Как называл быков своих интернов

Лучшие цитаты доктора Быкова из сериала «Интерны

Быков Лобанову:
– Все, готовь пациента к выписке!
— То есть как к выписке?!
— Так, к выписке! Или ты не знаешь как это делается? От тебя еще никто живым не уходил?

Быков:
“Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором. ”

“Какая буйная проститутка” – Быков

Быков:
“Хватит собирать слова в предложения, у тебя всё равно ничего не получится”

Быков: Что надо доктор Ленин?
Левин: Я не Ленин!
Б: а ты и не доктор!

Быков Купидману :
Прости не могу не спросить у венеролога : “Ты руки мыл. ”

Быков:
— Ни маникюра ни совести.

Быков: за работу живодеры!

Быков: Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной!

Лобанов в туалете по телефону: скажу Быкову что заболел. и вот главное что бы этот упырь купился. ну все давай до встечи пока (ушел)
Быков выходя из кабинки : а почему только упырь? надо бы с ним пожестче!

Быков: где мое масло? я хочу в нем кататься.

Ну теперь в этом кабинете будете работать вы вдвоем ты и кишечник Николая Cеменовича!

Быков: Бегите быстрее к больным, а то они выздоровят!

Быков Романенко:
— Охотишься за кем? Или просто так с клизмой вышел прогуляться?

Быков Лобанову:
-Это какая жена, она дешевле или дороже предыдущей, а то вдруг мне на полчса придётся пожениться, а я то расценок не знаю

[Быков] Ну давай, беги, Тайсон
И запомни: “Врачей бить нельзя! Его (указывает на Левина) можно, а врачей нельзя”

[Быков] Да! Так ему! Я бы еще в пах звезданул, чтобы не размножался!!
[Быков] Левин, ты дибил? Нет, не так. Ты дибил, Левин.
[Быков] Страшный человек. Он может клизмой сонную артерию проткнуть!
[Быков] – Все, Лобанов, выписывай его!!
– Как выписывать?
– От тебя что, еще никто живым не уходил? Не знаешь как выписывать?

Быков, я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!
Тем более не возьму. Он на 50% состоит из тебя, а это уже перебор.

Этож надо было до этого додуматься, хоть бы пьяные были что ли.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!
Никогда не думал, что венерологи людям еще и в глаза заглядывают.

Ну, что Настюха? Шприц те в ухо!

“Купитман – писькин доктор!”

Вы не Варя, вы Варвар, Варвар.

Варя: А мне что делать?
Быков: – Выйди замуж, роди ребенка, заведи любовника… В общем, стань настоящей женщиной!

Быков Левину: “А чё это мы такие грустные? Целый день прошёл а из нобелевского комитета нам так и не позвонили?”

Лобанов: “ИДИ куда?”
Быков: “ИДИот. ”

Быков ест бутерброд и заходит Лобанов с ведром на голове
-Быков гад, урод(Л)
-я тебя тоже люблю Лобанов(Б)

Источник

Как называет Быков своих интернов?

Ну вы дружные дибилы

Лобанов вот тебе деньги купи себе книжку умную книжку или мозги, хотя лучше книжку ведь мозги твой организм может отторгнуть как инородную субстанцию

Настюха шприц те в ухо

Всё-таки ты идиот, Лобанов!

Молодец, Лобанов. Можешь воспользоваться индульгенцией, когда узнаешь, что это такое.

Белочка ты чернобольская

— Ну что, теперь понял, кто тут заведующий отделением, а кто » эй ты, дятел белобрысый, вали с дороги»? Кивни если понял.

— Только человек с коровьей какой в голове мог поставить такой диагноз. Или бесконечно далекая от науки неудовлетворенная бабулька!

— Извини Лобанов, пальма тупости переходит Левину. Он ее честно заслужил.

— Все правильно Лобанов, но это же неправильно. В чем подвох?

— У меня прям так с ходу фантазии не хватает какое бы вам наказание придумать за такой косяк, чтобы в рамках уголовного кодекса и запомнилось надолго!

— Так, весь террариум в сборе.

-План гавно, я в нем принимать участвие не буду!

-Возьми вон книжку по патологоанатомии и почитай её перед сном
-Зачем?
-Чтобы узнать, что я с тобой сделаю, если ты проболтаешься

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где мое масло? Я хочу в нём кататься!

Б. ну что доктор ленин
Л. а я не ленин
Б. ты и не доктор

У Купитмана там вирусы всякие, это же компьютер венеролога

Ленин, слезь с броневика.

— Отпустите меня! Отпустите!
— Ну, ладно, раз паранойя Вас отпустила, то мне грех Вас не отпустить.

Лобанов, добавь в свой злобный клёкот информативности!

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

Пальма тупости переходит Левину. Он её заслужил.

Ты умный, проницательный еврей, а я царь додон

Источник

Ох уж этот Быков. (+ его «перлы»)

Время пролетает очень быстро когда на экранах появляются новые серии Интернов. Самый любимый сериал нашей семьи.Сериал этот снимает весь негатив и поднимает плохое настроение. Интерны-это прежде всего Быков,а точнее Иван Охлобыстин. эти жесткие шутки над интернами,эта актерская игра. нет слов,просто потрясающе.

Прочитала много отзывов об этом сериале,писали много чего,и что он смешной,и что с юмором проблема,про врачей «дебилов» писали и многие другие гадости. Что могу сказать. сколько людей столько и мнений,но этот сериал на ТНТ куда интереснее и смешнее САШИТАНИ. Сериал вызывает только положительные эмоции,его можно смотреть и пересматривать целыми днями.Пошлый и глупый юмор в сериале встречается редко,симпатичное,веселое, увлекательное кино. Я люблю этот сериал,моя семья,мои друзья,и их друзья,и всем советую кто не посмотрел еще СМОТРИТЕ.

«Перлы» Быкова.

«Какая наглость! Как вы посмели назвать моего интерна – доктором. ”

— Да! Так ему! Я бы еще в пах звезданул, чтобы не размножался!!

— Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

Быков: А ты знаешь, Лобанов, что мозг динозавра был с грецкий орех?

Быков: Ну как чё? Этот факт должен вызывать у тебя зависть.

Быков, смотря на Лобанова со сломанной ногой в гипсе:

Ладно, будем считать, что на одну косу в вашем отряде смерти стало меньше.

Л: Здравствуйте, Андрей Евгеньевич…

Б: И тебе не сдохнуть!

Быков с самым серьёзным видом прикалывается над парнишкой-готом, пришёдшим к нему на приём:

То, что ты у мамки пудру стыбрил и на кладбище пивка выпил, не делает тебя ещё настоящим Тёмным. Тьма должна быть у гота в душе, а не в бижутерии. Сопляк ты ещё, чтобы служить нашей черноокой владычице смерти.

Быков, видя на приёме готически одетого и раскрашенного парня:

Эвона как, опять санитары забыли врата ада закрыть.

— Быков, я тебя как мать прошу. В этой группе мой сын!

— Тем более не возьму. Он на 50% состоит из тебя, а это уже перебор.

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач» — это ложь! Вы ни хрена не знаете!

Левин, ты дебил? Нет, не так. Ты дебил, Левин.

Страшный человек. Он может клизмой сонную артерию проткнуть!

— Ну и юмор у Вас, Андрей Евгеньевич.

— Я ее убью. Вы мне поможете спрятать тело. Ну, вообщем, забудьте.

Телефонный разговор Левина с Быковым:

— Отвали от меня урод!

– Может я попал не туда, да нет телефон Левина, дайка еще разок.

– Что это? Да не может… Да я тебе… Батарейка села. Дайка мне свой телефон. Надо переспросить, может там случилось что, может обиделся на что-то, гнида.

Включи логику! (любимая фраза А.Е. Быкова)

— Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь. Быстрее олухи, быстрее!

— У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде!

— Левин, ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением. Безрукий эмбрион с красным дипломом.

Ведьмы и упыри — шабаш на посту. Кто последний — выносит утки!

— Как дела у моего самого любимого пациента, от которого за весь месяц не поступило ни одной жалобы?

— Нормально. Он по-прежнему в коме.

— С чего вы взяли, что у меня проблема?

— Лобанов, ну ты же Лобанов, у тебя должна быть проблема!!

– Все, готовь пациента к выписке!

— То есть как к выписке?!

— Так, к выписке! Или ты не знаешь как это делается? От тебя еще никто живым не уходил?

— Лобанов, почему ты такой торжественный, на поминки ещё рано. Твой пациент, несмотря ни на что, может ещё выздороветь.

Быков ест бутерброд и заходит Лобанов с ведром на голове:

— Глеб, давай вазелин скорей, сейчас не дай Бог этот фашист придет, блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась!

— И я тебя тоже люблю, Лобанов!

— Женщина-врач. — не сработаемся. …

— А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной!

— Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачом!

Источник

Сериал «Интерны». Какими прозвищами доктор Быков обзывал главврача Кисегач?

Какими забавными прозвищами Быков называл и обзывал Настю Кисегач?

2) «аденома моей совести»

5) «гадюка габонтская»

7) «змея подколодная»

9) «Настюха, шприц тебе в ухо!»

Все даже и не вспомнишь, персонаж Быков очень хороший выдумщик и редко повторяется!

наверняка, если пересмотреть, то можно еще сотню написать! Создатели сериала очень креативные люди!

Чаще всего «МЫШКА», а так еще «НОСАТАЯ», «БЕЛОЧКА». Больше не припомню, давно уже не смотрела этот сериал. Классный сериал.

По моему Быков чаще всего Кисегач называл такими прозвишами: мышка моя, белочка.

Например, вот такой модный и красивый.

Главная деталь подобного наряда, юбочка в стиле Tutu. Даже начинающая мастерица осилит ее создание, ведь шить и кроить мы ее не будем.

Сшиваем концы резинки, надеваем на спинку стула для удобства.

И вот так завязываем на нее отрезки ткани

Делаем это правильно.

От начала до конца.

Подравниваем концы юбочки

Наша красота готова.

Если говорит о получении крыс, то вам необходимо их искать в наградах во время рейтинга близости, так же не забывайте о покупке алмазов либо наборов три дня подряд.

Удачной и успешной игры.

На мой взгляд, если нет вариантов занять ребенка с большим эффектом для его здоровья, отдыха и обучения, то это неплохой выбор. Ребенок будет в среде своих сверстников:

На этот раз правильными ответами к игре «Сто к одному» стали такие:

Вот так, незаметно, добираемся до 840 баллов.

Что в моей внешности вызывает недовольство? Если я набираю пару лишних килограмм, их всегда можно сбросить. Например, катаясь на велотренажере. А в остальном. Вроде, всё устраивает. Во всяком случае, частые комплименты от мужчин внушают уверенность. Это, как лакмусовая бумага.

Источник

Для любителей «Интернов» Цытаты доктора Быкова

Быков
Ты не доктор, ты — ал-кО-та!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.

(Черноус)Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.

Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.

Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.

Так сказать, «врождённый колпачкоз»!

Где свободовцы? Где кровосос?

Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.

Зато у меня икры спортивные.

(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!

Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.

Белочка моя чернобыльская!

Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.

Живой? Это поправимо!

Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные.

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.

Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.

Ну что, палач, наточил топор своей тупости?

Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!

А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!

Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?

Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?

Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!

Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.

Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!

Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?

Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!

Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

Ох уж эти троечники, дети главных врачей.

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!

Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!

Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»

То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!

(Купитману) Корни может и не причём, а вот коньяк ты зажидил!

План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!

— Я тебе за это обрезание сделаю!

Я тебе ампулу в глаз воткну!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

Да хрен тебе на весь макияж!

Добавь в свой злобный клёкот информативности!

Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.

Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале

Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!

Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!

Если кто-нибудь скажет «доброе утро», я его убью.

Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.

Не оскорбляй моё сознание нелепицей!

За мной, сластолюбцы!

Как спел, катетер мне в простату!

Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.

Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».

Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.

Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.

Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон. Жуткое слово, слушайте.

Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…

(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности.

За работу, живодеры!

Ты чего, устал с зеркалом чокаться?

Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!

Чойта? (коронная фраза)

Эва оно как!(коронная фраза)

Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…

… ни маникюра, ни совести…

Настюха! Шприц те в ухо!

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!

Жирно какать будет!

Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!

Сколопендра! Гадюка габонская!!

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

(жене Лобанова) Вы его жена. Примите мои соболезнования.

Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!

Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?

Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?

Купитман! Поц курчавый!

Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!

Титьки требушить должен сильнейший! Файт!

Катись колбаской, Колбаскин.

(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный. Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый.

(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!

Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Ну здравствуй, человек-желудок!

Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!

(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!

(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!

(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!

Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.

А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.

Так, половая аферистка Черноус, а чойта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?

Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?

Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.

(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!

(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!

(Купитману): Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!

Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?

Взаимопонимание

Минутка истории

Волей случая и моего жизненного пути я теперь преподаватель.
Не так давно принимал экзамен по Новейшей истории.
У одного из студентов выходил трояк и я бы его ему поставил, но парень захотел попробовать исправить свое положение на четверку.
Было решено задать товарищу студенту доп.вопрос.
Решил не мучать, спросить когда распался СССР и выставить 4ку.
Лучше б не спрашивал.
Советский союз у нас распался в 1945 году, с окончанием Первой мировой войны.
Как говорится, не задавайте вопросов, на которые боитесь получить ответ:)

Работа мечты

Замкнутий круг

Первое свидание

Принят первый снимок с телескопа «Джеймс Уэбб»

Написано: «моксупаз дереп отэ ьтиладУ»

План работы

Инженерное

Советую посмотреть «Не смотри наверх»

Свои правила

В семье мужа так заведено, что все докладывают свекрови о своих планах, вплоть до мелочей, все с ней согласовывают. Когда мы стали встречаться, я сказала, что мне это не нравится. Мужу это и самому надоело. Недавно у нас была свадьба, на которой свекровь возмутилась из-за того, что мы выбрали не тот ресторан и торт не согласовали с ней. При всех гостях заявила, что я вхожу в их семью и должна уважать их правила. Я ответила, что теперь у нас своя семья и свои правила.

Озадачил отца

Немного русской филологии)))

Под Владимиром «христиане» выбросили ослика на мороз

Честно, после данного поступка, нужно закрыть этот монастырь к чертвой матери. Опасных животных христиан там готовят.

А как же помогать младшим собратьям?

Таким нет места в церкви, как и на свободе. Лет 100 исправительных работ в Сибири бы им, на вредном и опасном производстве, так сказать, Бог поможет.

Новый год после развода

Давно это было, более 15 лет назад. В сентябре развелся с женой. Позади все скандалы, упреки и обиды. Потихоньку восстанавливаюсь морально, много гуляю. Купил стиральную машинку, телек ( при разводе отдал всю технику бывшей). Ремонт затеял, но не спеша, под настроение. Незаметно подкрался Новый 2005 год, пора провожать непростой 2004. Идти никуда в гости не хотелось, как и к себе приглашать.
Многие приглашали: друг, коллеги. Родители позвонили, я сказал, что не приеду. Хотелось тишины и спокойствия.
Утром 31.12 проснулся, сходил на рынок. Купил курицу, пару салатов, две бутылки вина. Дома сделал картошку пюре, курицу гриль. Вино перелил в глиняный кувшин и поставил в холодильник. Не знаю зачем, но почему то захотелось вина и обязательно из кувшина). Неторопясь накрыл на стол, журнальный столик у дивана. Раздался телефонный звонок, звонил отец. Я удивился, обычно мама звонит, отец только приветы передаёт, не любит по телефону говорить ( он немного заикается):
— Здорово, сын. С наступающем!
— Здравствуй, пап. И вас с мамой тоже!
— Я что звоню, сын. (долгая пауза), знай что я тебя люблю. Мы с мамой тебя очень сильно любим. Все будет хорошо.
Вроде простые слова, но у меня аж горло прихватило, так приятно стало и тепло от этих слов.
Поговорили еще немного, я пообещал приехать, но позже.
Начал отмечать Новый год. По тв шел » Неголубой огонек», прям нормально зашел). Вкусно поел, кувшин вина выпил) Лег спать.
Проснувшись 01.01.2005 мне позвонила знакомая девушка, поздравила с Новым годом. Спросила когда я дома, подарок новогодний завезти. Сейчас это моя жена, с которой мы с тех пор вместе).
А сам Новый год, встреченный в одиночестве, считаю одним из лучших годов. Не по событиям, а по эмоциям, по душевному спокойствию

Источник