Как затролить друга в реальности
Как затролить друга
В статье приводятся фразы на тему «Как затролить друга», без мата, тонко и с юмором:
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Я чувствую себя сегодня немного поддатым…
Я так ждала, а вы не намекали.
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Я не против идиотов, лишь бы разрешали их лупить.
Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за %
А африканских сказках гномы жили не с Белоснежкой, а с Чернозёмом.
Широта моей души не знает пределов вашей благодарности.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!
Ты как Максим Галкин каждый день меняет свой голос, чтобы быть рядом с Пугачёвой,
В каждую погоду благо дать.
Я много видел женских тел и очень часто их хотел.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.
Будь как дома, но в холодильник не лазь. 
Я всё могу, но иногда стесняюсь…
Чтобы напугать японцев, наш автопром добрался до Владивостока!
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Вам ответить как: вежливо или честно?
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — «В …, дорогая».
Учёные доказали, что силикон способен увеличить… Вашу зарплату! 
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.
Хорошего человека и обидеть приятно.
Хочешь жить в согласии — соглашайся.
У Пяточка оказывается было отчество — НафнафЫЧ!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Между первой и второй перерывчик небольшой…
В штате Техас нашли нефть, туда уже выдвигаются американские войска!
Чтобы меньше пить, было решено сделать напитки более крепкими — быстрее опьянеешь!
В службе единого окна решили поставить пластиковые окна!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
В Караганде поставили памятник слову «Где?»
Эстонцы утверждают, что их шпроты хранятся оччень дооолго…
В детстве родители всё время покупали мне сырок «Дружба», а потом уверяли, что дружбу не купишь!
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе. 
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
Я думал, я ошибся, но я ошибся.
Будете проходить мимо — проходите мимо.
Я к вам в постель буквально на минутку.
Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.
Я намерен жить вечно — пока всё идет нормально…
Абрамович купил себе новый остров… но оказалось, что на острове живёт королева и вся команда Челси!
Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
31 декабря Аэрофлот предоставляет скидки всем кто ходит в баню.
Я хочу одного: другого.
«Откройте, полиция!», — полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.
Вы не знаете, как затролить друга? Всё просто используйте при общении данные фразы и шутки!
Пособие о том, как затролить человека даже если он хорват
Представим что ты школьник, либо человек старшего возраста который любит шутить и хочешь научиться троллингу. И ты ввел в поиске как научиться троллить. Тогда ты зашел на нужную страницу так как я научу тебя троллить.
Для начала нужны :1 знание интернет сленга (различные аббревиатуры типа :тп.лол.и другие) также знание популярных слов (чаще всего они встречаются в виде хештегов)
2 необходим объект троллинга чаще это один человек при особых случаях можно и группу людей затралить
3 необходимо свободное время
4 необходимо прочитать мой пост
Что не требуется для троллинга
2 высшее образование
3 экстрасенсорные способности
И так перейдем к основным методами троллинга
1 метод Принимать все шутки всерьез. Пример:девушка говорит парню приходи ко мне у меня дома никого не будет. Парень пришел а дома и вправду никого не было
2 метод смеяться над не смешными вещами. ПРИМЕР:кто то говорит я вчера спал.А ты добавляшь с кем спал?
3 метод посмотрите все смешные комедии типа «Борат» и другие фильмы. И можете смело использовать их шутки.
4 метод притворяться что не понимаешь о чем говорят. Можно также переспрашивать по нескольку раз одно и тоже. Или самому повторять слова.
5 метод.притворство Если вы женьщина то можете забеременеть и вам будут уступать место в автобусе.если вы пенсионер то можете прикупитт медалей и притворяться ветераном.
Если вы из аула то можете купить себе айфон и никто не подумает что вы из аула
7 метод. Можете называть людей не их именами. Например у вас есть одноклассница айгуль называйте ее другими именами на букву А допустим Асель или Ануар
8 метод когда кушаете громко чокайте и правой рукой махайте хлебом роняя крошки
9 метод стойте взади какого нибудь президента Кыргызстана а потом говорите извините типа это он сказал
10 поставьте на аву девушку а потом когда вам будут писать парни давай встретимся пишите им что у вас встал
Как затролить человека словами
Из данной статьи Вы узнаете, как затролить человека словами:
Ты такой умный? Или другой?
Влюбленные — это двое, которые любят себя при помощи друг друга, ну или друга друга.
У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить.
Возьми меня! Но не просто так, а в жены.
Ты такой умный, а тебе череп не жмет?
Всё самое лучшее случается, но неожиданно.
Туборг – иди вечегринку! А Клинское – дуй в магазин.
Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!
Теперь, как честный человек, я просто обязан с вами переспать!
Вы, слава богу, уходите или, не дай бог, остаетесь?
Счастья вам и здоровья в личной жизни.
Главное в жизни, почаще изредка!
Спрашивать «быть или не быть» или не спрашивать?
Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари». 
Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Сегодня я могу не смочь…
Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
Пришел, увидел, победить забыл…
Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до пяти лет…
Поцеловал я лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает — брезгливая попалась.
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
Духи мыла не заменят.
Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.
Для счастья нужна малость — чтоб чаще ты давалась.
С голой женщиной трудно спорить.
Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
Самый известный в России заводчик Чао-чао дал дуба-дуба. 
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Давайте перейдем на «ты», а то мне по морде вам дать не ловко.
Сокращайте речь до смысла, чтобы понятнее было
Глядя на зевающую красавицу, спать не хочется.
Стих в честь 8 марта:
Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.
Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года! 
Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Всю ночь потел над непослушной Клавой
Ты понял всё, но как всегда не так.
Все думают только о себе! Лишь я думаю только обо мне.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Во время допросов преступников решили включать песни Сергея Зверева.
У Якубовича было тяжёлое детство, ему никогда не дарили подарки.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
Вы не знаете, как затролить человека словами? Очень просто прочитайте данную статью.
Жить жестче: 10 правил настоящего троллинга.
Инструкция по применению самого доступного и безопасного развлечения на Земле.
Важное качество любого тролля — энергия и работоспособность. Это ваш фундамент, базовый скилл, с которым вы сможете раскидать всех дилетантов и расчистить себе дорогу к настоящей добыче. Воздержитесь от эмоций в обычной жизни, и вот вы уже готовы к затяжной схватке. Только представьте себе чудную картину — люди стоят по стеночке и в восхищении наблюдают, как вы неравнодушны, усердны и спортивны. Человек вам слово — вы ему десять. Главное, не размениваться по мелочам. Ваша задача вымотать жертву, а не растратить силы и выставить себя курам на смех.
Если вы чувствуете, что к вам применяют этот прием, — можете попробовать пробежать на скорость и в случае достойного боя вы, вполне возможно, станете лучшими друзьями и будете работать, как настоящая армия. В противном случае, позвольте троллю найти себе другую жертву, пусть позавтракает тем, кого не жалко. В конце концов, троллинг — тяжелый труд и оставаться на пике непросто.
2. Поработайте над образом
От образа и умения его придерживаться зависит успех мероприятия. Кто-то выбирает образ почтительного джентльмена, кто-то — циничной скотины, кто-то — няшного легкомысленного котика. Но нельзя просто так взять и заявиться к людям в чем мать родила и сказать: «Все, теперь я быдло». Людям будет приятнее и полезнее выследить вас — соединить несколько фактов, поупражняться в дедукции. Троллинг — как реалити-шоу, подкидывайте им все новые факты о себе, развивайтесь как личность, время от времени выкидывайте что-нибудь этакое. Главное — играть свою роль до конца, несмотря ни на какие катаклизмы. Ведь если, например, в процессе разговора человек, обращающийся к оппоненту на «вы», внезапно допустит фамильярный тычок, это как минимум будет выглядеть странно. Как максимум — окажется смертным приговором и поводом закончить спор.
3. Будьте спокойны внешне, но готовы к драме внутренне
Каждый раз, развязывая войну в треде, помните, что вы на сцене и на вас смотрят десятки, сотни, а то и тысячи зрителей. Ведите себя достойно. Сохраняйте спокойствие. Не суетитесь. Все только и ждут, когда вы сорветесь. Но вы же не дурак. Вы бы не стали этого начинать, если бы не были уверены в себе, правда? Шансов восстановить авторитет в треде, а то и в паблике практически нет. Поэтому первое, что стоит прокачивать, — это умение держать себя в руках. Главное — не переборщить со спокойствием, а то люди подумают, что вы скучный хрен, и будут спешить избавиться от вас. Иногда задавайте им трепку и делайте вид, что вот-вот сорветесь. Пусть жрут попкорн и медленно умирают.
4. Отвечайте за базар
Если говорите «а», будьте готовы сказать и «б». Поэтому десять раз подумайте, прежде чем ляпнуть что-то. Хотя вам кажется, что в треде сплошные идиоты, все вместе они точно знают больше, чем вы. Рассчитывать на то, что они не обратят внимания на плохо выстроенную систему аргументов, точно не стоит. Публичная беседа — не место для скоропалительных выводов и непроверенных фактов. Выстройте линию обвинения, продумайте возможные ходы и только тогда объявляйте решающее сражение. И самое главное: чтобы вы ни сказали — никогда не отпирайтесь. Пацан должен отвечать за свои слова. Однажды даже можно прилюдно признать свою ошибку и извиниться. Поступок переживет вашего лирического героя и этот день будет увековечен в памяти многих интернет-разбойников.
5. Растекайтесь мыслью по древу в нужный момент
Рано или поздно тролль сталкивается с такой проблемой, как отсутствие аргументов для продолжения спора. Казалось бы: нужно остановиться и признать себя проигравшим, но настоящий тролль не умеет проигрывать и будет бороться до конца. На сцену выходит красноречие и начинается демагогия. Демагогу плевать на логику, демагог игнорирует очевидные вещи, демагогу нет дела до доводов оппонента. Главная задача демагога — запутать собеседника псевдологичными умозаключениями, основанными ни на чем (точнее, на выводах, сделанных демагогом же, но это одно и то же). Демагог будет цепляться за слова оппонента, выворачивать их наизнанку и предъявлять результат в качестве контраргумента. Демагогу чужды правила ведения дискуссии, сформулированные еще древними греками. Демагог — сам себе правило.
Один из способов одержать верх над противником — попытаться воззвать к его социальному положению в реальном мире. Провокации на тему «в глаза ты бы мне этого не сказал, щенок» чаще всего остаются без внимания, но периодически все же находят свою жертву. Не поддавайтесь. Помните: ваша реальная личность никого не интересует, зрителю важен ваш виртуальный образ, который вы так умело отыгрываете. Не позволяйте свести все ваши усилия на нет при помощи такой дешевой уловки. В конце концов, вас с оппонентом разделяют два монитора и километры проводов — он вас не видит, дышите ровно.
7. Ничего не отрицайте
Никогда. Какая бы ложь и клевета ни лилась в ваш адрес, не вздумайте это отрицать и начинать что-то доказывать. Бремя доказательства всегда лежит на утверждающем. Если в вашу сторону несутся безосновательные неаргументированные обвинения — просто не обращайте на них внимания, ибо это, скорее всего, способ оппонента уйти от основной темы разговора, либо банальная попытка вас оскорбить. Будьте выше этого, развивайте концентрацию и невозмутимость. Плюс к тому в будущем ваша пассивная реакция, вполне возможно, принесет вам дополнительную дозу веселья. Не забывайте про образ — в конце концов, это все не про вас.
8. Виртуозно ругайтесь
Любой филолог вам скажет, что мат — неотъемлемая часть русского языка. Но часто встречаются те, кто считает иначе. И если вдруг сталкиваются матерщинник и один из представителей интеллигенции, веселье льется рекой. Несмотря на все доводы и аргументы хама, какими бы основательными и убедительными они ни были, все внимание «белокровки» приковано к обилию обсценный лексики в речах оппонента, и именно это является главным аргументом в руках светской персоны для того, чтобы немедленно прекратить спор и выйти из него победителем. Других аргументов в подобном споре можно не ждать.
Что характерно: некоторые сразу же начинают полемику с мата и оскорблений, в обход каких-либо доводов. Такие люди в принципе не хотят никому ничего доказывать, а просто стремятся всех оскорбить. В этом случае можно смело делать заключение, что разговор закончен, если только, конечно, вы не хотите посоревноваться с оппонентом в сквернословии.
9. Пишите, как вам вздумается, но не совсем
Если вы ведете блог или паблик с аудиторией в несколько тысяч подписчиков, то грамотное изложение мыслей — ваша прямая обязанность, ибо ваши пунктуацию и орфографию читатели обязательно переймут в той или иной степени, ведь вы, как ни крути, авторитетное лицо. Совсем другое дело, если вы — самый обычный комментатор. В этом случае вы никому ничего не должны и можете писать, как вам вздумается. Хоть вообще без знаков препинания, если вам так удобно. Ваша главная задача — донести до собеседника свою мысль, и наличие обособляющих запятых на содержание этой самой мысли вряд ли влияет.
Однако встречается отдельная категория людей, спорить с которыми, не сдав предварительно экзамен по русскому языку на отлично, бесполезно. Что бы вы ни утверждали, какой бы верной и идеальной ни была ваша мысль, все ваши посылы — ничто, потому что вы не просклоняли «Пулково». При встрече с подобными субъектами старайтесь до конца придерживаться вашей мысли и не съезжать с темы спора на разговор о целесообразности обособления конструкций с составными предлогами. Упорно стойте на своем, и, если вы будете сохранять убедительность, обязательно найдется сочувствующий, при поддержке которого вы разделаете этого грамотея под орех.
10. Давайте визуальный бой
Отправляясь покорять виртуальный мир, не забывайте: интернет — не часть вашей страны, это абсолютно независимое пространство, в котором никого не волнуют законы государства, в котором вы живете, и конкретно ваши права. Высказав здесь свою точку зрения, будьте готовы ее защищать. И защищать аргументами, а не нытьем на тему «я живу в свободной стране и говорю, что хочу». Где вы живете, никого не волнует. Добро пожаловать в мир без границ, где нет конституции, полиции и тюрем. Вы добровольно отказались от всех ваших прав в тот момент, когда запустили браузер.
Понятное дело, что интернет-бой — такое же искусство, как и любое другое единоборство, и теперь у вас есть базовые знания, которые позволят попробовать себя на интернет-ринге. И какую сторону силы вы бы ни выбрали, какой образ вы бы на себя ни примерили, никогда не забывайте главную заповедь интернет-бойца, то, ради чего все, собственно, и делается: just for fun. Относитесь ко всему как к театральной постановке. Никогда не воспринимайте происходящее всерьез, иначе провал вам обеспечен. Если вы понимаете, что начинаете воспринимать все слишком близко к сердцу, — покиньте поле боя, пока не поздно. Лучше вовремя сдаться, сохранив достоинство, чем позорно слить битву.
Как затролить друга в реальности
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим тролем. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К тролю не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего троля.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный троль любой пост может повернуть против оппонента:
если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего троля это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг троля. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для троля нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — троль. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.