у тебя какая машина прикол

У тебя какая машина прикол

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района.

Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо. Говорят: «Слыш, мужик, тачку подвинь». А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух.

Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.

Приезжают, там женщина с ребенком.
— Машина такая-то ваша?
— Моя.
— А кто на ней ездит?
— Муж.
— А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
— В командировке.
— А хотите убедиться в обратном?
— Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала.

Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Источник

Самые смешные шутки про машины

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про машины. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Четких парней с района можно описать числом 999 — девять классов образования, пиво Балтика 9 и машина Лада девятка.

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
— Ха, киборги в городе!

Может, кто—то загадает новую машину, кто—то денег. А я загадаю, чтобы он меня обнимал этим утром и, чтобы, так было всегда.

Бесит, когда в фильмах семья считается бедной, но у них есть двухэтажный дом, шикарная машина, крутая одежда и много еды.

— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе деньги, честное слово, отдам!

А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?

Когда—то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!.

Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.

На улице вновь гололед и окопы. Народ,берегите машины и попы

Просто хочу права, машину и уехать туда, где меня никто не знает.

Знак «Туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Дочь, 5 лет, спрашивает папу в гараже: «Папа, а почему Жигули делают в России, а машины в Японии?»

15 лет назад я наивно полагала, что он предложил мне свою руку и собственное сердце. Оказалось, что ошиблась! Он предложил мне плиту, стиральную машину и ежедневную уборку.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш Ангел Хранитель.

Большинство девушек ведутся на машины и деньги — это печально!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Источник

У тебя какая машина прикол

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Источник

А у тебя какая машина?

Моя первая машина: Honda Integra DC1 1994 г.в. Неплохой аппарат для холостяка.
Но вот теперь настало время продать и купить что нить повместительнее. Семья требует новшеств) Ведь скоро будет пополнение. Что посоветуете?

А ваша? Кидайте в комменты!

Автомобильное сообщество

14.1K поста 36.8K подписчиков

Правила сообщества

Добро пожаловать в автомобильное сообщество!

-Публикация видео с тематикой ДТП (исключение: авторский контент с описанием).

-Нарушать правила сайта.

-Создавать посты несоответствующие тематике сообщества.

-Рекламировать что бы то ни было.

-Баяны не желательны (игнорирование баянометра карается флюгегехайменом).

-Заваривать ромашковый чай в костюме жирафа.

-Создавать интересный контент.

-Участвовать в жизни сообщества.

-Предлагать темы для постов.

-Вызывать администратора или модераторов сообщества при необходимости.

-Высказывать идеи по улучшению Автомобильного сообщества.

-Изображать коняшку при комментировании.

ЭТО ЖЕ КАК В ПЕРВОМ АНДЕГРАУНДЕ. Блин она там валила нормально.

Я в такой ситуации Опель Зафиру взял. Ни разу не пожалел.

Я сам как ездил на Он-до (Лада Гранта с шильдиком Датсун), так и езжу, меня устраивает. Там в багажник вся семья поместиться может =))).

Думаю если Вы озвучите бюджет, то комментарии будут более точными.

Неплохой аппарат для холостяка.
Но вот теперь настало время продать и купить что нить повместительнее. Семья требует новшеств

как же грусто мне читать подобное

А с мордой что? Присел кто то слегка)))

Мое первое авто ЗАЗ 968М. До сих пор с нежностью вспоминаю.

Вместительная пипец, а если сиденья положить задние, так вообще:))) Рекомендую:)

Марка надо брать. Большой тихий и комфортный. Ну и валит, если надо

Багажник только неприлично маленький

Вольво V70 или xc70

Милая сердцу Хонда

Здравствуйте, я не самый опытный водитель, около трех лет. Осталась после учебы в Питере, сюда же мне пригнали из Сибири Хонду CR-V, 98-го года (два владельца, я второй, пробег там мизерный для стольких лет).

И вот этой осенью приключилась беда, я улетала домой на две недели, машина оставалась стоять (я так уже делала не раз), после приезда Хондушка перестала переключать передачи, пробуксовывала, разгоняя обороты двигателя до воющих 3-4х тысяч и еле переключалась, потом и это прекратилось.

Мой вопрос заключается в том: есть ли хоть кто-то, кто попробует акпп починить, а не сходу предложит заменить? Вероятно, это глупо-наивная просьба, но когда без диагностики мне говорят «Нужна замена коробки сто проц, это минимум 60к до 120к». Сервисы, японисты и проч в Питере?

Я, правда, не знаю, уместно ли такое спрашивать, если правила сообщества запрещают рекламировать что-либо :с

Блуждающая неисправность или Хряк-Садист

Таковым термином, если кто не знает, зовут проблему, которая портит кровь больше всего, так как она непостоянная. Она появляется и исчезает, позволяя эксплуатировать своего стального коня пару дней без эмоциональных встрясок. В моем случае это не конь, а Хряк. Хряк-Садист.

Хонда HR-V на вариаторе. 125 лошадей под капотом. 2001 года выпуска.

Проблема мотала мозги полгода. Мне и всем диагностам в округе. Включая пару сервисов в областном центре, куда я отправился в надежде данную проблему решить. А проблема была такова.

Источник

Анекдоты смешные

— А что у вас за машина?
— Лада ‘Калина’. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу ‘Калину’, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое.
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)

ххх: зачем тебя к начальству вызывали?
ууу: ругали
ххх: за что?
ууу: за то, что я машину поставил не на корпоративную парковку и отказался убирать со скандалом
ххх: понятно
ууу: что тебе понятно?
ххх: СТОП! Какую машину? У тебя машина есть?
ууу: есть
ххх: Как, откуда?
ууу: от верблюда 🙂
ххх: какая?
ууу: сиквоя В-)
ххх: не п*зди!
ууу: да гонево это все, нету у меня нифига. Просто охраник идиот или парковщик, не знаю кто он
ххх: так! что было? 🙂
ууу: возвращался с обеда через парковку, на встречу сиквоя на меня едет, паркуется. Ну я давай ее обходить, а с той стороны на меня мужик (охраник) бежит, у нас разговор состоялся
он: ты куда?
я: на работу
он: где работаешь?
(я ему на здание наше показал)
он: вот и паркуйся там
(тут до меня дошло, что что-то не так :))
(он тычет пальцем в сиквою): убирай
ххх: прикольно, а скандал почему?
ууу: я сказал, что не уберу. 🙂
ххх: вот ты тип. 😀 А где был настоящий водитель?
ууу: сам не понял как, но он словно в воздухе растворился. Cамое смешное было потом. Я не знаю кому он доложил, но на разборку к нашему директору пришли две каких-то куры. Они орали на него, а он стоял как виноватый мальчик и молчал. Не ожидал от него, пришлось поломать легенду и сказать, что за машина
ххх: какая у них была реакция?
ууу: Истерического смеха. Эта машина их начальника.
ххх: дуры! 😀
ууу: ну

Девушка с парнем выходят из клуба:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса с***дили!

xxx:Если б у тебя машина времени была,ты в какое время слетал бы?
yyy:В 1987
xxx:Зачем?
yyy:Киселя купил бы погрызть.
xxx:Что?
xxx:Хм.
xxx:А вот и не купил бы,у тебя советских денег нет!:)
yyy:rofl:)не поверишь :)))))

— У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно.
— Нужно!
— Что?
— Железное алиби или блат в прокуратуре.

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Форум «Форд Фокус».
— А какая у тебя была первая машина?
— Ваз-2101! Белый! А почему «была»? Моя «копейка» до сих пор у меня на книжной полке стоит!
— Да не) На какой первой машине ты ездил?
— А-а-а… на «копейке» же! Там ещё внутри педали — крутишь и едешь…
— Да блин. БОЛЬШАЯ машина у тебя какая была, ну, из тех. которые по взрослым улицам на бензине ездят?
— А-а-а… Да нет у меня еще взрослой машины… Мне всего 15 лет!
— А что ты тогда на автофоруме делаешь, деточка.
— Вообще-то, я фокусником быть хочу… В поисковике на «фокус» выдало ссылки… Вот и зарегистрировался…

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!»
— Нужно!
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре…

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое.
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)

Покажи мне свою жену и я скажу какая у тебя машина.
© konde13

xxx: и какая машина вас интересует?
yyy: Хенатай!
xxx: ээ. может Хюндай?
yyy: я так и сказала.

2. Водитель автомобиля «Лада» должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель «Лада» не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

-Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала (
-Вовсе нет *
-Ну посмотри, бока, животик (
-Это просто комплексы, у тебя отличная фигура )
-Да нет же я толстая (
-Малышка, хватит говорить мне гадости /
-В смысле? Я не говорю тебе гадостей О_О
-Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно? ))
-Обожаю тебя! ))*

Не важно, какая у тебя машина — важно, какие номера!

Mr_Ken: А у тебя самого какая машина?
Ne1my: А у меня целых две машины. Обе правда мамины. Швейная и стиральная.

xxx: На московском автосалоне представлены Лада Калина и Лада Приора, оборудованные приемниками ГЛОНАСС
yyy: На фига Калине и Приоре ГЛОНАСС, если они все равно никуда из колеи не денутся?

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
— Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит. «Шкода». Какая. Ну
какая. Как определишь. Ну-у-у. машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?

х: а у тебя есть машина? 🙂
у: есть
х: клёва, какая?
у: папина.

бабушка: Вон по окном машина такая же, как у тебя, только не белая, а красная.
я: Ба, у меня Форд, а это Приора.
Бабушка: А. Я цвет имела в виду.

-Какая красивая у вас машина. Это феррари??
-Нет,это тринашка!
-Ммм,никогда не слышала.

Jackal: у тебя дома какая стиральная машина?
TED: тазик красного цвета
TED: пластиковый

DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

DeLife: ты знаешь какая самая лучшая машина?
saintreset: чужая. на полном каско. с доверенностью на тебя и анлимом по бензину.

вас добавили.
ххх: привет
ууу: добрый день.
ххх: меня зовут Марина, тебя как?
ууу: Артем. Вы от кого?
ххх: Я не от кого, просто познакомиться хочу, а что, нельзя?
ууу: можно, просто это рабочая аська, используется для решения корпоративных вопросов, для других целей предпочитаю личное общение, или, в крайних случаях, телефон.
ххх: ясненько а где ты работаешь?
ууу: в достаточно крупной производственной фирме.
ххх: ммм. А какая у тебя машина?
ууу: шестерка
ххх: ФУ.
ууу: что?
ххх: лохам лоховская машина!
ххх: все, пака.
ууу: ну если для тебя BMW 650i лоховская машина, то я действительно тебя не достоин. пока.
ххх: упс!
ххх: подожди!
ууу: контакт удалил себя

L. James
ты адекватна?

Дур машина
Я ошиблась

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.

Бармалей:
Заходим мы с малой в салон Вольво!

Манагер: «Девушка, только это машина механика.»

Потом выходим. Малая мне говрит:»Блин! Этож сколько тут механики зарабатывают, если у него машина за 30 килобаксов. «

снежинка (17:10): стас, привет. ты ведь в машинах опупенно разбираешься. у меня машина сломалась. помоги.

крод (17:11): ну памагу канешна.. чо там случилась?

снежинка (17:13): я нажимаю на газ, а машина глохнет. раньше такого не было. я в шоке. и она странно как-то гудит.

крод (17:13): ну там особо ничо страшнова нет.. надо приехать посмотреть. а машина то какая?

снежинка (17:14): лада калина 4 месяца назад купила

снежинка (17:16): ну так приедешь?

снежинка (17:29): а? приедешь?

снежинка (17:56): стааааааасс.

У меня VolksWagen Jettaю. Девушки частенько спрашивают какая машина, но эту марку почти никто не знает. И вот пример))
Пушистик (20:39:02 3/12/2008)
Че у тебя за машина
Я (20:39:22 3/12/2008)
фольксвагент джетта
Я (20:39:28 3/12/2008)
но ты по любому не знаешь
Пушистик (20:40:57 3/12/2008)
Скажи вдруг знаю

— ксенон можно поставить на машину?
— да, конечно, какая машина у вас?
— грейт волл
— да, приезжайте, комплект 3500р
. пауза.
— так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Источник