Анекдот я тебе что певица
Анекдот №274
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течёт, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну, а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Похожие:
Жена мужа пилит:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бочок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
— Надеюсь, ты спела?
— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?
Редактор газеты получил письмо:
«Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!».
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
— Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы.
Приходит сын домой и хвалится отцу:
— Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
— Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
— Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
— Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
— Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
— А почему вас так много?
— А она сопротивлялась.
Выигрыш в лотерею
Жена приходит домой.
Говорит мужу.
«Вот тебе миллион рублей. »
Он: «Ого, ты где взяла?»
Оно: «В лотерею выиграла. »
Он: «Здорово. »
На следующий день,
Приходит жена, кидает ключи от нового «РRАDО»
Муж» Вот это да. Откуда новая машина?
Она: В лотерею выиграла!
Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию!
Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться!
Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды.
Она ему: Ты что ДУРАК что ли.
Он: Не лезь в воду. Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь.
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!– А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
– Не переживай, еще вырастут!
– А суп сегодняшний или вчерашний? Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно.
– Ты знаешь, что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом):
– Он ее зарезал топором! А знаешь, что Сеня сделал со своей тещей?
Он ее утопил! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…
Одного профессора права спросили:
– Что такое бигамия, и как она карается?
– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
– Почему ты в последнее время так много пьешь?
– Это у меня наследственное.
– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
Разговор мужа и жены:
– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
– А что мы дарили в прошлый раз?
– В прошлый раз мы подарили ей стул.
– Ну, а теперь подведем к нему электричество.
– Привет, пить будешь?
– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю, к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну, так пить будешь?
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
– Бабушка, все говорят, что я лошара!
– Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!
Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
– Да… Собаки одни в гости не ездят…
– Почему в России такие проблемы с автопромом?
– Ну, подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
– Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
– Да, Виталий, ты свободен.
– Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
– Хм-м-м… Маладец, Виталик!
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.
Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
– И куда это мы так спешим?
– Кто же в такой час лекции читает?
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Из них восемнадцать блондинок…
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
– Сэр, я арестовал важную персону…
– Кто это, мэр Нью-Йорка?
– Не говори мне, что это губернатор штата…
– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
– Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
– Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
– Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
– Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
– А если вдруг ни у кого нет осла?
– Тогда вызываем инженера!
В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?
Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара градусов под сорок. Случилось это у гаишного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь!
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник:
– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию:
– Спокуха, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Анекдот А Я Че Тебе Певица Что Ли Shoets
Загрузил: Лучшие приколы Тик Тока
Длительность: 57 сек
Новые Анекдоты От А До Я
Анекдоты от А до Я
Угарные Русские Фразы Которые Взорвали Интернет Я Плакал D
Анекдоты Юрия Никулина Сборник
Советский юмор. ГОСТЕЛЕРАДИОФОНД
Давай Поженимся Как Смысл Жизни
Я В Рот Еда Пихал Смешно До Слез Рассмеши Комика Лучшее
Забытые Звезды 2000 Х Что С Ними Стало
Самые Новые Анекдоты От А До Я
Анекдоты от А до Я
Танцевальный Батл На Свадьбе Ржака Таких Движений Ещё Не Видели Танец Жениха
5Sta Family 2345 Я Буду Hd
Звезды Без Макияжа Что Скрывают Знаменитости Под Макияжем
Знаменитости и звёзды шоу-бизнеса : знай обо всем
Нет Больше Дедушка Твоей Бабушки
Взяла С Канала Вика Блисс Каждая Беременная Такая
Что Стало С Главными Актрисами Сериала Папины Дочки
20 Забытых Звезд 90 Х Что С Ними Стало
Социальный Ролик Спасибо Мама
Что У Тебя В Голове Арсений Попов Выпуск 1
Анекдоты Про Вовочку
Что Стало С Актерами Сериала Кадетство Тогда И Сейчас
Знаменитости и звёзды шоу-бизнеса : знай обо всем
Что Стало С Актерами Сериала Солдаты Тогда И Сейчас
Знаменитости и звёзды шоу-бизнеса : знай обо всем
Как Изменились Самые Красивые Дети Мира
Arabic Remix Sharabi
Красивый Сборник Музыки Скачать
All Time Low Jon Bellion Tik Tok
Азондан Кейин Укиладиган Дуо
Сборник Mystics Грегорианской Музыки
Friday Night Funkin Mod Hd Sarvente Ruv
Celos Feat Jaime Urrutia
Raikaho Летит Патруль Music Life Remix
The Years You Don T Have To Take My Call
Itzy Not Shy Instrumental
Амри Маъруф Узбекча
Тима Белорусских Пианино
Старушка Не Спеша Дорогу Перешла
Undertale Chara Theme
Master Nemka Бевафо 2019 Репи Точики
New Tiktok Mashup September 2021 Not Clean
People S Reactions When They See Twins Twinsfromrussia Tiktok Shorts
Анекдот А Я Че Тебе Певица Что Ли Shoets
С Днём Рождения Элина
My Springan Deck Profile Feruary 2021
Nuclear Fart Reversed
Asmr Raw Microphone Scratching Half Talking Half No Talking Whispers Mic Grasping Ramble
Era Preeminent Group 3Q18 Achievers Leaders Award Darts Night
Feche Os Olhos Bavini Com Fabio Augusto E Cordas
Pawai Mtq Kota Binjai Ke 51 Maret 2020
Is This Love From Why R U The Series
Is This Love Feat Saintsup From Why R U The Series
Era Preeminent Group Kevin Lim Division 2020 Annual Leaders Achievers Louhei
Best Of Alex S List 120 4K Desktop Dancer Music
Анекдот я тебе что певица
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Архив анекдотов
Два профессора-ядерщика…
Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому: — Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!
Возвращается муж с…
Возвращается муж с работы, а жена ему: — Дорогой, у нас дверь скрипит — починишь? Муж: — Что я тебе слесарь что-ли!? На следующий день жена опять: — Дорогой — у нас кран течет — починишь? Муж: — Что я тебе сантехник что-ли!? На следующий день жена: — Дорогой — у нас газ травит — […]
Закон шоу-бизнеса: чем…
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.
Ставили «Риголетто»…
Ставили «Риголетто». Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала. — Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица, — подумать только, освистать великого Верди!
— А вот известная певица Л…
— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости! — Каким образом? — Старым бабушкиным методом — травками.
Концерт, выступает…
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай ещё. » Спела ещё раз, снова откланивается, зал не униvается: «Ещё!!» Что делать, поёт третий раз… Зал по-прежнему… Она уcтало: — Господа, да сколько ж можно, я же устала. голос из зала: — Пока не научишся!
Известно, что у Наташи…
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наташка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы — Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось — Повалий, Порывай и Покусай.
Певица — своей подруге: …
Певица — своей подруге: — Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов! — Ну и что ты купила на эти деньги?
— Любимая, скажи мне…
— Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? — Нет, дорогой, а почему ты так решил? — А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! — Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Концерт. Выступает…
Концерт. Выступает молодая певица. Ну, спела песню, поклонилась, хочет уйти. Зал щумит, все кричат: — Давай ещё. Ну спела ещё раз, снова кланяется, зал не унимается: — Ещё. Что делать, третий раз поёт… А зал по прежнему… Ну она и говорит: — Господа, да сколько можно, я уже устала! — Пока не научишься!
Жена подходит к мужу и…
– Известная певица…
– Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
Если однажды ты пpоснулся…
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку — это аппендицит. Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку — это сеpдце. Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это […]
Две девушки смотрят…
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой: — Глянь, она забыла платье надеть! — Да не… Забыла лифчик снять!
Прилетает в Россию на…
Утро. Солнце с наглой…
Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком […]
Муж приходит домой. Жена…
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? В третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. […]
Попал Грузин на концерт…
Попал Грузин на концерт Пугачевой, с большой радостью и восхищенем все время смотрел на певицу, дарил цветы…. Концерт подошел к концу, под бурные аплодисменты певица спела еще несколько песен и интеллигентные слушатели успокоились. Но Грузин вынудил певицу спеть еще пару песен и настаивал на новых. Певица вынуждена была поблагодарить публику за теплый прием, сказав, что […]
Под влиянием успеха…
Под влиянием успеха русской певицы в «GHOST IN THE SHELL: Stand Alone Complex» продолжение поручили сценаристу из российской «творческой интеллигенции». Встречайте — скоро на экранах «Призрак в доспехах: Лёд под ногами майора!»
Концерт. Певица вошла в…
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: — Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: — Гурцкая, млин, расслабся …