Как заставить ребенка уважать родителей
Старших надо уважать? 5 четких правил, как научить ребенка говорить взрослым «нет» и защищать себя
«Взрослых надо уважать!» – лозунг, казавшийся незыблемым в советские годы, у сегодняшних детей все чаще трансформируется в спорное утверждение со знаком вопроса на конце. Разбираемся, как научить ребенка отстаивать собственные границы, но при этом вырасти воспитанным человеком.
Читайте на Еве
Похожие материалы
«Взрослые лучше знают», «слушайся старших, они плохого не посоветуют» – эти утверждения сегодня не находят популярности не только у бунтующих подростков, но и у их родителей.
Сама я задумалась над темой уважения к старшим после то ли серьезного, то ли курьезного случая. Мы с моим пятилеткой шли из сада и обсуждали, почему в современном обществе принято уважительно относится к взрослым, тем более, пожилым людям. Я вещала о том, что у человека в возрасте богатый жизненный опыт, он накопил много знаний и наблюдений, поэтому может дать ценный совет…
В этот момент мы как раз проходили мимо лавочки, где «отдыхали» (по-моему, еще с утра) местные пьянчужки – люди вполне себе преклонных лет. Один из них развязно выкрикнул что-то (вполне добродушное) в наш адрес…
Контраст с моими словами был ослепительным: действительно, что я несу, какое уважение?!
С одной стороны, очевидно, что далеко не ко всем словам далеко не всех взрослых стоит прислушиваться. С другой стороны, мне бы не хотелось, чтобы мой ребенок вырос грубияном.
Итогом моих размышлений стали пять «золотых» правил – мы распечатали их и повесили на видном месте. Вот они:
1. Взрослые ошибаются
Помню, как мы до хрипоты спорили с ребенком о какой-то мелком, но явно ошибочном факте, услышанном от воспитателя. Мои аргументы и всесильный Гугл разбивались о непоколебимое, как гранит, ребенкино «но нам же ВОСПИТАТЕЛЬ так сказал!» Переубедить его мне стоило больших трудов. А еще взрослые могут поступить несправедливо – накричать сгоряча или сразу не разобраться в ситуации. Обсудите с ребенком, что ошибаются все – гораздо важнее признать и исправить свою ошибку.
2. Правила, единые для всех
Мы все живем в обществе и следуем определенным правилам. В саду, школе, в кружках и в гостях – свои порядки, которые нужно уважать, раз мы туда пришли. У старших есть свои полномочия, но это не всевластие. Поэтому, если воспитатель в наказание за плохое поведение просит ребенка посидеть на стульчике в одиночестве, это справедливо. А вот если угрожает вызвать полицию или оставить в саду на ночь, это неправильно.
Важно обсуждать с ребенком, какие права (и обязанности!) есть у преподавателей, врачей, тренеров и других взрослых в его жизни.
Каждый имеет право сказать «нет!», даже ребенок взрослому. Это не отменяет необходимости придерживаться правил, а еще у «нет!» могут быть не очень приятные последствия. Но все-таки говорить «нет» можно, а иногда необходимо.
4. Вежливость не значит покорность
Не встревать в чужой разговор, вежливо и уважительно вести разговор, не перебивать собеседника – отличное умение. При этом разделять его точку зрения совсем не обязательно. Мои дети обожают сериалы про супергероев, и мы частенько обсуждаем, что Человек-Паук умеет не только отлично драться, но и здорово общаться с противниками. Они обычно ругаются и обзываются, а Паук спорит с ними вежливо и остроумно – это настоящая суперспособность!
Вежливость вовсе не означает согласие: быть несогласным, отказаться (от чего угодно!) можно твердо, но вежливо.
5. Мое тело – мое дело
Важная тема, прямо вытекающая из умения говорить «нет!» В западных странах детей, начиная с самого раннего возраста, учат: трогать твое тело – с твоего согласия! – могут только родители и врач.
Мне это казалось слегка параноидальным, пока я не узнала следующее: по статистике, большинство сексуальных преступлений в отношении несовершеннолетних совершается не незнакомцами, а людьми из ближайшего круга общения – родственниками, друзьями родителей, педагогами.
Кроме того, большинство детей не сообщает об этом родителям по разным причинам. Учите ребенка уважению к телу, своему и чужому. Напомните, что это правило действует и в обратную сторону: нельзя обнимать лучшего друга, не спросив его согласия, нельзя хватать на ручки понравившегося малыша на детской площадке.
Мы с детьми стараемся постоянно находить подтверждения этим правилам в нашей жизни. Говорим о том, что возраст не единственный и точно не главный критерий для уважения; что важно относиться к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Еще любим обсуждать истории любимых сказочных героев, которые не очень-то слушались взрослых. Пеппи Длинныйчулок, Буратино, Малыш (который с Карлсоном) – как сложились бы их истории, будь они более послушными?
И напоследок расскажу историю, напоминающую куда более мрачную сказку – о Гамельнском крысолове.
У одной мамы потерялся ребенок – 17-летний приемный сын. Подростка искали и волонтеры, и знакомые. Все кончилось хорошо – ребенка нашли всего через несколько часов живым и здоровым. Оказалось, что в метро к нему подошел мужчина и предложил подработку. Подросток согласился, но быстро пожалел о своем решении: он понял, что мужчина ему не нравится – тот темнил и увиливал от ответов, настойчиво убеждал его поехать неизвестно куда. Тем не менее ребенок, выросший в детском доме, покорно следовал за мужчиной – он просто не мог сказать «нет». Ничто не мешало 17-летнему подростку вырвать руку, убежать, громко позвать на помощь – ничто, кроме установок, с детства заложенных в голову. Все, что он смог – тянуть время и медлить, но не активно сопротивляться. Мальчику повезло – его увидела и узнала по ориентировкам девушка, немедленно связавшаяся с родителями.
Хорошо, что все закончилось хеппи-эндом. И хорошо, что мы можем сами научить своих детей говорить «нет», когда это действительно необходимо.
Авторитет под ударом: почему ребенок вас не уважает?
Иллюстративное фото: pexels.com
Возможные причины, почему ребенок не уважает родителей
Как ни прискорбно это признавать, но на самом деле причина всегда кроется в самих родителях. Если быть точнее, в ошибках родителей при воспитании и восприятии собственного ребенка.
Для начала спросите себя, уважаете ли Вы сами своего ребенка, воспринимаете ли его всерьез как отдельную сформировавшуюся личность с собственным мнением, мировоззрением и желаниями?
Начните доверять своему ребенку, даже если для Вас это трудно. Да, он вырос, и это нужно уметь признавать.
Быть для ребенка авторитетом – это хорошо, а диктатором – плохо. Необходимо чувствовать эту грань и не позволять себе лишнего.
Как восстановить субординацию? Об этом в своем Instagram-блоге рассказывает детский психолог и преподаватель с 30-летним стажем Наталья Клещева.
«К сожалению, с этим запросом психологи сталкиваются все чаще и чаще. А все дело в том, что уважение не покупают деньгами, уважение не выбивают силой, уважение нельзя получить обманом, уважение получает тот, кто уважает сам.
Как воспитывать ребенка и сохранить уважение?
«Начнем с того, что у ребенка нет врожденного воспитания, его всему должны научить родители. Чтобы научить ребенка уважению, родителям самим надо его демонстрировать.
А с этим проблема. Ведь в нашу эпоху эгоизма, равноправия и эмансипации, внимание людей чаще направлено на себя, а не на других.
Где взяться уважению?
По словам эксперта, чтобы ребенок уважал родителей, они должны научить его этому. Прежде всего родители должны уважать друг друга, уважать ребенка, уважать окружающих.
«Никто никогда не добьется уважения, если в его речи присутствует крик и непристойные выражения.
Если у ребенка есть своя комната, то уже с детства родителям надо стучать перед тем, как зайти.
А если комнаты нет, то выделить место и сказать, что оно только для ребенка. Это будет демонстрация уважения личного пространства ребенка.
«И так во всем. Приготовили кушать? Не орите на весь район, чтобы подходили, сходите и пригласите всех лично. Относитесь к ребенку, как к равному.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как заставить ребенка уважать родителей
Подобные речи сегодня совсем не редкость. Быть может, вы и сами родитель и замечали такие слова и за собой. Вы требуете, чтобы он перестал носиться по дому, но ребёнок будто не слышит вас, возразить вашему требованию нечего, но ему просто хочется бегать по дому, и он игнорирует ваши слова. Вы говорите, что пора выключать компьютер до тех пор, пока не будет сделана домашняя работа по математике, но в ответ либо молчание (и продолжение стрельбы по монстрам), либо нетерпеливое «Отстань!», а после напоминания через 15 минут возможно даже агрессивное «Ну, щааас, я же сказал!».
Здоровые отношения между ребёнком и родителем выглядят иначе. Ребёнок реагирует на слова мамы и папы всегда, если они обращены к нему. Если ему что-то не нравится, он, конечно, может возражать, но всегда повинуется. Прежде, чем высказывать свои жалобы и возражения, убеждая вас разрешить ему поиграть в мяч в квартире, он сперва останавливает игру и кладёт мяч на место. А когда вы обращаетесь к своему ребёнку по имени, в следующее мгновение вы уже видите его глаза.
Отдельно научите чуть повзрослевшего ребёнка прибегать к вам на первый же ваш зов. Подкреплять такое поведение, опять-таки, нужно положительным стимулом. Иногда это какая-нибудь вкуснятина, иногда просто мамин поцелуй и ласка, но ребёнок должен привыкнуть прибегать к вам с радостью, тогда такое поведение закрепится и в более старшем возрасте.
Наращивайте требования постепенно, но регулярно. Только усложнение порождает развитие. С взрослением вашего ребёнка, вам постоянно придётся определять, для каких дел он уже достаточно взрослый, к чему уже готов. Завязать самостоятельно шнурки, вытереть себе нос своим личным платочком, добраться до школы без взрослых, приготовить завтрак себе и родителям, самостоятельно учиться, лишь раз в неделю приходя с отчётом, дневником и новостями школы за неделю. Но не слишком давите, если вы видите, что малыш ещё не справляется с вашими требованиям, сокращайте их. Медленное развитие в этом плане куда предпочтительнее, чем испортившиеся отношение вашего ребёнка к послушанию, как таковому, что может произойти, если попытки следовать вашим требованиям постоянно оборачиваются неудачами.
Необходимо также не давать ребёнку забыть, что он не самый главный в доме. Он должен понимать, что у родителей могут быть дела, куда более важные, чем игры с ним. Если отец занят у себя в кабинете, его нельзя тревожить, если мать собирает вещи для поездки или заполняет бумаги, то она не будет с ним играть, и не будет реагировать на нытьё.
Не переживайте, вам не придётся думать, когда пора заканчивать с такой политикой отношений с ребёнком. В 12-13 лет он сам начнёт выходить из-под вашего крыла, начнётся битва авторитетов. Но она пройдёт безболезненно (относительно), если к тому моменту ребёнок будет уже научен слушаться вас, и вы будете реальным авторитетом для него (а не просто носителем ремня), тогда со временем он сможет стать вашим другом, а не подопечным и подчинённым.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Секреты родительского авторитета: как добиться детского уважения
Многие современные родители жалуются, что дети недостаточно их уважают, часто списывая это на плохой характер своего ребёнка. За непочтительное отношение к себе они начинают наказывать малыша, в результате чего он может просто начать бояться взрослого или же затаить обиду. Как же на самом деле заслужить детское уважение? Как у малышей появляется это чувство?
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Если в семье принято подтрунивать друг над другом, то и ребёнка также начинает «заносить», он не понимает, что, несмотря на шутки, родителей нужно всё равно почитать и слушаться. Такого стиля общения лучше избегать при детях.
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Личный пример — уважение мамы и папы к собственным родителям
Маме и папе трудно научить ребёнка уважать себя, если сами они не относятся почтительно к собственным родителям. Конечно, это бывает трудно, если молодая семья проживает вместе с представителями старшего поколения. Бабушки и дедушки вмешиваются в воспитание внука, упрекают своих взрослых детей. Последние отвечают на это грубостью. Малыш как губка впитывает такое поведения, воспринимая его как норму.
Конечно, иногда трудно демонстрировать уважение к старикам, если молодая семья живёт с ними совместно
Чтобы избежать конфликта поколений, конечно же, молодой семье нужно стараться жить отдельно. При этом нужно постоянно показывать сыну или дочке уважительное отношение к старшему поколению. Следует регулярно всем вместе навещать бабушек и дедушек, при ребёнке звонить и интересовать их здоровьем, делать небольшие, но приятные подарки.
Нужно вместе с детьми регулярно навещать пожилых родственников, интересоваться их здоровьем
Малыш всё понимает уже в раннем возрасте, в том числе манеру взрослого разговаривать, тон его голоса. Например, когда мама по телефону отмахивается от советов бабушки («Сколько можно учить меня жизни, я ведь не маленькая девочка!»), маленькая дочка усваивает эту установку и может аналогично ответить уже своей маме через несколько лет.
Очень важно не отзываться о стариках пренебрежительно в их отсутствие, не раздражаться на них. Например, «у дедушки совсем поехала крыша» или «у бабушки склероз — сколько раз можно говорить одно и то же». Ведь сегодня дети больше знают со слов родителей о недостатках своих родственников, чем об их заслугах и достоинствах.
Аналогично нужно пресекать проявление детского неуважения к пожилым родственникам. Ведь иногда взрослые с детства затаивают обиды на своих родителей (считают, что их недолюбили или что-то недодали) и подсознательно вымещают это на них. Например, когда малыш не слушается бабушку, грубит ей, мама или папа не вмешивается, не спешит приструнить своё чадо. Аналогично так поступают иногда невестки со свекровью или зятья с тёщей. Естественно, у ребёнка всё это откладывается в сознании, и он переносит такое поведение на собственных родителей.
Ребёнок впитывает, как губка, всё из семьи. Если мама и папа очень доброжелательны к своим родителям, навещают их, помогают им, привлекая при этом детей, то они будут автоматически это копировать во взрослой жизни.
Э. А. Сафина, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Родители могут показать модель поведения детей в обществе старших и взрослых людей. В семье, где почитают семейные, родословные традиции и обычаи, где чтут память доблестных национальных героев, дети впитывают в себя культуру и наследие своего народа! В таких семьях дети вырастают внимательными, воспитанными, у них никогда не возникает желание противоречить, а тем более дерзить взрослым! Примерами таких народов, у которых уважение к старшим передаётся с молоком матери, является Грузия, Армения, Казахстан и страны Средней Азии, и многие другие.
Б. С. Чемботаева, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Видео: пронзительный социальный ролик про пожилого отца и взрослого сына
Не забывать об уважении к другим взрослым людям
Конечно же, ребёнок не замкнут в кругу семьи. И проблематично воспитать в нём уважение к маме и папе, если они сами эгоистичны, циничны и пренебрежительно относятся к окружающим (даже если при этом ценят собственных родителей).
Конечно, не нужно требовать от своего сына или дочери беспрекословного слушаться всех взрослых, помогать им — ведь они часто бывают неправы и сами ведут себя по-хамски.
Однажды я с маленьким сыном стояла на кассе в магазине с большой корзиной продуктов. За мной встала старушка, и я вежливо подсказала ей, что рядом освободилась ещё одна касса. В ответ на это женщина грубо ответила мне, что не нужно ей указывать — она сама знает, что ей делать. Дети, конечно же, подмечают такие моменты и относятся к ним с недоумением.
Тем не менее основные элементарные моменты ребёнок должен усвоить уже к 5–6 годам:
Показывать свой авторитет
Дети часто не чувствуют границы дозволенного, поэтому родители должны выставлять им чёткие и понятные ограничения. Так, всегда нужно пресекать грубость, хамство, непослушание. При этом не нужно использовать фразы «Так с мамой не разговаривают» или «Что это за тон!». Пусть сын или дочь почувствует последствия своего поступка — лишится на день мультиков, возможности поиграть в компьютерную игру или покупки желаемой игрушки, и в следующий раз ребёнок уже будет следить за своим поведением (естественно, при этом недопустимо физическое наказание). Он будет знать, что родитель, действительно, может наказать, а не просто угрожать, и лучше считаться с его требованиями.
6. Ребёнок должен понимать границ дозволенного, знать, что за проступком может последовать реальное наказание, а не просто угрозы
Да, конечно, в каждой семье свои устои и свои методы воспитания. Но жёстко показать ребёнку короткий и чёткий список неприемлемого в вашей семье — одна из главных задач родителей.
Например, что хлопнувший дверью и без разрешения не ночевавший дома найдёт эту дверь закрытой, когда захочет вернуться. Что тот, кто оскорбляет бабушку, больше не садится с нами за один стол и не включается в общие беседы.
Возможно, позиция и жёсткая. Но как иначе подростку взрослеть и реально чувствовать себя взрослым, а значит — правым, неправым, с поступками, которые заметили и оценили. Иногда — вот так. Но чаще всё же — с хорошими взрослыми поступками, с решениями, с которыми родители согласились.
С. В. Шапотайло
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Можно провести аналогию с воспитателями и школьными учителями. Бывают добрые, но слишком снисходительные педагоги. И дети не упускают возможность этим воспользоваться — не слушают их, при этом не испытывая ко взрослому никакой неприязни. Просто ребята так устроены — не могут упустить возможности побаловаться, если это не пресекается.
Кроме того, маме и папе следует больше рассказывать малышу о себе. Ребёнок должен знать вкусы, увлечения, умения родителя, чтобы видеть в нём интересную личность, заслуживающую уважения (а ведь многие школьники не могут сказать, когда, к примеру, у мамы день рождения, какого цвета у неё глаза).
Родителям следует побольше рассказывать детям о себе — ведь интересной личности проще заслужить уважение
Также важно почаще читать своему чаду художественные произведения на тему уважения к родителям: сказки, стихи, рассказы, легенды. В некоторых из них ярко обрисовываются последствия неуважения к родителям (например, ненецкая народная сказка «Кукушка»).
Для поддержания родительского авторитета очень важна согласованность действий мамы и папы. К примеру, если один запрещает ребёнку поздно ложиться, то другой не должен этого разрешать. Аналогично нужно пресекать дискредитацию личности взрослого со стороны старшего поколения: например, когда бабушка относится ко взрослой дочери как к несмышлёнышу — при ребёнке отчитывает её.
Видео: как стать авторитетом для своих детей и заслужить их уважение
Уважение к самому ребёнку
Прежде чем требовать от ребёнка уважения к себе, родители должны сами увидеть в нём личность, требующую соответствующего отношения. Так, с детства нужно прислушиваться к мнению малыша, советоваться по бытовым вопросам («Нравится ли тебе платье, которое я надела?»), давать ему возможность выбора («Какие колготки ты хочешь одеть сегодня в садик?», «Какое домашнее задание вначале сделаем — по русскому языку или математике?»), видеть в нём интересного собеседника. Ребёнок будет чувствовать, что с ним считаются, ценят его мнение, и будет благодарен за это взрослым.
В ребёнке нужно видеть личность, имеющую право на выбор, на собственное мнение
Если кроха что-то не понимает, но недопустимо беспрекословным тоном заявлять «Потому что я так сказал (а)!». Это не аргумент, а проявление неуважения к ребёнку — он просто почувствует свою никчёмность и незначительность. Родители должны подробно объяснить, как именно нужно вести себя в той или иной ситуации.
Такое отношение со стороны взрослых — то же самое, что сидеть дома с сигаретой и учить ребёнка не курить.
Любовь к смышлёному карапузу быстро проходит при его взрослении. Повзрослевший ребёнок дерзит, хамит, грубит, игнорирует.
Да, а ведь вопрос был задан «Как воспитать в детях уважение ко взрослым» — почему же я пишу о том, что надо уважать детей?
Потому что, не проявляя уважение к ребёнку любого возраста, мы не учим его проявлять уважение к нам. Он просто не видит позитивного примера. Если в семье постоянные скандалы, если нет дружбы между родителями, то трудно уважать и ребёнка.
Это не просто. Это порой невозможно. Но взгляните на себя со стороны — кто Вы: злой, раздражённый, постоянно указывающий на недоделки родитель или терпеливый, внимательный, требовательный и настойчивый, и уважающий себя и другого друг.
В. П. Белянин, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Мы сами показываем плохой пример своим детям, когда ребёнок зовёт родителя поиграть, почитать — а родитель сидит в гаджетах. Не всегда играя, возможно, он так зарабатывает деньги. При любой возможности, когда ребёнок плачет, истерит, капризничает, современный родитель, вместо того, чтобы найти слова утешения, всовывает ребёнку смартфон с мультиками, чтобы тем самым успокоить.
Э. А. Сафина, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Уважение никогда не бывает односторонним. Это исключительно взаимный процесс. Нельзя уважать по заказу — ровно так же, как нельзя заставить насильно любить.
Если я хочу, чтобы мой ребёнок уважал меня — я буду учиться уважать его: спрашивать его желания, уважать его границы: не читать личный дневник, не проверять карманы, не вскрывать личные письма. Учиться справляться со своей тревожностью — а вдруг его завербовали. И это не любовное письмо, а кое-что похуже! Учиться не кричать на него и не игнорировать. Не самоутверждаться за его счёт, говоря, что, мол, мал ещё понимать тут.
Тогда я, быть может, получу шанс на то, что, став взрослым, он не закричит в ответ, не захочет утереть мне нос своим умением управляться с гаджетами, не пошлёт меня на свалку истории. А захочет услышать, понять, поговорить.
И. С. Розанова, психолог
https://www.all-psy.com/ks/kak-vospitat-detyam-uvazheniye-k-starshim.html
Видео: а уважаю ли я своего ребёнка (рассказывает психолог Дмитрий Карпачёв)
Уважение к родителям не возникает само по себе. Оно неразрывно связано с правильным воспитанием ребёнка. Прежде всего мама и папа должны сами уважать малыша, видеть в нём личность, не забывая в то же время о собственном авторитете. Также очень важен личный пример взрослых — почтительное отношение к собственным родителям.