Как корабли бороздят просторы большого театра
Операция «Ы» и другие приключения Шурика
| Точность | Выборочно проверено |
«Опера́ция „Ы“ и други́е приключе́ния Шу́рика» — советский комедийный художественный фильм, снятый в 1965 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Лидер советского кинопроката в 1965 году. Состоит из трёх новелл: «Напарник», «Наваждение» и «Операция „Ы“».
Содержание
Новеллы [ править ]
Напарник [ править ]
Пассажир: Гражданин, уступите место, встаньте.
Федя: Если я встану, ты у меня ляжешь. Ик!
Возмущённая пассажирка: Гражданин! Эти места специальные, для детей и инвалидов!
Федя: А она что, дитё или инвалиды? А?
Возмущённая пассажирка: Она готовится стать матерью!
Федя: А я готовлюсь стать отцом! [хохочет]
Возмущённая пассажирка: Да что вы ерунду порете?!
[Появляется Шурик, притворяющийся слепцом]
Женщина: А вот как раз и инвалид!
Возмущённая пассажирка: А, инвалид. Что теперь скажете?
Шурик: Э… Простите…
Федя: А? Закон есть закон.
Шурик: [протирает очки, обращаясь к беременной] Пожалуйста, садитесь.
Пассажирка: Большое спасибо.
Федя: [Шурику] Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
Милиционер: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?! На сегодня наряды: песчаный карьер — 2 человека. Карьер песчаный — 2 человека.
Пятнадцатисуточник: Огласите весь список, пожалуйста.
Милиционер: Песчаный карьер — 2 человека. Уборка улиц — 3 человека. Мясокомбинат… [Все пятнадцатисуточные делают шаг вперёд] …на сегодня нарядов не прислал. [Все отходят] Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод…
Федя: А на ликёро-водочный нет?
Павел Степанович: На сколько вливается товарищ?
Милиционер: На полную, пятнадцать.
Павел Степанович: Ага, полторы декады. Это замечательно! Ну, всего хорошего. До свидания.
Федя: С обедом не опаздывайте!
Павел Степанович: Да-да!
Пробка! Подарок из Африки.
Павел Степанович: …выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари, что в переводе означает «собор Парижской богоматери».
Федя: Какой, какой матери?
Павел Степанович: Парижской. БОГА матери. Прошу!
Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам, как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что…
…чем в Америке. Таким образом, и вы сможете внести свою посильную лепту в трудовые свершения нашего родного СМУ. СМУ в переводе означает «строительно-монтажное управление».
Федя: Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
Шурик: Нет, пока ещё ни одного не было…
Федя: Будут! Пшли…
Работа стоит, а срок идёт. Ты не забывай: у тебя учёт в рублях, а у меня — в сутках.
Павел Степанович: Как напарник?
Шурик: Перевоспитывается.
Павел Степанович: Отлично. А почему шёпотом?
Шурик: Спит.
Павел Степанович: Спит?!
В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего Большого балета! Пойдём дальше.
Федя: А компот?
Милиционер: Компот.
Милиционер: Руки…
Федя: А?
Милиционер: …мыли?
Федя: Ах, да-да-да-да…
Федя: Ну-с, приступим.
Повар: Приятного аппетита!
Федя: [с набитым ртом] У-у-у-у…
Кто не работает, тот ест! Учись, студент.
Пойми, студент, сейчас к людя́м надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят… [зевает] Большой театр. А я посплю.
Правильно! И мух отгоняй.
А, влип, очкарик? [Пинает] Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься. Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
Федя: Бить будете?
Шурик: Нет.
Федя: А что?
Шурик: Вести разъяснительную работу.
Федя: [Шурик готовит инструмент для порки] Шурик.
Шурик: А?
Федя: Шурик, вы комсомолец?
Шурик: Да.
Федя: Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик, в то время, когда наши космические корабли, как вы знаете, бороздят…
Шурик: Тебя как звать-то?
Федя: Федя, а вас — Шурик.
Шурик: Женат?
Федя: Да, жена Любушка и двое ребятишек: Леночка и Алёшка.
Шурик: Значит, семья есть.
Федя: Есть.
Шурик: А лет тебе сколько?
Федя: Сорок один.
Шурик: О-о… [заглядывает за спину Феде]
Федя: Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
Шурик: Нет… Надо, Федя. Надо!
Федя: [удар] Мама… [удар] Мама… [удар] Мама… [удар]
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Операция «Ы»»
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
В двух словах
Бесспорный шедевр от Леонида Гайдая. Состоит из трех новелл: «Напарники», «Наваждение» и собственно «Операция Ы». Шурик строит дома и ведет воспитательную работу. Сдает экзамен и знакомится с прекрасной девушкой. И, конечно, борется с расхитителями социалистической собственности.
Стоит ли перечитать цитаты из фильма «Операция Ы»?
Огласите весь список, пожалуйста.
3 части:
НАПАРНИК
/* Автобус № 13. Федя едет, задумавшись о высоком. Его отвлекают */
― Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
― А она что, дети или инвалиды, а?
― Она готовится стать матерью.
― А я готовлюсь стать отцом!
/* Шурик бросается на защиту справедливости. Под видом слепого-инвалида в черных очках */
― Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
/* Федю доставили в отделение. Три свидетеля. А Шурик потерпевший */
― Значит, на стройке работаете?
― Подрабатываю.
― Что значит подрабатываю?
― Учусь в политехническом.
― Студент.
НА ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК
/* Товарищ милиционер объявляет наряды */
― Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!
/* Федя знает, чего хочет. Но не сегодня */
― Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
― А на ликеро-водочный нет?
На стройке
/* Знакомство с руководством. Павел Степанович жжет глаголом */
― Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
― На полную, пятнадцать.
― Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
― С обедом не опаздывайте!
― Пробка! Подарок из Африки.
/* Павел Степанович показывает Феде стройку и рисует перспективы */
― Силой своего вображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
― А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
― Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
― Какой-какой матери?
― Парижской. Бога. матери.
/* Павел Степанович продолжает зажигать, но Федя увидел кое-что поинтереснее */
― Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.
/* Шурик! Вот тебе напарник. Наконец-то, Пал Степаныч */
― Ну, теперь поработаем.
― Сработаемся.
/* Федя начинает издалека. Шурик не сразу понял */
― Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
― Нет, пока ещё ни одного не было.
― Будут! Пшли.
/* Первый блин у Феди комом. Не получилось Шурика замуровать */
― Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
― Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
/* Павел Степанович не забывает про новичка */
― Ну, Шурик, как напарник?
― Перевоспитывается.
― Отлично. А почему шепотом?
― Спит.
― Спит?
― В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
― И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
/* Но Федя не готов перевоспитаться и отвечает откровенно: */
/* Товарищ милиционер следит за гигиеной. Федя готов приступить */
― Приятного аппетита!
― Ыыыааауууаааа.
/* Пока Шурик пробавляется кефиром, Федя приканчивает шашлык и философствует */
― Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
― Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
― Правильно! И мух отгоняй.
ШУРИК И ФЕДЯ ПЕРЕШЛИ К РЕШИТЕЛЬНЫМ МЕРАМ
/* Шурик застрял. Но ненадолго */
― А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
/* Решительная атака с использованием подручных материалов. Инженер же! */
― Бить будете?
― Нет.
― А что?
― Вести разъяснительную работу.
― Шурик! Шурик, вы комсомолец?
― А?
― Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
― Тебя как звать-то?
― Федя, а вас Шурик.
― Женат?
― Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
― Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
― Сорок один.
― О-о.
― Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
― Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
― Мама. мама. мама.
― Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
― Я.
― Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
НАВАЖДЕНИЕ
― Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
― Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
/* Шурик рыщет в поисках конспектов, и отвлекает Дуба от дела */
― Дуб! Конспект есть?
― Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
― А что ты слушаешь?
― Ван Клиберна! Иди!
/* Шурик упал на хвост девушке с КОНСПЕКТОМ */
― Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
― У тебя ж сегодня экзамен!
― Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
― Духота.
― Угу.
― Не переворачивай.
ЭКЗАМЕН
― Берите билет.
― Профессор, можно еще?
― Пожалуйста.
― Ххх. Еще.
― Бери.
― Себе.
― Что значит себе?
― Ой, простите, профессор.
― Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
― Перебор.
― Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
― Здравствуйте, профессор.
― Здравствуйте. Что с вами?
― Ухо болит.
― А это вам не помешает?
― Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
/* Профессор показывает на цветок в петлице */
― Билет номер девять. Приём!
― Что-что вы сказали?
― Что?
― Какой «Приём»?
― Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
/* Профессор тоже готов к экзамену */
― Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.
/* Помехи на линии! Профессор играет жестко */
― Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
Наконец-то знакомство
/* Шурик сдал. На «пять». И вдруг увидел. */
― Кто это?
― Где?
― Вон. Плывет.
― А, так это ж Лидка с параллельного потока.
― Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
― Хочешь познакомлю?
/* Шурик проводил Лиду домой. Чтобы пройти через собаку, нужен отвлекающий маневр */
― У вас случайно колбасы с собой нет?
― Есть, только докторская.
― Давайте. Была докторская, стала — любительская.
― А что это?
― Снотворное.
― А! А она не.
― Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
― Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
/* Спасая от Рекса, Шурик порвал штанину. Придется подняться в квартиру Лиды */
/* Хозяева Рекса в это время спорят */
― Ну как ты мог оставить вещи без никого?
― Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
― Горло.
― Горло.
― И голова?
― И голова.
― Без мозгов.
― Без мозгов.
В квартире Лиды
/* Дежа вю? Шурик начал читать стихи. Но дежа вю никуда не исчезло */
― Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
― Что с вами?
― Нет, ничего. На чем я остановился?
― На Пушкине.
― Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
― Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
― на ветвях висит. лежит.
― По-моему, вы перезанимались.
― Нет, я не перезанимался. У меня другое.
― Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!
/* Проверка теории. Угадай желание на бумажке. Поцеловать Лиду! */
/* Тайна осталась нераскрытой */
Операция «Ы»
Колхозный рынок. Троица зажигает
/* Трус распродает культурку */
― Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
/* Балбес несет детям сладкую радость виде леденцов */
/* А Бывалый рулит бизнес-процессом */
― Сворачивайтесь! Есть дело.
― Где этот чертов инвалид?
― Не шуми! Я инвалид.
/* Директор базы Петухов С.Д. */
― Вот что мы имеем на сегодняшний день.
― Не мы, а вы.
― Что нас может спасти от ревизии?
― Простите, не нас, а вас.
― От ревизии нас может спасти только кража.
― Со взломом или без?
― Ну естественно, со взломом.
― Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.
― Так ведь кражи не будет.
― Всё уже украдено до нас.
/* Но Троица хочет выяснить, что к чему */
― Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
― Это естественно.
― Законно.
― Дело для нас новое, неосвоенное.
― Точно. Неосвоенное.
― Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
― «Ы»! Операция «Ы»!
― Почему «Ы»? Почему «Ы»?
― Чтоб никто не догадался.
― Идиот.
― Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
― Извините, не нам, а вам.
― Нет, на этот раз именно вам!
/* В ночь операции будет дежурить бабушка-божий одуванчик. Патроны холостые */
― Еще вопросы есть?
― Сумма?
― Триста!
― Я на русалках больше заработаю!
― Курам на смех!
― Стойте! Ваши условия?
― Триста тридцать!
― Согласен.
― Каждому!
― Согласен.
Репетиция. В сарае директора. Трудно идет
― Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
― «Как пройти в библиотеку?»
― В три часа ночи?! Идиот.
― Ну а вы, что вы должны были сделать?
― Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
― А старушка засвистела?
― Не-е-т.
― Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
― Согласен.
― А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
― Разбить?!
― Разбить.
― Пол-литра?
― Пол-литра.
― Вдребезги?!
― Конечно, вдребезги.
― Да я тебе за это.
― Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
/* на мотив баю-баюшки-баю */
― Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
― Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
ПЕСНЯ
― Постой, паровоз, не стучите, колеса.
― Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
― Чего-чего. Ты что?
― Я. тренируюсь.
― Тренируйся лучше. на кошках.
ОПЕРАЦИЯ «Ы» НАЧАЛАСЬ
/* Шурик подменил Марь Иванну на дежурстве. И все завертелось. */
/* Трус столкнулся с проблемой и не справился. Один есть, двое остались. */
― Бабуля! Закурить есть?
― Что?
― А-а где бабуля.
― Я за нее.
/* Дуэль Шурик vs Балбес. Двое есть, один остался */
/* Шурик свистит в свисток. Бывалый прибыл */
― Кто свистел?
― Я!
― А где бабуля?
― А вы кто?
― Я дружинник! А вы?
― Сторож. Давайте вязать этого.
― Этого?
― Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
― Вы не скажете, где здесь туалет?
― Нашёл время!
― Спасибо.
/* Заключительная битва. Шурик vs Бывалый */
/* Шурик победил интеллектом, но и сам пал жертвой хлороформа */
/* Пришла Марь Иванна и закончила дело */
КОНЕЦ
И ведь что интересно.
Цензура пыталась изгрызть и подпортить.
Помните момент, когда Федя прыгает через костер и бежит весь такой закопченый? Один киночиновник попросил сцену вырезать. Потому что она обижает народы Центральной Африки.
Шурик был сначала Владиком. Но Владика пришлось переименовать. Почему?
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Операция Ы»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Я на русалках больше заработаю. )
Песня из фильма (Постой, паровоз, не стучите. )
Ссылки по теме
Операция Ы на Википедии. С душой написано. И знанием дела.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Кавказская пленница (Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!)
Здравствуйте, я ваша тетя (Донна Роза, я старый солдат, и не знаю слов любви. )
Мимино (Друг, сюда нельзя. Тут следы. )
Служебный роман (Мы называем ее «наша мымра». )
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
«Космические корабли бороздят просторы Большого театра». Соцсети — о запуске на Луну «роботов-аватаров»
Лента новостей
Все новости »
Как заявил глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин, эта задача более масштабная и ответственная, чем та, что стояла перед США во время их программы во второй половине XX века
Россия планирует создать на поверхности спутника долгосрочную посещаемую базу и изучать Луну с помощью управляемых роботов-аватаров. Об этом сообщил РИА Новости гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. По его мнению, эта задача масштабнее и ответственнее, чем высадка астронавтов США на Луну в 1960-е годы XX века.
«Речь идет именно о создании долгосрочной базы, естественно, не обитаемой, а посещаемой. В основном это переход на роботизированные системы, на аватары, которые будут решать задачи на поверхности Луны», — сказал Рогозин.
Рунет тут же отреагировал на новость шутками. Так, отсылка к «Футураме» не пришла в голову только ленивому:
Рогозин снова рассказал, как Россия будет осваивать Луну. На этот раз — о создании базы с роботами. Но не назвал конкретных сроков проекта.
Я создам собственную базу! С блэкджеком и роботами!
Надеюсь, это так звучало в первоисточнике
Начался всероссийский конкурс пародийных заголовков:
Рогозин рассказал о воскрешении мертвецов с помощью философии общего дела.
Рогозин рассказал об освоении Сатурна с помощью Звезды Смерти.
Нашлись и добровольцы:
Господи, когда уже меня Рогозин на Луну запустит, ну я не знаю, чет уже сил нет.
Кому-то понравилось само звучание фразы «робот-аватар». Отсылка к песне Ирины Аллегровой «Младший лейтенант»:
Вероятно, скоро в интернете вспомнят, что в 2005 году ко Дню защитника Отечества Рогозин записал песню «За родину!». Ожидаем появления видеоколлажей с альтернативными композициями в исполнении главы «Роскосмоса».
Немало саркастических замечаний о том, что не только аватарам на Руси жить хорошо:
Ему вторит другой пользователь:
Талоны на туалетную бумаги и сахар за ноябрь можно легко поменять на талоны на носки за январь и даже выиграть на этом https://t.co/0a63rampf0
Поддакивают и политики. Депутат от КПРФ Валерий Рашкин вспомнил фильм Леонида Гайдая «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»:
Так, ну всё. Космические корабли бороздят просторы Большого театра. Роботы-аватары летят на Луну. И это когда у нас чуть ли ни ежедневно рушатся мосты, тонут «из-за сбоя с электричеством» плавдоки и падают космические корабли. На Земле бы закрепиться https://t.co/5DK5qiNqAZ
За шутками о лунных роботах интернет чуть не пропустил еще одну реплику главы «Роскосмоса» — о необходимости найти на Луне материалы для 3D-печати. Вырванная из контекста фраза звучит вполне забавно: «Мы хотим понять, можем ли вырабатывать из лунного грунта порошок». Пользователи выкладывают ухмыляющиеся фотографии Рогозина: