не миллионы прошу, а тысячу — две. Я отдам», — размышляла Полина, медленно поднимаясь по лестнице в квартиру. Она остановила поток неприязненных мыслей в сторону Славки, разделась и легла рядом с тихо посапывающим Ванечкой.
Она проснулась от чувства, что кто-то позвонил в дверь. Полина прислушалась. Показалось. Это во сне позвонили в дверь, она открыла, а на пороге лежит ее кошелек с деньками, да еще денег в нем больше, чем было. Часы показывали полтретьего ночи. Ванечка спит спокойно, от звонка проснулся бы. Полина уснула опять.
А вечером в дверь позвонили. Пришла тетя Маша из соседнего подъезда. С внучкой гуляет вместе с Ванечкой на площадке.
— Вот, возьми. Мой зять мальчика хотел, купил дорогу железную, сам поиграл немного. А девчонке не интересно, не понимает, ей бы куклу. Это от нас подарок Ванечке. – И сунула Полине коробку.
Та стала упираться, такой дорогой подарок. Пусть продадут, если не нужен. Но тетя Маша не стала слушать, просто ушла. Вскоре пришла Ира и принесла мандаринов, конфет и две тысячи.
— Возвращать не надо. Для нас это не деньги. Это мой подарок тебе на Новый год. Праздник должен быть у всех. Это мои деньги, не Славкины, не думай.
На следующий день мама тоже внесла свою долю на праздничный стол, купила продукты.
Был предпраздничный рабочий день, поэтому сокращенный. Полина ехала в метро, крепко прижимая сумку к груди, хоть денег в ней почти не было. Какой-то парень в надвинутом на лицо капюшоне шел рядом.
Полина искоса посматривала на него. Похож на того, кто терся возле нее в тот день. Мог быть и он, а мог быть другой. Все они на одно лицо, бледные, сутулые, закрытые капюшонами, прячут лица, глаза. Полина видела, как он шел почти вплотную к полной женщине, как приклеенный. Мимо все бегут, никто внимания не обращает.
Полина пропустила мужчину рядом, подошла поближе и подставила парню подножку. От неожиданности он упал и выронил женский кошелек. Полина наступила ногой на него, чтобы парень не схватил, и окликнула женщину. Та вернулась, поблагодарила. А парень быстро скрылся в толпе. Вот так она предупредила ограбление еще одной такой же рассеянной, занятой мыслями и заботами женщины, как она сама.
Праздник прошел спокойно. Они катались на горках, потому что, наконец, выпал снег, пришла зима. Перед самым Рождеством пришла заплаканная Ирина. У Славки сердце прихватило, положили в больницу. Дай Бог, обошлось бы без инфаркта.
Полина успокоила, сказала, что ее работа прямо рядом с больницей. Если чего надо для Славки, забежит, передаст. Ведь Ирина работает на самой окраине. На дорогу тратит полтора — два часа в один конец.
Не все так страшно и непоправимо, как нам кажется. Добрых людей больше, чем жадных и плохих.
«Спасибо, Господи, что взял деньгами». Эту фразу теперь Полина часто вспоминала.
Скажи спасибо, что взял деньгами
Это мне ответила мама, услышав мою историю.
Если пройти по представленной ссылке, ввести номер телефона и пароль, то откроется форма для заполнения, где с клиента потребуют не только ФИО и дату рождения, но также и паспортные данные (также добавьте сканы, пожалуйста). Для ИНН есть специальная кнопочка «запросить ИНН».
Более того, если таможенной службе потребуются персональные данные заказчика, то она свяжется с ним самостоятельно.
Вернусь к дпд.альта. Компания-отправитель ни о каких дипиди-альтах не знает, более того, ещё не успели начать готовить посылку к отправке. Клиенскому сервису ДПД групп направлено то же сообщение, подозреваю, что и ответ будет аналогичен.
Ответ на мой запрос:
от 27 июня 2017 г. N 1065 «О решении коллегии ФТС России от 25 мая 2017 года
«О комплексной программе развития ФТС России на период до 2020 года»
5. http://publishing-vak.ru/file/archive-economy-2018-3/41-kalm.
«Товары для личного пользования – это товары, которые приобретаются физическими
лицами для собственных нужд, данные товары не могут быть использованы в коммерческой
деятельности. В отношении таких товаров, независимо от способа доставки, будь то почтовое
отправление или экспресс-посылка, установлен упрощенный порядок таможенного
декларирования (в частности, не требуется подтверждения соответствия техническим
регламентам ЕАЭС и России) и установлены определенные нормы беспошлинного ввоза
товаров.»
6. http://customs.ru/press/federal/document/216994
изменение норм беспошлинного ввоза
7. https://blog.otcommerce.com/new-customs-requirements/
«В случае обычной доставки «Почтой России», эти данные будут не нужны, так как она использует другие таможенные каналы»
8. https://habr.com/ru/company/pochtoy/blog/408705/
«Тем, кто не готов предоставить номер своего ИНН, предлагается бесплатно перейти на доставку методом EMS, USPS Priority или Econom Priority, которые работают через «Почту России».»
9. https://www.rbc.ru/technology_and_media/01/01/2020/5e04b04a9.
10. https://www.rbc.ru/technology_and_media/01/01/2020/5e04b04a9. » Если стоимость посылки превышает лимит, то с получателем свяжутся представители таможни для предоставления документов, далее он оплатит пошлину и после этого заказ уже будет передан в службу доставки.»
У вас паранойя. Я постоянно заказываю хоккейную форму в США и в Швеции. Вся форма дорогая, попадает под таможенный сбор. Всё перевозчики просят указать ИНН и прислать копию паспорта. Из Швеции везёт UPS, у них в системе все мои данные есть. Присылают ссылку на оплату, оплачиваешь, через пару дней груз выпущен таможней и у меня на руках.
Сегодня делал заказ в мейкапе. Пришло сообщение именно из магазина, что заказ принят и «Также Вам придет от перевозчика DPD специальная форма заполнения данных для таможенного перевоза. Просим предоставить данные в течение 5 дней, иначе отправка посылки будет автоматически отменена перевозчиком.» И пришло сообщение от dpd.alta. ru, как раз для заполнения данных. Покупаю не в первый раз и так всегда
В других европейских магазинах так же, они или сами звонят из магазина подтверждают заказ и спрашивают данные или говорят, что сейчас придет сообщения для заполнения данных для таможни
А в чём мошенничество то? Для юрлиц обязательно требуется ИНН на любую доставку ТНТ/ДХЛ и иже с ними. Даже на бесплатную.
На физиков тоже планировались вводить
Альта-софт компания разработчик софта для работы с таможней, выпускает ЭЦП, очень серьёзная контора. На их сайте хрен просто так разместиться.
Смс-бомберы и как с этим бороться?
Всем привет. Не так давно моей знакомой начали присылать огромное количество бомберов и это продолжалось почти месяц.
Смс приходили с разных номеров с разными кодами подтверждения, заказами из разных интернет-магазинов и т.д. Даже были сотни звонков с незнакомых номеров, где после ответа была тишина.
Понятно, что какой то посланный парень обиделся и начал бомбить, но мне стало очень интересно разобраться и попробовать найти выход из этой ситуации.
После долгих поисков я нашёл только кучу обучающих видео от разных школьников о том, как запускаются эти бомберы и десятки пустых статей о том, как это плохо. Но решения проблемы я так нигде не увидел.
Получается, мы полностью беззащитны от подобных действий и каждый школьник может запустить подобную штуку?
Я подумал о том, что подобные смс отправляют определенные сервисы, можно попробовать узнать, что это за сервис и написать заявление туда. Но, я не нашел способа этого узнать.
Может, кто-то подскажет на будущее, как можно с этим бороться? Чувствуется небольшая беспомощность.
Что за новая ерунда?
К теме снижения беспошлинного порога до 20 евро
Как известно, в 2024 году планируют снизить беспошлинный порог ввоза до 20 евро. А теперь внимание:
Как говорится, почувствуйте разницу. Именно поэтому упыри из АКИТ так активно лоббируют снижение беспошлинного порога ввоза.
Мошенники с авито отправляют своих жертв покупателей в магазины, а потом приезжает Полиция
Представьте такую ситуацию. Вы идёте в Мвидео, переводите деньги с ценника своему знакомому и хватаете самый большой и дорогой телевизор! Когда у вас просят оплатить его, вы сообщаете, что уже сделали это и теперь телевизор ВАШ!
Далее приезжает полиция и отвозит вас и телевизор в дежурную часть, где телевизор изымается, но следователь «забывает» оформить акт изъятия. Когда хозяин телевизора обращается в полицию с просьбой вернуть телевизор. следователь ему говорит.. «извини браток это дело закрыто, а где телевизор я не знаю. Ведь я его не изымал». Попутно на хозяина телевизора орут, повышают голос, обзывают мошенником и угрожают привлечь за ложный донос за его справедливое заявление «Ребята, а где же мой телевизор?».
Пару лет назад этот ресурс круто изменил исход дела, в которое мы вляпались с мошенницей. После рассказа тут, о том что произошло, на меня напрямую вышел следователь, и мы вернули все деньги. С тех пор у меня все было хорошо и новых историй не случалось. Но недавно произошла новая история, о которой я хочу Вам рассказать.
Думаю многие из вас знают о всевозможных мошеннических схемах на авито, но эта история о вопиющей наглости и безнаказанности мошенников, бездействии и возможной коррупции следователя полиции.
Думаю, вы уже все поняли.
Но по сути продавец ждал курьера от Виктора. О чем им было говорить? Кажется какой дурачок продавец и какой дурачок этот покупатель, но ведь на их месте мог оказаться кто угодно
Что происходит дальше? А дальше наш «покупатель» он же курьер хватает пакеты с видеокартами со стойки и дрожащим голосом и трясущимися руками сообщает :
Вот с этого моменты вы все свидетели, как я пытаюсь распутать это дело и узнать судьбу двух видеокарт! Начинается квест. Вроде как есть две пострадавшие стороны и карты должны вернуться в магазин. Ведь «покупатель» за них не заплатил. Но не все так просто.
Отдельно хочу отметить поведение понятых. Понятые, не читая документ, под предлогом что опаздывают на работу, готовы были подписать что угодно. Вот такие в России понятые.
И что мы имеем на данный момент. Имеем пропажу двух видеокарт, купленных по чеку в онлайнтрейде на 226,000 тысяч рублей и рыночная стоимость которых сейчас составляет почти пол миллиона рублей. Расходы на адвоката 50,000 тысяч рублей. Только в нашей стране потерпевший должен нанимать адвоката!! Вознаграждение за продажу карт для меня составило бы 10,000 рублей. Всего 10,000 рублей Карл!!
Дело закрыто, значит мошенника «Виктора» никто не ищет. Виновник данной ситуации остаётся в стороне, виновник остаётся безнаказанным!?
Дело закрыто, значит видеокарты куда-то выдали, продали или может майнят. 🙂 ну куда-то же они делись, согласитесь.
Так кто же похитил кролика Роджера?!
Мое текущее заявление и жалоба на горячую линию МВД находились на столе у В.А. Стрыгина. Он сам зачитывал их мне. Я жалуюсь, а Стрыгин сам себя проверяет. Следующие ходы это конечно новые жалобы, жалоба в вышестоящий орган и жалоба в прокуратуру. Я продолжу писать и рассказывать о ходе данного дела. Ведь мошенников то никто и не ищет 😕, а у меня пропали две видеокарты!
Поддержите лайком, помогите распутать дело. У меня не было веры, что статья может помочь в прошлый раз, ни случилось чудо и она помогла. Пока ты один, ты не воин.
Вы любите пруфы поэтому я прикрепляю два талона уведомления. Первый это заявление на В.А. Стрыгина, а второй это просьба ознакомится с делом.
А сила брат она не во сласти, кто прав тот и сильнее!
Встреча с руководителем В.А. Стрыгина
Разговор с «курьером-покупателем»