Как назвать беззубого человека смешно

Прозвища, смешные клички, специфические термины

Не маленький раздел, не маленький. Есть чего припомнить! Но записать все хохмы и приколы – бумаги не хватит – край непочатый. Тем не менее, из всего многообразия я постарался выбрать самые феерические фразы и словечки. Так же замечу, в этом разделе пришлось часто пользоваться толковым и энциклопедическим словарем, для пояснения весьма специфических слов и терминов, благодаря тому, что многие респонденты весьма вольно трактовали те или иные значения, употребляемых ими же слов.

* * *
Пойдем сегодня С Эксом заниматься? А она сегодня С Эксом занималась?

Такого плана выражения приводили в смешливое настроение всех окружающих. И тех, кто знал, что собаку зовут Экс, и тех, кто понятия не имел о чем идет речь.

М-мда …! Не подумавши, назвали, не подумавши. Хотя, допускаю, что звали собаку Льюис, но на слух звучало именно так – неприглядно – Люэс. ( Люэс – сифилис, кто не знает). А местные зубоскалы окрестили бедного пса совсем уж вопиюще – трипперок.
Вот сволочи, да?

Ничего себе имечко! В простонародье звали его (ризеншнауцера) очень просто – Яшка, а вот в спортивной и выставочной жизни его имя запросто позволяло проверить судей или экспертов на трезвость в момент награждения этой собаки. Не верите? Проверьте сами!
А вот с детьми его, другой прикол получился. Посудите сами.
В простой обычной жизни их звали: Гриня да Федя. Однако.… Однако по мере взросления обоих подростков, у них стали проявляться незаурядные черты характера (несмотря на разных матерей, от папеньки они получили одинаково интересные качества). Федя с детства отличался этаким (как шутит мой знакомый инструктор) «иудейским» норовом: любитель был поохранять, все, чего ему в лапы попало. И не важно – чужой это рюкзак или хозяйки. Так что не мало от него людей пострадало в щенячьем возрасте, пока мы не направили эту его манеру в нужное русло. В общем, жесткий был песик. Второй же, при всем своем разгильдяйстве, обнаружил «папины» черты в другой ипостаси: просто потрясающе разыскивал людей. (После соответствующей подготовки). Причем уже позже, когда Грин работал реально на поиске, взгляд на проводника, пытавшегося направить его не туда, куда пес хотел идти, напоминал образец смиренного превосходства высшего существа над низшем. (А именно: «Лучше бы свой нос «включил» инвалид двуногий, чем приказывать шагать, куда не попадя»). И ведь оказывался прав.
Так вот. Как-то не солидно было, после проявления таких незаурядных качеств обоих сынков, обращаться к ним при народе с такими фамильярными прозвищами. Ну разве это дело: «Эй, Гриня! (или Федя) Подь сюды!». Вот и прозвали обоих (сначала в шутку): Григорий Яковлевич Йорингель и Федор Яковлевич Йорингель. Все-таки солидные собачки были (один и сейчас еще живой).
Достойные всяческого уважения!

Эрделя так одного прозвали. Нет, нет, вы не подумайте! Его нельзя было назвать таким уж тупым, просто он был…, как бы это выразиться поточнее, немного бесшабашным, что ли.
Иначе как еще можно назвать собаку, которую можно «натравить» на стоящую одиноко беззащитную березку!?

Именно так окрестили симбиоз вышеупомянутой категории людей с булями и стаффордами в начале 90-х. Уж больно похожи. Как у Пушкина: «…Златая цепь на дубе том…».
Сколько лет прошло, а бедным собачкам всё до сих пор некоторые ярлык этот вешают – братки. А причем они-то, ведь не всегда собаки похожи на своих хозяев. Правда?
С владельцами этих собак вообще связано много историй. (Как смешных, так и не очень). Но один эпизод прямо-таки проситься на бумагу. Но будем соблюдать некоторые принятые правила изложения материала: сначала цитата участвовавшего в этом случае краснопиджачного «реликта» (время, было, середина 90-х.), а потом мои комментарии.
– Простите… э-э…блин, извиняйте…э-э-э.… А чегой-то у Вас такая за порода монстрёвая?
Прекрасным августовским вечером прогуливалась некая пожилая сеньора с не менее пожилым московским той-терьером. Вечер предрасполагал к умиротворению, философским размышлениям, и явному нежеланию перемещаться в пространстве. Что сеньора и сделала – разложила складной стульчик и с видимым удовольствием на лице наблюдала; как прекрасный (но все еще по летнему резкий) солнечный день уступает свои права не менее прекрасному, но уже по-осеннему мягкому вечеру. Игрушечный терьер, словно почувствовав настроение своей хозяйки и изменения, незаметно происходящие вокруг, грациозно замер на небольшом пригорке покрытым шелковисто-зеленой травой. Уже готовое отдать свои права, наступающим сумеркам, солнце, пока еще освещало элегантно-фарфоровую статуэтку собаки. Даже легкий, небрежный ветерок никак не мог нарушить эту вечернюю идиллию. Если бы….
Если бы не одно но! А именно: внезапное возникновение в этом пастельно-сумеречном пейзаже некой деструктивной силы в виде семимесячного оболтуса американского стаффордширского терьера с живописно одетым, для вечерней прогулки с собакой, хозяином.
Терьер был нахальным, как и все другие терьеры. (Так же как и хозяин). Беспардонным, как и все щенки на данном этапе развития. (Опять-таки, как и хозяин). И… уже предпочитающий (вместо мирного собачьего обнюхивания) решать проблемы с мифическими противниками при помощи рычанья и, если противник заведомо слабее, с помощью зубов. (Впрочем, как и…).
Однако наличествует между собаками такая вещь, как иерархические отношения. (И дело далеко не в росте, а в возрасте). Так что семимесячный стафф, по-сравнению с восьмилетним тойчиком, в плане возрастной категории являлся просто-напросто нахальным мальчишкой. (Во-во, правильно! Нахаленком).
Короче, увидал «противный мальчишка» стоящего на пригорке патриарха. Остатки ушей навострил и …., набирая скорость, помчался на «разборки», тьфу, простите, – на выяснения отношений. При приближении рычащего «реального пацана», той-терьер, с какой-то буддистской невозмутимостью, отшагнул чуть-чуть в сторону (проявив при этом явные навыки искусства айкидо и, несомненно, восточную выдержку) так, что оборзевший «ребятенок» кубарем пролетел мимо! После чего, игрушечный терьер с угрожающим рыком устроил пятисекундную трепку наглому обормоту. В результате чего, зарвавшаяся молодежь, с позором покинула поле битвы и направилась к своему, очумевшему от такого оборота, хозяину. Который и произнес, подойдя к хозяйке «сурового воспитателя собачьих детей», вышеприведенный (относительно вежливый) вопрос.
Кстати говоря, этот «строгих правил» той-терьер, весьма сурово относился к воспитанию молодежи. Ни о какой фамильярности со стороны щенков не могло быть и речи. Не то что бы он был очень жесток или несправедлив, нет, просто песик требовал к себе уважения и, смею вас уверить, своего добивался. Причем, уже взрослые псы, встречаясь с ним на прогулке, весьма почтительно помахивали хвостом, не имея никакого желания отомстить за «суровое детство». Во как бывает. Уважали.

Помниться, прозвали так одного вест-хайленд-вайт-терьера. Очень уж был охоч он до девок, причем плевать хотел на разницу в росте и запросто докапывался до дога. Натуральный маньяк.

Прогуливается как-то один парень с собачкой. С бородатой такой собачкой. Эрдельтерьер называется. Так вот, у собачки борода – куды как больше по размерам, чем у владельца. (Ну не росла борода у юноши – так, бороденка). А навстречу ему прогуливается молодая мамаша с ребенком. Младое чадо, глубокомысленно оглядев владельца с собакой, как-то так в никуда, вдруг и заявляет: «Дядя!». Гордая познаниями своего дитя, мамаша кивает парню головой: типа вот, хоть и маленький, а разбирается – не тётя. А дитя… А дитя, еще раз оглядев возможных претендентов, упирает свой перст в бородатое четвероногое создание: «Неа… Во. – Дядя». Конфуз, понимаете ли. Смущенная мать начинает поправлять ребенка. (Может, ошибся). Однако дитё, для того чтоб окончательно и бесповоротно разрешить сомнения взрослых, чуть ли не ткнуло пальцем в собаку и решительно удалилось.
М-мда! Даже не знаю, что тут и сказать. Ну-у, если только: устами ребенка глаголет истина. А то иж ты…, ходят тут всякие. Дядями желают называться. Бороду сначала отрасти!
Кстати, собаку, свидетели того курьёза, потом так « Дядя» и звали.

Прямо в точку! Поглядел мой знакомый на уипета, убегавшего от злобного кошака, и произнес, как-то очень лаконично, но с некой прискорбной интонацией сие определение.
Хорошо кошка не догнала улепё., тьфу, гордую аглицкую борзую. А то он еще мрачней бы отозвался.

Есть! Есть такое дело у отдельных представителей рода собачьего. (У кобелей, как правило.). Причем, тут вот как! Ежели любвеобильностью по отношению к вам страдает песик небольшого размера – это ладно, а вот если какой-нибудь слонопотам с мордой, напоминающей небольшой тазик наполненный слюнями и полоскающемся в нем языком, непреклонно выказывает вам свою любовь до гроба.
Это как? Вот и моя знакомая, человек очень вежливый и корректный, не в силах терпеть приставания здорового пса, с учтивым шипением в голосе попросила хозяев убрать от неё этого …. онанис. тьфу, хомофила то есть.

Есть, есть, к большому сожалению, некий тип немецких овчарок заслуживших столь нелестное ракообразное прозвище. И не так уж редко они попадаются. Да вы их и сами видели. Но это поначалу было лишь одно определение этих особей. Далее больше (видимо, от степени засушенности или еще от чего): креветка сушеная, креветка вареная, креветка мороженная и т.д.
Ах, да! Забыл еще одно определение, которое повергло меня в изумление: креветка безмозглая! Да-а, думаю, это что ж за овчарочка такая, что заслужила и такое определение.

То бишь, мастино-наполетано. Все-таки умеют люди подмечать некие тонкости в породе. Вы ласты, то есть лапы-то его помните, как выглядят? Ну вот, все понятно?

* * *
Ёж птица гордая – пока не пнешь, не полетит.

Очень уж упрямился Ёжик (кобель немецкой овчарки) при посыле на место сквозь группу незнакомых ему собак. Подраться все хотел, повыкобениваться! Ну и получил по соответствующему месту соответствующим ускорителем, ногой то есть…
Получил, ускорился и полетел, не обращая никакого внимания на бегающих рядом собак. А все почему? Гордый очень, чтоб сразу-то лететь куды нужно.

* * *
Брежнев. (Или Лёнька, как будет угодно.)

Давным-давно, занимались мы с парочкой ротвейлеров. Сукой и кобелем. Кажется, были они однопометники и выглядели точь-в-точь, как … Вот, так и выглядели, как их и окрестили. Самое интересное, что, несмотря, на полное соответствие прозвищам, на «защите» они выкладывались до предела, самого, что ни на есть натурального.
Да!! Приходилось откачивать пару раз. Здоровьецо-то было, аккурат, как у…, понятно в общем, как у кого.

И так-то у бедных чихуахуа не вполне мелодичное для русского уха название. А тут еще за недобрый (у некоторых) нрав, несовместимый с ростом, и получили отдельные представители самых маленьких в мире собачек совсем уж неблагозвучное определение. А некоторые и с добавлением эпитета – злобный чихуй.

Как глянули мы на двухмесячного, мохнатого да пушистого щенка алабая, так и приклеилось к нему, а потом и ко всем другим щенкам этой породы прозвище Колопух.
Ах да, забыл расшифровку прозвища. Колопух – метис Колобка и Винни-пуха.

* * *
«Жаба-Катана из тех еще» и «Жучка-Карма из тех еще».

Клички из родословной, придуманные одним моим хорошим знакомым своим немецким овчаркам. Приколись, ничего не скажешь!
Чем хуже известного в своё время «Банан из Тушинского леса».

Некоторые кавказские овчарки вполне заслуживают этого нелестного прозвища. Старое, очень старое прозвище. Кстати, почему-то к щенкам кавказов выражение Колопух не приклеивается. А кавкозлы вот, приклеивается.
Забавно, щенки вроде и круглые и пушистые, ан нет! Наверное, в характерах дело.

* * *
Орел прегордый средь дроздов.

Глядели мы, глядели на то, как 3,5 месячный ягдтерьер гоняется за более взрослыми сородичами. Да не просто гоняется, а явно с целью пообедать. Потом устав носиться по сугробам (ножки-то коротенькие), залез на самый высокий сугроб и … наложил кучу, все еще кряхтя от ярости.
Точно орел! И точно прегордый!

Как-то сразу прилепилось к одной (весьма неплохой) немецкой овчарке это прозвание. Да так прилепилось, что люди, в первый раз видевшие этого пса, воспринимали прозвище как должное. Подумаешь… Фофан и Фофан, что здесь такого.… Да я и сам настолько привык его так называть, что вспоминал настоящую кличку собаки только на соревнованиях или когда его хозяйка шибко ругалась на проштрафившегося в чем-то пса. А тут, по истечении лет пяти, решил как-то поинтересоваться, а что вообще-то значит – это «гордое» название – Фофан. М-м-мда! Вот и выяснил я, что у этого слова два полярных значения. (Если верить толковому словарю Даля.). Первое – простак, простофиля, дурак. Второе – черт, дьявол, хитрый бес.
Вот так! Пять лет собаку дурачком обзывали…, а он вот какой гад двуличный оказался.
А и правда, кусался он ве-е-е-сьма неплохо. Весьма!

* * *
Чурбан с глазенками. Эйнштейн собачий.

Такие вот полярные выражения о среднеазиатской овчарке. Не буду оспаривать ни то, ни другое, но мне кажется, лучше всего характеризует азиатов (как породу) рубаи великого Омар Хаямы:

Применяется метод УПППП для быстрого решения не прогнозируемой конфликтной ситуации с чересчур борзой собачкой. Очень часто используется владельцами кавказских и среднеазиатских овчарок.

* * *
НЛО – неопознанный летающий объект.

То ли Питерская формулировка, то ли еще из какого города.
В середине 90-х полезла из собаководов-спортсменов жажда к созданию неологизмов. Чем их не устроило выражение, соблюдайте команду «рядом», не помню. Наверное, не очень лаконично. И странно, что ж они дальше не продолжили: соблюдайте «стоялость», смотрите за «сидевостью» и оцените «лежалость»! Поистине, велик и могуч русский язык, в руках опытных и умелых.
Кстати, смотрел в словарях толковых – нет такого слова «рядовость». Было устаревшее – рядовый и рядность, а «рядовость» нема. Хотя…, пускай филологи разбираются – это их епархия.

Это уже братья хохлы учудили. Хотя, все правильно. Вепрь – вероятный противник. Аналогия только странная какая-то, между кабаном и фигурантом.
Черт его знает, чего у них там, у иноземцев теперешних творится.

Растерянно, очень растерянно поглядел хозяин собаки на инструктора, который, задумавшись о чем-то своем, предложил приобрести (перед началом дрессировочного процесса) пятиметровую веревку. Обозначив цену рублей этак в 200-250. Догадайся тут, что это поводок на сленге.

Просто на некоторых собак, действительно нужно надевать нахарьник. Морды у них такие – нахарные. Есть еще и наряхник. Специально шить надо, потому как ни намордник, ни нахарник на эти физиономии не оденешь.
Кто придумал слова неизвестно. Но очень давно. Очень.

* * *
Педагог – строгий ошейник.

Один знакомый дрессировщик весьма метко обозвал парфорс учебником. В связи с этим, люди со стороны не всегда могли догадаться, о чем собственно идет речь в следующей фразе: «Бери собаку, бери учебник, и пойдем мозг править животине».

* * *
– Червячок кому-нибудь нужен?

Дети! Они же зачастую по-другому воспринимают …. назначение обыденных нам вещей. Вот и одна маленькая собачница повергла в хохот взрослых дядек и теток, когда подошла к ним с вышеописанным предложением. А тащила она за собой на поводке…расстегнутый строгий ошейник! Чем не червячок? Но хохот перешел просто в гомерический, когда сия молодая особа, этаким детским баском заявила: «Никому не нужен? Тогда пойду, покормлю червячка». И потащила железного земляного жителя к какой-то миске!

* * *
Умклайдет – стек. Он же – шест для баланса нервной системы.

Для стека есть и более сильные определения, но они вряд ли бы были одобрены цензурой. Правда, один мой знакомый (далеко не дрессировщик) перепутав, обозвал стек – стейк.
Согласитесь, есть в этой оговорке такое… эдакое! Ассоциативное.

Придумано моими знакомыми в 1997 году после просмотра детского мультфильма. Щенок ризеншнауцера Федя, был копией одного из персонажей. А поскольку многие старотипные ризена, аккурат, и ведут себя как эти злобные создания, то к ним всем и приклеилось
сиё неласковое прозвище.
Кстати, у моих знакомых, имеющих аж четырех бородатых чудовищ, загородный участок окрестили гоблинское царство. И не зря! Бегающие по участку черные бестии, вызывали справедливый страх не только у соседей, но и у инструкторов, которые видели «это» в первый раз. Хотя сами по себе собаки были относительно добродушные. Выглядели они просто по-гоблински.

* * *
Доберман – это скрипка, которая настраивается с помощью табуретки.
Доберман – это диагноз, а не порода.

Много всяких нелицеприятных эпитетов придумано дрессировщиками о добермане. И согласитесь, есть за что, но высший пилотаж – это цитаты из различных рекламных буклетов. «Обладая повышенным интеллектом и прекрасной приспособляемостью к окружающей среде, доберман легко впитывает в себя характер своего владельца и становится его «вторым лицом». Не нравится вам оно – поищите недостатки именно в себе». Ну что тут еще можно сказать!
Хотя старые люди гуторят, что были доберманы в «наше время», но я не уверен.

* * *
Она (собака) не будет к вам подходить по команде «Ко мне», если увлечется игрой с другими собаками. Это ведь породный признак тюрверена!».

Вот так решил проблему, с нежеланием щенка бельгийской овчарки подходить к хозяину, один из заводчиков этой породы. Фиг поспоришь. Особливо, если не задумываться о том, что тебе втирают.

* * *
— Ударом хвоста сломал челюсть бультерьеру.

Человек, сказавший «это», окружающим его владельцам бельгийских овчарок, имел на груди бейджик с надписью, гласившей о том, что он является дипломированным зоопсихологом. Честно-честно! Есть свидетели!
Забыл добавить – это грюнендаль сломал хвостом челюсть несчастному бультерьерчику.

* * *
— Да не обращайте вы внимание, пускай гоняется за своим хвостом и дальше! Это совершенно нормально для поведения лабрадора в возрасте семи месяцев!

Еще один признак, заявленный как породный, заводчиками лабрадоров. Если бы мы с хозяевами не приняли во время меры, песик через пару месяцев приобрел бы уже другой признак, отличающий конкретного лабрадора-ретривера от своих собратьев – бесхвостый лабрадор-ретривер.
Да! Почему-то речь шла исключительно о черном лабрадоре.

* * *
— Пускай бегает за кошками и дальше! Это проявление богатого охотничьего инстинкта!

Так мне жалко стало бедного курцхаара, когда я представил проявление «богатого охотничьего инстинкта» где-нибудь посередь «Ленинградки». Причем, без всякой надежды его как-нибудь остановить. (Курцхаара, разумеется.)
Инструктор один «выдал», видимо кошкокурцхаароавтомобилененавистник.
А как еще объяснить?

* * *
Они генетически привыкли реагировать, только на полосатую одежду заключенных.

Оп-ля! Еще один замысловатый фортель, на сей раз из породной особенности черного терьера.
При проверке рабочих качеств «чернышей» на стадионе братьев Знаменских, из семи заявленных добежал до фигуранта только один, правда, укусить уже не смог – силенок не хватило. Как это водится, в ход пошли разные отговорки. Первым делом, конечно, виноват фигурант. Не так бежишь, не так кричишь.… Когда не получилось с фигурантом – все было сработано в пределах правил – кто-то из владельцев «собаки Сталина» и выдал замечательную фразу про зэков и полосатую одежду.

* * *
Мои целлюлитные щечки.

Столь потешное выражение было обращено к пятимесячному щенку американского бульдога. В два года к нему обращались так же. А что делать? Какие собаки, такие и выражения!

* * *
Придумают блин, это ж чё будет – одной рукой даю, другой забираю?

Во время прогулки, от собачников услышал выраженьице. Это касательно убирания экскрементов за своими собаками на улице. Специально обученным пакетиком. Как в Европе.
Мы на отдельно взятой дрессировочной площадке не всегда можем проследить за уборкой «мин-липучек». И не пакетиком просим, а лопатой. А тут на тебе…иж чаго хотять. Не царское это дело, в г… ковыряться.

Странно, весьма странно слышать порой, как взрослого матерого кобеля подзывают к себе этаким «сахарным» словечком. Хотя, учитывая нынешний, повальный инфантилизм собак… М-мда! Как ты лодку назовешь, так она и поплывет.

* * *
Стадион «Двух Великих Фигурантов».

Очень специфический термин. Те, кто хоть раз участвовал в соревнованиях на стадионе имени братьев Знаменских и видел при входе барельеф, тот меня поймет. Особенно фигуранты! Поясняю, если совсем не понятно.
Знаменские, братья, сов. спортсмены, засл. мастера спорта. Победители ряда междунар. соревнований в беге на ср. и длинные дистанции. СЭС.
Теперь ясно?

* * *
Брат ты мой, что за искушение?

Много, очень много неприятных слов высказывают владельцы своим питомцам во время дрессировки оных. Однако не с руки служителю церкви употреблять бранные выражения, вот и увещевал он своего упертого четвероногого друга такими благочестивыми выражениями.

* * *
У-у! Сущеглупый кобель!

Фразу из известного фильма все помнят? А вот мой знакомый дрессировщик ее каждый раз слышал вживую, когда помогал одному Батюшке собачку воспитывать. Батюшка-то и другие выражения использовал, покрепче, ну да мы их не будем описывать. Уж больно завернутые они были.

* * *
В корейский ресторан!

Более страшной «кулинарной» угрозы в адрес непослушной собаки трудно придумать. Хотя…, нет! Вру! Можно!

* * *
К таксидермисту! Срочно.

Еще страшней. Кому охота стоять (в назиданье всем остальным) чучелом на пьедестале с позорной табличкой на груди «ОН НЕ ХОТЕЛ ДРЕССИРОВАТЬСЯ».
Между прочим, очень действует, как на собачек, так и на владельцев, особливо, если произнести это соответствующим тоном при соответствующей обстановке.

* * *
Привяжите ее (собаку) к осине… и повыше.

Хошь не хошь, а приходиться некоторых наглых и хамских животных, имеющих склонность пускать в ход зубы при малейшем посягательстве со стороны хозяев на их драгоценную шкурку, подвешивать отдохнуть на ближайшем суку. Как правило, сия процедура весьма помогает вконец зарвавшимся канисам. К сожаленью, данную операцию приходится применять все чаще и чаще (чем, скажем, 10 лет назад), и дело тут не в собаках, а в людях, которые сами доводят щенка до состояния тиранствующего монстра своей слезливой сентиментальностью и полным отсутствием справедливости по отношению к маленькому зверю. «Собачьей» справедливости. А она у собак другая… своя, собачья.
Приплюсуйте сюда еще и многих доброхотов, советующих начинать заниматься с собакой только после года, а то и двух лет. Представьте себе кавказца, азиата, ротвейлера или хотя бы овчарку с явными лидирующими замашками по отношению к членам своей стаи (хозяин и его семья) в возрасте 10-12 месяцев. Представили… А теперь, скажите на милость, что делать бедному владельцу, если он, взглянув на собачью ухмылку, начинает обходить стороной прежне горячо любимого, плюшевого медвежонка, и прятать за спину руки. Зубы-то в год о-го-го, да и силенок уже немало! Правильно, вот тут и приходиться применять (иногда) метод тридцатисекундной асфиксии. А самое интересное, к прежней любви (у владельцев к собаке) добавляется чувство острой обиды – он меня предал!
В чем?! Где логика?!

* * *
Весело дети в детсаде живут,
Весело дети песни поют,
Только на ветках развешаны в ряд,
Несколько плохо поющих ребят.

Цинично, конечно, но уж очень верно отображает суть вышеизложенного.

Приходиться иногда слышать. Не согласен! Сейчас объясню. Садизм (перенос.) – стремление к жестокости, наслаждение чужими страданиями. (СЭС) Никакого удовлетворения, а тем более наслаждения при физическом воздействии на собаку инструктор не испытывает, а уж то чувство, которое появляется при контакте ноги с телом наказываемой животной, я просто затрудняюсь описать. Хотя…, что-то вроде – ВОССТАНОВИМ ИСТОРИЧЕСКУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Источник

Прозвища для парней

Дали кличку – выделили из толпы.

Прозвища есть почти у каждого человека. Случайно брошенное кем-то точное слово, характеризующее свойство характера, внешности или манеры поведения, порой навсегда прикрепляется к его носителю до самой старости. Стоит заметить, что у женщин подобный «эксклюзив» распространен в 4-5 раз реже, чем у мужчин. В общении, где находятся три Александра и два Вадима прикольные суррогаты имен, помогают скорее и проще определить того, о ком говорят или к кому обращаются.

Домашние замены имени

В любящих семьях с детства само собой прикрепляется к малышу какое-то забавное ласковое словечко, которым его называют. Любителей сладкого зовут Пончик, Сиропчик, Хомячок. Полноватого малыша кличут Кабачок, Толстопопик, Сытобрюшкин. Нарекая малюшку Медвежонок, Солнышко, Лапочка, Малышка, Счастьюшко и Радость показывают истинное отношение к нему в семье. И ребенок радостно бежит на свое второе имя к родным.

ИНТЕРЕСНО. По народным поверьям нельзя звать детей Зайчиками, т.к. зайцы мало спят. И, соответственно и у малыша будут проблемы со сном.

Множество добрых производных от имен. Такие, как Андрюсик, Лизайка, Маринуля. Стоит заметить, что все эти слова должны оставаться строго в пределах семьи. Если на улице бабушка кричит своему 16-ти летнему внуку Сашулик (Денюсик, Колобушка), то внучек всем своим видом даст понять, что незнаком с этой женщиной, пирожки которой он уплетал еще два часа назад. И уж конечно не стоит кричать новобранцу, садящемуся в поезд, вслед семейное прозвище Булёля (Мишулёк, Бабайка, Бейбик, Колобок), ибо сложно придется ему нести службу с хорошо слышащими товарищами по оружию.

Уличные погоняла и клички в компаниях

Самые простые погоняла даются друзьями, как производные от имени, отчества или фамилии. Андрея назовут Дюшей, Алексея – Лешим, а Леонида – Лёсиком. Это так, без особой фантазии. Как в сериале «Бригада», где Космос Холмогоров – Космос, Виктор Пчёлкин – Пчёла, Валерий Филатов – Фил, а Александр Белов – Белый. Павла Петровича именуют Петюней, Ивана Александровича Санычем и далее по отчествам. Все просто и скучно. Намного более интересно и занятно дать другу кличку, которая будет оригинальной, необычной, точной и, желательно, смешной. При этом никто не дает друзьям задание на дом: до завтра написать на бумажке для Никиты Иванова 5 вариантов новых погонял, будем обсуждать и сравнивать. Нет, прозвища придумываются, как правило, случайно.

Опять же странны и примитивны ярлыки, которые выражают очевидные недостатки парня. Слабовидящего назвать Очкарик, толстого – Карлсон, а высокого – Дылдой много ума не надо. Креатив в этом деле, вот высший пилотаж.

Клички для парней являются в некоторой степени отражением его статуса в компании. И если к пацану прилепилось имечко Пикинес, Псина, Суслик, Хряк или Тля, то уважением от товарищей по досугу здесь явно не пахнет. По кликухе можно понять даже роль поцака в команде. Шнырь, Пакет и Ларек наверняка часто бегают до магазина или по разным мелким поручениям. Даже если это производные от фамилии, то со временем, когда пацан поднимается в глазах сотоварищей, как правило, кличка меняется на более подходящую ему и уважительную. Крутые прозвища в мужской компании надо реально заслужить. И немногим это дается в молодости. Называют Орлом, Кувалдой, Бурым, Седым или Гончим тех, кого конкретно уважают за дела и поступки.

Армейские кликухи

Примером того, как быстро в армии дают товарищам по службе клички, является фильм «9 рота». Хорошо рисуешь, значит, будем тебя звать Джоконда. От фамилий сразу и до конца пристали к ребятам: Лютаев – Лютый, Воробьев – Воробей, Стасенко – Стас, Чугайнов – Чугун (правда, здесь еще отражается и твердость характера призывника). Прапорщик Погребняк много лет звался коротко Хохол, т.к. был призван из Украины. Новобранцы долго не думали и погоняла товарищам присваивали сразу, быстро и точно.

В сериале «Офицеры» наглядно демонстрируется строгий критерий выбора боевых имен служащих. Как сказал герой «Если нам разрешили придумать клички, значит, точно оставят на службе». Офицеры спецслужб сами выбирают себе позывные, исходя из того, что они должны звучать быстро и чётко, ведь в бою важна каждая секунда жизни. Батя, Ставр, Якут, Хан, Мангуст, Шуракен, Гром, Юстас – вот небольшой перечень имен героев «невидимого фронта».

Интернет ники

Со стремительным развитием интернета, соцсетей и всевозможных активных сетевых игр возникло множество никнеймов, за которыми играют и общаются в сети.

Мужчины сами присваивают себе, понравившийся им ник, выдуманный из головы либо взятый из готового списка. Вариантов здесь может быть просто громадье, на любой вкус и фантазию с использованием разнообразных букв и символов. Наиболее интересные из них:

Слишком много Хулиганов? А их немало и в наклейках на стеклах автомобилей. Сильно в наших современных пацанчиках желание пошалить, проявить себя хоть таким образом. А еще это своеобразно посланный месседж противоположному полу, как бы от потенциального задиры и неформата.

Прозвища от девушки

Какое же счастье, что далеко не каждая юная особа дает своему юноше кличку. Придумать милое, забавное, ласковое, смешное, доброе имя своему возлюбленному парню современным барышням проблематично, а зачастую вовсе не дано. Слыша надоевшие прозвища, типа Зая, Котик, Малипуся, Пушистик или Бусик, представляется сделано-переделанная девушка-кукла без извилин и с противно-жеманным голосом. Избранники весьма часто совсем не любят прозвища от девушек, а мужественно терпят эти «новые имена», желая угодить подруге.

Есть ласковые, милые, домашние словечки, идущие от сердца:

Просыпается креатив в девушке, когда она рассталась с ухажером. Вот тут начинается её полет фантазии. Жадного парня она станет называть Жмот, Калькулятор, Скряга, Банкир. Описывая сексуальные неудачи бывшего друга, обзовёт: Вжик, Молния, Минутка, Недомужик, Кролик, Спринтер. Помните, мужчины, про это и не допускайте ошибок.

Источник