Как искоренить в себе жертву
Хватит это терпеть! Что советуют психологи для выхода из роли жертвы?
Лайф выяснил, как перестать быть жертвой в семье, на работе и с друзьями. Как научиться противостоять тирану, даже если это близкий человек.
Выполнять все прихоти партнёра, выслушивать от него унижения, чувствовать себя подавленным и ущемлённым — это стандартное поведение жертвы.
— Чтобы выйти из роли жертвы, нужно стать самостоятельным и принять на себя ответственность за свою жизнь. Это серьёзный, долгий внутренний процесс — дело не одного дня и не одного решения, — объясняет семейный психолог Анна Хныкина.
Жертва — это ваш выбор
Вас никто не заставляет быть жертвой, вы сами — причина того, что с вами происходит
Ваш образ мышления — результат воспитания, становления личности, социализации. Но взрослый человек сам решает, кем ему быть: хозяином положения или жертвой.
Разберитесь в себе: для чего вам быть жертвой
Некоторым людям нравится страдать, потому что так они привлекают к себе внимание
Когда вы рассказываете друзьям, как вы несчастны, как над вами издеваются дома и на работе — это поведение жертвы. Для чего тогда вы продолжаете жить со своим партнёром и работать на той работе, где вам плохо? Потому что вам удобно быть жертвой, ведь так вас все жалеют и поддерживают, вам стараются помочь. Роль жертвы приносит вам «бонусы», если вы не готовы от них отказываться — продолжайте играть в несчастного.
Утомитесь своей ролью
Когда вам надоест быть жертвой, тогда вы сможете измениться
Как только вы устанете жаловаться всему миру на свою несчастливую судьбу, как только захотите, чтобы о вас говорили не как об униженном и оскорблённом человеке, тогда вы начнёте работать над собой. Пока вам нравится (хоть вы и не признаётесь в этом) быть страдальцем, перемен не случится.
Научитесь говорит нет
Защищайте своё пространство, своё время и свои интересы
— Если ваш партнёр привык к тому, что вы живёте так, как ему надо, вы уже от этого устали, скажите ему об этом. Нет ничего зазорного в том, чтобы сначала делать то, что хочется вам, а потом помогать другим людям, — говорит психолог Марина Бурмака.
Если партнёр позволяет себе оскорблять вас, унижать, говорить обидные слова — не нужно это терпеть
Говорите ему прямо: «Со мной так обращаться нельзя!». Гештальт-психотерапевт Анна Таипова отмечает, что нельзя «проглатывать» обиду, надеяться, что такое поведение партнёра не повторится. Если вы позволяете так к себе относиться, партнёр никогда не поймёт, что нужно вести себя иначе.
— Когда вы обозначите свои границы, у партнёра-тирана произойдёт внутренний слом. Возможно, что он услышит вас и ситуация изменится. Если же унижения продолжатся, а быть жертвой вы уже не хотите, лучше разорвать отношения и не издеваться над собой, — добавляет эксперт.
Не бойтесь просить помощи
Но не у тирана. Обратитесь к специалистам, поговорите с теми, кто уже сталкивался с такой проблемой
Мотивирующие книги и фильмы не сработают на 100%. Если вы большую часть жизни были жертвой, вам нужен человек, который «отзеркалит» ваше состояние и поможет разобраться в себе.
Если вы себя уважаете и цените, вы не допустите никакого агрессивного отношения к себе и сможете признаться, что вам нужна помощь знающих людей, а не очередные унижения.
Как общаться с жертвами?
Жизненные проблемы должны закалять характер, если верить большинству идеологий и религий. Существует мнение, что человек, встречая и преодолевая на своём жизненном пути некоторые проблемы, двигается вперёд и приобретает необходимый опыт и знания. Но бывают люди, которые зациклены на переживаниях: они всегда испытывают чувства печали и несчастья, выражают недовольство, а жизнь их – сплошная черная полоса, и даже когда случается нечто хорошее, это воспринимается ими как мимолетная случайность. Такие люди всегда чувствуют себя жертвами. А как общаться с жертвами? Есть ли способы общения с такими личностями? Каковы причины их поведения? Нужно проявить понимание или жалость? Можно ли им «открыть глаза», изменить их будущее? Попробуем разобраться в этих вопросах.
Модели поведения жертв
Психологи выявили несколько моделей поведения жертв, и все они основаны на манипуляции. Рассмотрим их подробно.
1. Манипуляция, помогающая лишний раз убедить себя в том, что все плохо.
Часто ли вы попадали в такую ситуацию, когда встреча в дружеской компании превращалась в сплошной негатив? Друг поначалу неохотно и далее по нарастающей, все более эмоционально говорил о том, что все безнадежно. И так происходило каждую встречу. Через некоторое время начинает казаться, что здесь что-то не так. На любое предложение и вариант выхода из ситуации человек сразу отвечает отказом, не предпринимая никаких попыток. «Тебе не понять меня», «я уже пробовал и это», «так не получится» – подобные фразы начинают затягивать в круговорот, и хочется избежать таких разговоров. Зачастую нетрудно догадаться, когда у кого-то возникает такая мысль, тогда собеседник вызывает у вас чувство вины за это, говоря что-то наподобие: «Я наверное тебе надоел, извини, я не нарочно».
Из-за чего так происходит? Как правило, такой друг просто хочет, чтобы ему уделили внимание и разрешили бездействовать. Так как все мы обладаем сознанием, уединение в некоторый момент дает человеку понять, что для решения проблем нужно прилагать очень большие усилия, но со своей жизнью он ничего не делает. За счет общения с вами ваш друг убеждается в том, что действительно все плохо, и тогда со спокойной душой идет домой и продолжает жить также без угрызений совести. Заодно собеседник избавляется от накопленного негатива, вылив его на вас, и с облегчением может продолжать жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутвердиться за чужой счет.
При встрече со знакомым человеком, завязывается разговор про жизнь. На каком-то моменте вы будете рассказывать о чем-то положительном, что произошло в вашей жизни, например, об успехах и достижениях. Тогда вы услышите фразу: «как же тебе повезло», «тебе так помогают», «видишь, какая у тебя мать (отец, жена, друг)», «тебе везет, что есть работа (квартира, машина, дом)». У вас возникает чувство вины. Почему? От чего? В итоге таких разговоров желание рассказывать о своей жизни пропадает и невольно хочется вспомнить нечто плохое в жизни, дабы не выделяться.
Почему это происходит? Опять же, человек, сам того не осознавая, хочет сказать, что не считает ваши успехи и достижения заслуженными. Таким образом он самоутверждается за чужой счет, и доказывает себе теорию «несправедливого мира» и уходит от ответственности за свою жизнь и жизненную позицию.
3. Скрытая жертва: я плохой.
Такие личности обладают развитым интеллектом и не выставляют себя жертвой в открытую, даже могут посчитать такое отношение к себе оскорбительным и обидным. При разговоре человек часто может отреагировать на любые высказывания или замечания фразой: «Я ведь плохой, чего ты от меня ожидаешь?». Если находиться в отношениях с таким человеком, он может говорить, что «со мной ничего не выйдет, я испорченный», «теперь ты обижаешься, как я и сказал», «будет лучше, если я буду один, никто меня не полюбит». Тогда вы попытаетесь доказать человеку обратное, что он был недооценен, что другие просто не понимали, но вы понимаете.
Почему это происходит? Такая личность часто считает себя пострадавшим от несчастной любви, плохого обращения родителей или непредвиденных обстоятельств. В открытую человек не будет давить на жалость, воспринимать откровенно сочувствующих негативно и даже агрессивно, но при этом продолжит утверждать, что он «плохой». Данным способом он убеждает себя в своей особенности и уникальности, а также в том, что в отношениях ответственность с него полностью снята. Ведь он заранее предупредил, что плохой. Чего от него можно ожидать? Это только ваша собственная вина. Вы виноваты в том, что связались, ведь были предупреждены. В некотором смысле человек даже прав, ведь он действительно предупреждал.
Как общаться с человеком-жертвой?
Когда вы общаетесь с «жертвой», вы выступаете в роли «спасателя», при этом общество, сама жизнь и происходящие проблемы считаются «преследователем». Для решения ситуации, нужно осознать, какая у вас роль, и захотеть найти выход из этой игры. Из-за того, что «жертва» манипулирует вами, вы становитесь пассивным, неуверенным в себе, вас перестают уважать. То есть вы становитесь жертвой для этого человека.
Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
Ключевой момент общения – оставаться честным перед самим собой. Только признавая желание играть свою роль, вы сможете снять ее с себя и выйти из игры.
Можно ли не разрывать отношения с человеком, например, когда это ваш родственник или партнер? В таком случае необходимо четко понять, что его жизнь – это его ответственность, если, конечно, это не ваш несовершеннолетний ребенок, или вы не являетесь опекуном. Все люди имеют свои задачи и цели в жизни, и право решать проблемы принадлежит не вам, даже когда вы уверены в своей правоте и понимании решения.
Если прекратить общаться невозможно, то спросите у собеседника прямо:
Не забывайте, что жизнь – это выбор каждого, и каждый сам несет за себя ответственность. А разбираться в поведении людей, вовремя распознавать попытки манипулировать поможет курс Викиум «Менталист».
Как перестать быть жертвой: практические советы от психолога
Иллюстративное фото: pexels.com
В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это, чаще всего, на бессознательном уровне.
Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем.
Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности.
Подробнее о позиции жертвы в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.
По словам специалиста, психотип жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов.
Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды, мир и так далее). Жертва постоянно ищет сочувствия, понимания, жалости.
«Там, где есть жертва, нет места ответственности. Человек, находящийся в позиции жертвы, ждет, что окружающие спасут его — ведь он совсем беспомощный и не способен справиться даже с незначительными трудностями.
Чувства, которые регулярно испытывает жертва:
Признаки жертвы:
Как избавиться от позиции жертвы?
По словам эксперта, первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.
Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.
Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных.
А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как перестать быть жертвой?
Однажды в Америке два школьника зашли в свой класс и расстреляли 13 одноклассников. На основании этой жуткой истории создан фильм «Класс» (Эстония, 2007 год), рекомендованный к просмотру только людям с устойчивой психикой. Но, если нормальные люди не всегда даже смотреть на изложенный кошмар не захотят, то сами участники событий или их свидетели (и невинные убитые), видимо считали нормой то, что происходит, либо предпочитали политику невмешательства. Что уже говорит о нездоровости всего коллектива, собравшегося в этой группе.
К сожалению, шанс на работу над ошибками и исправление остался не у всех.
Почему произошла эта страшная история? Кто был её участниками? И какие непоправимые ошибки привели к трагичному исходу? Всё это в данной статье о том, как перестать быть жертвой.
Как ни странно, изначально в этой истории жертвой был сам убийца. Агрессорами являлись его одноклассники, которые систематично унижали главного виновника событий. Причём, как показала практика, нет предела зашкаливающему безумию и агрессии нездорового человека (я не считаю агрессоров психологически здоровыми людьми, у которых внутри полная гармония и согласие с миром). На самом деле то, что делали с жертвой главные унижатели, нормальная человеческая психика не может перенести.
Но тогда рождается вопрос. Почему та самая нормальная психика не толкает человека на защиту собственного пространства? Почему единственным выходом для героя явилось самоубийство и выход ответной агрессии в сторону всех, кто попался «под руку» (был в пределах доступа в момент расстрела). Ведь даже в фильме есть один показательный момент. Когда на защиту жертвы приходит другой одноклассник и теперь им вдвоём приходится отбиваться от нападающих. Правда, сама жертва не отбивается, а даже как будто подстраивается под карателей. А вот его напарник хватает всё, что попадается под руку (например, стул) и выкладывает все силы на то, чтобы сохранить свою честь и достоинство. В его поведении отражается готовность на всё, злость, бесстрашие, воля и другие качества, которые делают нападение не интересным и даже опасным. И вот в этом эпизоде агрессоры проигрывают бой. Но они его проигрывают не тому, чья задача была перестать быть жертвой, а тому, кто и не был жертвой, а явился всего лишь борцом за справедливость (за неё и пострадавшим). Кстати, именно защитник униженного вызывает наибольшее уважение. Остальные участники событий не вызывают никаких эмоций, кроме отвращения. К «невинной» жертве это относится тоже.
Так что же делает жертву жертвой?
На какие качества в жертве агрессоры летят как мухи на мёд?
Жертва почему-то не считает важным своё пространство – не защищает его, не отстаивает свою точку зрения (а, возможно, даже не знает о её наличии). И даже, как будто ценит окружающее общество больше чем самого себя. Возможно, обладает чрезмерной зависимостью от общества. И все время хочет получить хорошее отношение этого общества. А на кулаках кажется, что хорошего отношения не добиваются, а вызывают ответную злость и обиду. Но, кстати, практика показывает ровно обратное. Для, униженного это почти непостижимо.
В некоторых случаях считается, что жертва получает выгоду от своей безвольной позиции и поэтому не меняет своё поведение.
Психологи утверждают, что так жертве можно манипулировать и снимать с себя ответственность за всё, что происходит в жизни. В свою очередь, автор серии книг «Люди из шкафа», в которой герои наряду с избавлением от зависимости от общества, избавляются ещё и от модели поведения жертвы, считает, что поведение жертвы обусловлено не столько выгодами, сколько уязвленными чувствами, не дающими двинуться дальше своей боли. В книге автор описывает состояние жертвы.
Подавленность, страх унижения, обида, униженность, слабость, презрение (к себе), чувство несправедливости и ещё огромный спектр непереносимых чувств. Они настолько неприятные, что жертва в своём поведении всеми силами старается их избежать. И поэтому, жертва всегда находится в уязвлённой позиции: боится обвинений, боится ошибиться и быть неправой, боится агрессии и отвержения, боится унижения, боится принять вину (и испытывает всегда чувство вины за своё поведение), боится «потерять свое лицо и так далее. Таким образом, главным чувством, на котором зиждется слабая позиция героя – это, как было написано и ранее, – страх.
Ну и главный вопрос этой статьи – что же со всем этим набором делать? Или, иначе говоря:
Как перестать быть жертвой?
Для того чтобы ответить на этот вопрос, стоит заглянуть в природу человека, который в отношениях занимает позицию жертвы. Эту природу исследовал вышеупомянутый автор в своих трудах (в книгах и на сайте с таким же названием). Он пришел к выводу, что модель поведения жертвы является значимой частью одной большой беды, которая называется зависимость от общества. И тогда становится понятным весь спектр чувств жертвы, призванный подстраиваться под общество, лебезить, искать компромиссы, быть хорошим, никого не обижать и не делать досадных ошибок, из-за которых общество отвергнет его. И всё это и многое другое ради того, чтобы не испортить такие важные для себя отношения, в которых самым главным (в своём восприятии) являешься вовсе не ты. И вот тут сразу выявляется первая неправильная установка жертвы, в которой «Главный не я», а главный – любой другой человек, отношение которого слишком важно для меня.
И как это водится в человеческом обществе, каждый участник событий улавливает настроения оппонента и занимает соответствующую позицию в социальной иерархии. Так на каждую жертву находится свой (вышестоящий по статусу, который определил сам унижаемый) агрессор.
Исходя из понимания природы чувств жертвы, мы теперь будем учитывать, что сие обусловлено одной большой проблемой, которая, как уже было сказано, называется зависимостью от общества. Таким образом, избавление от моделей поведения жертвы имеет смысл теперь рассматривать в контексте работы над собой, направленной на избавление от зависимости от общества.
И тогда объединятся в одну понятную и слаженную схему весь комплекс работы над собой, в котором заключается:
– обретение уверенности в себе;
– доверие своим чувствам;
– ценностное отношение к себе (другие люди не должны быть «главнее);
– отделение от людей (ценность отношений теперь не должна быть важнее собственных интересов. Одиночество теперь не трагедия);
– умение отстоять свою позицию, но отсутствие потребности утвердиться в этом.
И другие аспекты, описанные в серии «Люди из шкафа». Однако перечисленный спектр не решает проблему жертвы в корне, а только лишь «подводит» к преодолению, дает ресурсы и делает избавление достижимым.
В той же книге, в самой последней ее части (а именно в ней преодоление становится возможным), автор приводит конкретные шаги по преодолению модели поведения жертвы. Теперь он уточняет: речь идет о зависимости от точки зрения других людей. Иными словами, зависимость от позиции других по отношению к тебе (то самое позиционирование «он главнее»). – Почему ты сам не доверяешь своей позиции? Почему сразу ее сдаешь и всегда проигрываешь?
«Ты ищешь понимания у других людей», – спрашиваешь их о чём-то. А должно быть все равно. Всё равно до их взгляда, отношения, прощения, и даже на их страдания, в конце концов! Потому что это странно – беречь чувства агрессоров за счет унижения чувств своих! Может пора уже не думать, как избежать внешней обиды? А именно наплевать на чувства обидчиков – так же как они наплевали на чувства твои? Может пора стать жестоким к тому обществу, в котором ты оказался, даже если это претит твоему пониманию добра (что, кстати, хорошо, но иногда нормально быть и злым).
Пора перестать бояться людей агрессоров. Только тогда ты перестанешь быть жертвой. А для этого, конечно придётся «проехаться катком» и по своему страху! Перестать его бояться!
Алексей Хмелев
Клинический психолог и коуч
сегодня первый день твоей оставшейся жизни
Как перестать быть жертвой
Как перестать быть жертвой: 10 практических шагов
Быть жертвой легко. Всегда легче обвинить во всех своих бедах и несчастьях что-то или кого-то. Какие-то внешние силы, посторонних людей. А тут ещё и “добрые” голоса из детства, которые постоянно всплывают из подсознания, стоит нам только попытаться взять на себя инициативу: “да что ты за криворукий такой!?”, “вечно ты всё портишь!”, “и когда ты только поумнеешь?!”, “какой же ты неуклюжий!”. Нас ругают, злятся, когда у нас что-то не получается, лишают инициативы, ведь зачем что-то делать, если результат в любом случае будет отрицательный.
Постепенно мы начинаем в это верить, и виктимность (а именно так называется психология жертвы), становится нашей привычной формой существования. Мы чувствуем, что совершенно беспомощны и лучше передать другим людям права на управление нашей жизнью, чем пытаться делать что-то самостоятельно. Ведь другие всегда сильнее, умнее, удачливее. Именно это и называется поведением жертвы. Полностью отказаться от личной ответственности за происходящее в собственной жизни и возложить её на близких людей, которые должны обеспечивать нам чувство защищенности, удовлетворённости и целостности. А мы должны покорно принять зависимое положение, любым способом “заслуживать” милости от других, и страдать, если они нам этого не предоставят.
Возможно, у меня для вас плохие новости, но до тех пор, пока мы не научимся брать на себя ответственность за всё, что происходит в нашей жизни, мы будем оставаться жертвами.
Власть над вашим будущим полностью лежит в ладонях ваших рук, а не чужих.
Преодоление менталитета жертвы имеет решающее значение для избавления от созависимости. Если не перестать быть жертвой, то придётся и дальше жить, обвиняя других людей во всех своих несчастьях или ждать от них, когда по собственной инициативе они угадают чего мы хотим, придут и решат все наши проблемы, ведь именно так мы часто ведём себя по отношению к ним. Но самое печальное в том, что этого никогда не произойдёт…
Нам необходимо перестать быть жертвой, научиться признавать свои ошибки, учиться на них. Каждая ошибка и каждая победа это уникальный, неповторимый и только наш, личный опыт, который мы создаём на протяжении жизни и который ложится в основу приобретаемой со временем мудрости. Внутренне удовлетворение, которое вы получите, преодолев что-то самостоятельно, без помощи других гораздо более значимо и весомо для вас, чем воспользоваться чужими возможностями, поверьте мне.
Однако прежде чем продолжить, давайте поподробнее познакомимся с наиболее распространенными “симптомами” менталитета жертвы. И так, если вы:
то, скорее всего, данная проблема не обошла вас стороной. Следующие 10 практических шагов помогут вам перестать быть жертвой и научиться жить собственной жизнью стать её хозяином, самостоятельно определять своё будущее, а не перекладывать всё это на плечи других.
Будьте благодарны за то, кем вы стали
Не испытав всего того, что вы пережили до сегодняшнего дня, вы никогда не стали бы тем замечательным человеком, которым сейчас являетесь. Не пройдя испытаний невозможно стать человеком. Таков закон жизни. Каждая мелочь, каждое самостоятельно принятое в жизни решение, определяет то, кем мы стали сейчас и становимся непосредственно в данный момент. То, что вы испытываете в данную минуту, определяет то, кем и каким вы будите через пять лет.
Быть благодарным за все, хорошее и, как не странно, даже за плохое, что послужило основой для формирования вас, как уникальной личности, коей вы в настоящий момент являетесь, это отличный плацдарм для дальнейшего движения вперед. Давайте будем благодарны за то, кто мы, и за то, чего мы в жизни достигли.
Научитесь говорить нет
Часто мы пытаемся угодить всем вокруг, говоря “да” на любую просьбу. А потом жалуемся, что были вынуждены согласиться, объясняя своё решение тем, что другого варианта просто не было, и что сказали «да» под давлением обстоятельств. Это приводит нас к мысли, будто другие люди постоянно нас используют в собственных интересах, манипулируют нами, а у нас просто не остаётся выбора как уступить обстоятельствам. В результате мы, отказываясь от собственных интересов и дел, отдаём себя другим, а они совершенно этого не ценят, чем причиняют нам невыносимые моральные страдания.
Дело в том, что у нас всегда есть выбор, и мы можем сказать «нет». Вы можете говорить и делать все, что хотите, и у вас есть абсолютно полная, ограниченная только вашими личными, внутренними рамками свобода выбора. Как только вы осознаете, что вас не контролируют другие, а вы сами контролируете свою жизнь, вы перестанете говорить «да» всем и по любому поводу. Вы начнете делать то, что нравится и нужно именно вам, а не кому- то другому.
Примите ответственность за свою жизнь
Понимаю, это очень непросто. Одно дело сказать и совсем другое действительно, осознанно принять ответственность за собственную жизнь и за всё, что с нами происходит. Гораздо проще оставить всё как есть. Не попадайтесь в эту ловушку, и не позволяйте другим людям руководить вашей жизнью, чтобы потом вам не пришлось их винить.
Взять себя ответственность за свою жизнь, это означает понять, что нравится вам это или нет, но именно вы, и никто другой, являетесь основной причиной того, что с вами сейчас происходит и того, где вы находитесь в жизни на данный момент. Конечно, в жизни случаются вещи, над которыми мы не имеем контроля и это совершенно нормально, и нужно спокойно к этому относиться. Но в том, что касается вашего здоровья, работы, отдыха, семьи и очень много чего ещё, во всех этих ситуациях ответственность за происходящее в жизни лежит именно на вас.
Пришло время повзрослеть. То, что было, теперь навсегда осталось в прошлом. Его не забыть, да и никто к этому не призывает. Но ваше будущее находится в ваших руках, и только от вас зависит, каким оно будет.
Быть благодарным за каждый жизненный опыт
Это почти невозможно. Быть жертвой и одновременно собраться с духом и поблагодарить судьбу за всё, что с вами до сих пор происходило. И тем не менее, постарайтесь извлечь урок из любого жизненного опыта. Скажите спасибо за то, что в результате узнали что-то новое. Даже если благодаря именно этому опыту вы осознали свою виктимность. Теперь постараетесь от неё избавиться, это уже большой шаг вперед. Теперь вы начнёте постепенно уходить от этого состояния, принимая свой уникальный жизненный опыт как непрерывное обучение.
Постоянный процесс познания – один из самых интересных и захватывающих в жизни, он никогда не нанесет вам вреда, но обогатит вас уникальными знаниями, благодаря которым вы сможете добиться всего, чего захотите.
Прощайте других, и не ждите пока они простят вас
Прощение других может быть для вас отличным способом, чтобы одновременно попрощаться и со своим прошлым. Простив других, мы расстаёмся с тем, что тяготило нас в душе. Вот такой вот парадокс. Позвольте себе принять все, что произошло. Твёрдо решите, что вы больше не позволите им быть частью вашей жизни или контролировать её ни морально, ни физически.
Прощение, своего рода форма забвения и возможность освободиться от своего прошлого.
Помогайте другим
Вместо того чтобы сосредоточиться на себе и своих проблемах, почаще оглядывайтесь вокруг. Наверняка рядом с вами есть люди, которые нуждаются в поддержке и которым на много хуже, чем вам. Разве это не прекрасный повод проявить милосердие и доброту? Эти люди примут вашу заботу с куда большей радостью и благодарностью, чем те, кому вы пытались её навязать насильственным образом.
Это позволит вам увидеть и познать жизнь с новой, совершенно не знакомой вам ранее стороны. Отдавая другим, вы обязательно получите взамен гораздо больше. Какой бы вид помощи вы не выбрали, я с уверенностью могу обещать, что это будет очень хорошее дело.
Научитесь принимать свои неудачи
Ошибки совершают все, и они суть составная часть пути к успеху. Они приносят с собой неоценимый опыт, получить который можно только методом проб и ошибок. Другого пути для роста и развития не существует и не нужно питать беспочвенные иллюзии. Научившись принимать неудачи как свои, так и чужие, без обвинений и сожалений, вы избежите чувства жертвы.
Чем раньше вы примите для себя эту концепцию, или, скорее, сделаете её частью своей жизни, тем быстрее вы перестанете быть жертвой. Просто помните, чем больше неудач, тем больше успехов будет на вашем пути.
Меняйте модель поведения
Вместо того, чтобы жить прежней и привычной жизнью задумайтесь, может именно сейчас настало время что-то изменить? Как вариант, можно начать двигаться в сторону получения работы, ради которой хочется просыпаться утром. Или построить отношения, ради которых хотелось бы вечером возвращаться с любимой работы домой? Начните следовать принятому решению взять на себя ответственность за происходящее с вами и идите собственным путём.
Вариантов может быть огромное множество. Изменяя привычные схемы действия, мы в конечном результате приходим к изменению схемы мышления. Цель этого в том, чтобы отпустить свое прошлое мышление и создать новую жизнь и новое мышление для себя.
Пересмотрите ваше отношение к жизни
Часто люди совершенно уверенны в том, что жизнь им должна просто по определению. Что должна? Всё. Смешно конечно, если вдуматься, но это чистая правда. Я видел очень много людей, которые абсолютно искренне удивлялись и даже обижались на жизнь, если она отказывалась предоставить им желаемое. Они думают, что им что-то причитается от Вселенной.
Обычно люди не осознают ошибочности этого убеждения, продолжая находиться в полубессознательном состоянии, и полной уверенности в том, что мир им что-то задолжал. Они думают, что просто по праву своего рождения заслуживают удовлетворения своих надежд лишь на том основании, что осчастливили эту планету своим на ней пребыванием.
Если вы придерживаетесь аналогичного мнения, то вам пора уже проснуться и отбросить все иллюзии на этот счёт. Только прикладывая собственные усилия, мы можем чего-то добиться в этой жизни. Истории всех успешных людей иллюстрируют и подтверждают это. Да, талант, удача, везение – это всё хорошо. Но это всего лишь менее 5% от результата, а всё остальное труд. Как только вы поменяете своё отношение к жизни вы сможете сами, не надеясь на других и не ожидая, что они угадают, что вам нужно и дадут это бесплатно, построить собственную жизнь по своему личному проекту.
Примите осознанное решение перестать быть жертвой
Просто смирись с этим. Это самый простой и популярный вариант подхода к любой жизненной ситуации, который применяют жертвы. Иногда “просто смириться” с чем-либо бывает на самом деле очень непросто. Но если это привычная и самая предпочтительная для вас формула решения сложных вопросов, то для вас именно этот совет будет самым важным и практичным из всех, прочитанных выше.
Осознать губительность для себя психологии жертвы и принять осознанное решение положить этому конец. Это именно то, что в данном случае необходимо сделать. Вы должны захотеть этого. Когда заядлый курильщик бросает курить (а я знаю о чём говорю, ведь мой стаж курения до того, как я бросил три года назад, составлял почти 35 лет!) он должен сам этого захотеть. Это желание человека лежит в основе все без исключения изменений. Даже человек, страдающий от алкоголизма может благодаря сильному внутреннему желанию, найти в себе силы и преодолеть эту зависимость.
И здесь ключевое слово “хотеть”, вы обязательно должны хотеть этого. Никто не может вас заставить что-то делать без вашего желания. Но и захотеть что-либо сделать тоже вас никто заставить не в состоянии. Только вы сами можете захотеть и принять решение. Так что сделай себе одолжение, разберитесь в том, что является причиной вашего поведения жертвы и избавьтесь от него.