А что люди скажут психология
А вам важно, что скажут или подумают о вас люди?
Как научиться принимать решения, исходя из собственных интересов
Илсе Санд психотерапевт, автор книг об интровертах и сверхчувствительных людях
Если вы зависите от общественного мнения
Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась: а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении?
Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.
Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие. Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.
Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку.
Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок.
Что делать. Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.
Если вы стараетесь казаться другим человеком
Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей.
Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.
Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.
Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости.
Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять.
Что делать. Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой.
Если вы часто испытываете чувство вины или угрызения совести
Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают. Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания.
Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.
Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус.
Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «Нет», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.
Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.
Что делать. Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.
Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести. Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать.
Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.
Если вам приходится пренебрегать своими ценностями
Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.
Что делать. Сформулируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.
Приведу пример ценностей Карен:
2. Создавать что-то руками (скульптуры).
3. Общаться с братьями, сестрами и родителями.
4. Любить свою работу.
5. Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.
Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.
Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком. Однако Карен решила стоять на своем.
Если вы не решаетесь отстаивать свое мнение
Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника.
Этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.
Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность. А это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.
Что делать. Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, и вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее.
Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.
Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие. И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе. Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.
Что скажут люди: как появляется зависимость от чужого мнения
Подумайте, часто ли у вас появляются мысли: “А что люди скажут?”, “Что обо мне коллеги подумают?”, “Так же делать не принято!”
Именно так проявляется зависимость от чужого мнения. Но откуда берется эта привычка жить с оглядкой на других?
Чаще всего такие установки закладывают нам родители:
Такие установки дети впитывают автоматически, и они совершенно беззащитны перед критикой родителей.Они считают их слова — непреложной истиной и думают: “Чтобы мама меня любила, нужно быть правильной, нормальной”.
Комплекс “хорошей девочки”
Повзрослевшая девочка, которую постоянно тыкали носом в чужое мнение, живет не ради себя, а чтобы получить хорошую оценку от мира.
Получается, что женщина проживает чужую жизнь. Старается соответствовать мнимым критериям общественности, не выходить за поставленные кем-то рамки. Вот только счастья ей такая жизнь не приносит.
Если вас волнует, что подумает мама, коллеги, соседка, вы часто простите у кого-то одобрения, совета, помощи, вам тоже знаком этот комплекс. На программе “Перезагрузка прошлого” мы избавляемся от груза, который тянет вниз и мешает жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Регистрируйтесь по ссылке, стартуем совсем скоро!
Как перестать мучиться вопросом «Что скажут люди?»
Кто-то нелестно отозвался о вашей привычке засиживаться допоздна и добавил, что из-за этого у вас проблемы с памятью? Беспокоиться, что думают о нас те, кем мы дорожим, вполне нормально. Но если это держит вас в постоянном напряжении или заставляет подстраиваться под чужие ожидания, пора что-то делать. Психолог Эллен Хендриксен советует, как перестать тревожиться о том, что скажут люди.
Говорят, доброе слово лечит, а злое калечит. Допустим, сегодня вы услышали 99 комплиментов и один упрек. Догадайтесь, что вы будете прокручивать в голове, пытаясь уснуть?
Беспокоиться о том, как к нам относятся, вполне естественно — особенно если речь о тех, кого мы любим и уважаем. Более того, эта склонность прочно закреплена в сознании: всего несколько веков назад изгнание считалось худшим из возможных наказаний. Наши предки нуждались в обществе прежде всего ради выживания и всеми силами старались поддерживать хорошую репутацию.
Но вернемся в наше время. Сегодня наши еда и кров не зависят от определенной группы людей, но мы по-прежнему не можем без них обойтись, поскольку нуждаемся в причастности и поддержке. Однако рискните спросить у любого гуру самопомощи, стоит ли волноваться из-за того, что думают о нас другие, и вы почти наверняка получите кучу наставлений о том, как перестать заботиться о чужом мнении.
Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен
И в этом-то и проблема: большинство советов на тему «как перестать беспокоиться» звучат настолько презрительно и высокомерно, что так и подмывает закатить глаза и воскликнуть: «Ой, все!» К тому же есть подозрение, что таких советчиков как раз волнует, что думают о них другие, иначе с чего бы они так яростно это отрицали.
Давайте искать золотую середину. Скорее всего, вы хотите слышать конструктивную критику от тех, кто для вас важен, но при этом отстраниться от сплетен, клеветы и фамильярности со стороны посторонних. Конечно, завистники и злопыхатели никуда не денутся, но вот девять способов выбросить их мнение из головы.
1.Определите, кем вы действительно дорожите
Наш мозг любит преувеличивать. Если он нашептывает, что люди вас осудят, все подумают о вас плохо или кто-то поднимет шум, спросите себя: кто конкретно? Назовите поименно. Составьте список людей, чье мнение вас волнует. Как видите, «все» сократились до босса и болтливой секретарши, а это далеко не все. Справиться с этим куда проще.
2.Прислушайтесь, чей голос звучит в голове
Если вас пугает осуждение даже в тех случаях, когда ничего подобного не предвидится, — задумайтесь, кто научил вас бояться. В детстве вы часто слышали встревоженное «Что скажут соседи?» или «Лучше так не делать, знакомые не поймут»? Возможно, стремление всем угодить передалось от старших.
Но есть и хорошая новость: от любого заученного вредного убеждения можно отучиться. Со временем и практикой вы сумеете заменить «Что скажут соседи» на «Другие так заняты собой, что им некогда думать обо мне», или «Большинству людей безразлично, что происходит у нас», или «Лишь немногих настолько интересует чужая жизнь, что они тратят свою на сплетни».
3.Не поддавайтесь защитному рефлексу
Если внутренний голос настойчиво командует: «Защищайся!», подразумевая, что только так надо реагировать на любую критику, сделайте кое-что необычное: замрите и слушайте. Если мы мгновенно возводим оборонительную стену, от нее отскакивает все: как упреки и претензии, так и дельные замечания и полезные советы. Ловите каждое слово, а затем решайте, стоит ли принимать сказанное всерьез.
4.Обращайте внимание на форму
Цените тех, кто не жалеет времени, чтобы сделать конструктивные замечания в вежливой и тактичной форме. Скажем, кто-то осторожно критикует вашу работу или поступок, но не вас, или разбавляет критику похвалой, — слушайте внимательно, даже если в итоге не воспользуетесь советом.
Но если собеседник переходит на личности или отвешивает сомнительные комплименты в духе «Ну, по крайней мере, ты старался», смело игнорируйте его мнение. Если кто-то не считает нужным хотя бы слегка смягчить претензии, пусть оставит их при себе.
5.Если люди вас осуждают, это еще не значит, что они правы
Нужно помнить, что частное мнение — не истина в последней инстанции. С оппонентами необязательно соглашаться. Однако если не покидает смутное чувство, что они в чем-то правы, воспользуйтесь следующим советом.
6.Сохраняйте спокойствие или хотя бы делайте невозмутимое лицо
Даже если «пар идет из ушей», есть две причины не бросаться в контратаку. Своим корректным поведением вы достигаете двух целей. Во-первых, со стороны кажется, будто грубость и хамство вас не касаются — любого случайного свидетеля впечатлит такая выдержка. Во-вторых, это повод гордиться собой: вы не опустились до уровня обидчика.
7.Подумайте, как справиться с тем, что может произойти
Наш мозг часто зависает в режиме наихудшего сценария: «Если я опоздаю, все меня возненавидят», «Я точно все испорчу, и меня отругают». Если воображение постоянно подсовывает всевозможные катастрофы, подумайте, как поступить, если кошмар станет явью. Кому позвонить? Что делать? Как все исправить? Когда вы уверяете себя, что способны справиться с любой, даже самой сложной, ситуацией, наихудший и маловероятный сценарий становится не таким уж страшным.
8.Помните, что отношение к вам может измениться
Люди непостоянны, и сегодняшний противник завтра может оказаться союзником. Вспомните, как меняются результаты голосования от выборов до выборов. Как приходят и уходят модные тренды. Постоянно лишь одно — перемены. Ваше дело — держаться своих взглядов, а чужие мнения могут меняться сколько угодно. Придет день, когда вы окажетесь на коне.
9.Бросьте вызов своим убеждениям
Те, кого слишком тревожит чужое мнение, тащат на себе груз перфекционизма. Им часто кажется, что только тот, кто идеален во всех отношениях, защищен от неизбежной критики. Вот как избавиться от этого убеждения: специально допустите пару ошибок и посмотрите, что будет. Отправьте письмо с умышленной опечаткой, создайте неловкую паузу в разговоре, спросите продавца в магазине стройматериалов, где у них солнцезащитный крем. Так вы узнаете, что происходит, когда вы ошибаетесь: ничего.
Вы свой самый строгий критик. Это резонно, ведь речь идет о вашей жизни. Но каждый человек на планете тоже чрезвычайно интересуется собственной жизнью, а значит, никто не зациклен на вас. Поэтому расслабьтесь: критика случается, но относитесь к ней как к домашней распродаже: хватайте все самое редкое и ценное, а остальные как хотят.
«А что скажут люди?»
Автор — Гудкова Ольга
Об общественном мнении с точки зрения психолога.
Тревога на тему того, что подумают люди, кажется пережитками советского прошлого. Но оказывается, что эти мысли и сегодня отравляют жизнь многим людям.
«Если я каждый день не буду полоть, огород зарастет, что люди-то скажут? Если я пойду вечером в бар в свои 55 лет, люди скажут, что с ума сошла на старости лет. Если я не буду на работе скрупулёзно выполнять свои обязанности, люди скажут, что я безграмотная и некомпетентная. Поспешишь, людей насмешишь». Похожая тревога знакома многим.
Зависимость от мнения окружения или даже совершенно незнакомого мимо проходящего человека — внутренне сложное, тяжелое и перманентно «боязливое» состояние. За этим может стоять поиск одобрения себя и своих «заслуг» другими, готовность делать то, что нужно другим, чтобы за это получить любовь. Страх осуждения, стыд, тревога создают неудобства и при публичных выступлениях, и при принятии решений, и даже при выборе одежды. Это жизнь с оглядкой на мнение других людей, когда хвалят и одобряют — человек расслаблен, малейшая критика — и он снова напряжен.
Что происходит с человеком, в результате такой тревоги?
— Неизменным спутником является поведение, которое постоянно меняется в зависимости от окружения и ситуации. Человек перестает понимать, кто он на самом деле. Следствием может стать невозможность создавать отношения на глубоком уровне.
— Потеря чувства самоидентичности. Поскольку человек настолько заботится о том, что о нем подумают другие, происходит игнорирование своих истинных потребностей, чувств и желаний.
Страх о том, «а что же скажут люди», может окутывать человека как мрачный призрак. Проблема в том, что у него отсутствует понимание того, оправдана ли эта тревога или нет. В традиции позитивной психологии можно переформулировать эту концепцию довольно просто: «А что же ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скажут люди?» В таком случае многим клиентам с таким запросом предлагается вести себя так, как они считают правильным, и одновременно изучить действительные реакции других людей, записать их, чтобы впоследствии обсудить с психологом. Суть заключается в сравнении реальных и предполагаемых реакций других людей, для этого человеку придется вырабатывать различные стратегии и техники для прояснения реакций (устраивать дискуссии и провоцировать на выражение своего мнения).
Часто после таких экспериментов мы слышим фразу: «В действительности все не так плохо, как я думал. В своих мыслях я всегда выглядел хуже, чем сейчас, когда я услышал, что другие думают обо мне».
Вследствие такой работы появляется опора и ориентир на свои личные потребности и предпочтения. И понимание и принятие того, что еще никому и никогда не удавалось спрятаться от критики и получать в своей жизни только хорошие комментарии.
Предлагаю познакомиться с притчей, которая удачно иллюстрирует обсуждаемую тему:
В жаркий летний день по пыльным улицам Кешана шел человек со своим сыном и ослом. Отец сидел на осле, а мальчик вел его.
«Бедный ребенок, — сказал прохожий, — его короткие ножки пытаются не отстать от осла. Как может этот мужчина так лениво сидеть на осле, неужели он не видит, что мальчик бежит в изнеможении?»
Отец, приняв этот упрек близко к сердцу, на ближайшем же углу слез с осла и посадил на него мальчика. Но прошло немного времени, как уже другой прохожий громко сказал:
«Какой позор! Маленький пострел восседает как султан, в то время как его бедный старый отец идет пешком».
Это замечание очень задело мальчика, и он попросил отца сесть на осла позади него.
«Вы когда-нибудь видели что-либо подобное? – заметила покрытая чадрой женщина. – Такая жестокость к животному. Спина бедного ослика прогибается, а этот старый бездельник и его сын развалились, как на тахте. Бедное создание!»
Объекты критики посмотрели друг на друга и без слов слезли с осла.
Но едва они прошли еще несколько шагов, как очередной прохожий стал насмехаться над ними, говоря:
«Хвала небесам, что я не так глуп. Зачем вы двое ведете своего осла, когда он не приносит никакой пользы, и даже не везет ни одного из вас?»
«Что бы мы ни делали, — сказал отец, — всегда кто-то не согласен с нами. Я думаю, нам надо самим решить для себя, что мы считаем правильным».
Не позволяйте шуму чужих мнений перебить Ваш внутренний голос.
Эта история показывает, что что бы ни делал человек, критики всегда найдут в этом что-то плохое. Даже если человек ничего не делает из страха сделать что-нибудь плохое, ему не избежать критики. Сплошь и рядом мы наступаем неизменно на чьи-то мозоли. В этом мы приходим к пониманию того, что человек должен учиться жить с риском случайно потерять расположение другого человека.
Так ли важно, что скажут люди, если отказавшись от намерения жить так, «чтобы плохого обо мне не сказали», в результате вы сможете позволить себе быть свободным, любить себя и улучшать свою жизнь соответственно ВАШИМ, внутренним желаниям и потребностям?
А что люди скажут психология
«Ах! боже мой! что станет говорить Княгиня Марья Алексевна!».
Помните эти слова Фамусова, завершающие комедию «Горе от ума» А.С. Грибоедова? Думаю, если подзабыли, то сейчас вспоминаете. И ведь об этом мы писали сочинения. И смеялись над Фамусовым, иногда даже называя его глупцом, которому только и дела до Княгини Марьи Алексевны! Шутки шутками, но критиковали Фамусова нещадно и на уроках литературы, и вне их. А на деле?
Были ли в вашем детстве такие слова? Может быть, что-то похожее говорила вам бабушка, мама, или учительница в школе? Или вы сами себе что-то такое говорили раньше, а, может быть, говорите и теперь. Вы не разрешаете себе пробежать по луже (хотя хочется), а то люди подумают, что вы сумасшедший. Вы не покупаете себе воздушный шарик, потому что люди скажут, что это глупо. Вы не покупаете себе молодежный (или какой-то еще) журнал для чтения в метро, мало ли что про вас люди подумают. Вы не делаете ту стрижку, какую вдруг захотели и еще много всяких «не».
Если предыдущий абзац совсем не про вас, то я искренне за вас рада. И дальше вам не нужно читать. А если вы себя узнаете, то давайте немного поразмышляем. Что такое с вами происходит? Что заставляет вас так много задумываться о мнении других?
Я хочу предложить вам как будто повернуться и подумать не о том, как люди смотрят на вас, а как вы смотрите на людей. Вы сами много смотрите на других? Много думаете о том, у кого какие кеды, макияж, что она ест в кафе или почему он скачет по асфальту? Часть из вас ответят, что мало обращают внимание на других людей или не обращают вообще. Еще кто-то ответит, что иногда обращают. И мне хочется задать вам еще один вопрос. Что Вы думаете об этих людях и много ли думаете о них вообще? С какими чувствами смотрите? И опять ответы разделятся. Кто-то скажет, что через секунду забывает о «чудаках», кто-то скажет, что некоторое время о них думает и даже удивляется (а, бывает, и восхищается) их смелостью.
И что же получается? Если вас не сильно беспокоят люди, которые немного выбиваются из общей массы, то почему вы думаете, что на вас будут обязательно смотреть, что-то о вас говорить, осуждать или ругать? Может быть, и вам стоит сделать что-то такое, что доставит вам радость
Я ем, чтобы казаться. Инга
История из психотерапевтической практики. В соответствии с правилами конфиденциальности, имя и некоторые детали изменены, от клиентки получено согласие на описание случая.
Она вошла в кабинет, спросила, куда можно сесть. Аккуратная, с хорошей стрижкой. Красивая. Ухоженная. Стильная.
Села и начала рассказывать. Она пришла потому, что ее направила ко мне диетолог и назвала фамилию диетолога. Да, знаю этого врача. Очень компетентная врач, которая четко умеет разграничивать сферу своей и чужой профессиональной компетентности. Значит, речь пойдет о психосоматике. О том, что не берутся лечить врачи. Инга страдает от лишнего веса. У нее нет ожирения, но похудеть не мешало бы. Ходила по врачам, конечно, обследована вдоль и поперек. Здорова. Мелкие проблемы со здоровьем никак не связаны с лишним весом. Начала лечиться у врача-диетолога. Лечилась пару лет. Получала специально разработанные для нее рекомендации по питанию. Пыталась выполнять, но вот никак не получается. Врач меняла рацион питания, пробовала искать компромиссы, но никак не получается. И тогда диетолог предложила обратиться к психологу и дала мой телефон. «Голову лечить надо», – говорит Инга. «Врач сказала, что все в голове».
Начинаем беседовать и я прошу Ингу немного рассказать о себе. Инга – экономист и работает в достаточно крупной фирме. Замужем, есть дети. С виду все благополучно. Да и лишний вес, собственно, можно было бы не считать проблемой. Сколько полных женщин вокруг. Но Ингу почему-то именно эти лишние десять-пятнадцать килограмм расстраивают. Она говорит, что как будто гложет что-то внутри. Интересно, что же такое гложет внутри? Спрашиваю об этом. Оказывается, непросто заглянуть внутрь себя и Инга надолго замолкает. Это небыстрая работа. Инга думает, но сформулировать пока не удается. Потом она рисует это «что-то», опять не то, лепит из пластилина и говорит, говорит. И вот постепенно начинает все проясняться. И да, наконец осознание! Гложет ее то, что она «не как все нормальные люди». А кто такие «нормальные люди»? Те, у кого все хорошо и благополучно, по крайней мере с виду. А разве можно назвать полностью благополучным человека с лишним весом?
А как ест нормальный человек? Да-да. Задаю этот идиотский вопрос. Нет, конечно, можно было бы «разобрать по косточкам» нормального человека. Но сейчас мне важно совместить питание и «нормальность» Инги. Вот прямо чувствую, что здесь «собака зарыта». И, конечно, важно понять, ест Инга как «нормальный человек» или как «ненормальный». Это не краткий разговор. Мы говорим, снова рисуем и даже создаем композицию в песочнице. Слово за слово выясняется, что нормальный человек нормально ест. Он полноценно ест дома, у него дома всегда есть еда, на работе он обедает в кафе и ест хорошую еду. У нормальной жены и матери муж и дети всегда сыты, еды вдоволь и с запасом. Первое, второе, компот и печенька к чаю.
Интересное дело получается, Инга со всех сторон нормальная и ест нормально, а вот вес-то у нее не нормальный. Парадокс. И где-то в «нормальности» закралась ошибка. То ли нормально быть полной, то ли нормально меньше есть. Иначе пазл не складывается.
А ест ли Инга как нормальный человек? А нормальную ли диету ей предложила диетолог? Подходим к нашей проблеме лишнего веса с другой стороны, со стороны «нормальности». Оказывается, что диета, конечно, не совсем нормальная. Нужно есть меньше и не совсем полноценно. Инга говорит, что она, наверно, могла бы пробовать. И в завтрак у нее даже получается. Она может съесть а завтрак то, что написано в ее списке и в том количестве, что написано. А где же сбой? А сбой происходит в обеденный перерыв на работе. Даже раньше. По схеме диетолога нужно на второй завтрак съесть салат из свеклы, капусты, яблоко. А в это время на работе пьют чай. И все «нормальные люди» приносят к чаю конфеты, печенье. И Инга приносит. И как все нормальные люди она ест сладости. А дальше обед. Инга с коллегами идет в кафе. И ей неловко брать, например, салат и гречу, как написано диетологом. Она берет суп, мясо с гарниром, пирожок. В общем, как все «нормальные люди».
Инга удивляется. Она до этого думала, что ей не хватает силы воли. Она думала, что у нее абулия. А что? Красивое слово, красивое заболевание. И себя можно оправдывать, когда съедаешь лишний кусок торта. Оказывается, не в абулии дело. Дело в том, что Инге неудобно, неловко, неприятно, стыдно есть «не как все» (вот оно «что люди подумают»!). Ну что же, разберемся, что же это за человек такой, кто ест «не как все». В нашем случае этот человек должен принести из дома на работу миску с салатом на второй завтрак и взять в столовой не полный обед, а такой выборочный. Да, тут, именно тут сложности. Не трудно Инге из дома взять коробочку с овощами. Трудно достать эту коробочку на виду у всех. Трудно взять в столовой не целый обед, а только суп и овощи на пару. Что трудного? Инга говорит, что для нее это про то, что подумают о ней люди. А что они подумают? Они подумают, что она бедная или жадная. Ни бедной, ни жадной Игра быть не хочет. Много лет назад она, будучи студенткой, не имела возможности есть даже в студенческой столовой. И приходилось есть то, что взяла из дома. Было мучительно стыдно и она завидовала тем, кто спокойно идет в столовую и ест там. Ей хватало денег на входной билет в театр (были такие для студентов), эти билеты стоили дешевле, чем проезд на метро. Но, конечно, купить себе в буфете даже чай с пирожком было бы обречь себя на несколько дней жизни впроголодь. А очень хотелось в театре сходить в буфет. Казалось, что улыбающиеся люди за столиками смотрят на нее с презрением.
Прошло много лет и Инга может себе позволить почти все, что хочет. В смысле, может позволить себе купить хорошую одежду, машину, отдых. Вот только есть не может начать так, как хочет. Ест так, чтобы не подумали о ней чего-то плохого, не заподозрили в бедности или жадности. «Да», – говорит Инга. «Получается, я боюсь того, что обо мне плохо подумают. А разве плохо заботиться о себе? Во мне все еще сидит та голодная студентка, которая больше всего на свете хотела купить себе пару пирожных с кофе. Мне так жаль ее». Инга плачет и со слезами уходит постепенно жалость к себе. Она уже другая. Ей не нужно показывать другим, что она может позволить себе купить торт. Она может есть то, что хочет. А что скажут люди? Может быть то, что она заботится о своем здоровье, а, может быть, что-то еще. Или вообще ничего не скажут. Не важно.