Как мужчина должен поддерживать женщину
Что мужчина должен делать для жены, чтобы она ощущала комфорт и заботу
На самом деле, как и у жены, у мужа тоже есть обязанности, которые он должен выполнять.
И речь не идет о работе по дому или готовке еды, речь идет о тех обязанностях, которые укрепляют отношения.
Мужчина должен обнимать жену. У противоположного пола разные потребности, но женщине иногда хочется, чтобы ее мужчина подошел и просто ее обнял. Обнимать не тогда, когда ей грустно, а обнимать всегда. Это такая мелочь, но для женщины важно ощущать поддержку в мужских объятиях.
Мужчины, помните, что готовый ужин творит чудеса. Если вы будете иногда приносить домой готовый ужин, ваша жена будет вам благодарна. После сложного дня, женщине не всегда хочется стоять на кухне и готовить ужин, иногда ей просто хочется отдохнуть от кухни. Поэтому готовый ужин будет идеальным вариантом для вас двоих.
Фото: Pixabay
Мужчина должен быть джентльменом, не зависимо от того, на какой стадии ваши отношения. Простые и банальные вещи сделают вашу женщину счастливым человеком. Открыть перед ней дверь, поделиться своим пиджаком, когда ей холодно, принести домой тяжелые пакеты из магазина и много других банальных вещей обязан делать мужчина.
Мужчина должен уметь слушать. Поймите, если женщине хочется выговорится, она не сможет долго это скрывать. Ей необходимо делиться своими эмоциями, переживаниями. Ей важно знать, что мужчина слушает и слышит.
Мужчина должен уметь делать комплименты. Самые обычные комплименты приукрасят любое женское настроение. Ведь ваша женщина красивая и интересная, а еще она умная и обаятельная, так почему ей об этом не сказать. Говорите, что цените и счастливы рядом с ней, это очень важно для любой женщины.
Мужчина должен поддерживать увлечения своей женщины. Только работая в тандеме, можно добиться хороших результатов. Если вы поддерживаете друг друга в любых начинаниях, вы сможете добиться вместе много.
Мужчина должен интересоваться, как прошел день. Если рядом находится мужчина, которого не интересует ваша жизнь, бегите от него. Даже если в жизни женщины каждый день похож на предыдущий, спрашивайте, это плюс вам в карму.
Мужчины, берите своих женщин за руку, они это обожают. Когда мужчина берет женщину за руку, она чувствует свою значимость в его жизни. Женщины любят такие мелочи, так почему не порадовать их.
В любых отношениях важно слышать и слушать, важно обращать внимание на мелочи и радовать друг друга. Иначе в чем смысл отношений, если каждый из вас живет своей жизнью.
Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины
Часто отношения между двумя влюбленными рушатся просто потому, что женщина не понимает различий женской и мужской психологии.
Ведь в жизни любого деятельного мужчины случаются взлеты и падения, независимо от текущего уровня достижений, а правильно протянуть руку в трудную минуту ему важно с учетом особенностей именно мужской психологии.
Что делать, если мужчина опустил руки? Как быть полезной парню? Как поступать, если у мужчины не получается достичь желаемого? Эти и другие тонкости я раскрою в этой статье.
— Милый, у тебя что-то случилось?
— Да ничего особенного…
— Да я по твоему лицу и глазам все прочитать могу! Что такое?
— Да успокойся, все нормально…
— Ты, как обычно, что-то от меня скрываешь?! Давай признавайся!
Вот так в один момент девушка употребляет все сомнительные приемы: любопытство, повышенный тон, навязчивость, напряженные интонации, придирки. Целая порция неадекватного поведения вместо элементарных слов поддержки своего мужчины.
А он удручен, в его жизни наступила черная полоса, настоящая «эмоциональная яма», из которой ему не выбраться.
И самый близкий ему человек, его женщина, из лучших побуждений якобы «помочь» вырывает могилу взаимоотношениям. Хоть и сама об этом не догадывается, изо всех сил стараясь сделать что-то во благо.
Дорогие девушки, сразу оговорюсь, Вы в этом не виноваты. Вы делаете лучшее, что можете. Но…
Если хотите наиболее правильно поддерживать мужчину, чтобы мужчина как можно быстрее выходил из своей «пещеры» и при этом начинал любить и уважать Вас как женщину еще больше, продолжайте читать статью.
6 типажей женщин, желающих «поддержать» мужа или мужчину
В моем представлении есть несколько типов поведения представительниц прекрасного пола, когда мужчина неожиданно нуждается в поддержке своей пассии.
Иногда такое «содействие» со стороны выглядит более чем смешно, потому предлагаю читательницам иронично взглянуть на каждый из типажей и попробовать угадать среди них себя или своих подруг.
Женщина-советчица. Она уверена, что лучше знает, как жить мужчине. Как общаться с сотрудниками и своей мамой. Ну вроде как ей стороны-то виднее.
Часто такие женщины собираются в дамских кулуарах и выражают друг другу удивление, что их мужчины не понимают как выстраивать собственную судьбу.
Женщина-плохая учительница. «Я же тебе говорила…», «Ты меня не слушал…», «Я была права…».
Эта та, которая причитая, горячо убеждена, что тем самым обучает мужчину не допускать в будущем ошибок.
Женщина-дружище. «Да ладно, че расстраиваешься. Все будет ок. Жизнь продолжается. Со всеми бывает». Такой себе дружище в женском обличии. Часто такие женщины в детстве дружили с мальчиками. Оттуда и переняли «манеры».
Женщина-психолог. Уважаемые девушки, если вы задаете мужчине следующие вопросы, то это о вас. «Ты хочешь об этом поговорить? Что тебя беспокоит? Давай это обсудим?»
После этого вы, скорее всего, детально допросите «пациента», зададите очередь наводящих вопросов, сделаете тонкий анализ по Фрейду, организуете технику расстановок, RPT, гештальт-терапию и примените прочие психологические штучки.
Ваш мужчина буквально попадает в руки опытного врача, который раскладывает его по полочкам.
И вот он уже жалеет, что доверил себя и свои мрачные мысли любимой женщине, которая с точностью хирурга разделила весь мир на черное и белое. Кроме того, психолог забыла о том, что изначально она привлекла мужчину как женщина, а не как специалист в какой-то области жизни.
Женщина-сострадальщица. Если есть желание увидеть зеркальное отражение своего лица, искаженного мукой страдания, то нужно к ней. Она искренне выразит свое участие, ей не безразличны любые детали о вашей неприятности.
И потому она готова слушать мужчину часами и кивать в ответ, гладить по макушке и вытирать его слезы своим платком. В «жалетку» сострадательницы можно плакать нон-стоп.
Прижимая возлюбленного к груди, женщина думает: показать свое равнодушие — значит расстроить мужчину еще больше. И сидят они вдвоем в своем одном на двоих трауре.
Женщина-спасательница. Зачастую она обладает всеми вышеперечисленными навыками и выглядит всемогущей. Но кроме всего прочего она еще и делает все, что может, для своего избранника. И за своего избранника.
Для нее не проблема написать для мужчины резюме и сделать рассылку документов по рейтинговым компаниям, если мужчину вдруг внезапно уволили. Она без колебаний возьмет кредит или даст свои деньги на стартапы любимого.
«Он же родной мне человек. » Да? 🙂
Ну что, узнали себя хотя бы в одном из пунктов? Или может я упустил какой-то типаж? Можете дописать об этом в комментариях.
И помнить о самом важном. Итак, что необходимо понимать перед тем, как я дам грамотную модель женского поведения?
Все же он представитель сильного пола, потому должен всегда и везде проявлять исключительно собственную компетентность. И не позволять себе быть слабым, хоть вы рядом что есть сил пытаетесь стать его верной помощницей.
Приведу наглядный пример.
У меня есть подружка Катя, которая до замужества трудилась бизнес-консультантом. Так вот… К ней обращались и мужчины.
«Странность», которой она поделилась со мной это то что мужчины сильно обижались, когда она начинала консультировать, но очень были благодарны, когда она их просто выслушивала. Мужчине важно, чтобы в сложный момент вы его слышали, слушали и выслушали.
Польза от такого поведения женщины иногда в разы превышает толк от ее же советов. Почему? Если вы наблюдательны, то не раз замечали, насколько мужчины становятся закрытыми в час неудач и испытаний.
И в этом виновата не только природа, задумав и создав их такими, но отчасти и сами женщины: возможно когда-то ваш мужчина и делился наболевшим, но что вы сделали в ответ? Выслушали — это уже невероятно много, большое спасибо.
Но! Сразу же, едва прекратили слушать, начинали советовать без просьбы об этом. И мужчина мгновенно делал вывод, что лучше не делиться в следующий раз абсолютно ничем. Гораздо безопаснее стать улиткой. Понимаете теперь?
Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:
Как же поддержать мужчину грамотно и эффективно?
1. Попытаться аккуратно поинтересоваться его переживаниями — без истерических ноток в голосе, без кошачьего любопытства и желания «спросить ради вопроса».
2. Выслушать — мирно, искренне, с понимающим взглядом и немым участием.
3. Выразить веру в него, как в мужчину — по-настоящему, с оптимизмом и мотивацией к его дальнейшим победам.
4. Не сомневаться в том, что он справится с любой бедой и напастью — проявите стойкость в своей поддержке, будьте непоколебимо уверенны в своем герое.
5. Знать и видеть в нем самого умного мужчину в мире — без утрирования, желая стать на сторону того, кто всегда принимает верные решения.
Отчет одной из участниц моих тренингов:
Заняться собой, дорогие:). И когда он наконец выйдет из своего «бункера», начать причитать обрадоваться и продолжать любить.
P. S. Все это пишу не для того, чтобы облегчить жизнь «бедненьким мужчинам».
Наоборот. Это часть того, что ведет к истинно гармоничным отношениям, когда мужчина целеустремлен и успешен, а женщина счастлива, красива и защищена. И любовь долгая (а не первые ночь-месяц-год-три).
На этом все. Благодарю за чтение моих трудов. Счастья вам и любви.
Напишите в комментариях, какие есть в вашем арсенале приятные слова для любимого?
Читай топовые материалы моего блога:
Как поддерживать женщину
Мужчины в среднем не очень активно интересуются браком и в целом отношениями. Оно и понятно — другие интересы, склонности, в каком-то смысле другая природа.
Тем приятнее, когда мужчина интересуется какими-то конкретными способами улучшения дел в браке.
Вот и на днях у меня спросили о том, как поддерживать женщину. О том, как поддерживать мужчину я уже писал, теперь восстанавливаю равновесие.
Начнём с того, что когда женщина говорит, имеет смысл слушать не только её слова, но и интонацию. И, что важно, именно на интонацию обращать внимание в первую очередь.
Теперь о том, что делать, если мужчина понял интонацию женщины.
Для наглядности возьмём классическое «Ты совсем не уделяешь мне внимания!». Предположим, что интонация у этого упрёка окрашена обидой. Женщина обижается, что мужчина, по её мнению, уделяет ей мало внимания. За обидой лежит боль, и об этом имеет смысл помнить. Если на вас обижаются, значит, человеку больно. Запомним это и двинемся дальше.
Начну с неправильных действий. Злость и ответные наезды опустим сразу — и так понятно, что мужчина, стремящийся поддержать женщину, так действовать не станет (по крайней мере, сразу).
Неправильное действие №1 «Советовать и/или решать проблему». Это работает плохо, так как чаще всего прямо сейчас решение не нужно. И уж тем более не нужно совета. Нужна — поддержка. Когда женщине нужен совет и/или помощь, она, как правило, так и просит — напрямую, без намёков.
Советовать и тем более решать — вполне нормально для мужчины, но не в случае, когда требуется поддержка. И уж тем более это не сработает, если упрёк звучит как «Ты совсем не уделяешь мне внимания».
Неправильное действие №2 «Успокаивать». Если мужчина скажет, мол, да что ты завелась, успокойся, это гарантированно вызовет только обратную реакцию. Женщина разойдётся ещё больше.
Важно помнить — прямые успокоения («ты только не волнуйся», «пожалуйста, успокойся») не работают вообще никогда. Или так — они работают строго в противоположную сторону. Люди начинают волноваться и беспокоиться ещё больше.
Неправильное действие №3 «Упрекать в ответ». Сказать что-то вроде «ну вот опять ты за своё!» или «сколько можно уже об этом говорить!» тоже не сработает. Женщина почувствует, что её не слышат — и кэ-эк даст залп из всех орудий. В общем, мало не покажется.
Неправильное действие №4 «Жалеть». Когда мужчина явно демонстрирует, что он понял, как женщина несчастна и «иди сюда, я тебя пожалею», это тоже работает так себе. Ну, то есть иногда это работает хорошо, иногда так себе, а чаще всего не работает вовсе.
Наверное, можно придумать ещё неправильные действия, но хватит уже, хватит. Пора переходить к действиям правильным. Таких действий ровно одно — называть чувство, которое лежит за словами.
То есть прямо говорить, мол, ты злишься, ты обиделась, ты испугалась, ты волнуешься и так далее.
Подчеркну — нужно называть чувство. И, что очень важно, интонация во время такого называния должна быть утвердительная. Повторяю — сделайте интонацию утвердительной, а не вопросительной (и уж тем более не наездающе-упрекающей). Иначе всё испортите. Проверено многими поколениями психологов и клиентов.
Как это может выглядеть. Вот женщина выдаёт классическое «Ты совсем не уделяешь мне внимания!» В ответ мужчина внимательно смотрит и говорит: «Ты сейчас злишься на меня, я понимаю».
Если же мужчина попал с первого раза, женщина — вот искомый вариант! — понимает, что её чувства услышаны и поэтому начинает быстро успокаиваться. Ведь, в конце концов, целью было именно достучаться до мужчины, чтобы он увидел и услышал чувства. А когда они увидены и услышаны, накал страстей спадает.
А вот когда накал страстей спадает, уже можно идти разными путями. Можно советовать, можно предлагать помощь, можно просто продолжить разговор и обсудить сложности, можно обнять и погладить по плечам.
Только не надо дурацких увещеваний «ну не волнуйся» и тому подобное — это вообще никогда не работает, только всё портит.
Остальные стратегии помощи и поддержки вполне подойдут, тут рассказывать не о чем, и так все о них знают. Они все рабочие, на самом деле. Просто их надо применять вовремя. А именно — когда женщина почувствовала, что её — услышали (т.е. поняли, какие чувства её обуревают).
Для этого достаточно прямого называния её чувства в утвердительной форме («Ты сейчас злишься»).
Нет, работает именно называние чувства в утвердительной форме. После называния, кстати, рекомендуется сделать небольшую паузу. Обычно человек сразу соглашается, если вы правильно «попали», но иногда нужно немного времени. Дайте его.
Конечно, многие сейчас захотят возразить, мол, на мне такое не сработает. Уверяю — сработает. Проверено неоднократно раззными людьми на разных людях. Утвердительное называние чувства человека отлично работает (разумеется, на одном назывании не стоит останавливаться — дальше нужно и помочь, и выслушать, и посоветовать, и так далее).
Отдельно подчеркну — на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины. Нам всем важно видеть, что поддерживающий понимает наши чувства и готов так или иначе помочь. Но раз люди спрашивают отдельно именно про поддержку женщин — отвечаю.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Мда. Как всё сложно.
Спасибо огромное, очень познавательная статья. Сейчас неприятности в личной жизни. А когда злишься трезво мыслить тяжело. Лучше, что-то подобное прочитать и от этого отталкиваться)))
«на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины».
При этом весь пост обрисовывает ситуацию, когда в самой банальнейшей ситуации к женщине на сраной козе не подьедешь, чтобы эту ситуацию разрулить 🙂
Любопытно, что этот способ описан в книге Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?»- как универсальный способ общения с детьми, когда они не идут на контакт.
С каких это пор бабы стали ведущими, что бы мужчины изучали то, как с ними правильно (по бабскому мнению) разговаривать?
А зачем возражать против того, чего нехватает.
жесть, а просто вдарить ей нельзя? Дурой там назвать?
Как раз и навсегда избавиться от мнительности
Многих людей очень волнует, что о них подумают другие. Это вполне объяснимо: человек является существом ультрасоциальным, нам очень важна реакция окружающих на нас, так что странно было бы жить, совершенно не оглядываясь на людей вокруг.
Однако бывают случаи, когда мнение окружающих становится слишком важным — и тогда человек становится очень мнительным. Разумеется, это не делает его жизнь лучше. Вечные волнения на тему «А что обо мне подумают?» настолько изводят человека, что, бывает, нарушается сон и аппетит. В общем, хорошего в такой мнительности мало.
«Они не видят вашего волнения»
К счастью, психология обладает солидным арсеналом для устранения такой мнительности, и кое-что из этого арсенала можно применить прямо сейчас, в этой заметке.
Для начала расскажу об одном любопытном эксперименте, проведённом в Корнеллском университете. Студентов попросили выступить с небольшой речью. Но перед самим выступлением их разделили на три группы и а) первой группе рассказали, что на самом деле люди гораздо хуже понимают состояние других людей, чем это принято считать (проще говоря, «они не увидят вашего волнения»); б) второй группе рассказали, что перед выступлением не нужно волноваться; в) третьей группе ничего не сказали.
Как выдумаете, какая группа получила в среднем более высокие оценки слушателей по итогам выступлений? Первая.
Как вы думаете, почему именно первая? Потому что им окрыли глаза на так называемую иллюзию прозрачности. Вооружённые этим знанием, студенты победили и волнение, и мнительность. И поэтому выступили лучше двух других групп.
Что же такое иллюзия прозрачности?
Иллюзия прозрачности (illusion of transparency) – это склонность людей переоценивать способность окружающих понимать наше внутреннее состояние.
Есть множество забавных экспериментов, которые доказывают, во-первых, наличие такой склонности, во-вторых, её ошибочность.
Вот, например, забавный и весьма простой эксперимент Элизабет Ньютон. Есть два участника. Один слушает музыку и отстукивает мелодию костяшками пальцев, второй должен угадать, что за мелодия звучит в наушниках.
Разумеется, Ньютон интересовало не столько количество угадываний «слушателя», сколько мнение «музыканта» об этом самом количестве. Так вот, «музыканты» примерно в пятидесяти процентах случаев были уверены, что «слушатели» угадают мелодию.
В реальности же слушатели угадывали только в трёх процентах случаев. Иллюзия прозрачности в действии.
Вот ещё эксперимент (поставлен Томасом Гиловичем, Викторией Медвек и Кеннетом Савицки). Участники были разделены на две группы. Первая группа занималась дегустацией напитков, вторая наблюдала за первой.
Соль эксперимента была вот в чём — дегустаторы пробовали пять напитков, один из которых отличался неприятным вкусом. Дегустаторам предлагалось подавить отвращение, чтобы наблюдатели ничего не заметили. Наблюдателям, разумеется, предлагали различить, относительно какого именно напитка дегустаторы подавляли отвращение.
Что получилось в итоге? Думаю, вы уже знаете. Дегустаторы были уверены, что по их лицам наблюдатели легко заметят, какой именно напиток был неприятным. В реальности же дегустаторы изрядно промахнулись в своих оценках.
Томасом Гилович, Виктория Медвек и Кеннет Савицки провели ещё несколько экспериментов — и везде одно и то же. Например, люди думали, что наблюдатели легко различат ложь, а на самом деле ложь замечало менее четверти наблюдателей. Или вот — на переговорах одна из высоких договаривающихся сторон верила, что вторая договаривающаяся сторона заметит блеф, а на самом деле та блеф не замечала.
Другими словами, иллюзия прозрачности действительно существует и действительно является иллюзией (и, кстати, особенно усиливается, когда нас захлёстывают эмоции). Для других людей вы совсем не настолько прозрачны, как вам кажется.
Для начала отмечу — не стоит думать, что мы совсем-совсем не можем понимать другого человека. Нет, конечно, это не так. У нас есть зеркальные нейроны и интеллект, которые помогают нам худо-бедно понимать другого человека, его состояния и намерения.
Однако не стоит переоценивать эту нашу способность. В реальности, как оказалось, мы ошибаемся значительно чаще, чем нам кажется.
Отсюда есть два важных вывода.
Во-первых, не стоит думать, что люди легко вас поймут. Не надо ждать от них проницательности — её не будет. Если вам что-то нужно — скажите. Скажите словами через рот, чётко и внятно. Другие люди плохо понимают ваше эмоциональное состояние. Поэтому если хотите быть понятыми — приложите усилия. Да, именно вы (если, повторюсь, хотите быть понятыми).
Во-вторых, не надо бояться, что люди вас «разоблачат». Ваша мнительность основывается на иллюзии прозрачности, вся иллюзорность которой (простите за невольную тавтологию) уже давно доказана.
Мнительность относительно отношения к вам других людей — это всего лишь проявление иллюзии прозрачности. Едва вы узнаете об этой иллюзии, ваша мнительность уменьшается. Ровно это случилось с людьми из первой группы выступающих в эксперименте, который я описывал. Им не просто рассказали об иллюзии прозрачности. Им подробно объяснили, как проходили эксперименты, какие были результаты, показывали графики и диаграммы. Именно благодаря этим знаниям студенты и выступили так хорошо.
То есть вы тоже можете вооружиться знаниями из этой заметки и — как я и обещал — уменьшить свою мнительность хотя бы в некоторых аспектах.
Подведём итог. Наша мнительность если не полностью, то частично основывается на иллюзии прозрачности. Самый простой способ «проработать» иллюзию прозрачности — знать и помнить о ней. Уже одного это будет достаточно, чтобы значительно улучшить качество вашей жизни и унять мнительность (а то и полностью избавиться от неё).
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Как поддерживать женщину
Мужчины в среднем не очень активно интересуются браком и в целом отношениями. Оно и понятно – другие интересы, склонности, в каком-то смысле другая природа.
Тем приятнее, когда мужчина интересуется какими-то конкретными способами улучшения дел в браке.
Вот и на днях у меня спросили о том, как поддерживать женщину. О том, как поддерживать мужчину я уже писал (в заметке “Как поддерживать мужчину” ), теперь восстанавливаю равновесие.
Начнём с того, что когда женщина говорит, имеет смысл слушать не только её слова, но и интонацию. И, что важно, именно на интонацию обращать внимание в первую очередь (подробности – в заметке “Как понять женщину: высший пилотаж для мужчины” ).
Теперь о том, что делать, если мужчина понял интонацию женщины.
Для наглядности возьмём классическое “Ты совсем не уделяешь мне внимания!”. Предположим, что интонация у этого упрёка окрашена обидой. Женщина обижается, что мужчина, по её мнению, уделяет ей мало внимания. За обидой лежит боль, и об этом имеет смысл помнить. Если на вас обижаются, значит, человеку больно. Запомним это и двинемся дальше.
Так — не делай!
Начну с неправильных действий. Злость и ответные наезды опустим сразу — уверен, вы и так понимаете, что это не подходит.
Неправильное действие №1 “Советовать и/или решать проблему”. Это работает плохо, так как чаще всего прямо сейчас решение не нужно. И уж тем более не нужно совета. Нужна – поддержка. Когда женщине нужен совет и/или помощь, она, как правило, так и просит – напрямую, без намёков.
Советовать и тем более решать – вполне нормально для мужчины, но не в случае, когда требуется поддержка. И уж тем более это не сработает, если упрёк звучит как “Ты совсем не уделяешь мне внимания”.
Неправильное действие №2 “Успокаивать”. Если мужчина скажет, мол, да что ты завелась, успокойся, это гарантированно вызовет только обратную реакцию. Женщина разойдётся ещё больше.
Важно помнить – прямые успокоения (“ты только не волнуйся”, “пожалуйста, успокойся”) не работают вообще никогда. Или так – они работают строго в противоположную сторону. Люди начинают волноваться и беспокоиться ещё больше.
Неправильное действие №3 “Упрекать в ответ”. Сказать что-то вроде “ну вот опять ты за своё!” или “сколько можно уже об этом говорить!” тоже не сработает. Женщина почувствует, что её не слышат – и кэ-эк даст залп из всех орудий. В общем, мало не покажется.
Неправильное действие №4 “Жалеть”. Когда мужчина явно демонстрирует, что он понял, как женщина несчастна и “иди сюда, я тебя пожалею”, это тоже работает так себе. Ну, то есть иногда это работает хорошо, иногда так себе, а чаще всего не работает вовсе.
Так — делай!
Правильных действий ровно одно – называть чувство, которое лежит за словами.
То есть прямо говорить, мол, ты злишься, ты обиделась, ты испугалась, ты волнуешься и так далее.
Подчеркну – нужно называть чувство. И, что очень важно, интонация во время такого называния должна быть утвердительная (“Ты сейчас злишься”, “Тебе обидно”).
Повторяю – сделайте интонацию утвердительной, а не вопросительной (и уж тем более не наезжающе-упрекающей).
Спрашивать, например, “что тебя разозлило?” – плохо. Уж не знаю почему, но такая форма не работает. Вместо ответа, женщина может разъяриться ещё больше и выдать “Он ещё спрашивает. ”.
Нет, работает именно называние чувства в утвердительной форме. После называния, кстати, рекомендуется сделать небольшую паузу. Обычно человек сразу соглашается, если вы правильно “попали”, но иногда нужно немного времени. Дайте его.
Конечно, многие сейчас захотят возразить, мол, на мне такое не сработает. Уверяю – сработает. Проверено неоднократно разными людьми на разных людях. Утвердительное называние чувства человека отлично работает (разумеется, на одном назывании не стоит останавливаться — дальше нужно и помочь, и выслушать, и посоветовать, и так далее).
Практикум
Вот женщина выдаёт классическое “Ты совсем не уделяешь мне внимания!” В ответ мужчина внимательно смотрит и говорит: “Ты сейчас злишься на меня, я понимаю”.
Если же мужчина попал с первого раза, женщина – вот искомый вариант! – понимает, что её чувства услышаны и поэтому начинает быстро успокаиваться.
Ведь, в конце концов, целью было именно достучаться до мужчины, чтобы он увидел и услышал чувства. А когда они увидены и услышаны, накал страстей спадает.
Что дальше?
Когда накал страстей спадает, уже можно идти разными путями. Можно советовать, можно предлагать помощь, можно просто продолжить разговор и обсудить сложности, можно обнять и погладить по плечам.
Если нужны действия — действовать. Если нужны советы — советовать.
Только не надо дурацких увещеваний “ну не волнуйся” и тому подобное – это вообще никогда не работает, только всё портит.
Остальные стратегии помощи и поддержки вполне подойдут, тут рассказывать не о чем, и так все о них знают. Они все рабочие, на самом деле. Просто их надо применять вовремя. А именно – когда женщина почувствовала, что её – услышали (т.е. поняли, какие чувства её обуревают).
Отдельно подчеркну – на самом деле, конечно, нет особенной разницы в поддержке мужчины или женщины. Нам всем важно видеть, что поддерживающий понимает наши чувства и готов так или иначе помочь. Но раз люди спрашивают отдельно именно про поддержку женщин – отвечаю.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Ещё заметки в тему:
Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка | Женщина в декрете: плохие новости для мужчин
Как поддерживать женщину : 37 комментариев
Спасибо, Павел. Все так. Только еще небольшой комментарий. Мой муж практически всегда угадывает правильно, например: “Я вижу, ты обижена,” – “да!” – “Ну не обижайся”. И уходит, не понимая, почему я после этого начинаю еще и злиться.
И уходит, не понимая, почему я после этого начинаю еще и злиться.
_Не опытный ещё 🙂
Читала книгу “Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили” – совет оттуда. Отличная стратегия, которая работает и для детей и для взрослых (детей :-)). Жаль, что в моем окружении мужчины так не делают, что резко охлаждает чувство к человеку.
Если совсем точно – это техника активного слушания в изводе Юлии Борисовны Гиппенрейтер 🙂
это техника активного слушания в изводе Юлии Борисовны Гиппенрейтер
К сожалению, как я ни пытался применить технику активного слушания, все равно сразу скатываюсь в вопросительную интонацию, слишком уж чужеродно выглядят построенные фразы (а может просто не умею называть чувства?). Подскажите, как себя перебороть?
Добрый день, Михаил. Тут помогает простая техника – упражняться, упражняться и упражняться. Ну и попробуйте использовать такую форму: “Я понимаю, что ты злишься (расстроена, обижена и так далее).”
Тренировка перед зеркалом, письменно, на диктофон?
Ну представьте себе, что Ваша задача – “зеркальная”: сообщить человеку, как он выглядит в Ваших глазах, как Вы его воспринимаете в данный момент. Описательная функция. Да, это не похоже на литературный диалог, к которому мы приучены школой. Но часто ли на него вообще бывают похожи реальные разговоры, тем более разговоры близких людей? Протокол передачи данных – это форма, оболочка. Главное – передача данных с минимумом потерь.
В общем, “никакие слова не важнее того, что за ними”. Цель есть – результат будет.
Павел, я Вас лублу. )))))) Если хоть 10 мужчин пойдут и сделают как тут написано, в 10 отношениях станет светлее. Спасибо за статью.
Евгения, пользуйтесь на здоровье!
А чтобы больше мужчин узнало об этой заметке – поделитесь ею в своей социальной сети. Хорошо? 🙂
Написано как статья из серии “эти удивительные животные” 🙂
Почему-то так проассоциировалось 🙂
здравствуйте, Павел,
честно говоря, не очень согласна. если представить себя в состоянии злости, раздражённости, обиды, сильного огорчения, уж тем паче – ярости, то вот такие “умные штучки” как называние чувств второй стороны, фразы “ты злишься”, “ты обижаешься” – по-моему, ещё более из себя выводят. Не надо МНЕ говорить ЧТО СО МНОЙ, спасибо, мне не три года!
на мой взгляд, такой способ выглядит не хуже и не лучше, чем варианты “пожалеть”, “успокоить” – т.е. примерно в той же степени, как и названные якобы недействующие способы, предлагаемый может как разозлить ещё больше, так и помочь. По-моему, это очень неприятно, когда кто-то этакий “наблюдающий” сообщает тебе – ты злишься, ты обижаешься, ты там ещё чего-то делаешь… Вон в любых дневниках и комментариях полным-полно желающих и сообщающих, что с другим человеком не так, что он сейчас не так, как надо, почему он это делает и т.д., “диагнозы” и разъяснения, кто ты и что ты… Разве это приятно?
У меня в этом случае возникает только одно желание – вообще прекратить контактировать. Воспринимается не как поддержка, а как или превосходство, или торможение/окорачивание, или отстранение (я тут, мол, такой наблюдатель, а ты там какое-то неправильное “злишься”, а вот я сейчас с тобой буду общаться “правильно”, чтобы и тебя “правильной” сделать – вот уж счастье-то). И мысли такого рода: говори, ёшкин-морошкин, о себе, а не обо мне! Хочешь говорить обо мне – скажи/спроси, я с удовольствием о себе поговорю сама. Какое-то “сынок, иди домой, ты проголодался”… Я понимаю, что ребёнку, может, и необходимо обозначать, что с ним происходит, как называется то переживание, которое им сейчас владеет (т.к. он этого ещё не знает, т.е. это собственно то же самое что “вот это кошка, вот это огонь”), но такое же поведение в отношении взрослого – ну не знаю… Мне представляется сомнительным, что это может выглядеть уважительно, как демонстрация открытости, участия или желания разрешить конфликт, поддержать в переживаниях, разделить чувства.
Вы попадаете в обыкновенную ловушку наблюдателя. Читая о чём-то со стороны, вам кажется, что вам это всё не поможет, не подействует и только в минус. А на самом деле, обсуждать что-либо можно только на практике 🙂
здравствуйте,
спасибо за вопрос.
хотелось бы, чтобы человек был спокоен (но не демонстративно отстранён или равнодушен) и участлив/внимателен 🙂 то есть, фактически, выслушивал и удерживал то, что хочу высказать, раз уж эмоции не сдержались и пошли по свету…
или как вариант – чтобы “зеркалил”, в чём-то разделял “воодушевление”, накал, мог подхватить, но не эскалировал, а давал возможность постепенно снижать напряжение. Может, чтобы примерно в духе высказывания отвечал, будет так: “вот жеж пакостная гадость!!” – “да уж, пакость!”, но не повышал, а или держал, или понижал градус. той же цели помогают вопросы вида “что случилось”, “а он? а ты? а потом?” и т.п., хотя у Павла такая тактика отнесена к неудачным, однако на мой взгляд и по моему опыту – подходит для постепенного приведения в состояние равновесия. Ключевое здесь – постепенность и снижение, т.е. чтобы не затормозиться, не наткнуться на стену, а “избыть” накал постепенно и не накручивая его, а снижая – пусть оно выплескивается ответом на вопрос, возмущённой оценкой, слышит эхо, и если кто-то помогает этому, показывает/даёт пути этому выходу, даёт эхо, которое слышишь и слегка утихаешь, – чтобы не кипеть как чайник с закрытой крышкой и носиком.
Созвучно моим наблюдениям и практикам, выстраивается определенная схема М в сторону Ж:
1. Выслушать (молча, можно кивать)
2. Одобрить
3. Разделить эмоцию
4. Посочувствовать
5. Дать волшебный пендель (ситуативно)
Евгений, все пункты отличные, верные и работают, только можно 5-ый заменить? Вместо волшебого пенделя – обнимание и поглаживание?)
О! Полностью соглашусь, аналогичные ощущения.
Мне не надо говорить что со мной происходит, я сама прекрасно знаю. Единственной мыслью будет:”ну, начинался популярной психологии, тестирует “.
Мне нужно что бы человек сделал что-то. Оторвал свою попу, пошёл и сделал. Можно молча. Потому что фраза “Ты совсем не уделяешь мне внимания!” переводится как “ты ничего не делаешь/не проявляешь инициативы для наших отношений. Поэтому нужно сделать что-то для нас как пары, а не ещё больше отделяться друг от друга навешиванием состояний “ты злая”, а “я сам лао цзы”.
О! Полностью соглашусь, аналогичные ощущения.
_И вы попали в ловушку наблюдателя. Да ещё и читаете невнимательно. Что мне со всеми вами делать? 🙂
_Мне нужно что бы человек сделал что-то.
А если человек не может/не хочет/не умеет это сделать, или может сделать, но не сейчас? А с другой стороны, если хочется, чтобы человек что-то сделал, то почему бы не попросить его прямо (“Вынеси, пожалуйста, мусор”), вместо намеков? В вашем примере ведь дело не в построении фраз, а в том, что многие люди вот так вот ждут, когда партнер одумается и начнет угадывать их потребности. Почему бы не решать такие вопросы в деловом ключе, а активное слушание оставить на ситуации, когда от ближнего требуется только внимание и поддержка?
Да делали, вставали, шли и молча делали. Не сказал бы, что это помогает…
NN, вы так красочно все описали. Получается, как в старом-старом анекдоте анекдоте:
Мама кричит из окна во двор:
– Мойша, иди домой?
– Мама, мне что холодно?
– Нет, Мойша, ты проголодался.
Ну а на практике совет работает. Главное – это найти то правильное описание чувства… иногда “ты злишься на меня” не работает. Почему? потому что это не первопричина. Причина чувства в другом например: “ты обиделась и чувствуешь себя преданной, потому что я не позвонил вчера вечером из командировки, хотя и обещал. Мне стыдно”. Мне кажется так как-то…
здравствуйте,
это хорошо, что работает 🙂
и ещё лучше, наверное, – что применяется, что вообще в результате таких заметок/ разговоров, появляется желание и возможность оценивать, “рассматривать” поведение своё/чужое, ситуации, случаи, паттерны… это, по-моему, самое сложное, видеть не статику, а динамику, не только поверхность, но и глубину.
наверное, одна из целей таких практических предложений, и разговоров, – вообще подумать, а точнее – вдуматься, что делаешь ты, что делают другие в определённой ситуации. ну и собрать какую-то конкретную информацию – что у кого происходит, кто как воспринимает, какие есть варианты реакции.
про ваш вариант ответа – возможно, важно именно “попадание” (как в исходнике и написано – перебирать варианты), правильное называние, хотя всё же и сомнительно 🙂 А у вас в реальности получается/получилось бы дать такой развёрнутый и спокойный ответ, когда человек рядом кричит-возмущается, эмоциями кидается?
Уоу….. Сейчас убьюсь головой об стенку… Павел, у меня вообще всё наверное запущено… Мой прямо говорит: “Ну чего ты злишься и психуешь, это же такая фигня! стоит ли из-за этого так переживать?” Ключевое – “это фигня”… И вот эта “фигня” в его устах тааак меня бесит.
Чё делать-то?….
Не знаю как объяснить, что мне в такие моменты поддержка от него нужна, а не обесценивание моих переживаний… Потому что для меня этот вопрос (от которого так “психую”) – архиважен…
Никак не объяснить. Просто скажите, что вам такой вариант не нравится и если он ещё раз так сделает, вы подадите на развод. Как вам такой вариант реакции? 🙂
Фигня – не Вы и Ваши переживания. Он считает фигней тот повод, по которому Вы поднимаете шум. Представьте только: Вашему мужчине не хотелось бы, чтобы Вы нервничали из-за ерунды. У многих ли есть такой мужчина?
Я вчера провела эксперимент… Правда не в своих личных отношениях (до этого решив, что переведу и прочитаю статью супругу).
Предистория. У меня есть коллега и хороший приятель. У него супруга сейчас беременна 3им ребенком (через 2 недели срок рожать). Все последние месяцы она ему пилит мозг: то шнурки ребенку не так завязял, то шкаф не достроил к воскресенью, как обещал, в детскую, тк она решила на все выходные ехать к ее родителям, то у нее нет возможности поехать отдыхать на море, куда она хочет (не в испанию на 7 дней, а Мальдивы на 14). В понедельник рассказал, что она планирует развод на Январь, сразу после родов. Я часто выступаю слушателем его фрустраций.
И я перевела и объяснила суть статьи. Не в первый раз. До этого Ваши статьи ему помогли например избежать выноса мозга и обсуждения “неприятных” тем перед сном до 3ех ночи…
Суть эксперимента заключалась в том, что он беседует со мной как его супруга, а я пытаюсь реагировать, как мог бы он, по статье… Не получилось… Я (на его месте) еще хуже себя чувствовала… действительно “козлик” какой-то получился.
Но если есть желание “поделиться” в конфликте, и не единственной целью есть упрекнуть мужчину в том, что он делает не так, то должно работать. ИМХО
Суть эксперимента заключалась в том, что он беседует со мной как его супруга, а я пытаюсь реагировать, как мог бы он, по статье… Не получилось… Я (на его месте) еще хуже себя чувствовала… действительно «козлик» какой-то получился.
_Хм… А почему акцент был на том, как вы себя на его месте почувствовали? Речь-то вообще не об этом шла в заметке. Вы могли бы рассказать подробнее?
Я пыталась помочь. И показать, что этот прем будет работать. на все мои комментарии: я понимаю, что ты устала… Ты волнуешься, что я не рядом, когда ты могут начаться роды в любой момент… Я согласен, что это не правильно торопить ребенка, когда он только учится завязывать шнурки и понимаю, что ты думаешь. что я завязав сам шнурки, не учу его самостоятельности…. Получала ответы: Да ты даже не представляешь, как я себя чувствую… Ты только т-ся можешь. Я сама тут с детьми. пока ты на работе типа “развиваешь новое направление”… Тебя нет и ты мало зарабатываешь…. И вообще наши отношения изжили себя. Я требую развода…
Зная моего коллегу хорошо, я ясно осознаю, что он готов выслушивать, он постоянно с детьми, вечером с семьй, перестал заниматься проф футболом. чтоб быть с родными. Дети (часто встречались семьями с детьми) в нем души не чаят. Он очень любит супругу и многое ( в том числе увлечения на стороне) прощал в начале отношений…
Получается, что правда, что он на работе. Но честно и откровенно, мы вместе работаем и у нас очень “понимающая” компания. Мы, как менеджеры высшего звена, на работе с 9и до 17:00. Ему до дома после работы 10 мин езды (как и мне). Да, иногда командировки, но мы сами решаем когда и куда. Тут главное результат: одним нужно 4 часа для выполнения определенной работы, другим – 12 часов. Еще раз: главное результат. Компания голландская, где важно, чтоб работники могли комбирировать личную жизнь и работу.
А получается, что его супруга хочет чтоб он дома постоянно был, но при этом и намного больше зарабатывал (зарабатываем мы не плохо). И при этом все пожелания исполнял, был с детьми, все делал по дому… Это я из его слов… И так не только во время беременности. Как он говорит, у его супруги взлеты и падения: пол года она самая любящая жена на свете, потом все очень плохо пол года и такие карусели все 9 лет.
пол года она самая любящая жена на свете, потом все очень плохо пол года и такие карусели все 9 лет.
_Напоминает биполярное расстройство личности. Она была у психиатра?
А получается, что его супруга хочет чтоб он дома постоянно был, но при этом и намного больше зарабатывал (зарабатываем мы не плохо). И при этом все пожелания исполнял, был с детьми, все делал по дому…
_ Сильно похоже на то, что мужчина слишком уступчив, настолько, что женщина “не чувствует по ногами дна”. IMHO, пока он не займет жесткую позицию по большинству вопросов (“как я сказал, так и будет”), она так и продолжит нащупывать в нем хоть что-то твердое.
Спасибо за подробности 🙂 Похоже, вам не удалось понять, что же за чувство обуревало “жену”. А без этого – ничего не получится. “Она” не слышит, что её слышат, и продолжает нажимать.
Такое бывает, в этом нет ничего страшного.
Я даже боюсь представить предложить ему предложить ей (каламбурчик) сходить к психологу.
_Понимаю. На всякий случай подчеркну – там надо провериться у психиатра. Ну очень, очень похоже на биполярное…