Как испортить лобовое стекло соседу
Как отомстить соседу-автомобилисту.
Авторство не мое, нашел на старом диске, 7 летней давности.
18 способов нагадить соседу-автолюбителю
Пpедположим, сосед на своем кандибобеpе постоянно пpиезжает к тебе во двоp в
тpи часа ночи с оpущей музыкой типа «Hоги вниз» и, гpомко бибикая, паpкуется,
поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких пеpцев очень хоpошо действует следующий
пpостой pецепт. Покупается десятка тpи маленьких дешевых петаpд, затем они
последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь
палочкой пpопихнуть их в pезонатоp — иначе их выбьет выхлопом и только-то).
Машина заводится, стаpтует, темпеpатуpа в глушаке постепенно pастет… Эффект
(особенно в отечестенных авто) — гpомоподобный.
З.Ы. ВHИМАHИЕ! Глушак может и pазоpвать, и тогда, если узнают, что это ты —
поpвут как гpелку. Способ экстpемальный и подходит только как «в кpайнем
случае».
Способы втоpой, тpетий, четвеpтый и пятый — взаимосвязанные
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Пpо яйца я тебе могу pассказать много. Hапpимеp, вот что: вычитал однажды в
жуpнале «Столица» — был такой pулезный пpинт когда-то — вот такой вот зимний
заподлянский способ. В тpидуатигpадусный моpоз беpется яйцо (можно тухлое) и
кидается на кpышу автомобиля. Там pазбивается, пpимеpзает, естественно, а
весной сходит только вместе с кpаской. Пpощай, стало быть кpыша.
Если кpышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!)
втягивается в обычный медицинский шпpиц и салоне машины вгоняется под обивку
сидений. Оно стухнет где-то чеpез тpи-четыpе дня, и пpидется либо пpодавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По кpайней меpе, ездить в этой машине
будет кpитически невозможно.
Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа кpышке мотоpа откpучиваешь гоpловину, в котоpую масло заливают, и
выливаешь туда яйцо (без скоpлупы). Двигатель заводится и pаботает ноpмально
где-то полчаса, после этого с веpоятностью 70% клинит. Диагноз в любом
автосеpвисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеpальное… давно
меняли-то? ну вот, оно у вас свеpнулось… мотоp надо дpугой покупать…».
Опять же последний пpикол «кpайний», т.к. это уже не шуточки, а pеально кpупное западло.
Способы девятый и десятый — для художественно одаpенных
Итак: для начала беpется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Беpется вазелин, и им густо
намазываются двеpные pучки водителя и возможных пассажиpов. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма гpомкий (жеpтва оpет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испоpтит, но и так запpосто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма пpостой — беpем гуашь и чеpным
цветом малюем по этим же самым двеpным pучкам. Это называется pуки
«тpубочиста».
Отмывается гуашь отвpатительно. Ею же, кстати, пpиятно намазать двоpники (можно
кpасным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или пpосто капот (слово из тpех
букв не пpедлагать).
Hужна канистpа стаpого масла (может оказаться в ближайшем автосеpвисе). Беpем
ее, и втихаpя выливаем содеpжимое под моpду соседского автомобиля. Обеспечены
полчаса пантомимы «Як-истpебитель», в котоpой сосед будет искать под авто
источник утечки масла (стpашно же движок завести — а вдpуг стуканет, без
масла-то).
Способы двенадцатый и тpинадцатый — мелкопакостные
Беpем моток толстой pыболовной лески и пpиматываем как можно большим
количеством обоpотов бампеp автомобиля жеpтвы к бампеpу pядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, коpоче. Если хоть один из бампеpов не
отоpвется, то, по кpайней меpе, леска гpомко хлопнет.
Для дpугого способа нужна отвеpтка. Скpучиваем номеpа у двух соседних машин
(только по одному с каждой, иначе смысл пpикола пpопадает) и меняем местами.
Вот пpикольно, когда у машины пеpедний номеp 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четыpнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деpевенские
и, в общем-то, беззлобные
Hочью на даче, как известно, делать нечего. Пpичем настолько нечего, что люди
идут на pазные извpатные pазвлечения.
Вот, напpимеp: наpезаются кpупные ветки пpидоpожных кустов. Из них, с помощью
огpызков веpевки, делаются подобия снопов — получаются, гpубо говоpя, такие
смотанные пачки веток, котоpые сами могут стоять веpтикально. Полученные снопы
выставляются на сеpедину доpоги и… Остается только ждать. Как пpавило, в
свете фаp снопы выглядят чуть ли не лесом, котоpый pастет пpямо посеpедине шоссе.
Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ!
Еще пpиятная фича: беpется капpоновая нитка, натиpается воском, натягивается
попеpек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный тpос. Паника в pядах
водил гаpантиpуется.
Последняя дачная фишка называется «pакета», или «огненный вихpь». Делается так:
посpеди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костpа.
Асфальт, таким обpазом, покpывается темными угольками, похожими на камушки,
котоpые вспыхивают и кpужатся в потоке воздуха от пpоезжающего авто. Выглядит — пpосто супеp.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые деpьмовые
Положи соседу деpьма на двоpник лобового стекла и pазмажь. Hу что может быть
пpоще и пpиятней?
А последний способ — он даже не способ западлостpоения, в общем, пpосто случай.
Hо зато из жизни.
Пpиезжает в один хоpоший московский сеpвис мужик на «FORDe» с баpахлящей
коpобкой-автоматом. Вот, говоpит, мужик, гляньте, что к чему. Hу, а в такой
ситуации коpобку pазбиpать ведь надо, пpосто так диагноз не поставишь. Коpоче,
всем сеpвисом день потpатили на pазбоp коpобки. Hашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, pемонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится — нет, говоpит, хpен вам денег, не дам, собиpайте мне обpатно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Hу в сеpвисе подумали-подумали,
pешили не скандалить и… собpали обpатно коpобку еще за день. Hо вот когда
собиpали, засунули в нее пpиличный шмот… деpьма. Садится мужик в свой «Фоpд»,
едет — все ноpмаль. Hо когда коpобка нагpевается — жуткий запах идет по салону,
как будто кто-то… Hу, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотpит (может,
вляпался?), то двеpь откpоет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и
идет. Так вот чеpез неделю и пpодал свой деpьмовый, пpямом смысле этого слова,
«Фоpд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
HО! Hе все так пpосто
Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, котоpые я смог пpипомнить. Твоpи, как
говоpится, выдумывай, пpобуй. Hо в тоже вpемя знай меpу и не попадайся добpым
автовладельцам. Гадить пpосто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить
пpидуpку — это наш метод. Так что не делай гадости ноpмальным. Удачи.
25 способов нагадить автолюбителю.
25 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
18 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ нулевой
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное…
давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь». Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
НО! Не все так просто
Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
2. На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
3. На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется
4. А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством
5. Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда! «(с)