А что больше нравится тебе босые ножки
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Он из окна глядит и тает,
Закрыл бы глазки на замок.
Застыл! Вид многих поражает
Таких обычных женских ног!
Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки…
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Ну, что же ты глядишь смущенно –
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Чулки одела, понимая,
Мужчины плоть не из железа.
Соблазн точеный открывая,
Ласкает ножку клин разреза.
Глядеть, отнюдь, не безобидно,
Касаясь взглядом наготы.
Лишь первый раз бывает стыдно
Вкушать запретные плоды!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Меня представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Ну, что же ты глядишь смущенно?
Ее представил в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Рисует ножку на бумаге
Мужская твердая рука.
Не много нужно в том отваги,
Рисуй, валяя дурака!
Ну, посмотри-ка, полетели,
Проворны, на подъем легки:
Заохали, затарахтели,
Завидя ножку, мужики!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил девку в неглиже?
Заметим мы тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Пускай, оценки их приватны,
Пусть взгляд мужской на них повенчан –
Чарующи, прекрасны, статны
Пленительные ножки женщин!
Они своею красотою,
Своими формами манят.
Мужчины к ним, как к водопою,
Идут… и пьют их вид на взгляд!
Ну, что же ты глядишь смущенно,
Представил даму в неглиже?
Замечу я тебе резонно:
– Ха-ха! Не маленький уже!
Вся прелесть там – в ажурной вязи,
В прозрачной чудо паутинке,
В тугой обтяжке… Ножка в газе!
Ты – изваянье, ты – с картинки!
Чулочки-сеточки, сапожки,
Каблук подчеркивает стать!
Зачем такие чудо ножки
От глаз мужчин всю жизнь скрывать?
Она чулочек поправляет,
Цветная юбка задралась.
Ее нисколько не смущает,
Что жизнь вокруг оборвалась!
Ох, эти ноги… Ах, кокетки!
Ведь как скрывают их от нас,
Но вдруг наденут чудо сетки,
И вводят мужиков в экстаз.
А что больше нравится тебе?
Башмаки левитации намного лучше будут
Без доспехов проклятого из замка ни ногой
нам нравится то, что между ними, для вашего же удовольствия )))
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Как делают векторные вакцины
Капитанский софт
Ответ на пост «Не прокатило»
Хороший фантастический рассказ
Fix price
300 км ради маминого оливье
Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.
Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».
Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.
Никуда не деться
Це символ
Передача опыта
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
Счастье любит тишину
Как дома
Заботливая дочь
Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит :
— Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза.
Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.
4 года ИА «Панорама»
Сегодня исполняется четыре года со дня, когда агентство “Панорама” начало своё вещание в информационно-телекоммуникационной сети “ИНТЕРНЕТ”.
За это время мы выпустили почти 10 тысяч материалов, которые суммарно набрали десятки миллионов просмотров. Нас цитировали СМИ и журналисты, писатели и артисты, депутаты и сенаторы. Комментировать наши заметки пришлось даже Agence France-Presse (AFP). Наконец, мы добились аккредитации в Госдуме! И хотя там утверждают, что речь шла о другой “Панораме”, пропуск в буфет мы получить успели, а большего и не требовалось. Законы-то, в конце концов, принимают по новостям нашего издания, а не какого-нибудь ещё одноимённого.
Это были славные четыре года. Четыре года, которые многому всех научили – и редакторов, и авторов, и читателей, и тех, кто просто наблюдал. Мы сделали главное: доказали жизнеспособность выбранной нами концепции. Но наша команда понимает, что развитие невозможно без смены вех. Развитие – это всегда движение, которое порою требует оставлять уже отлаженные и работающие проекты ради новых вызовов. Это движение, главный принцип которого – не оглядываться назад. Согласны? Мы вот, честно говоря, думаем, что это всё лишённая смысла чепуха из лекций мотивационных тренеров, поэтому продолжим работать, как работали 🙂
Спасибо, что вы с нами! Если вы с нами, конечно.
С уважением, редакция ИА «Панорама»
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
А что больше нравится тебе босые ножки
— И чуть не пришла на Пролетарку, — Макс снова улыбнулся ей, — ладно, не переживай, доедем мы до твоего «Же».
Совсем уже успокоившаяся Катерина потянулась в кресле и закинула ногу на колено, непроизвольно демонстрируя случайному попутчику точеную ножку, немного грязную и слегка покрасневшую.
— Ты чего босиком–то? — Макс округлил глаза от удивления. — С ногами–то у нас беда совсем! Смотри какие краснющие — замерзли? Давай кеды дам! У меня в багажнике кеды валяются, правда, размер сорок третий…
— Не нужно, — Катя с недоумением уставилась на Макса, — я всегда так хожу.
— Йогой, что ли, увлекаешься? Или, как там… По Порфирию Иванову…
— Ну почему сразу так! — девушка оживилась. — Я босиком хожу совсем не поэтому, если захочешь, объясню поподробнее, а если кратко, то начнем с того, что это полезно и красиво…
— Ну насчет полезного, — Макс пожал плечами, — не спорю: в лесу там, в деревне, на море — шикарно, не спорю, но тут–то зачем? В городе?
— А что тебя смущает? — воодушевилась Катя. — Плевки наркоманов, окурки, собачьи какашки…
— Ну, наркоманы у нас пока еще ядом не плюются, и окурки только редкое быдло мимо урны кинет, — Макс улыбнулся ей своими хитрыми синими глазами, — а собачьи какашки, — он многозначительно посмотрел на спящего Бакса, — они вообще–то очень вредные. Их даже на удобрения нельзя использовать, все цветочки загибаются. Это тебе не коровы — вот в деревне — пожалуйста…
— Так, поняла, какие мы брезгливые! — Катя по привычке кокетливо пошевелила пальцами ноги, однако Макс посмотрел на это сочувствующе и печально вздохнул.
— Да нет, просто там, где ты шлепала, плитку клали и цементом посыпали сверху, — Катя вздрогнула, вспомнив, как однажды на даче потрогала рукой приятный на ощупь растворенный цемент и наутро с руки чулком слезала кожа, — так что ты бы уж как–то поаккуратнее, — продолжил Макс.
— Красота требует жертв, — девушка решила стоять на своем и доказать этому несведущему в босоногих делах, но весьма симпатичному товарищу свою правоту.
— Красота — это да, — парень снова мило улыбнулся ей, — но всем ведь разное нравится. Иногда даже очень странные вещи.
— Босые девушки нравятся всем, — ухмыльнулась Катя.
— Да ну, — Макс задумчиво посмотрел вдаль, — хотя каждому свое, я только одно знаю наверняка, любому нормальному парню нравятся грудь, талия, бедра… И чулки в сеточку, — он серьезно посмотрел на спутницу, — между прочим, по статистике!
— А моему… — Катя замялась, не зная, стоит ли называть Бориса своим парнем, — нравятся ступни… больше всего нравятся.
— Лично мне в моей девушке больше всего нравится ее огромная и прекрасная… душа, — поддержал ее Макс, — всем разное нравится, вот одна моя одногрупница тащится от одноглазых! Все сокрушается, что мало их встречается. Так один дурачок из нашей группы влюбился в нее и чуть глаз себе не выколол! Во народ дает…
— Ну да… — недоумевающая Катерина не знала, что и сказать, странный парень удивил ее своим спокойным отношением ко всему. Его что, вообще не интересуют босые ноги? Хотя вроде ничего против он тоже особо не имеет. Странный.
Между тем они приехали. И Катя напоследок не удержалась:
— Ну ты же обратил на меня внимание, на босую…
— Ну то, что ты босичком, я только в машине заметил, а внимание я на тебя обратил… — он замялся, но через секунду на его лице опять просияла коварная улыбка, — потому что у тебя майка под дождем намокла, а ты лифчик не надела…
— Пока, — ошеломленная Катя тихо вышла из машины, — спасибо.
— Не обижайся, я же комплимент тебе сделал, похоже неудачный, — смутился Макс
— Все в порядке, — Катя вымученно улыбнулась, — с меня пиво.
— Не пью, лучше оставь телефон! — Макс порылся в поисках сотового. — Нет–нет, не пойми неправильно, просто одногрупница пишет там что–то про босиканство твое, думаю она будет в восторге от знакомства с такой девушкой как ты…
После того, как странная спутница покинула салон серебристой Лагуны, автомобиль мягко развернулся и поехал назад.
Доехав до дома и припарковав машину между кустом сирени и соседским джипом, Макс Лебедев вошел в подъезд, попутно нащупывая в кармане ключи от квартиры и телефон. На площадке было довольно темно, однако подсветка на телефоне ярким зеленоватым сиянием озарила сумрак.
— Алло, привет, не отвлек, — Макс прижал плечом сотовый, пытаясь попасть ключом в замочную скважину, — я по делу. Да…. В универе завтра буду обязательно. Что? А, да, принесу… Подожди ты со своим модулем, я тут тебе такого зверя поймал! Зверюгу просто. Что? Да нет, шучу. Это касается твоей работы. Я тут такую мадаму встретил презанятную, ходит босиком похоже круглый год и искренне верит, что грязные пятки — вершина сексуальности. Вы же с Асей этими босоножками интересуетесь. А то! Конечно, взял телефон! Сейчас смской скину… Да… Зовут Катя, вполне вменяемая особа, на контакт хорошо идет… Так что если даст подробное интервью, с тебя «Кока–кола».