Self partnered что это
Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества
Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?
Как открытый диалог помогает осознавать себя
Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.
Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.
Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.
Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.
«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.
У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.
Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.
Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.
Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству
Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.
У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:
«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.
Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».
Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.
Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.
Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.
Если хочешь помогать другим, начни с себя
О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.
Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.
Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».
Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.
Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.
«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».
Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:
«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».
Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.
Слово дня: self-partnered. Эмма Уотсон объясняет, почему это лучше «одиночества»
В интервью британскому Vogue Эмма Уотсон рассказала, что совершенно не страдает из-за отсутствия у нее постоянного партнера. Она просит не называть ее single (одиночкой, незамужней), ведь актриса состоит в отношениях сама с собой.
«I call it being self-partnered», — заявила Эмма. Слово self-partnered не найти в словаре — это новый термин, который актриса стала употреблять одной из первых. Дословно он означает «сам себе партнер».
Уотсон говорит, что раньше никогда не верила фразе «I’m happy single» («Я счастлива в одиночестве»). Для нее эти слова звучали как пустая болтовня (spiel) и попытка оправдаться. Теперь же она приняла «самопартнерство» — она сама заботится о себе и не нуждается в одобрении общества, чтобы быть счастливой.
Кажется, современным людям уже не хватает прилагательного single, чтобы описать свой статус. Журналистка Эбби Янг-Пауэлл пишет, что считает это слово грустным и старомодным. «It’s never sounded like a club I want to be in» («Это не похоже на название клуба, в котором я хочу состоять»).
В издании The Guardian тоже вдохновились словом self-partnered и предложили придумать больше новых терминов для тех, кто счастлив сам с собой, например committed non-committal (идейный противник обязательств).
Нашлись и те, кому «самопартнерство» не очень понравилось. « This is the most Millennial thing I’ve heard» («Это самое миллениальское слово из всех, что я слышала»), — написали в комментариях в твиттере.
Слово single часто используется в значении «незамужняя» или «холостяк», и многие так и не поняли, что в этом плохого. То ли дело lonely — оно означает именно то одиночество, от которого люди страдают и которое хотят прекратить.
Чтобы учить больше английских слов с Эммой Уотсон, смотрите фильмы с актрисой в оригинале — в свои 29 лет она успела сняться во множестве картин. Скачивайте наш личный план изучения языка для киноманов.
Жизнь«В отношениях с собой»: Почему пора перестать бояться слова «одинокий»
Интервью Эммы Уотсон как симптом большой проблемы
В начале этой недели вышло интервью Эммы Уотсон британскому Vogue, где она рассказала в том числе о том, как воспринимает себя в связи с приближающимся тридцатилетием и окружающими его стереотипами. «Я задавалась вопросом: „Почему все уделяют столько внимания тридцатилетию? В этом нет ничего особенного…“, — рассказала она. — И вот мне двадцать девять, и, о боже, я так волнуюсь и нервничаю. Я понимаю, что всё это из-за чёртового потока информации, которую мы воспринимаем на подсознательном уровне. Если ты не построила дом, если у тебя нет мужа, нет ребёнка, тебе исполняется тридцать — а у тебя так и нет стабильной и спокойной карьеры, или если ты всё ещё пытаешься разобраться в себе… Всё это вызывает невероятную тревогу». Уотсон говорит, что никогда не верила, что можно чувствовать себя счастливой, не будучи в отношениях, но постепенно пришла к этому: «Я думала, что это всё пустое бахвальство. Мне потребовалось много времени, но я счастлива. Я называю это „быть в отношениях с собой“».
Признание Эммы Уотсон, на счету которой успешная актёрская карьера, учёба в Брауновском университете и назначение послом доброй воли ООН, в том, что её тоже беспокоит давление общества из-за отсутствия постоянных отношений, ожидаемо вызвало фурор. Появился даже хештег #SelfPartnered (словом «self-partnered» Эмма описала свою ситуацию) — под ним пользователи соцсетей обсуждают отношение и к новому термину, и к одиночеству в целом.
Отсутствие отношений в русском языке принято кратко описывать словами «одинокий», «одиночка» или бюрократичным «без пары» — у нас нет точного и короткого аналога английскому слову «single». Но при всей видимой нейтральности (оно должно обозначать простой статус, отсутствие партнёра или партнёрши и штампа в паспорте) одиночество наделено негативными коннотациями — недаром существуют трюизмы вроде «Я один, но не одинок». Неудивительно, что многие, как Эмма Уотсон, пытаются переосмыслить и само слово, и собственные чувства. Многие считают выражение «в отношениях с собой» хорошей альтернативой слову «одинокий» (в значении «без пары») — и поводом поговорить о том, как в обществе воспринимают одиночек.
Привычка говорить
об отношениях с самой собой
как с самым главным человеком
в жизни должна разрушать эту стигму одиночества, но всё равно вызывает вопросы
Не секрет, что люди без пары сталкиваются со стигмой, для которой даже существует отдельный термин — «синглизм». Дело здесь не только в психологическом давлении: исследования показывают, например, что людей без пары воспринимают как более самовлюблённых и при этом менее зрелых, умеющих хуже коммуницировать с другими людьми. Одиночки могут столкнуться с дискриминацией на работе — например, их могут попросить дополнительно поработать вместо семейных коллег или взять менее удобные даты отпуска, поскольку их планы и внерабочее время считают менее ценными, чем у женатых коллег с детьми. Женатые пары получают дополнительные бонусы и привилегии — например, возможность стать обладателями определённых льгот после смерти партнёра или автоматический приоритет при наследовании имущества. Белла Депауло, исследовательница, изучающая одиночество, объясняет текущее положение вещей не только синглизмом, но и «матриманией» — «излишним восхвалением и раскруткой института брака, романтических отношений и свадеб».
Неудивительно, что многие пытаются найти выход из сложившейся ситуации и системы, заточенной под брак. Например, обратить внимание на то, что у них уже есть очень важные и серьёзные отношения — с самими собой. Существует даже распространённая практика сологамии — свадьбы с самими собой. Речь, конечно, не о юридической регистрации отношений, а скорее о терапевтическом процессе, задача которого — показать, что у вас нет отношений важнее и ценнее, чем с самими собой. Это и возможность оказать сопротивление навязанным обществом ритуалам, и акт любви к себе, и шанс устроить пышный праздник, если просто этого хочется.
При этом в разговоре о браках с самими собой, как и об одиночестве в целом, нельзя сбрасывать со счетов гендерный аспект: основная целевая аудитория практики всё-таки женщины. Одиночество и отсутствие штампа в паспорте остаются преимущественно женской проблемой — недаром мужчину без пары могут назвать «убеждённым холостяком», а женщину — целым спектром унизительных выражений вроде «старая дева» или «синий чулок».
Привычка говорить об отношениях с самой собой как с самым главным человеком в жизни должна разрушать эту стигму одиночества (человека без пары априори воспринимают как несчастного или обделённого), но всё равно вызывает вопросы. Почему мы ищем новые выражения, чтобы описать одиночное существование — давно существующее явление? Почему слово «одинокий» вызывает столько отрицательных ассоциаций? Романтические отношения в обществе принято считать «главными», «настоящими» и самыми ценными — и это ощущение невольно задаёт строгие рамки. Появилось даже понятие анархии отношений, которое борется с идеей, что одни отношения могут быть важнее других. Логично, что в жизни человека, у которого нет постоянного партнёра, может быть много других ценных отношений и связей. Одиночка может вовсе не ощущать себя одиноким — и наоборот, наличие партнёра не даёт защиты от чувства одиночества. Не получается ли в таком случае, что мы используем выражение «отношения с самими собой», потому что боимся ярлыка «одиночка»? Не встраиваем ли мы так себя в уже существующую парадигму парных отношений — просто говорим, что выбираем в качестве партнёра самих себя?
Одиночка может вовсе
не ощущать себя одиноким —
и наоборот, наличие партнёра
не даёт защиты от чувства одиночества
К тому же внимание к слову «одинокий» или «одиночка» вскрывает и все его ограничения. Очевидно, что человек «в отношениях с самим собой» и тот, кто называет себя «одиночкой», чувствуют себя совершенно по-разному. Определение «без пары» не описывает нюансов. За ним могут скрываться самые разные ситуации: человек, которому в принципе не нужны романтические отношения; человек, который активно ищет пару; человек, который не предпринимает никаких активных действий, но в принципе не против романтических отношений; человек, который не хочет ограничивать себя форматом пары, — и ещё сотни вариантов.
Возможно, следующий шаг, который предстоит нам в этом процессе, — дестигматизация самой лексики, которой описывают «одиночную» жизнь. Та же исследовательница одиночества Белла Депауло, например, называет себя «single at heart», то есть осознанно одинокой. «Я одинока, всегда была такой и всегда буду», — говорит она.
Одна и счастлива: что такое «партнерство с собой»
Британская актриса Эмма Уотсон обозначила свой романтический статус как «партнерство с собой». Этот термин — всего лишь новое название явления, которое распространяется во многих странах. Вместе с социологом Элиакимом Кислевым попробуем разобраться, что это такое и какие ценности подразумевает.
Британская актриса Эмма Уотсон, сыгравшая Гермиону Грейнджер в фильмах о Гарри Поттере, недавно всполошила поклонников заявлением о своем статусе. Приближающаяся к своему тридцатилетию женщина в интервью назвала себя не одинокой, а Self-partnered, что можно перевести на русский как «в отношениях с собой» или «в партнерстве с собой».
Актриса заявила, что не понимает давления и суеты, которая традиционно окружает этот возрастной рубеж, однако и сама начала испытывать стресс и беспокойство по поводу предстоящего дня рождения. Она сказала в интервью: «Если вы не построили дом, если у вас нет мужа, нет ребенка и вам исполняется 30 лет, а при этом ваша карьера не достигла какого-то невероятно безопасного и стабильного уровня и вы еще продолжаете выстраивать отношения с миром, это причиняет невероятное беспокойство».
На вопрос об отношениях она ответила: «Я счастлива в одиночестве. Потребовалось долгое время, чтобы осознать это, но мне на самом деле так очень хорошо. Я называю это партнерством с собой».
Что это такое?
Американский социолог Элиаким Кислев считает, что это больше, чем просто любопытный неологизм. По его мнению, речь идет о новой самоидентификации, которая довольно быстро становится популярной. «Люди устали от клейма «одинокий» — в английском single. Как показали исследования, многие ошибочно воспринимают его как тоскливый, отчаянный, непривлекательный и даже антиобщественный», — пишет ученый.
На статусы в социальных сетях и в официальных документах оказывают влияние культурное определение и субъективное восприятие понятия одиночества в нашем гетеронормативном мире. Это означает, что по умолчанию все люди гетеросексуальны и должны соответствовать сложившимся идеалам семейной жизни.
В таком ключе одиночество или статус «single» рассматривается как девиация или личностная неполноценность. «В последнее время в понятиях о том, что считается ожидаемой нормой в области семейных отношений и брака, происходят сдвиги, — замечает Элиаким Кислев. — Людям открываются новые возможности, связанные с их самоопределением».
Собственно идентичность больше не рассматривается как фиксированная категория, в ней можно увидеть отдельный процесс осмысления. И определения себя с понятием «одиночка» сегодня на подъеме.
Происхождение термина
Это больше, чем просто выбор самоидентификации в терминологии нацеленного на семью общества. С точки зрения терминологии партнерство с собой отсылает нас к понятию «сологамия», образованному, по аналогии с «моногамией», из двух греческих корней: solo — один и gamos — брак.
Сологамия, или «брак с собой», представляет фундаментальный переход от ответственности перед другими к личной независимости, от послушания к самовыражению. Это не просто семантическая модификация; это изменение, которое потрясло современное общество, отмечает социолог.
Взяв начало в развитом мире и распространяясь уже на развивающиеся страны, оно демонстрирует переход от сосредоточения на коллективе, пусть и разделенном на семьи-«ячейки» как функциональные единицы работы и воспроизводства, к поддержке стремлений каждого отдельного человека.
Без сомнения, к одиночеству все чаще относятся как к жизнеспособному и уже вовсе не разрушительному статусу
Несмотря на то что сологамия как движение все еще находится в стадии роста, например, в Киото уже можно найти двухдневный туристический пакет для свадьбы с собой. Его предлагает агентство, специализирующееся на путешествиях в одиночку. Пакет стоимостью около 2500 долларов США включает платье, букет, прическу, поездку на лимузине и памятный фотоальбом.
Подобный тип услуг уже процветает в Соединенных Штатах, Восточной Азии и Европе, по этой тематике есть множество виртуальных пакетов и книг. «Брак с собой» стал появляться и в СМИ. В эпизоде 2010 года телешоу Glee — «Хор», в российской адаптации также известном как «Лузеры» — Сью Сильвестр решает выйти замуж, следуя по стопам Кэрри, героини другого легендарного сериала «Секс в большом городе» (Sex and The City), которая остроумно «вышла замуж за себя», чтобы на свадьбу ей подарили новые туфли от Manolo Blahnik.
И если понятие «сологамия» фактически остается в парадигме брачной терминологии, то «партнерство с собой» — термин более точный и свежий, отходящий от брака на шаг дальше. Но, по мнению социолога, для тех, кто живет в любви и гармонии с собой, есть еще более точное определение, продвигаемое социальным психологом и автором книг по «легализации» одиночества Беллой ДеПауло.
«Партнерство с собой»: основные ценности
Такое партнерство связано с определенным набором постматериалистических ценностей, таких как творчество, интерес к новому и самореализация. Эти понятия находятся на вершине иерархии потребностей Маслоу. Когда люди чувствуют себя в безопасности, они хотят проявлять свою уникальность и воплощать потенциал, стремясь таким образом к реализации собственного Я (с большой буквы), отмечает Элиаким Кислев.
Социолог цитирует анонимного блогера (31 год): «Чтобы выйти в мир и быть тем живым, активным, творческим и амбициозным человеком, какой я есть, мне нужно личное время, посвященное только мне, и его нужно много. Такое ощущение, что на отношения уходит слишком много времени. Возможно, из-за ожиданий, что если ты с кем-то, то и будешь проводить все свободное время вместе с партнером. Но это очень непросто. Во всех моих прошлых отношениях было слишком сложно выкроить тихое, спокойное время на себя».
Как отмечает Кислев, это влияет на то, в каком ключе мы теперь думаем о каждой социальной и межличностной функции в жизни. В частности, пересматривается и значимость семьи, которая когда-то была основой более широкой социальной структуры. На первый план выходят личные устремления, не связанные с браком и репродукцией.
Self-partnering: не тягостное одиночество, а счастливые отношения… с собой!
Что имела в виду Эмма Уотсон?
В контексте интервью, 29-летняя актриса сказала, что она «партнерша самой себе», и не хочет, чтобы ее называли одинокой из-за того, что она не связана какими-либо отношениями.
Потому что одиночество – это понятие, которое подразумевает, что человек страдает из-за того, что не имеет постоянного парня/девушки. То есть одинокие люди – это те, кто вынужденно одни, хотя мечтали бы создать пару с кем-то. И их состояние до тех пор, пока они не нашли свою любовь, ими самими и окружающими людьми может оцениваться как негативное.
Другое дело – «self-partners». Это те, кто и не стремятся к взаимной влюбленности и отношениям, потому что им достаточно хорошо без этого.
Кроме того, нюанс в том, что self-partnering означает заботу о себе, внимательное к себе отношение – как к самому любимому человеку!
Ждать отношений или с удовольствием выбирать свободу?
Как стать лучшим партнером самой себе?
Любить себя – это вовсе не шаблонное пожелание, а способ жизни, которому стоит научиться абсолютно всем людям, вне зависимости от их семейного положения. Быть партнером себе – значит привыкнуть постоянно ставить себя и свои интересы в приоритет. То есть:
Самый лучший друг — это ты!
Self-partnered означает полный отказ от любых отношений с кем-либо?
Хотя это вроде как предписывается самим определением, никто не запретит человеку завести отношения с другим человеком тогда, когда ему этого на самом деле захочется. Кроме того, self-partnering – не равно асексуальность (полное нежелание секса) или аромантичность (неспособность влюбляться).
И также речь не идет о том, что каждый self-partnered человек обязан оставаться в этом статусе всю жизнь, просто чтобы его не назвали «ненастоящим self-partnered».
Часто понять, чего ты реально ждешь, помогает временное приятное одиночество
На самом деле, такие люди тоже заводят отношения – но исключительно если хотят того сами, встретив какого-то особенного для себя человека. Они не ориентируются на мнение общества – на то, что «уже пора бы», и на то, что имеющих пару людей стереотипно считают более успешными и более счастливыми. Также они не занимаются абстрактными поисками партнера – так как не пребывают в ожидании отношений и не делают их своей целью, а просто не исключают такого разворота событий при счастливом стечении жизненных обстоятельств.
«Красивая и Успешная» желает всем читательницам всегда пребывать в гармоничном партнерстве с собой!