В чем заключается строгость родителей
Насколько строгим должен быть родитель?
Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества
Филиппа Перри психотерапевт, автор книг
В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?
Строгие родители – страдают отношения
Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.
Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.
Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.
Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.
Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.
Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.
Мягкие родители – дети идут вразнос
Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.
Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.
Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.
Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.
Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.
Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.
Учимся говорить с ребенком по-новому
Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.
Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?
И не судите своего ребенка.
Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.
Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.
Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.
Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».
Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.
«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».
«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».
Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.
Строгость в воспитании — это тоже любовь
Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.
Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.
Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?
Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.
Выстраивание иерархии в семье
Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.
У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:
«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».
Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.
Например, ребенок любит смотреть телевизор по ночам, когда все хотят спать. Или он хочет разрезать папину одежду, чтобы выпустить свою коллекцию. А может быть, он хочет по всему дому сделать снег, рассыпав муку. Или же он не хочет идти туда, куда уже собрались все остальные. Да даже просто он хочет купить сейчас этот трактор, а у мамы в кошельке нет столько денег. А ведь умение ждать, терпеть, договариваться, проживать и принимать отказы и свои негативные эмоции – это полезные навыки для любого человека.
Поэтому мы признаем, что ребенок может быть этим недоволен, ему может это не нравиться, но главные в доме – папа и мама. Они принимают решения, исходя из своих представлений о том, что будет лучше для всех. Ребенок при этом может испытывать всю гамму чувств, но это ничего не меняет. Так выглядит иерархия семьи в практическом смысле.
В ведической культуре уважение к старшим – это было первое и основное, чему учили детей с пеленок. Уважение к отцу, уважение к матери. На этом фундаменте строилось все остальное. Без этого невозможно идти дальше.
Если ребенок становится пупом земли и самым главным, ему не на что и не на кого опереться – и как тогда ему жить?
Но хочется уточнить, что для этого и мать, и отец должны были вести себя так, чтобы для ребенка уважение к ним было естественным. Например, мать никогда не ругала отца, особенно при детях, и сама его слушала и слушалась. Тем самым подавая им пример, как нужно себя вести с отцом. С бабушками и дедушками так же отношения были уважительные, почтительные, не допускались критика, обсуждение, ссоры – особенно при детях. И это касается родителей с обеих сторон, какими бы они не были. Ведь от того, как мы относимся к своим родителям сейчас, зависит, как дети будут относиться к нам самим.
Поэтому – снова и снова я скажу, что даже иерархию в семье восстанавливать нужно не с детей, заставляя их слушаться и подчиняться старшим, а с себя – и своего отношения к старшим. В первую очередь – к мужу и родителям. Честно ответить самой себе, как вы к ним относитесь, сколько в вас уважения к старшим, насколько вы готовы к ним прислушиваться и уважать их мнение. И отсюда уже начинать менять сегодняшнюю ситуацию.
Да, родители бывают разные, и не всегда нам, взрослым, легко с ними общаться, не всегда их советы для нас приемлемы, не всегда они тактично и деликатно общаются с нами, не всегда они сами ведут себя как старшие. Неважно. Но научиться их уважать и быть им благодарными стоит в любом случае. И да, не осуждать и не критиковать тоже, даже если очень хочется.
Личные границы родителей
Здесь множество деталей и вариантов, все зависит от того, что для вас самой важно и значимо. Глупо требовать подобного уважения от детей младше трех лет. Но пятилетним уже можно четко объяснить, какие мамины вещи трогать нельзя, что если мама спит утром, то можно тихонечко пойти на кухню и покушать, что если мама с кем-то разговаривает, то не стоит ее перебивать. И так далее.
Недавно утром, после бессонной ночи, я услышала, как пятилетний Матвей объясняет двухлетнему Луке, что мама устала и мама пока еще спит, поэтому нужно тихонько кушать яблоко и играть в игрушки. В этот момент мое сердце расплавилось от любви и благодарности к нему.
Но здесь есть и вторая сторона.
Если вы требуете уважения вашего личного пространства, то стоит поучиться и уважать пространство детей, их вещи и не только.
Например, с детьми старше семи лет уже неплохо бы научиться стучать перед тем, как вы входите в их комнату. Это проявление уважения. Не лазить по их сумкам и не выбрасывать их вещи без их согласия, даже если ребенку всего три или пять. Уважать и их интересы, и их творчество, и личное пространство.
Можно с детьми ввести правило «я хочу побыть один». Чтобы тот, кто озвучивает эту простую фразу, мог получить желаемое без обид и упреков с другой стороны. И если мы будем более внимательно относиться к детям и их пространству, им проще будет объяснить, что и мы от них ждем чего-то подобного.
Установление правил, которые касаются всех
Правила-то многие устанавливают, вот только правила эти обычно подвижные, подстраиваются под обстоятельства. Например, детям нельзя оскорблять или бить родителей, а родителям – можно. Ругаться матом детям запрещено, а папе – позволительно. Дети за столом должны молчать, а родители – вовсю общаются. Двойные стандарты, которые рождают в детской голове непонимание – а почему им можно, а мне нельзя? Что это за правила такие?
Кроме того правила часто меняются по ходу дела. Сегодня мама в хорошем настроении и неубранная комната – это нормально. Но завтра мама не в духе – и за это можно получить ремня. Если настроение у папы хорошее, то за тройку ничего не будет, а если он не с той ноги встал – грянет буря. Хотя ни бардак в комнате, ни тройка – ничем не отличаются от того, что было вчера.
Такие правила игнорируются и детьми – какой смысл соблюдать то, что в этом доме никто не соблюдает?
То есть в данном случае строгость в большей степени нужна родителям по отношению к самим себе, чтобы быть последовательными в своих словах и делах.
Строгость к собственным поступкам и мыслям
А еще стоит быть строже к собственным слабостям, потому что дети будут их копировать и принимать за норму. Если вы хотите, чтобы ваши дети были честными, то стоит и самим научиться этому. Если вы не хотите, чтобы они пристрастились к сигаретам, пора подумать о том, чтобы распрощаться с этой привычкой. Если вам не нравится ваша речь, позаботьтесь о ее чистоте сейчас. И так далее.
Дети копируют и ваше отношение к жизни, и к другим людям, и к себе самим. Причем в последнем пункте они учитывают и то, как вы относитесь к ним, и то, как вы относитесь к самим себе. У тех мамочек, которые считают себя некрасивыми и «не очень уж», девочки эти мысли перенимают – но адресуют их уже к себе.
Когда речь идет о воспитании, мы часто думаем, что ремнем можно из ребенка все лишнее выбить, а все нужное – вбить. Но на самом деле воспитывать нужно самих себя. Как сказал Лев Толстой:
«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»
Поэтому в большей степени строгость, последовательность необходима родителям по отношению к самим себе, чтобы стать такими людьми, которыми они хотели бы видеть своих детей.
Нравственные стандарты, которые непререкаемы
Мне запомнился рассказ одного отца, чья 17-летняя дочь начала встречаться с парнем в самом близком смысле этого слова. Парню было уже 19, и он никуда не торопился. Отец же узнав об этом, немедленно пришел к его родителям и поставил ультиматум:
«В нашей семье так не принято. Если он уже спит с моей дочерью – пусть женится на ней»
Родители парня были против, мол, сейчас все так живут, но отец был непреклонен:
«Все, но не мы. Или он идет с ней в ЗАГС, или сядет в тюрьму за совращение несовершеннолетней».
Жестко? Да. Но, тем не менее спустя 10 лет эта девушка не только замужем за этим же парнем, у них трое детей, они очень счастливы и благодарны ее отцу за те строгие рамки, которые он им тогда установил.
Не меньше впечатлил меня пример другого отца, попавшего в обратную ситуацию. Он узнал, что его сын, которому едва исполнилось 18, переспал со своей одноклассницей. Что бы сделал обычный отец? Положил бы ему в тумбочку пачку презервативов? Поздравил сына с «взрослостью»? Тихонечко обменялся бы с ним опытом?
А этот Мужчина взял его за руку, отвел его к семье той девушки и там, вместе с ее родителями, решал его судьбу. Потому что это ответственность. Сказал «А» — говори и «Б». Раньше, мол, думать надо было. Молодые поженились. И тоже, как ни странно, брак оказался крепким. Потому что молодым не дали почувствовать, что в этом мире можно все что хочешь – спать с кем попало, не нести за это ответственности. Дети не успели «испортиться» прелестями этого свободного мира и общества. Родительская строгость дала свои прекрасные плоды – крепкие семьи, внуков и поддержание устоев. И да, немаловажно, что обе эти семьи – православные, серьезно относящиеся к Богу и его заповедям. Без этого, скорее всего, и те, и другие спустили бы все на тормозах, считая, что дети просто выросли.
Мы часто боимся быть строгими в этих местах, считая, что в современном мире это выглядит старомодно.
Поэтому родители наливают первый бокал вина дома – пусть, мол, у нас на глазах пробует, оставляют ключи от квартиры для интимных встреч – мол, все лучше, чем по подвалам и подъездам, дарят упаковки презервативов, чтобы ничем не заболели, пачки хороших сигарет, чтобы не курили всякую гадость. И так далее. Тем самым давая понять ребенку, что такая жизнь – это нормально. Бери от жизни все, делай все, что хочешь.
Но если мы с детства будем детям давать высокие стандарты отношений, и не позволим им в минуты «умственной подростковой слабости» заниматься черте чем, это точно будет не зря. Пусть и не сразу найдется отклик в их сердцах. Я знаю девочек, которым папы запрещали ходить на дискотеки и носить мини-юбки. В пятнадцать лет они этим жутко возмущались, переживали и пытались бороться. В двадцать пять – они безумно благодарны строгим и старомодным отцам, имея крепкие семьи и чистое сердце.
Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?
Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.
Наказывать?
Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.
Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.
Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.
Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.
С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.
Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.
И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:
«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».
Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».
Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и эффективно. Но именно с папой.
То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.
Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.
Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.
Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.
И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.
Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.
И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.
Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Почему строгое воспитание не всегда эффективно?
Рассказываем о том, чем лучше заменить строгость
Многие родители считают, что основа воспитания детей — это строгость. Однако исследования неизменно показывают, что авторитарное воспитание на самом деле приводит к появлению у детей более низкой самооценки. Такой ребёнок, как правило, ведёт себя хуже, чем другие дети.
Рассказываем 7 причин, по которым строгость — не лучший метод воспитания и объясняем, что поможет правильно и гармонично растить ребёнка.
Почему чрезмерная строгость в воспитании делает только хуже?
№ 1. Строгое воспитание лишает детей возможности усвоить самодисциплину и ответственность
Жёсткие ограничения могут временно контролировать поведение, но они не помогают ребёнку научиться саморегулированию. Нет внутреннего инструмента более ценного для детей, чем самодисциплина. Никто не любит, когда их контролируют, поэтому неудивительно, что дети отвергают ограничения, которые идут извне. Куда проще им научиться дисциплине, если они сами этого захотят.
№ 2. Строгое воспитание основано на страхе
Если в результате воспитания дети делают то, что вы хотите, потому что боятся вас, чем это отличается от издевательств? Страх перед родителями не улучшит ваши отношения с ребёнком, а только испортит их — он не будет вам доверять, станет скрытным и нелюдимым. Не исключено, что и в школе ребёнок постоянно испытывает стрессовые ситуации из-за буллинга со стороны одноклассников или учителей, так что для него очень важно, чтобы дома он мог почувствовать себя любимым.
№ 3. Дети, воспитанные в условиях карательной дисциплины, имеют склонность к депрессии
Чаще всего при строгом воспитании детей родители не помогают им научиться справляться с трудными чувствами, а вынуждают замыкаться в себе и прятать эмоции глубоко внутри. Ребёнок начинает чувствовать, что часть его неправильная, от чего портится самооценка, а в будущем такое может привести к развитию депрессии или других ментальных особенностей.
№ 4. Дети, воспитанные в строгости, учатся тому, что правда в силе
Они учатся подчиняться, но не учатся думать самостоятельно. Позже они не будут подвергать сомнению авторитеты, потому что сами будут бояться брать ответственность за свою жизнь. Чрезмерно строгое воспитание — лучший способ сделать ребёнка ведомым и несамостоятельным, так что следует избегать его.
№ 5. Дети, воспитанные в условиях суровой дисциплины, обычно более мятежны
Если вам кажется, что строгое воспитание сделает ребёнка более послушным и податливым, то это неправда — дети, выросшие в ежовых рукавицах, как правило, более злы и чаще бунтуют в подростковом и юношеском возрасте. Вспомните себя — практически все мы были воспитаны в строгости, и теперь, будучи взрослыми, раздражаемся на любую попытку контроля наших жизней — даже тогда, когда мы сами себе его навязываем.
Строгое воспитание в детстве вызывает проблемы с саморегулированием во взрослом возрасте — вырастая, такие дети будут чаще раздражаться и не смогут контролировать свой гнев. Им понадобится профессиональная психологическая помощь. Иногда это проявляется в бунте против ограничений, которые взрослые налагают на себя, например, в виде срывов при строгой диете.
№ 6. Дети становятся отличными лжецами
Скорее всего, спокойно сидящий над домашним заданием ребёнок при строгом воспитании скрывает что-то другое. Со временем он становится настолько искусным лжецом, что во взрослом возрасте ложь станет естественной частью его жизни.
№ 7. Авторитарное воспитание подрывает отношения между родителями и детьми
Строгим родителям становится намного труднее воспитывать ребёнка, потому что их дети теряют интерес к тому, чтобы доставить им удовольствие. Любое занятие для детей становится чем-то обременительным, и у них пропадает любое желание к тому, чтобы обучаться новому и гордиться этим, если в результате их ждут одни нотации.
Строгое воспитание может сделать и родителей, и детей несчастными. Вырастая, ребёнок начнёт искать любовь не там, где следует. Он будет считать, что родители не любили его, даже если мама с папой уверены, что строгость — лучшая форма выражения любви. Да и самим взрослым наверняка не будут доставлять удовольствие постоянные ссоры со своими детьми.
Получается, нужно разрешать детям всё?
Точно так же, как и в случае с чрезмерной строгостью, важно не ударяться в крайности. В воспитании важна золотая середина. Исследования показывают, что дети развиваются оптимально и гармонично, когда родители устанавливают ограничения по мере необходимости, но делают это с определённой долей сочувствия. Сочувствие позволяет ограничениям стать более приемлемыми для вашего ребёнка, поэтому он не так сильно им сопротивляется.
Хороших вам отношений с детьми!
Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.