Как заставить девушку мыть посуду
Как заставить девушку помыть посуду?
Вопрос решен и закрыт.
Лучший ответ
Ugin (32) 7 (20288) 4 20 60 13 лет
Ответы
roza1 8 (216445) 6 228 687 13 лет
скажи:ты мой..я вытираю:)))а заставлять не надо.
tapki (33) 7 (95074) 14 89 282 13 лет
а ее нужно заставлять? если так постоянно, то нужно подумать. нужна ли тебе девушка, готовая жить в грязи, если у нее это впервые, то помой посуду сам
dfg14_ffh7 6 (7882) 6 32 90 13 лет
FK1 6 (6642) 2 6 19 13 лет
да выгони ты её, что за дела то такие?
GZsalivan (27) 6 (7688) 2 15 37 13 лет
Кунилинг не помешает==)))))
скозать что все так делают и Оля, Маша, а главное Ксюша Собчак!
klyaksa 7 (37731) 5 73 184 13 лет
ей самой не противно?
Lavrik (31) 7 (49462) 6 45 124 13 лет
Пописай в ракавину, что ли.
uKC_TPu (35) 7 (30178) 6 22 55 13 лет
знаешь как кошка показавают что они натворили?!
ExPLosE 5 (4429) 1 2 7 13 лет
drop-rain 7 (33022) 5 44 154 13 лет
клёвая у тебя девушка
Oblachko 7 (24077) 5 35 84 13 лет
Я сказал, быстро пшла мыть посуду.
ZlajaZaja 7 (29193) 5 25 93 13 лет
если ты ее в гости пригласил и вы еще не сильно близко знакомы, то не стоит заставлять, помой сам. А если это твоя подруга, то просто попроси, употребив слово «пожалуйста» и потом поцеловать не забудь
Cheetah 6 (5185) 2 7 24 13 лет
Да если девушке на тебя не всеравно, ей в радость будет сделать что-нибудь приятное
estj mnogo sposobov.. nu naprimer poobewatj 4to-nibudj za to 4to ona pomojet posudu. ili specialjno ne mitj posudu o4enj dolgo, naprimer ja ne mogy ne pomitj posudu koga ona stoit v rakovine yzhe vtoroj denj! A voobshe takogo voprosa ne dolzno voznikatj.
Мотюшка
Как приучить жену мыть посуду.
Запись опубликована Мотюшка · 3 сентября 2009
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
— Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
— Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
— Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды.
Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».
Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней – море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.
Вернитесь на кухню. Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой.
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке.
Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену – пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали – пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужен каждый ингредиент. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет. Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: « Я так и знал». Пошлите жену подключить пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо. А у кого нет чувства юмора – тому и глаза вон.
Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул – самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: «Лена, ложись, сейчас как ебанет!», смотрится особенно красиво.
Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны, они швыряются куриными ножками.
Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ей по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками. Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю – проматеритесь.
Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты
Все, что осталось – это поддерживать заведенный распорядок. Жена – существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме.
Держитесь. Не сдавайте своих позиций.
Как захотеть помыть посуду.Советы для ленивых.
Не хочешь мыть руки – помой посуду.
Надо помыть руки – мой посуду. Ленивому приятно, когда без всяких усилий делается какое-то дополнительное дело.
У соседки был артроз: суставы пальцев болят и не гнутся, потому что больно. Я иногда помогал ей мыть посуду. Мою и думаю: «А у меня пальцы запросто гнутся. Водичка по ним тёплая течёт. Это же просто разминка для пальцев, у них никогда не будет проблем с суставами!»
А после мытья, вытирая руки полотенцем, растираю суставы и думаю: «Отлично, бесплатный массаж!»
Совмещать приятное с полезным.
В интернете куча интересных аудиокниг и подкастов. У меня всегда есть что послушать, а на сайт любимого радио выкладывают ежедневно несколько интересных передач. Самое то для мытья посуды!
Не помогает. Мою посуду, когда чистая кончается. Чтобы чистая кончалась быстрее, большую часть посуды убрал в шкаф и забыл о её существовании.
Да я и не обижаюсь, это не работа, а подработка.
Название любимого радио- в студию. Как-то надо решать вопрос с посудой.
Ответ vankosaza в «Как снять блок управления светом на автомобилях Фольксваген»
Ответ на пост «Как снять блок управления светом на автомобилях Фольксваген»
SEAT Toledo II 2000 г.в.
Придумал как сделать демпфер любой толщины за считанные секунды
Как снять блок управления светом на автомобилях Фольксваген
Не все знают маленькую хитрость, а именно как же при надобности снять блок управления светом на многих автомобилях марки Фольксваген, Сеат, Шкода и прочих авто Vag Group.
Для снятия нужно выполнить 3 простых движения:
1. втиснуть ручку блока внутрь
2. повернуть на одну позицию по часовой стрелке (поставить ручку в положении включения габаритов)
3. потянуть блок на себя.
Маленькие житейские лайфхаки
Ценный опыт по созданию уютной атмосферы в коллективе
Как связать леску
Новое видео каждый день.
Лайфхак для обесточенной ЛЛ
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
P.S. Пост спонсирован фондом улучшения мемов с помощью ИИ.
Ответ на пост «В ответ на посты про горячие клавиши Windows (пост не всех комбинация но наиболее полезных с клавишей Win)»
Мне одну фишку мой мужчина недавно подсказал.
Каждое приложение на панели задач можно открыть с помощью клавиши Win и цифры. Клавиша Win у вас на клавиатуре внизу в виде окна на панели задач слева направо каждому приложению присваиваются цифра от 1 до 0, то есть первое приложение слева на панели задач будет под цифрой 1, второе – 2 и т.д.
В ответ на посты про горячие клавиши Windows (пост не всех комбинация но наиболее полезных с клавишей Win)
Сейчас опишу которые использую всегда и везде, если зайдет, напишу дальше и про другие
Немного о моем опыте:
У меня совсем немного опыта работы за компьютером (лет 27), 15 лет из которых я отработал системным администратором и инженером техподдержки. Сейчас мне это надоело.
Пост носит мой личный опыт и мои самые полезные клавиши системы. Пост для минусов добавлю в комменты, многим офф гайд читать лень.
Я знаю отнюдь не все клавиши, это только те которые я сам лично использую.
Нулевая клавиша, самая важная клавиша в системе работы с клавиатурой, с нее начинается все.
И вылеты с игр, и вызов системных утилит и команд, и проблемы с их решением.
Вызывает на экран меню «Пуск» либо интерфейс Metro в зависимости от системы.
Самым полезным применением является поиск нужного ярлыка программы по первым буквам, после нажатия начинаем набирать первые буквы названия программы и в меню происходит моментальный поиск.
Почему «самой главной»? просто имея привычку и немного потренировав память мышка не нужна.
Позволяет открыть программу по названию (системные программы, типа notepad, cmd и подобные расположенные в C:\Windows\system32(по умолчанию проверяются все папки переменной PATH системы на наличие bin файлов или ярлыков, есть фишка как все нужные программы вызывать по имени по собственному списку)
Вторая по старшинству комбинация клавиш, вызывает основной обозреватель системы, по умолчанию Explorer (по этому же названию его можно вызвать через Win+R), по умолчанию открывается в «Этот компьютер» (раньше было «мой компьютер», кто и когда поменял то?)
3. Группа клавиш Win+D, Win+M
Самая простая группа.
Win+D служит для быстрого доступа к рабочему столу сворачивая все окна(на самом деле показывая рабочий стол), повторное нажатие или запуск программы развернет все окна обратно.
Win+M служит для скрытия всех главных окон программ и показа только диалоговых окон.
Служит для вызова меню управления режимами деления картинки между мониторами, проекторами, подключенными телевизорами
Блокирует систему на экран входа.
Самая важная комбинация когда вы уходите от компьютера.
Вызывает курсор в Task Bar системы и позволяет навигацию по нему (нужна когда у вас 100500 окон и Alt+Tab использовать долго).
Вызывает быстрое меню системы, использую редко но она есть и может быть полезна
Уже есть несколько постов, вызывает диспетчер буфера обмена (его только включить надо), при первом нажатии если он выключен система вам сама скажет об этом. Позволяет при включении учетной записи Microsoft вставлять данные из буфера на соседних компьютерах с этой же учетной записью.
9. Win+PrtScr, Win+ALT+PrtScr
Вызывает экран запущенных программ с предпросмотром. Вообще не часто ей пользуюсь, обычно хватает Alt+Tab
Так же позволяет создавать доп рабочие столы и производить по ним навигацию. Отлично помогает иметь несколько разных тем работы.
11. Win + Стрелки, Win+Shift+Стрелки
Позволяет привязать окно к частям экрана, в зависимости от стрелки или свернуть его в панель. Лучше всего самим поиграться и понять.
Позволяет сделать скриншот только части экрана которую вы выделили.
Картинку сразу можно вставить в пост, весь пост этим методом и сделан.
Забыл добавить ибо с этого поста все и началось.
Вроде бы все комбинации клавиш которые отлично подходят для повседневного использования для ускорения работы в системе, что то мог забыть или что то могу не знать.
Запасные запятые в пост «. «.
З.Ы. Напомню, комент для минусов под постом, пост носит просветительский характер и служит для того что бы уменьшить количество вопросов «А че ты нажал и как ты это делаешь так быстро».
З.Ы.Ы. После 10 плюсов на комент с пометкой «Афтар пиши еще» постараюсь побороть лень и написать еще какие то полезные ускорялки работы на компьютере.
З.Ы.Ы. Баянометр ругается на скриншоты.
Учёные рекомендуют
Ответ на пост «Показания счетчиков»
У меня тоже проблема, холодный счетчик в туалете, все норм. А горячий в ванне, за стиральной машинкой, приходилось лезть за стиралку и фоткать с телефона показания, неудобно. У счетчиков есть провод, можно к ним подсоединить дублирующий счетчик. На али нашел счетчик импульсов, тогда он рублей 450 стоил, сейчас рублей 650.
Просто подключаем кабель от счетчика к задним клеммам.
Вроде все, но есть одно но. Там нельзя выставить текущие показания счетчика, и там есть две кнопки, сброс показаний до нуля и переход на одно показание вверх. Чтобы не испортить показания, нажав случайно на кнопку, я все разобрал, и внутри кнопки выломал, а внешне заклеил кнопки, чтобы эстетично было. Внутри две батарейки, одна впаяна, чтобы показания держались, другая пальчиковая, хватает на несколько лет.
Почему нельзя мыть посуду в гостях и еще 10 примет, в которые лучше поверить
Примет у нас несметное количество. Пережили они тысячелетия, приняты миллионами людей за истину. Появились они вряд ли без всякого умысла. Первоначально для того, чтобы заставить малого или упрямого окольным путем делать то, чего напрямик добиться было бы невозможно. Со временем им стали повиноваться безответно и следовать безотчетно. Например: выбрасываете куски хлеба в ведро — это к недостатку в доме, лучше скормить птицам, животным. Или если кто за обедом, не доев свой кусок хлеба, возьмется за другой, то кто-либо из близких оголодает и будет терпеть нужду. Все это как поверьe — глупо, но как правило житейское — хорошо и полезно.
© Virojt Changyencham / Getty Images Почему нельзя мыть посуду в гостях
Почему нельзя мыть посуду в гостях
«Гость недолго гостит, да много видит» — эту народную мудрость веками передавали из уст в уста русские хозяйки. И добавляли: «Уйдут гости, перемоют хозяину кости».
Сейчас многие считают хорошим тоном предложить хозяйке после званого вечера помощь в уборке со стола и мытье посуды. Дескать, хочу принять на себя часть ваших забот. Опыт многих и многих поколений людей рекомендует: делать это могут лишь очень близкие к семье люди.
Испокон веков посуда и все, что связано с приготовлением и принятием пищи, тщательно оберегалось от порчи и сглаза. Во всем, что касается домашнего очага, не принято было хозяйничать постороннему. Сотни лет назад хозяйки боялись, что гость, внедряясь в такую интимную сферу жизни семьи, уведет богатство и благополучие из дома.
Примета эта дожила до наших дней. Поэтому, собираясь предложить свою помощь в гостях, подумайте дважды: а вдруг хозяева суеверны?
© Getty Images популярные народные приметы
Не ставь сумку на пол – к нужде
Правда это или нет, а все ж ко всему, что может навлечь безденежье, не грех внимательнее отнестись. Долгие годы народных наблюдений за чередой случайных совпадений вывели такую формулу: сумке, в которой лежит кошелек, на полу не место. Бабушки говорят: «Все богатство в пол уйдет».
Нынче эта примета толкуется так: не относись к деньгам небрежно, не бросай как попало и где попало, а то их «уведут». Современные правила этикета таковы: на пол сумку не ставят, потому что грязно, на стол не ставят, потому что негигиенично, поэтому ставят на специальные тумбы или вешают на крючки. Большую багажную сумку, конечно, оставляют на полу.
Не свисти в доме – денег не будет
Конечно, не будет, потому что, свистя в жилом доме, ты неуважительно относишься к мудрости, пришедшей из седой старины. Наши предки считали, что свистун в горнице приманивает нечисть и действует домовому на нервы — силы добра и очага свиста не любят.
Свист — это ветер, а к этой стихии в старину относились с большой опаской. Большой ветер и без урожая оставит, и суда потопит, и сады поломает, и кровли посрывает. Ветер — это голод, разрушение, сиротство. Про легкомысленных женщин даже так и говорят: свистушки!
Да и степенному хозяину посвистывать некогда, он о хозяйстве день и ночь радеет. В общем, даже если вы в приметы не верите, занимайтесь художественным свистом в специально отведенных местах. Иначе все богатство ветер «высвистит».
На столе сидеть – беду привлекать
Как можно небрежно относиться к хлебу насущному, когда добывается он в тяжких трудах? Как можно осквернять место принятия пищи, при том, что у добрых людей принято возносить благодарственную молитву Господу перед едой? Так рассуждали наши прапрапрапрабабушки и дедушки, когда формировалось понятие, что сидеть на столе не следует.
Стол — это место семейного сбора. За столом совет держат, заботы и радости обсуждают. Он не для того создан, чтобы плюхаться на него пятой точкой. В старину боялись таким образом Всевышнего и духов домашнего очага прогневить, нынче же это просто считается некультурным. Даже если ты сверхпередовой человек и, что называется, «ни в Бога, ни в черта, ни в вороний грай» не веришь, это не повод игнорировать некие правила, которые устанавливает сама жизнь.
© Getty Images популярные народные приметы
Нельзя пользоваться треснувшей посудой – к нужде
Начнем сразу с самого главного: есть и пить из посуды с трещинами прежде всего просто опасно. Чашка при питье или тарелка при мытье в недобрый момент распадаются прямо по трещине, и можно сильно пораниться острыми краями осколков.
Теперь о «тонких материях». Слышали, наверное, такое выражение — «дом — полная чаша»? А теперь представьте, что чаша треснула и через эту трещину все добро убегает.
Щербатую посуду и на Руси в обиходе никогда не жаловали, и фэншуй тоже не одобряет. Маги и различные ведуны предупреждают о «травмированном», ненормальном энергетическом поле у отколотой и склеенной из осколков посуды. Они объясняют это накоплением в данном предмете негативной энергии.
Можно хранить как реликвию, как память где-нибудь в укромном месте кружку любимого покойного деда-ветерана или антикварную сахарницу, доставшуюся в наследство. А подавать еду в отколотой и треснувшей посуде — это неуважение к себе и гостям. Это неэстетично, неряшливо и является признаком дурного тона.
Присядь на дорожку!
Едешь ли ты на дачу, или летишь отдыхать в Таиланд — перед выходом из дома присядь хотя бы на полминутки и посиди молча.
Говорят, в незапамятные времена люди считали, что, резко сорвавшись в путь, можно невзначай увести за собой душу избы — домового. Возьмет да и за хозяином увяжется.
Кроме того, сидя последние минуты перед дорогой в избе люди ждали знак от доброго домашнего духа — может, предупредит как-то, что в пути опасность ждет и поездку лучше отложить? И сейчас, присаживаясь на дорожку, мы как бы просим поддержки у родных стен. Да и есть минутка еще раз подумать: не забыли ли чего, вроде билетов или загранпаспорта?
Нельзя ложиться на супружеское ложе в гостях
Многие считают, что присесть или прилечь на кровать посторонней супружеской пары — это как черную кошку между мужем и женой пустить. Жди скандалов и измен, а то и развода!
Эта тема — просто рай для экстрасенсов. Вы на своей кровати ауру любви создавали-создавали, энергетику спальни чистили-чистили, а тут приходит посторонний человек и лезет на алтарь любви со своим чуждым биополем.
Сложнее всего соблюдать неприкосновенность супружеского ложа жителям однушки, где вся жизнь протекает на одном раскладном диване — и зачатие детей, и прием гостей.
Наверное, сакральная неприкосновенность постели — это результат воспитания бабушек, владелиц кроватей со взбитой периной, кружевными подзорами и горой подушек под кисеей.
Просыпать соль – к ссоре
Давным-давно, когда жизнь была более скудной, чем сейчас, соль была редкостью и стоила немалых денег. В пищу ее добавляли микроскопическими дозами и берегли для засолки мяса или рыбы. Отсюда и поговорка – «мы с ним пуд соли съели», то есть знакомы очень много лет. Стоит ли говорить, что случайное опрокидывание солонки считалось непростительной небрежностью. Там не просто ссорой, там и телесным наказанием попахивало.
© Getty Images
Нельзя пересекать перекресток по диагонали – чужие болезни соберешь
Пересечение дорог или улиц исстари считалось местом, где любит резвиться нечистая сила. Именно потому была разработана масса ритуалов по избавлению от неприятностей и недугов: наговоренные вещи или деньги несли выбрасывать на перекресток – пускай черт заберет.
Так человечество пришло к выводу: не надо на перекрестке ничего подбирать, пусть хоть золото там лежит. На пересечении дорог также не рекомендуется есть, зевать, считать свои деньги. И несмотря на то, что во многих странах мира давно официально существуют диагональные перекрестки, многие, наслушавшиеся шепота бабушек, переходят их строго по сторонам большого квадрата – от греха подальше.
Нельзя разговаривать и передавать что-то через порог
С порогом связано огромное количество суеверий: на заре цивилизации люди толковали мотивы поведения сил добра и зла как умели. Сейчас вряд ли кому придет в голову хоронить под порогом дома уважаемого родственника, чтобы охранял от злых духов, а были и такие языческие времена, представьте. Отсюда и пошел запрет сидеть на пороге.
Вход в жилище – это граница меж двух миров. Снаружи полно нечистых духов, а внутри «хозяин» помогает, оберегает. Через порог ничего не передают и не разговаривают – либо во внешний вместе выходят, либо в домашнем мире важные дела решают. А иначе – непонимание, вражда, а потом бедность, оскудение, недород, засуха, наводнение, падеж скота.
Молодую жену в дом мужчина тоже не зря на руках вносит – это чтобы духи дома приняли их за единое целое и впустили в дом новую хозяйку.